Over een half uurtje kabinetsberaad over Verdonk-crisis nummerje zoveel. En weer is de vraag voor vandaag natuurlijk: wie gaat er weg? De 26K Gezichten (ondanks zogenaamde uitzettingen zijn het er inmiddels 32K5), Verdonk, het demissionaire kabinet of gewoon helemaal niemand. Want de motie van afkeuring die de Kamer gisteren aan Verdonk gaf, is mooi en aardig, ze hoeft niet weg. Ze mag weg. Ook de rest van het 'kabinet' mag best blijven hangen. Hoe nu verder? Welnu, als de regering nogmaals opstapt, krijgen we dan een demissionair demissionair kabinet, waarbij Woutert opnieuw de vraag kan stellen of Verdonk de reserveringen van Air Africa wil opzeggen. Uiteraard zal Verdonk dit weigeren en krijgen we een demissionair demissionair demissionair kabinet. Inderdaad, dit land kan zoveel beter...

Een Duitser uitmaken voor Mof mag. Test bewijzen het! Zo ging de kale kankah Hagenees Henk Bres in een van zijn WK-columns nogal tekeer tegen onze vredelievende oosterburen. Wij citeren: “Natuurlijk heeft iedereen er zwaar de pest in, omdat ons Oranje-avontuur voorbij is. En dan nog wel op zo’n achterlijke manier. Die Russische scheids met zijn twintig kaarten mogen ze van mij een vuurpijl in zijn reet steken en naar Mars afschieten, want die man heeft net zoveel verstand van voetballen als twee verliefde bavianen die niet weten hoe ze de liefde motte bedrijven. Maar het is helemaal een raar WK Voetbal, want die Moffen hebben nog steeds geluk en dat die Brazilianen en Engelsen eruit zijn is een teleurstelling.” Dat laatste schoot een al jaren in ons land wonende Duitsers in het verkeerde keelgat. Herr Gunther trok zijn leren jas en spijkerlaarzen aan en stapte op hoge poten naar het Meldpunt Discriminazi. Die stapte op haar beurt weer naar de Raad voor Journalistiek, die op haar beurt weer tot de conclusie kwam dat Mof een prima synoniem is voor Duitser dan wel andersom. Het wachten is nu op een klacht van die Russische scheids...

Het is oorlog tussen links en rechts. Nog geen maand in een hok en nu al vechten ze elkaar de tent uit. Eerste wapenfeit was het spoeddebat over het generaal pardon. Nu, twee weken verder, bereidt links zich voor om Rita tijdens een nieuw spoeddebat over de 26k zielenpieten de definitieve nekslag te geven. Ja, links heeft er zin an. Neem Ineke van Gent (foto). Mevrouw geniet zich suf. “Het is nu de beurt aan links. Al onze punten zijn jarenlang hautain terzijde gelegd. Als het dan lukt het roer om te gooien, is dat erg bevredigend,” aldus het soppende GroenLinks-elfje. De afrekening met rechts kan beginnen. We noemen een generaal pardon, het terugdraaien van de bezuiniging op de huursubsidie en afschaffing van de no-claim in de zorg. Oh en laten we vooral het gifschip Probo Koala niet vergeten. CDA en VVD hebben een onafhankelijk onderzoek hiernaar altijd tegengehouden, maar de PvdA verwacht dat dit onderzoek er nu wel gaat komen. Moeten ze nog wel even GroenLinks overtuigen dat 10 dooie negers erger is dan het opofferen van een wethouder. En daar beginnen de problemen: Hans van Baalen, kom er maar in: “Het buikje wordt nu volledig rond gegeten. Gelukkig duurt deze linkse dwaasheid maximaal een jaar. Dan begint het uithuilen, omdat het zo moeilijk is om te regeren...”

Dennis B. heeft een nogal dubieus broertje. B., die onlangs de 33-jarige Jeffrey van der Gaag bijna dood schopte, blijkt namelijk al eerder helemaal door het lint te zijn gegaan. Dat was voor zijn toenmalige club Rijsoord aanleiding hun voorstopper definitief van de ledenlijst te schrappen. En dat staat in schril contrast met het huilverhaal dat zijn broer John onlangs hield tegenover het Algemeen Dagblad. Volgens John was zijn broer namelijk slachtoffer geworden van provocatie. En ja, dan slaan bij Dennis de stoppen door. Dat had overigens ook in het verkeer of tijdens het winkelen kunnen gebeuren. John ging zelfs nog een stapje verder: “Deze gebeurtenis kent alleen maar verliezers. Onze familie is net zo zeer slachtoffer geworden van zijn actie als de familie van Jeffrey.’’ Beste John, je bent een voorvalletje zinloos geweld vergeten zeker...

Uitstekend nieuws voor alle huizenbezitters, automobilisten, ondernemers en een ieder die maandelijks meer dan een modaal inkomen binnen harkt. Slechts nieuws helaas voor shag rokende heftruckchauffeurs, uitkeringstrekkers, WAO’ers, TBS’ers, krakers en ander langharig werkschuw tuig. De SP doet niet meer mee. Leuk hoor, al die proteststemmen tijdens de verkiezingen vorige maand, maar je koopt er niks mee. Nu mogen Jan Peter en Wouter er proberen om samen met de ChristenUnie uit te komen. Jawel, de hazenlip gaat het helemaal worden in 2007...

Ah gelukkig, we hebben onze eigen Kerstmis-rel. Zo is grote woede ontstaan over het uitnodigen van minister Verdonk als vertolkster van het kerstverhaal in de gemeente Ravestein. Het leek de organisatie wel een aardig idee een bekende Nederlander het sprookje te laten voordragen. Dit jaar zou die eer te beurt vallen aan Rita. Alleen is dit bij zowel de politiek als de kerk in het verkeerde keelgat geschoten. Want wie Rita zegt, zegt spoeddebat. En dat is exact wat er in de Brabantse gemeente op de rol staat. ''De enige rol in het kerstverhaal die bij haar past, is die van herbergier'', aldus Caroline Visser van het interkerkelijke platform dat zich inzet voor vluchtelingen. ''De herbergier stuurt Jozef en de zwangere Maria de straat op. Minister Verdonk doet precies hetzelfde met asielzoekers uit het asielzoekerscentrum in buurgemeente Grave.'' Sterker nog: was Rita eerder geboren, dan waren er geen wijzen uit het oosten geweest....

En wij maar denken dat Sinterklaas het lastig had door toedoen van de fatsoenspolitie. Welnu, ook het kerstfeest staat onder druk. De uitvinding van Coca-Cola dreigt in de Verenigde Staten helemaal van het toneel te verdwijnen. Zo heeft de directie van de Seattle International Airport alle kerstbomen van de luchthaven laten verwijderen, omdat deze kwetsend zouden zijn voor de joden. Een obstinate rabbi (zeg maar een hakbar, maar dan van de verkeerde kant) had namelijk een advocaat ingeschakeld omdat de luchthaven weigerde Joodse kandelaars te plaatsen. Volgens de rabbi is het kerstfeest een christelijk feest en moeten de joden ook aan bod komen. De luchthaven besloot daarop de kerstbomen maar de versnipperaar in te gooien. Tegemoetkoming aan de eisen zou immers betekenen dat onmiddellijk allerlei andere religies hun symbolen zouden opeisen. Geen kerstsfeer dus in de stad waar Microsoft is gezeteld. En nu niet direct roepen: zoiets kan ook alleen maar in Amerika, want ook binnen de Europese Unie staat het kerstfeest inmiddels volop ter discussie. Je zou namelijk wel eens iemand voor het hoofd kunnen stoten...

Over exact 2 weken zitten we allemaal keurig in C&A kostuum bij schoonmoeders aan de hertenbiefstuk, hazenrug of de gevulde fazant. Flesje rood van de Lidl om een en ander weg te spoelen om je vervolgens op te maken voor het bezoek de volgende dag aan de meubelboulevard. Heerlijk zo’n overzichtelijk leven. Toch?! Voor wie in bovenstaande gerechten het knijn mist, kunnen wij gerust stellen. Flappie staat op de lijst van beschermde diersoorten. Voorheen werden ze nog wel eens goedkoop op de kop getikt via het dierenasiel, maar die tijd is voorbij. Een ieder die nu nog zo’n schattig donzig knaagdiertje een tweede kans wil geven, zal moeten wachten tot na de jaarwisseling. “In de maand december plaatsen wij geen konijnen, omdat wij bang zijn dat zij in een braadslee inplaats van een hok zullen eindigen,” aldus een medewerkster van het Haagse knaagdierenasiel. Zelfs op kinderboerderijen worden de knijnen ‘s nachts binnen gehaald. Gelukkig is daar nog onze trouwe sponsor. Overige benodigdheden: wildbouillon, tijm, peterselie, bladselderij, laurierblad, peper en zout, 6 gedroogde jeneverbessen, boter, 8-12 abrikozen (uit blik), rozijnen, rode vermout, brandy en rode wijn. Bon appétit...

Hij was een van de meest dankbare Kamerleden voor ons. Het liefst sloot hij alle TBS’ers voorgoed op en nog altijd ziet hij chemische castratie als enige middel om kinderen te beschermen tegen loslopende pedo’s. Ook moest hij niets hebben van pliesies met metalen ringetjes in oor, navel en en lip. Om maar te zwijgen over dienders met GroenLinks-kapsels, TROS-buiken en SBS-stickers op het lichaam. Hij testte het beruchte enkelbandje en liet zich een week lang vrijwillig opsluiten in de gevangenis. Met weemoed denken wij terug aan zijn aanvaringen met Piet-Hein Donner. We hebben het natuurlijk over Joost Eerdmans. Regelmatig zorgde meneer, door ons steevast afgebeeld met duikbril, voor opschudding in de Kamer. Zo presenteerde hij bijvoorbeeld ieder jaar een top-10 met de meest stompzinnige kamervragen van zijn collega’s. Enfin, het moge bekend zijn. Joost zit op dit moment op wachtgeld. Op uw kosten welteverstaan. En dus besloten we hem een column aan te bieden. Scheelt toch weer een stukje belastinggeld en tot onze stomme verbazing zei hij nog ja ook. Ofwel, met onmiddellijke ingang en ter vervanging van Luuk Koelman presenteren wij u onze nieuwe weekendcolumnist...

Radiowet nummer 1: wil je luisteraars? Draai dan wat het publiek graag wil horen. Of anders: draai je rommel, dan rennen de luisteraars weg. Simpeler kunnen we niet niet maken. Echter, als je net als artiest Gordon al ongeveer tien jaar ongesteld bent dan is dit een harde boodschap. Gordon heeft een nummertje gemaakt met Lange Frans over heaumeaux. En deze Gordon zegt nu dat radio538 en 3FM schuldig zijn aan potenrammen omdat ze zijn pro-gay liedje niet draaien. Luister maar naar dit interview met de ho-mo. Gordon, zorg gewoon dat je liedje eens niet zo zuigt als een Joling in de steegjes van de Reguliersdwarsstraat (nee geen feauteaux).