Dan nu even aandacht voor uw trouwe anti-comahulpje. Het staat gedwee naast u op het bureau in een plastic bekertje of lollige mok. KOFFIE. Ontzettende huldoos aan koffie. Koffie is warm. Koffie is geen kwispelende labrador van een drankje, zoals allemansvriend en wijvenfavoriet thee, nee, koffie is bitter. Er kan slagroom bij, alles waar slagroom bij kan is sowieso plus veel. En drank, bijna alle sterke drank kan in koffie, hoe geniaal is dat dan? Koffie drinken is sociaal geaccepteerd drugs gebruiken. Koffie heeft een enorme CO2 footprint, leuk qua fuck off milieuhippies statement-drank. En slaven, koffie wordt geteeld en geoogst door slaven. Toch een soort van door koffiedrinkers in stand gehouden levende monumenten, slaven moeten op de UNESCO Werelderfgoed-lijst wegens bijna uitgestorven. Koffiedrinkers zijn alert. Ze zijn gezond. Scherp. Oergezellig. Eigenlijk zijn het gewoon allround betere mensen, kunnen wij wel stellen. Wat hebben Einstein, Picasso, Scarlett Johansson, Donald Duck, De Grote Verlichter Voltaire, uw Geenstijl redactie en, welja, waarschijnlijk u zelf gemeen? Juist. Allemaal liefhebbers van het Zwarte Goud. Aanbidders van de Boon. Vazallen van de Bak Pleur. Cafeïnegladiatoren en Mokkaprinsessen. Zwarte aanslag op de slokdarm of falen, zo simpel is het. Bakkie zwart uit het filterpruttelmasjien, aanstellersNespressovocht of soy non fat latte double shot mocchacino cappuccino AlPacino cinnamon met twee zoetjes. Maakt dus allemaal niks uit hoe de mensen het drinken, wij zijn allen één grote donkerbruine familie. O wacht, dat klinkt gek. Maakt niet uit want van koffie word je enthousiast als een puppie op XTC. Drink het. Voel het. Je gaat pas dood na circa 100 bakkies per dag (tenzij je een meeuw bent) dus tast toe. Opdat wij nooit meer slapen.