Aldus ontdekten we, verborgen tussen de F1-memes in een obscure subreddit

Er is drie weken geen F1 omdat Rusland in februari zo nodig een Grand Prix door Oekraïne wilde racen (en hoe pakte dat uit, boys?) dus skippen we Sochi en wachten we op Singapore. Al dat rest is diep duiken in de machinaties achter Zandvoort, twee weken terug, want dat was geen zuivere koffie. Voor wie werkten die duiven? Is Yuki Tsunoda CIA? Waren die flares een false flag? Allemaal vragen waar we beter licht op geschenen krijgen door een man met een mohawk en een stevig accent uit Sheffield, die vanuit een Morris of MG in een rommelige garage verslag doet van de vreemde zaken. Terwijl we wachten op zijn observaties over Monza kunnen we onszelf verder bijspijkeren in zijn backlog. Opvallend genoeg lijkt deze duider pas sinds dit seizoen actief, maar toon ons een betere F1-commentator en wij tonen u de oprechtheid van Lewis Hamilton, David Croft zonder Britse bias en een winnende Ferrari-strategie.

Wat een mafketel

We weten wel: het is voor de grote evenementen sappelen om aan (kundige) beveiligers te komen. De Zwarte Cross kampte met tekorten, Lowlands schakelde een zwik beveiligers uit het buitenland in en ook op de Grand Prix van Zandvoort - can confirm want we hebben het zelf gehoord - spraken beveiligers die de mensen weg moesten houden uit de Tarzanbocht een Slavische (?) taal met elkaar, of in ieder geval geen Nederlands. Enfin, op Zandvoort was die beveiliging kennelijk zó achterlijk, dat ze die rookbom zélf maar op de baan hebben gegooid - tot afkeuring van het publiek. Het zou er bijna voor zorgen dat Q3 werd stilgelegd en de poleronde van Max afgekapt zou worden. De rookbom rolde echter naar beneden waardoor het ding geen gevaar was voor de coureurs. En nu staat-ie er goed op. LEKKER GEWERKT, PIK.
UPDATE - Het was een 'goedbedoelde actie' en de beveiliger is dus ook niet opgepakt. Hij gooide het ding kennelijk per ongeluk op het circuit ofzo

Het is een mooie dag geweest...

JONGONS, wat een weekend! Zo'n Raad van Europa die roept dat we in Nederland helemaal niks kunnen, en dat er hier mensenrechten geschonden worden. Nou, dat F1-weekend in Zandvoort liet zien dat het ook anders kon. Oké, er waren 50.000 dixi's te weinig zodat de Heineken-stikstof massaal in de duinen gedruppeld moest worden, en je kon ook niet met je auto naar een autosport-evenement, maar dat was ook het enige. De hele wereld zit as we speak naar de fantastische beelden van The Outrageous Orange Army te kijken. Drie x 110.000 mensen in Zandvoort + paar mio mensen in De Rest van Nederland die niet aan hun energierekening zaten te denken... maar hossend en feestend een alpeshuezcarnavallowlandskoningsdag vierden... ONBETAALBAAR. En dan nu het slechte nieuws: maandag 5 september zomerreces voorbij. Kak. Oant moarn

Wie komen er nou op zo'n Grand Prix?

Max vs. de rest

Het was nog niet het weekend van Max Verstappen, daar in Zandvoort, alwaar volwassen kerels van een jaar of 50 zich in een oranje leeuwencape hijsen, 10 halve liters à € 6,25 wegtoeteren terwijl ze roepen dat Hamilton een lul is. ZES EURO VIJFENTWINTIG voor een halve liter bier. Weet u meteen waarom die prins met z'n 3D-bril op z'n kop zo veel huizen heeft. Enfin, Verstappen stond al na een paar rondjes in de training stil omdat er een koninklijk lintje in zijn versnellingsbak was gewaaid. Vandaag moet het dan wel gebeuren voor de man van vijftig miljoen euro per jaar, de op één na beste Nederlandse coureur aller tijden na zijn vader Jos. Aan de massaal afgereisde Purmerenders zal het niet liggen.

Lekker relax rondjes rijden, 105.000 Nederlanders op de tribune

Zandvoort heeft er lang op moeten wachten. Heel lang. Om precies te zijn: een jaar. De rugstreepkikker, de gekko, Johan Vollenbroek, de zandsmeerder en alle mensen van GroenLinks hebben niet kunnen verhinderen dat dik 100.000 mensen per dag in de duinen genieten van het allergrootste sportevenement van het land: de Formule 1. Bent u NIEUW in de wereld der Formule 1, dan werkt een race als volgt: 20 coureurs rijden een boel rondjes op een baan, onderweg maakt Ferrari een paar blunders, het vervelende Mercedes heeft een heel grote bek en aan het einde van de race wint een Nederlander. Maar dat is pas zondag. Vandaag kijken heel veel mensen naar: de training. Gewoon, lekker rondjes rijden. Oefenen. Afstelling zoeken. En daarna: bier drinken in Zandvoort. Hup Max, win die training, maak ze allemaal gek, met om 12.30 uur FP1 en om 16.00 uur FP2.

Mooi was die tijd

Zandvoort 1985, toen was het pas cool, toen de lucht nog schoon was en de seks nog smerig. Niki Lauda leefde nog, Ayrton Senna leefde nog, Frank Williams rende rond als een kievit, Jan Lammers was nog een Lammetje, Kelly Piquet zat in de buis van haar vader, de beste Nederlandse autocoureur aller tijden (Jos) was  dertien jaar oud en Nigel Mansell werd geïnterviewd door... Marjan Berk. De coureurs waren benaderbaar, de auto's aanraakbaar en alles was dichtbij en hard en onbenullig. Aan de vooravond van de Grand Prix van Nederland van het jaar 2022 proosten we op het jaar 1985 met de foto's uit de oude doos van fotograaf Leo Vogelzang. Wat weet u nog van... 1985?

Dit is het hoor

Dit weekend is het weer zandpadhagedisrugpadschilddier doodjagen op het circuit van Zandvoort en dus ligt half Nederland weer op z'n reet. Inmiddels zijn de vrachtwagens van de Formule 1-teams gearriveerd en er gingen mensen midden in de nacht bij het circuit staan om te kijken naar: vrachtwagens. Tjoeke tjoeke tjoeke tuuuuuuuut! Omdat het geweldig is. En ze toeteren. En er is politiebegeleiding. U kijkt naar de allerhoogste laag. De Champions League. En het is geweldig.

Want brandstof verbranden kan echt niet!

Heerlijk stukje marketing van Prins Bril & Co in Zandvoort, want ze willen de Nederlandse F1 Grand Prix de meest duurzame autorace everooit maken en schrappen daarom de parkeergelegenheid voor reguliere bezoekers. Niet voor de VIP's uiteraard, want die komen gewoon binnen per shuttle of helikopter, maar gepeupel dat de tribune vult komt maar met de trein of bus of touringcar of fiets of elektrische deelscooter of gewoon lopen. Hoe dan ook, ze zoeken het maar uit, want het parkeerterrein bij Beverwijk met de pendelbus is pleite. En hoewel een autosportfeest dat auto's weert voelt als de Zwarte Cross zonder bier of de TT die motorrijders weigert, buigen de Zandvoortse paarse broeken dit slim om tot een duurzaamheidsmaatregel van dit brandstofverbrandingsspektakel, terwijl het niet meer is dan het handig gebruikmaken van het nationale schuldgevoel rond klimaat voor een simpele kostenbesparing. Dan kan de organisatie wel claimen dat ze juist meer kosten maken voor twee extra voetgangersbruggen voor de extra treinreizigers, maar dat is vanwege de tienduizenden extra kaartjes die verkocht worden door het afschaffen van de coronarestricties en niet voor die paar automobilisten die nu in de trein stappen. En over die gele rups en het bijbehorende personeel gesproken: hoeveel tractoren zouden er nodig zijn om dat smalle traject tussen Amsterdam en Zandvoort te blokkeren?

Archieftieten!

Dit gaat de server niet trekken maar dan komt u later maar eens terug. Want weet u wanneer het óók warm was? IN 1985! Toen liep het hele land uit naar het strand van Zandvoort en waren er nog geen telefoons, of andere dwingende culturele verschijnselen, dus waande iedereen zich onbespied. Al moet de maker van bovenstaande Beach Boobie Compilatie voor iedereen zichtbaar zijn geweest, want in die tijd was een camera nog zo groot als een ijskast. Maar iedereen geeft consent aan de camera, want dit kon toen nog. Ook opvallend: bijna geen tattoos! Enfin we kunnen wel een heleboel faux-filosofische beschouwingen een historische context proberen te duiden maar u was al lang gestopt met lezen want hoera BOOBIES \0/ maar goed zo hebben we de jaarlijkse topless-discussie ook weer gehad. IJsje?