Jeanine Hennis heeft het ICT-project SPEER van Defensie op het Blauwe Scherm des Doods gezet. SPEER/ERP is in 2004 gestart om alle Defensie-data op te slaan en te automatiseren. Het zou in 2009 af zijn (LOL!) en volgens het ministerie 433 miljoen euro kosten (LOLOL!). NRC.Q heeft aan de hand van documenten en bronnen rondom Jeanine ontdekt dat Jeanientje op CTRL-ALT-DEL heeft gedrukt. En dat de kosten niet 433 miljoen zijn, maar eerder 900 miljoen, aldus de Algemene Rekenkamer. Jup. Het zoveelste miljoenen verslindende ICT-project van de overheid dat syntax error gaat. In 2014 ontplofte de digitale bermbom SPEER al in de media. Lees de shockerende artikelen over het proces bij Computerworld, deze expert en uiteraard Computable, dat al vanaf het begin bovenop het dossier zitten en in 2008 al waarschuwden voor de onhaalbaarheid en budgettering van het megalomane project. Er werden in 2014 wat topambtenaren ontslagen, maar dat heeft dus geen PornHub uitgemaakt. Too little, too late. Kortom, Defensie in Nederland draait straks op uit elkaar getrokken software uit de tijd dat JkDefrag sensationele software was. Gelukkig vullen ze dat aan met nul tanks, gammele vliegtuigen en het vergiftigen van militairen met chroomverf. Maar jongens, wat is onze MinDef toch cool als ze uit een vliegtuig springt! En, niet vergeten, externe partijen als CapGemini minecraften de schatkist helemaal leeg op dit soort ICT-projecten. Bovendien is Ton "Koekies Before Cookies" Elias aangesteld als oppermoderator van alle ICT-projecten van de overheid, dus dit loopt binnenkort allemaal smooth als Apple-software (it just works). Voor n00bs: de voorgaande zin is sarcastisch. PS Jeanine Hennis wist dit allemaal al een tijdje, maar zocht een politiek gunstig moment om het de Kamer mee te delen. Zodat dit niet als de zoveelste gigantische fuck-up negatief afstraalt op het kabinet. Juist. Tijd dat iemand dit kabinet reboot. Deze is vastgelopen. *HIPS*-middernachttweet: SP Tweede Kamerlid Paul Ulenbelt komt met sociaal-fatsoenlijke oplossing voor ICT-probleem. Leveranciers op Rode Khmer-achtige wijze opknopen. Efficiënt! Weet Wilders ook meteen dat hij dergelijke oplossingen bij PVV-onderwerpen kan voorstellen.

Koop van de laatste € een touw voor de ICT-leveranciers. “@NOS: 'Hennis wil peperduur ICT-project Defensie staken' http://t.co/g33mYHEcwT”

— Paul Ulenbelt (@paululenbelt) May 2, 2015

Geef een aap een rammelaar en hij is uren zoet. Geef het internet een geinig, laagdrempelige doe-het-zelf website, en er heerst een dag lang wereldvrede. Zo ook met de app 'How Old Do I Look?'. Kun je een foto uploaden (eventueel van jezelf) en dan zegt Microsoft wat je geslacht is en hoe oud je bent. En naar zo'n website blijkt dus enorm veel vraag te zijn. Terwijl je ook gewoon in je paspoort kunt kijken. Maar goed. Schijnbaar een experiment van Microsoft, maar daar zit natuurlijk één of ander Nigeriaans-Russisch hackersconglomeraat achter dat al uw gegevens jat terwijl u een koddige foto uploadt in de hoop een paar jaar jonger geschat te worden door één of andere virale website. Of het is wel van Microsoft en dat vinden we eigenlijk een nog veel enger idee. Wat gaan zij met al onze foto's doen? Of deze techniek? Enfin. Tot zover het serieuze gedeelte. Nu lachen en LOL'en met deze ideale vrijdagmiddagbesteding. Test het nu voor u zelf: HOW OLD PUNT NET.

Het is weekend. Helaas. Het Twitteraccount Watutsi is niet meer. Haar avatar werd gereversed Google Image Searched, ze bleek niet de vrouw op de foto en zodra dat opgemerkt werd, was ze weg. Jammer. De vrouw wiens foto's ze gebruikte voor haar Twitter-account was namelijk een uitermate goede keuze. Een mooie, intelligent ogende vrouw. Geen enkele reden om, nadat iemand opmerkte dat Watutsi in ieder geval niet de vrouw op de foto was, direct het account te verwijderen. Bovendien zonde. Watutsi en de GeenStijl hadden een liefdevolle relatie. Ze stond altijd in onze Twittermeisjes Top 50 en was daar zelf erg content mee. Regelmatig vroeg Watutsi welke tieten er in de VrijMiBo zouden komen. Dacht ze mee over de borstenthematiek. Maakte ze een geintje en een gebbetje. Ongeacht eventuele verschillen in mening, er kon altijd gelachen worden met elkaar. Kortom, er was wat ons betreft geen enkele reden om zo drastisch het account op te heffen toen bleek dat beheerder en profielfoto niet dezelfde waren. Who cares wie je wil zijn online? Wij niet. Wie tieten kan waarderen, is onze vriend(in). Daarom is deze VrijMiBo #voorWatutsi. Prettig weekend. En be nice.

Is natuurlijk niet om te lachen. Het regeerakkoord blijkt net zo brak als die bootjes waarmee vluchtelingen Europa proberen te bereiken. En alsnog krijgt de oppositie het niet voor elkaar om dit kabinet er uit te knikkeren. Intussen verzuipen er dagelijks arme drommels op de Middellandse Zee en krijgen we in Nederland geen efficiënt, rechtvaardig en goed georganiseerd asielbeleid op poten. Dit zijn allemaal hele serieuze zaken. Niet om te lachen. En wat zat Halve Zoolstra tijdens het hele BBB-debat te doen? Lachen. Grapjes maken. Gebbetjes uit te halen. We kwamen tijdens het scrollen door de ANP Beeldbank geen enkele foto met Halbe Zijlstra tegen waarin hij niet stond te geitenbakken. Lekker onbeschoft, met zo'n serieus onderwerp. Afijn, we hebben de foto's voorzien van de grapjes waarvan wij op basis van diverse bronnen denken dat Zijlstra ze gemaakt heeft. Laat het maar weer aan een VVD'er om te lachen om asielzoekers.

Terror threats have made it to cycling. Scary. Let's hope it's all clear and we can race tomorrow https://t.co/41udUXrxqe

— Koen de Kort (@koendekort) April 30, 2015

Wij vinden wielrennen ook stom. Maar om nu meteen zo'n peleton aan barrels te blazen met een pijpbom, zover wilden we nu ook weer niet gaan. In de tweede zin van de derde alinea stelt de NOS dat de man, waarbij explosieven gevonden zijn, contacten had met salafisten in Frankfurt. Nou, als de NOS de connectie met jihadisten al zo kneiterhard maakt, dan zal het wel waar zijn. Zover zijn we nu dus. Dat pijpbommen van wahabistische persuasie onze derderangs totaal oninteressante net-niet-amateurklasse wielerrondes bedreigen. Wielerrondes! Op welke manier hebben die de Profeet ooit beledigd?! Zijn het de geil gladgeschoren mannenbenen? Is het de manier waarop Mart Smeets zich als zijnde God gelijke presenteert? Of weet men binnen salafistische kringen ook niet meer op welke andere manier de frustraties rondom het dopinggebruik van Michael Boogerd geuit moeten worden dan met een verwoestende explosie? Je hebt ons jarenlang voorgelogen, Michael. Jarenlang! Nee, wielrennen is niet het doel hier. Terreur is het doel. Met onschuldige wielrenners en hun fans als middel, omdat dit toevallig een grootschalig evenement in de buurt van meneer en mevrouw haatbaard is. Ziek. Blij dat die Duitsers dit voorkomen hebben. Deze keer is een aanslag op een goed bezocht Europees sport-, cultuur- of muziekevenement voorkomen. Deze keer wel. Is er dan niks positiefs te melden? Jawel. Uit voorzorg gaat de Rund um den Finanzplatz Eschborn-Frankfurt niet door. Dus morgen een Studio Sport zonder wielrennen. Voor iedereen leuker.

Morgen is de landelijke actiedag voor de aardbeving in Nepal. Giro555 galore! Heel Nederland draagt een steuntje bij aan hulp voor de slachtoffers van de natuurramp. De teller staat nu al op een miljoen euro en de echte actie moet nog beginnen. Kortom, dat wordt weer hoog scoren in de Giro555 Ranglijst. We hebben het even voor u uitgerekend, sinds de jaren '80 haalde Nederland 840 miljoen euro op voor rampen elders. Toch best aardig, voor een institutioneel racistisch land dat voornamelijk bestaat uit achterlijke debielen die totaal gestoord juichen om visvoervluchtelingen op Facebook. Althans, als we de moraal in de media en op de sociale media moeten geloven. Wij interpreteren die 840 miljoen dan vooral als het afkopen van White Guilt. En natuurlijk hopen we met al die miljoenen te voorkomen dat de slachtoffers elders onze White Privilege komen verstoren. Want Nederlanders die bijna een miljard euro doneren bij rampen in andere culturen vanwege zoiets idealistisch als betrokkenheid, dat verstoort ons simplistische WitHaatZwart-wereldbeeld teveel. Geef gul, allemaal!

Nee, dit zijn inderdaad niet Ruud Gullit, Ronald Koeman en nog een ex-voetballer. Ze lijken er alleen op. Gullit en Koeman hebben namelijk meer dan genoeg geld om hun diner bij Grand Plaza All Inclusive Restaurant te Eibergen netjes af te rekenen. Deze gasten niet. En dus heeft Grand Plaza All Inclusive Restaurant te Eibergen hun boeventronies online gepubliceerd. Want eetpiraten moeten gekielhaald worden. En als het aan de minister van Veiligheid en Justitie ligt, mogen bedrijven en particulieren wanbetalers, dieven en vandalen gewoon online schandpalen. Die ginger en zijn compagnon schijnen trouwens vaker niet te betalen voor hun eten. Altijd hetzelfde met die gingers. De steenpuisten op de anus van de duivel, zijn het. Paspoort afpakken, allemaal. Update: De GeenStijl Methode WERKT. Eetpiraten hebben inmiddels keurig betaald.

Hey. Een regionale publieke omroep die niet meteen bezwijkt onder ophef. Eentje met ruggengraat. Eentje die niet onmiddellijk met de anus omhoog gaat liggen voor de gekwetsten der wereld. RTV NH reageert online met een daverend statement jegens de huilebalken die het verschil niet willen of kunnen zien tussen dom haatzaaien en kritische journalistieke marketing. Jankzanikers die in alles direct racisme zien, in plaats van het bespreekbaar maken van een heikel en actueel onderwerp. Nee, wij vinden jihadgezinnen ook niet leuk. Liever hadden we helemaal geen jihadmalloten gehad in dit land. Maar nu ze er wel zijn, laten we dan vooral niet wegkijken. Aldus ook RTV NH: "Vanuit onze wettelijke verantwoordelijkheid heeft regionale omroep RTV NH een signaleringsfunctie in de samenleving om maatschappelijke vraagstukken en onderwerpen zichtbaar te maken die leven onder de bevolking en waar RTV NH al lang aandacht aan besteedt. Daarbij hoort dat wij als vrije pers kritische vragen stellen aan mensen en organisaties met uiteenlopende belangen." BAM! Recht in de testikels van mensen die de werkelijkheid liever niet zien. Een postercampagne waarin je laat zien dat je niet te beroerd bent om ook kritische vragen over het jihadfanatisme in Nederland te stellen. Lijkt ons prima reclame voor een journalistiek bedrijf. Wij vragen ons vooral af waarom gematigde moslims zich druk maken om een poster over de jihad. Die had immers niks met de gematigde islam te maken, toch? Geen zorgen, in tegenstelling tot Moslims in Dialoog is RTVNH prima in staat onderscheid te maken tussen reguliere moslims en jihadistische haatbaarden. De uitsmijter willen we u dan ook niet onthouden: "Als de poster tot onrust leidt, is RTV NH van mening dat het juist goed is om hier meer in plaats van minder over te communiceren." Daar kunnen veel media nog wat van leren.

Vandaag begint de grote lobby voor een algeheel vuurwerkverbod in Nederland. Van 14:30 tot 16:15 vindt het rondetafelgesprek plaats onder leiding van het ministerie van Ard & Klaas over vuurwerk. Op de agenda de evaluatie van de jaarwisseling van 2014-2015. Gastsprekers onder andere burgemeester Pieter "Ik Haat Het Als Andere Mensen Plezier Hebben" Broertjes als gillende keukenmeid, wat medische oogbalmonteurs en natuurlijk Prof. Dr. Bob "StrijkerManiac" Smalhout. Vandaag nemen de brandweer en de politie alvast een publicitair voorschot op het nakende vuurwerkverbod [imgur premium]. De brandweer is het zat dat elke 31 december Nederland tot en met het kleinste gehucht verandert in Baltimore tijdens rassenrellen, dus die willen een totaalverbod. De politie vindt dat siervuurwerk wel moet kunnen. Dat staat stabiel, wordt niet zo snel gegooid en is heel mooi, "vooral als de vonken vet hoog komen", aldus een politiewoordvoerder. Natuurlijk moet er over vuurwerk gepraat worden. Maar van een verbod is nog nooit iemand beter geworden. Alsof mensen door een vuurwerkverbod ineens stoppen met het het massaal inslaan van illegaal zwaar vuurwerk dat al verboden was, bijvoorbeeld. Alsof een vuurwerkverbod zorgt dat dronken randdebielen zich door een vuurwerkverbod, tijdens een nacht waarin voor het gevoel alles mag, ineens gaan gedragen. En bovendien, waar haal je de mankracht vandaan om het verbod te handhaven? Maar het is niet dat wij momenteel een beter idee hebben, behalve iedereen met zijn rotjes voor lul zetten door in elke gemeente een gigantische vuurwerkshow te organiseren. Daarnaast schiet de overheid in dit land sowieso altijd in de verbodsreflex en boetekramp. Welkom in Nederland rubberentegelland, waar elke vorm van plezier en eigen verantwoordelijkheid kapot moet worden gemaakt. Voor de veiligheid, mensen!

Ze zijn er nog. Mensen die geen last hebben van het bystander effect. Een vrouw kreeg het voor elkaar om haar auto midden in de Duivendrechtsevaart te krijgen. Hoe dan? Ze was bewusteloos en het verdrinken nabij, maar gelukkig waren er drie puike jongemannen die het water indoken om haar er uit trekken. Fucking bazen. Koningen. Helden. Het is onbekend hoe het met de vrouw gaat, ze ligt momenteel in het ziekenhuis. Geef deze mannen alle onderscheidingen die we hebben in dit land. Dit is dapper. En dan hier een grap over vrouwen achter het stuur. Update: AT5 sprak één van de redders. (en WTF om fipo...)