In deze economisch barre tijden is het niet gemakkelijk een goeie baan te vinden. Wanhoop niet, want gelukkig hebben we Lobjob nog. Ofwel schiet werklozen middels een katapult een kantoorgebouw binnen. Probeer het zelf, gewoon twee keer de spacebar gebruiken. Hoe hoger je een kandidaat het kantoor in weet te krijgen, hoe beter het salaris. En das lekker want je werkt op commissiebasis...

Als pastoor heb je natuurlijk je rechterhand om aan je trekken te komen. Maar ja, das ook niet alles. En aan kleine koorknaapjes zitten mag ook al niet meer zitten van de Rooms Katholieke kerk. Had je maar een vak moeten leren. Alhoewel... GeenStijl presenteert Miss Jessup, ofwel een escortservice speciaal voor de pastoor. Because you deserve the Lord's very best!

Is het je wel eens opgevallen dat, wanneer in een film een piloot zonder brandstof dreigt te geraken, hij altijd op zo'n metertje begint te tikken. Alsof ze GVD in een ouwe tering auto rijden inplaats van een uiterst moderne vliegmachine zitten. Maar goed, deze en nog duizenden andere Hollywoodclichés, keurig netjes voor je op een rijtje gezet.

Stel je eens voor: een televisieserie waarin je om de minuut beslist wat er gebeurt... Klinkt als toekomstmuziek, maar komt steeds dichterbij. Sterker nog: het bestaat! Pak een zak popcorn en start de show. De toekomst van interactieve televisie begint hier.

En wij maar denken dat optrekken van 0 tot 100 in vijf seconden alleen was weggelegd voor gelukkige bezitters van bovenmodale sportauto's als Porsche's en Ferrari's. Zoals zo vaak, bleken we er weer volledig naast te zitten. Ook jij kunt van je eigen autootje een absoluut sprintwondertje maken. Gewoon even ontdoen van onnodige elementen. Want zeg nou zelf; een motorkap, een dak, een dashboard en een achterbank heb je toch eigenlijk helmaal niet nodig. Zorgt alleen maar voor extra gewicht...

Geen behoefte aan Viagra, zwart geld vanuit Nigeria of een penisvergroting? Dat komt dan goed uit. Wij van GeenStijl vond het ultieme wapen tegen SPAM! Onder het motto: kwaad met kwaad bestrijden, leg je toch gewoon de site van de boosdoener plat. Bijvoorbeeld door hun pagina te bezoeken, zoals ze je vragen in hun mailberichten. Alleen bezoekt dit programma die site dan gewoon effe 1 miljoen keer. Gewoon even de volledige URL intikken en daarna rustig achterover leunen....

De Golfoorlog is voorbij, we kunnen de boel weer gaan opbouwen. Vervelend alleen voor de initiators dat er tot op heden geen chemische wapens zijn gevonden. Met name Tony Blair heeft de nodige problemen om één en ander uit te leggen aan zijn achterban. Gelukkig heeft hij zijn broeder in het kwaad, George W. Bush, nog. Tsjek zelf wat SARS en de Golfoorlog met elkaar gemeen hebben...

Fons Spooren, u weet wel die directeur van landskampioen PSV, zit alweer een tijdje vast wegens ontucht met kleine jongentjes. Met name jonge Marokkanen genoten zijn voorkeur. Op zich al meer dan genoeg reden voor een vermelding op GeenStijl, ware het niet dat onze kinderneuker nu ook nog eens besmet blijkt te zijn met het HIV-virus. Voor ons is Spooren daarmee de onbetwiste winnaar van deze Walgelijke Woensdag!

Ter promotie van Fast and the Furious 2 hebben ze een heersend spelletje uitgebracht. Effe lekker racen. Kies je wagen en die van je tegenstander en put the pedal to the medall. The winner takes the loser's car. Acht missies in totaal, als je tenminste snel genoeg bent...

Ask not what your country could do for you. Ask what you can do for your country... Deze bordeelhouder uit Nevada begrijpt tenminste hoe het werkt. Gratis sex voor alle soldaten die terugkeren van de Golfoorlog.