Ook bij de UEFA zijn ze waarschijnlijk bevangen door de hitte. De heren, niet gehinderd door enige voetbalkennis, hebben namelijk besloten vrouwelijke scheidsrechters een fluit te geven. Nicole Petignat heeft de primeur. De Zwitserse is de eerste vrouwelijke scheidsrechter, die een Europese wedstrijd mag gaan leiden. En dan ook nog eens het uiterst lastige duel tussen AIK-Fylkir, in de voorronde van de UEFA Cup. Dat wordt lachen, want is ons niet met de paplepel ingegoten dat vrouwen geen verstand hebben van voetbal? Laat staan dat ze weten wat buitenspel is. En wat nu straks te zingen op de tribunes?

Omdat het vakantie is, omdat het bloedverziekend warm is en omdat half Nederland op dit moment op een camping bivakkeert. Schop trouwens een eens een paar keer tegen die bal, vindt die Duitse buurman leuk...

Kijk, dit zijn nu nog eens commercials waarmee je ons ervan kunt overtuigen een product aan te schaffen. Jammer dat Gillette het niet aandurft haar mesjes op deze manier aan de man te brengen...

En wij maar denken dat het allemaal niet zo'n vaart zou lopen. Dom dom dom. De actie tegen porno gaat namelijk in alle hevigheid door. Want als het aan de Christenen ligt, zijn vieze boekjes binnenkort taboe in tankstations en supermarkten. Toegegeven: ze gaan voortvarend te werk. Want morgen zal met veel tam tam het eerste keurmerk worden uitgereikt aan de C1000 in Emmeloord. Hierdoor kan het winkelend publiek zien dat ze in een supermarkt rondlopen die porno-proof is. De initiatiefnemers hebben volgens eigen zeggen al 8500 steunbetuigingen binnen. "Rond Prinsjesdag worden alle handtekeningen overhandigd aan premier Balkenende met het verzoek concreet iets te doen aan de overdaad aan seks op straat, tv en websites." Dit schreeuwt om een reactie, want met slechts 2500 handtekeningen dreigen we onze zo geliefde porno kwijt te raken. In de tussentijd is het misschien een aardig idee wat vieze plaatjes te faxen (0527-613933) naar de vleesafdeling van de C1000 in het verder best gezellige Emmeloord. Bellen (0527-615355), om eigenaar Greidanus op andere gedachten te brengen, mag natuurlijk ook. UPDATE: Een scherpe lezer wees ons in de comments op de button rechts bovenaan de anti-porno pagina: "He jij daar? Geweld op straat, drugs en pillen, daklozen, rotzooi schoppen, vandalisme, sex op TV, abortus, afval op straat, asielzoekers... Wat doe jij eraan? Het kan ook anders! Klik hier." Ja, die gristenen weten er wel raad mee. Eerst naar de EO-jongerendag en op de terugweg even iets aan een paar asielzoekers doen...

Onze weekendcolumnist StarF*cker maakt zich vanaf zijn vakantie-adres weer eens ouderwets boos: "De moraalridders uit ons brave vaderland komen woorden tekort om de vlijmscherpe Italiaanse premier Silvio Berlusconi met geweld in de hoek te zetten. Natuurlijk verdient het niet de schoonheidsprijs dat hij de zure socialistische boekhandelaar Schultz uit Aken in het Europees Parlement een prominente rol als kampbewaarder in een Italiaanse b-film aanbiedt, maar wie zonder zonden is werpe de eerste steen..."

Even de geheugens opfrissen. Vorige week riepen we jullie hulp in om de oplichter achter autodirect.nu te ontmaskeren. De gouden tip zou worden beloond met een GeenStijl T-shirt. De reacties waren overweldigend. Bloed zweet en tranen heeft het de jury gekost, maar we zijn eruit. Het was 'Oh nee he' die uiteindelijk met de naam en het telefoonnummer (06-13933660 ) van Murat Celik op de proppen kwam. Hij mag zich dan ook de trotse winnaar noemen van het zwaar heersende T-shirt. Gefeliciteerd namens GeenStijl. Het T-shirt komt, wanneer jij je gegevens even doormailt, zo snel mogelijk je kant op. Nu alleen dat ding nog even in productie nemen. Want eigenlijk was het shirt slechts bedoeld als parodie op het zwaar zuigende T-shirt van een kont-currerend weblog. Nu we echter al meer dan 50 bestellingen binnen hebben, heeft GeenStijl besloten het shirt ook daadwerkelijk op de de markt te brengen. Nog even geduld dus allemaal, het shirt komt er aan!

Even een spelletje tussendoor, voor iedereen die de dagelijkse beelden vanuit de Golfregio ook zo vreselijk mist.

Wat is dat toch met die militairen die alles maar kwakkeloos op een website flikkeren. Kijkt de vijand dan niet mee of zo? Anyway, maak kennis met onze jongens uit Oirschot. Het Herstelpeloton is nu al acht weken in Bosnië en heeft inmiddels zijn draai gevonden, zo schrijft kapitein Peter Voermans, die vanaf morgen waarschijnlijk weer gewoon als soldaat eerste klas door het leven gaat. Onlangs kreeg Neerlands hoop in bange dagen zelfs bezoek van de minister en dus was alles spik en span geregeld. De bewindsman had zijn hielen echter nog niet gelicht of het Herstelpeleton gooide alle remmen los. Dat wordt nog wat de komende 10 maanden. En nu maar hopen dat niet opnieuw de vlam daar in de pan slaat. Het debacle van Srebenica ontrafelt. Want deze foto's lukten dus wel! UPDATE: Het afschrikmechanisme van er als travo bijlopen wordt verder versterkt door zò om te gaan met gevonden munitie, kisten met granaten te laten slingeren en fikkies te stoken van door de belastingbetaler bekostigde pallets.

Emile Ratelband heeft vele gezichten. De man die het halve Nederlandse bedrijfsleven over hete kolen heen jaagde, dacht onlangs wel even in zijn eentje een tweede Golfoorlog te kunnen voorkomen door een bakkie te doen met ome Saddam. Het had een hoog Tsjakkaaa-gehalte, want foto's van het topoverleg heeft hij nooit kunnen overleggen. Ook zijn optreden in de vaderlandse politiek was godzijdank geen lang leven beschoren. Hoe hij ook zijn best deed om af te komen van zijn Tsjakkaaa-imago. In Elsevier deed hij zijn programma uit de doeken: "Doorbreek de conventies: pak de vluchtstrook, cross door weilanden en hak flitspalen om." Tsjakkaaa! Geen zetels dus voor Emile. Hij blijft immers die man van Tsjakkaa! Gelukkig maakt hij dat wel ten gelde. Voor slechts 70 eurocentjes per minuut beschik je over een Tsjakkaa-voicemail of een Tsjakkaa-oppepper. Of stuur gewoon een Tsjakkaa-wakeupcall naar je ergste vijand voor het geval hij of zij een kater heeft bijvoorbeeld. En dat voor maar 70 eurocent per minuut! Geen geld toch? Jammer alleen dat toen wij belden we wel de kas van Emile spekten, maar we geen van de vijf bestelde produkten ontvingen. Tsjakkaaa!!!

De Amerikaan Terry Wallis lag ruim 19 jaar in coma in verband met een zwaar auto-ongeluk. Meneer is echter plotseling weer wakker geworden. Terwijl zijn moeder aan zijn bed zat, opende hij zijn ogen en sprak de legendarische woorden: "Mamma, Pepsi en melk." Inmiddels drukt hij zich weer in hele zinnen uit. Lees: "Mamma, ik wil Pepsi, geen melk!" Terry's geheugen reikt overigens niet verder dan de datum van het ongeluk. Zo denkt hij nog steeds dat de inmiddels zwaar demente Ronald Reagan nog steeds president is van de VS. Ronald zelf denkt dat waarschijnlijk zelf ook. Leg zo'n jongen dan maar eens uit dat op 11 september Mohammed Atta en zijn kornuiten het WTC met een bezoekje vereerden. Benieuwd hoe lang het trouwens duurt alvorens onze Terry zijn opwachting maakt in de nieuwste Pepsi-reclame...