Dag 4. Lief Dagboek. Rutger hier vanuit Spanje. Salou maar weer. Sex en bier voert vandaag voor de verandering eens niet de boventoon. Nee, het zijn wat vervelende nasmaken van gisterenavond die Twan en mij bezighouden.

Zwarte Zondag! Ook zo neerbuigend gelachen om de francofiele vakansievierder die gisteren 7 uur bij Perpignan in de file heeft gestaan? Bedenk dan even dat ook het Nederlandse wegennet vandaag tjokvol loopt met wat de VID eufemistisch 'vakantie- en recreatieverkeer' noemt. Vooral richting de kust staat het nu al muurvast. En dan moeten alle party-peepz nog wakker worden. Komt voornamelijk door groot onderhoud aan de A9. Tjek deze uiterst leesbare omleidingskaart van AnaarBeter. Het komt er op neer dat iedereen binnendoor door Haarlem moet om het strand te bereiken. Maar ook de toegangswegen naar Scheveningen en Noordwijk staan al vol. Ofwel, dat wordt urenlang met 35 graden het knooppunt Rottepolderplein van dichtbij bekijken of een van de duizenden kruipdoor- sluipdoor weggetjes vinden. Zwaait u even naar een van de vele trafficams die langs de weg staan opgesteld? Trekken wij nog een ijskoud biertje open in de tuin. Veel plezier!

Dia número tres van de grote Geenstijl vakansie. Vandaag neemt Rutger de voornaamste bezigheid van de Hollandse costaganger onder de loep: Bijkomen van de avond ervoor. Want veertien dagen bandeloos comazuipen, dat gaat natuurlijk niemand in de koude zwembroek zitten. Place to be van die herstelsessie's is uiteraard het strand. En daar heeft het nieuws dat Rutger Bom en zijn VakansieTwan op Spaanse bodem zijn geland zich rap verspreid. Binnen twee blikjes Heineuken werd het dan ook meteen oudHollands gezellig. De ene ontboezeming na de ander kwam naar boven. Over scoren, ochtendrituelen en knaagdieren. Ook via Rutger & Twan het thuisfront op de hoogte houden? Hou de RutgerTracker op Geenstijl.TV in de gaten voor de locaties. Voor nu: FILMPJE!

Yoyoyoyoyo! Mad props van de crowd, gooi je handen in de lucht en geef het op voor de allerdopeste rappoliticus van Groningen en omstreken. Maak kennis met Sherlock Telgt. PvdA-gemeenteraadslid en MC in de hardbouncende rapformatie Zombie Squad. Dat deze urban rapneger voor niemand buigt lezen we vandaag in de onvolprezen Grunninger Internet Courant. MC Sherlock is het namelijk spuugzat bij elke discotheek met allerlei kudtsmoesjes de deur geweigerd te worden. Ledenpasjes die alleen binnen zijn te krijgen, studentenkaarten, OV jaarkaarten, biebpassen en AH bonuskaarten. Inmiddels heeft Sherlock alle excuses om biculturele Groningers buiten de deur te houden wel gehoord. Met hoeveel spierwitte matties moet MC Bounty nog op de foto voordat de xenofobe bouncers in Grunn hem eindelijk eens zonder zeuren binnen laten? Yo Sherlock, grijp die mic en schop die schijt: "Ik hecht er meer waarde aan als zo iemand tegen mij zegt: Negroide mannen met dreadlocks (in de volksmond “negers met rastahaar”), Marokkanen (in de volksmond kut marokkanen geheten), Turken etc etc etc hebben wij hier liever niet binnen."

Italiaanse toestanden momenteel in de Nederlandse politiek. In navolging van Bert 'schokland' Koenders heeft ook minister Rouvoet van Jeugd en Gezin de EU-regels voor aanbestedingen aan zijn laars gelapt. In plaats van de organisatie van de Kindertop openbaar aan te besteden - gebruikelijk bij evenementen duurder dan 137.000 euro - huurde meneertje Fatsoen hoogstpersoonlijk evenementenbureau Kuiters uit Sassenheim in. Die hadden hem toch al zo goed geholpen tijdens zijn honderddaagse bustour door het land. En aangezien er ook vlug een afsluitende conferentie op poten moest worden gezet lag de keuze voor Kuiters voor de hand. Voor wat hoort wat. Iemand moest dat 280K kostende feestje toch organiseren? Vooral Rouvoet's excuus is hilarisch: Tijdnood. Waar hebben we dat toch eerder gehoord? Om de branchevereniging voor evenementenbureaus maar te quoten: "Volslagen onzin". Volgens de IDEA zijn er zat concurrerende bureaus te vinden die het goedkoper doen in minder tijd. Ofwel: VRIENDJESPOLITIEK!

Lekker dagje uit naar de Efteling? Check eerst even de gezinspolis voordat u met vrouw en kroost in een van de achtbanen stapt. Uiteraard staat u voor 26 euri langer in de rij dan in de toestellen. En natuurlijk spendeert ú uw weekbudget aan boodschappen aan vreten in rookvrije themarestaurants. Maar voornaamste risico van Eftelingbezoek zit hem echter in de veiligheid. Zo heeft paradepaardje De Vliegende Hollander dit seizoen al meer storing gehad dan de intercity tussen Utrecht en Amsterdam. Maar pas echt spannend wordt het in de bekendste attractie. De Python. Lekker met 85 kilometer per uur je eigen lichaamsgewicht 3,5 keer laten kurkentrekken. Gisteren moest de trekpleister ontruimd worden nadat een karretje was blijven steken. Op het moment dat medewerkers de bezoekers op 23 meter hoogte stonden uit te laden schoot de trein weer los en begon te rollen. Iets met verkeerd evacueren en gewichtsverdeling... Tjek die voorste op het nippertje de rolbeugel naar beneden trekken dan! FILMPJE

Hoe krijg je het voor elkaar. De twee Engelse mafketels die afgelopen weekend in Amsterdam met vlijmscherpe pijltjes stonden te schieten mogen god op hun blote knietjes danken dat ze hun voortanden nog hebben. Van alle aanwezige weerloze Amsterdammers presteerde dit duo Trainspotting het om uitgerekend meervoudig K-1 winnaar Remy Bonjasky te speren. Bonjasky bedacht zich geen moment en zette via een taxi de achtervolging in en belde de pliesie. Deze arresteerde het tweetal in Bos en Lommer. Huiszoeking leverde een vuurwapen, drie dozen wiet, pepperspray en 15.000 euri op. Als dank voor bewezen moed kreeg Bonjasky een *proest* medaille van de pliesie en de taxikosten vergoed. Wat een eer voor iemand met twee Grand Prix belts in zijn bezit. Volgende keer zulke malloten gewoon met een vliegende kneekick tot brinta rossen, Remy. Dit land weet gewoon niet met zijn helden om te gaan..

En weer wordt een kritisch lid binnen de Socialische Partij de mond gesnoerd. Dit keer is Gelders statenlid Toine van Bergen aan de beurt. Volgens hem worden schrandere stukjes van zijn hand op de website van Jan Maorijnissen binnen vijf minuten weggejorist. Dit zou de sympathieke milieudetective al vier keer zijn overkomen. Daarom zet de geestelijk vader van FUN (Federatie Uitkeringsgerechtigden Nijmegen) zijn kanttekeningen over de meest democratische partij van Nederland tegenwoordig op zijn eigen site. Wel zo praktisch en buiten bereik van de SP censors. Bovendien heeft wandelroutespecialist Toine, in tegenstelling tot de Grote Leider, de reaguurpanelen op zijn site wagenwijd openstaan. Grieven omtrent Jan, Harry, Agnes en Anja kunt u dus hierrr, hierrr en hierrr kwijt. Op naar een transparantere Socialistische Partij!

Brekend nieuws! De levensgevaarlijke en schietgrage joego Jovica Trajkovic is opgepakt. Na een speurtocht met bloedhonden en een pliesieheli is meneer honderd procent zeker weten mischien vanochtend door een SWAT-team in zijn lurf gegrepen in de bossen rondom Biddinghuizen. Hoera! Lowlands aan de dood ontsnapt.

Wie wordt de winnaar van de Tour de dopage 2007? Na een bloedstollend spannende voorlaatste etappe kruipt het klassement dankzij Levi Leipheimer (foto) nog dichter bij elkaar. Onder het toeziend oog van Lance Amstrong won de yank vandaag de tijdrit. Maar liefst drie renners staan met nog een etappe te gaan binnen 30 seconden. Alberto Contador start morgen in het geel met Cadel Evans en Leipe Levi in zijn kielzog. Dat wordt flink spurten voor bonificatie- seconden morgen op de Champs-Élysées..