Newbies oprotten. Zwitsals afstijgen. Ga maar even in een hoek fappen op Kate Upton-gifjes. Nu is het even tijd voor de oldschool GeenStijl-generatie. Die nog weten wat we bedoelen als we Alizée zeggen. Kom er maar in 2003! Veel mensen kennen het Corsicaanse kontmeisje voornamelijk vanwege bovenstaande GIF. En dat is ook gelijk eigenlijk de kurk waar de hele Alizée-hype nu al bijna tien jaar op drijft. Met dat ene GIF'je heeft Alizée miljoenen francs binnengeharkt. En terecht! Old gifjes never die, je weet zelluf. Dat mevrouw in de tussentijd een kind heeft gebaard, een paar jaartjes ouder is en dus niet meer dezelfde strakke rondingen heeft als weleer, een kniesoor die er op let. We kijken toch ook nog steeds naar Madonna en Kylie Minogue? En die zijn ondertussen al honderd jaar oud. Ken je klassiekers vriend! Wie zichzelf tot de fanbase van Alizée rekent hoeft zich nergens voor te schamen. We zijn als online fappers inmiddels een miljoenenkoppig leger. Stil voortsjorrend achter onze dosbak. Niemand die ons wat doet. En als we oldschool zeggen, bedoelen we ASCII-gifart oldschool. Alizée, mensen, ooit het enige Dumpertfilmpje wat er serieus toe deed. Die heeft dus een nieuwe clip. En dat vieren wij. Als je het niks vindt, fuck jullie. Dit is GeenStijl-folklore. Het zuchtmeisje van de ooit zo bloeiende netwerkgeneratie. Heupwiegende wereldheerschappij uit de tijd dat iedereen nog deaud kon vallen. Prachtig. Ergens in een Spaans buitenhuis zit nu een oude zieke clown met een harde plasser. LIVERELEASE!

Stille tocht voor de ontsnapte parkiet van Zwitsalredacteur VanLeeuwen. Stille tocht voor elke keer dat Beatrix haar kleine teen stoot. Stille tocht voor de niezende panda. Stille tocht voor dwerghamster Nommie van foefie en foefie. Stille tocht voor elk topic op Sargasso waar geen gedatajournalistiekt grafiekje bij paste. Stille tocht voor elke keer dat de trein vertraging heeft. Stille tocht voor elke keer dat Ton Elias weer een complete koe aan lappen vlees achter de kiezen heeft zitten (meestal ergens tussen ontbijt en lunch). Stille tocht voor elke buikdrijvende goudvis in de vissenkom van basisschoolklassen. Waarom niet, stelletje respectloze apathisten! Is niet gek. Kijk maar. Stille tocht voor dode hond. Want zinloos doodgetrapt. Zie, kan gewoon. Niks geen inflatie van dit soort ego-altruïstische betrokkenheidsparades. Als die mensen zwijgend, snikkend en op elkaar steunend een stukje willen wandelen met kaarsjes in de hand vanwege een hond, heeft dat niks te maken met een geconstipeerd rouwverwerkingsproces van een maatschappij waar men van gekkigheid niet meer weet hoe men met de dood om moet gaan. En het afschieten van André Hazes met een vuurpijl na hem op te baren op de middenstip van de ArenA telt niet als argument. Dus. Makkelijk hoor, een stille tocht voor een dode hond uitlachen. Erg makkelijk. Tenenkrommend tergend makkelijk. Justice for goedzak DIESEL!

Ja hoor, het nieuws over onze zwangere Maxima is nog geen dag bekend of de eerste internetsites zijn al de lucht in. Zo heeft een boertje uit Hoogeveen al ruim tweeenhalf jaar terug het adres maximazwanger geregistreerd. Blijkbaar had de beste man er nog niet op gerekend dat onze konininklijke puddingbuks na ruim een jaar oefenen ook wel eens raak kon schieten, want er staat nog geen ene reet op. Waarom registreer je dan in hemelsnaam dat domein? Om het voor zoveel mogelijk geld te verkopen misschien? Gelukkig is er voor Marco Borsato en alle andere trouwe fans van ons zwaar zuigende koningshuis nog altijd maximakrijgteenbaby.nl Alleen ligt die vanwege overweldigende belangstelling inmiddels plat. Dan maar naar Zwitsal, u weet wel die poeder voor op de schrale billetjes. Ook hier een koninklijk hoekje. Met ecards, tips en embryo's. Oh ja en dan is er nog die verschrikkelijke Johan Vlemmix die al een speciaal liedje heeft klaarliggen, Mamma Maxima genaamd. Kan die man niet DOOD?

Wie kent het gevoel niet? Je wil snel even het laatste nieuws tot je nemen of dat ene recept uit grootmoeders tijd nog eens opzoeken. Dankzij het internet zijn dat soort dingen zo gepiept. Sinds de komst van de e-mail (elektronische post) is het zelfs mogelijk in een fractie van een seconde vrienden of familie in het buitenland te bereiken! Naast deze voordelen kleven er echter ook wat minder vrolijke kanten aan de digitale snelweg. Zo gebruiken veel gelovigen het medium om zieltjes te winnen of hun haatdragende waanideeën de wereld in te helpen. Als volwassene herkent u deze propaganda direct, maar u moet er toch niet aan denken dat uw kinderen op een onbewaakt ogenblik in aanraking komen met de duistere content van sites als Marokko.nl, de EO website of het naar Zwitsal riekende RKnieuws.net? Gelukkig is er voor u Godblock (mirror) in aantocht, een programma dat iedere website vooraf scant op citaten uit heilige boeken, symbolen en figuren. Godje gevonden = website op slot! Zo laat u uw kind genieten van een gegarandeerd religie-vrije jeugd waarin het zelf kan leren denken en eigen keuzes kan leren maken. Jezelf overleveren aan een chagrijnig sprookjesboek kan altijd nog!

Dit is hem dan. Alasam Samarie. De copkiller & vrouwenmoordenaar van Baflo. Zonder zwart balkje, met fles Zwitsal. Alasam -een bekende van de politie- is uitgeprocedeerd qua asielzoeken, maar kon niet worden uitgezet omdat zijn nationaliteit niet duidelijk is. En nu blijft hij nog héééél lang in Nederland. Op uw kosten.

Nieuwe feiten over de 4 miljoen kostende parkeergarage in Zwolle, die na 7 jaar aanrommelen ongebruikt en incl. 'verouderde' zonnepanelen met de grond gelijk wordt gemaakt. GeenStijl schreef dat het hier om een door de gemeente gefinancierd projectje zou gaan. Was een kleine aanname daar de overheid nu eenmaal een monopolie heeft op dit soort geldverslinde milieuhobby's. 'FOUT!' floot Serge Westerdiep (communicatie-adviseur gemeente Zwolle) ons terug. De faalgarage zou een 'volledig particulier initiatief' zijn en derhalve subsidievrij. Maar dat klopt dus niet. De gemeente Zwolle lijkt inderdaad geen blaam te treffen maar het milieuvriendelijke blok beton heeft wel degelijk gratis geld ontvangen, zo merkte Zwitsal TristanWanders op. Rekent u even mee? 66.000 euro van het EU-Energie programme en 63.500 van NOVEM. Dat is geen persbureau maar een inmiddels overleden agentschapje van het Ministerie van Economische Zaken met als doel de aarde te redden van broeikasgassen. Dat is bij elkaar dus 129.500 taxpoet down the drain voor noppes. En dat niet alleen, volgens de zonnepaneel-watchers van Polderpv.nl slaat de prijs voor die hele installatie ook nog eens ner-gens op. Weten we dat ook weer. En dan tot slot nog even het goede nieuws: De scouting Zwolle heeft inmiddels een deel van de zonnepanelen gedemonteerd en wil ze op hun clubhuis installeren. Is die verouderde scouting techniek toch nog ergens goed voor!

Helemaal zeker weten wie de gelukkige is doen we niet. De GS-servers worden dit weekend geherreviseerd in verband met de hitte van de afgelopen weken en Joris von Loghausen heeft zich al een week opgesloten in een benauwde party-tent in Oirschot op Campzone 2009. Desondanks weten we met 99,99% aan zekerheid grenzende waarschijnlijkheid dat vanochtend ergens tussen 03:37 en 05:03 de 125.000ste reaguurder zich heeft aangemeld op GeenStijl. Kijk maar. HIERRR bewijs. Wederom een van gezondheid blakend Zwitsalhoofdje. Hiep hiep hoera! Zoals gezegd is de reaguurder in kwestie een anonymus maar we hebben het sterke vermoeden dat het Sjaak Bral uit Den Haag betreft. Desondanks begint het roze stijlloze leger hiermee epische vormen aan te nemen. 125.000. Dat zijn Napoleonistische aantallen. Daarmee verover je complete steden. Domineer je werelddelen. Beheers je landschappen. Ach, we zouden natuurlijk nu een uitgebreide bloemlezing kunnen houden van alle legendarische strapatsen die onze anonieme lafbekjes de afgelopen jaren hebben uitgehaald. Maar dat weet u natuurlijk zelf veel beter. Het is zondag. U heeft geen flikker te doen. Plemp hieronder uw anekdotes omtrent zes jaar reaguurderschap op GeenStijl. Sssst. Alle babyhoofdjes moeten nu even stil zijn. Reaguurders die vroeger nog hebben meegemaakt vertellen verhalen uit de oude doosch...

Beste reaguurders, hier G-unite, de oppermoderator. De laatste tijd is er weer veel geband. Dat moet, want er komen steeds meer types met Zwitsalhoofd bij en die zeggen vaak domme dingen. Al die gebanden komen vroeg of laat bij ons uithuilen en meestal vragen ze dan heel lief en vriendelijk om een unban, nadat ze netjes hun excuses hebben gemaakt. Zo'n excuus ziet er dan als volgt uit: "Lieve GU, allerliefste moderators, geweldige Godlike Geenstijl-redactieleden. Ik heb spijt als haren op mijn hoofd dat ik domme dingen heb gezegd. Sorry, mea culpa. Mag ik alstublieft weer een unban? Groetjes, Zwitsalhoofd". Kijk, dat is excuses maken. Dat is je plaats weten. Dat is op tijd de hand in eigen boezem steken. Toch kan niet iedereen even goed excuses maken. Onderstaande reaguurder bijvoorbeeld, ontving terecht een ban voor een humorloze offtopic fipo en meende op geheel eigen wijze te moeten reclameren omtrent zijn banstatus. Deze wijze wilden wij, G-unite, u niet onthouden en derhalve leest u hem hieronder. Tot zover alleenheerser van de interwebs G-unite. Groetjes!

Heeft iedereen door dat het internet openbaar terrein is? Dat alle troep die je er op zet, door iedereen is te zien? Dus als je een geinig filmpje maakt voor een diploma-uitreiking, hou het dan bij die diploma-uitreiking. Anders zijn we weer sociaal verplicht het hele gebeuren in de spotlight te zetten. Vinden wij ook niet leuk, maar iemand moet het doen. Zo zit het concept 'internet' nu eenmaal in elkaar. Je doet iets lomps, mikt het op YouTube, iemand linktipt het door naar GeenStijl en de zwitsalredacteur moet zoveel mogelijk stoere taal bij elkaar verzinnen om er een topic uit te purren. Met als gevolg boze huilmails dat het oneerlijk is dat we stijlloze grappen maken over openbaar content. Is een wet van Meden en Perzen. Dus bespaar jezelf die digitale trauma's, zet dit soort ongelooflijke meuk niet online. Met je vrijgezellendag naar de Rapfabriek.nl is kostelijk, maar lekker privacy-technisch meegedacht van de workshoprappers door het hele gebeuren online te kwakken. Misschien leuk voor 'de meiden', maar ineens een stuk minder hi-la-risch als heel het internet mee gaat staan gluren. Zet die creabea diarree gewoon achter slot en grendel en hou het verder intern. Zo bespaar je jezelf de ellende van het schrijven van sputtermailtjes, omdat onbekenden giechelend naar je rapvideo wijzen. Oh, Debbie en Gertjan? Gefeliciteerd he, namens de voltallige redactie.

Het zit erop. Mark Rutte is zojuist aangewezen als formateur en onderweg naar de Koningin voor de OfficieelBenoeming. Het Poppetjes Spel kan eindelijk beginnen. VVD en CDA leveren ieder zes ministers en vier stassen. De zwitsalletjes in het Kabinet-Rutte-Verhagen (nooit Bruin1 zeggen) moeten nog even door een AIVD-screening heen. En dan hebben we volgende week (hoera) de beroemde Bordes Scene. Daarna kunnen we beginnen met het slopen van de subsidiestaat, de wederopbouw van Dit is Nederland en het de straat op sturen van luie flikkers om echt werk te zoeken. Om 20:45 uur Live Persco van het eindverslag van informateur Ivo Opstelten op Politiek24. Gefeliciflopstaart allemaal! Update: Thank you Ivo (video). Het wachten is nu op de toelichting van Zijne Excellentie Premier M. Rutte. ETA: 22:00 uur. Update 23:41 uur: ANP Alarm. Rutte officieel benoemd tot formateur. Zometeen LIVE. Update 00:05 uur: Premier Mark Rutte, met bruine das. "Kabinet donderdag op bordes."

All rise! Gisteren is bepaald hoe hoog de schadevergoeding in de zaak GeenStijl v.s. Majesteit is geworden. En om maar gelijk het goede nieuws te brengen: Geenstijl heeft GEWONNEN!!! Voor alle zwitsals eerst een korte uitleg: Majesteit was de rechtenstudente die zich jaren geleden door Studenten-TV straalbezopen liet filmen op straat. De beelden kwamen via veel omwegen terecht op GeenStijl en Dumpert waarna Majesteit van Zuypensteijn er alles aan heeft gedaan om een Bekend Dronken Meisje te worden. Het filmpje (hierna te noemen: Het Filmpje) werd op verzoek verwijderd en een flink aantal reaguurders kreeg een ban wegens NAW-posten. Voor GS was de kwestie destijds al gesloten maar vanaf dat moment zag Majesteit eurotekens in haar ogen. U moet weten: Majesteit wordt in raad en daad bijgestaan door het vermaarde Hans Melchers Fonds voor gold-diggende media-slachtoffers. Omdat Team Majesteit telkens de publiciteit opzocht knalden we (of eigenlijk Prof. Hoxha maar die zit tegenwoordig in de koffie) Het Filmpje weer online. En dat had hij beter niet kunnen doen. GS handelde onrechtmatig en werd vorig jaar veroordeeld tot het betalen van een schadevergoeding. In zijn oneindige wijsheid heeft de rechter bepaald dat Majesteit aan de kotspartij op straat niet meer dan 10.000 euri mag verdienen. Dus niet de miljoenmiljard euro die haar advocatenteam wenst los te peuteren middels tig dubieuze en onbewezen schadeposten. Geen Amerikaanse toestanden in Nederland dus. Welnu Sire, die centjes komen uw kant op. Case closed. Vonnis binnenkort in zijn geheel te lezen op Rechtspraak.nl. Wij spreken de hoop uit nooit meer aandacht te hoeven besteden aan Majesteit, die zelf geen mogelijkheid onbenut laat om in de openbaarheid te treden. Andere tijden. Andere mensen bij GS aan het roer. Wij wensen Majesteit veel plezier met die 10K en zien het onvermijdelijke hoger beroep van die hongerige HMF-bloedhonden met vertrouwen tegemoet. Als straf staan de comments onder dit topic bij hoge uitzondering een keertje uit. Eigen schuld dikke bult. Jullie moeten verdoemme blij zijn dat je geen rekening krijgt thuisgestuurd. De voltallige GS-redactie zal ergens eind december plaatsnemen in een Glazen Huis. Kunnen jullie allemaal een eurootje komen doneren. *hamerslag!*

Zwarte Piet is het land uit. De wereld draait nog steeds door. Die bolle met de appeltjeswangen uit het hoge noorden is weer terug bij moeders de vrouw. De kerstbomen worden gestapeld voor een heidens vagevuur. 2013 staat voor de deur. Dan weet u het wel: het is lijstjestijd. Met het enige lijstje dat er toe doet. De GeenStijl Statistieken 2012. Zowel redactie als reaguurder lieten de toetsenborden weer roken dit jaar. Duizenden knisperverse zwitsalhoofdjes doken op, honderdduizenden topics werden getikt, miljoenen tegels verschenen er onder en miljarden plus- en minkudii volgden daar op. Alles is in de clusters Eeuwig Geheugen van de GeenStijl-servers opgezogen, en na het intikken van diverse ingewikkelde en hoogst geheime toetsencombinaties die alleen Joris & GU kennen, rolden daar de volgende cijfers uit voor een terugblik over het Geenstijliaanse jaar 2012.

Oh, we hebben er weer eentje, mensen. In Hoek van Holland is per schip een familie geland van ongeveer 29 leden. Illegaal. Maar weigeren te vertrekken. En intussen wel de hele boel slopen. Zo staat deze familie er om bekend constant ruzie te zoeken met de (autochtone) buren. Ze proberen deze altijd weg te pesten. Bijvoorbeeld door diefstal of het mishandelen van kinderen. Daar worden ze nauwelijks op aangesproken in deze zwitsalbilletjessamenleving. Iedereen weet dat ze dit soort crimineel gedrag vertonen, maar tot nu toe hebben ze altijd maar weer tweede kansen gekregen. De familie staat er tevens bekend om veel vandalisme te plegen, met name in de kleinere dorpen. Waar er nogal wat van rondom Hoek van Holland liggen, in het schitterende Westland bijvoorbeeld. Experts vrezen dat de familie momenteel onderzoekt of Hoek van Holland een 'stepping stone' kan worden voor massale uitbreiding en migratie van overige familieleden, om zo het hele gebied over te nemen. En dit land van PvdA-politici en D66-rechters zal dat waarschijnlijk nog voor ze gaan bekostigen ook, zo weg-met-ons zijn we hier wel. Norman Deans, die een stichting heeft van waaruit hij het opneemt voor dit soort uitheemse illegalen, is het hier niet mee eens. Ja hoor, hebben wij weer. Zo'n knuppel die het gaat opnemen voor de kloothufters en daar waarschijnlijk een aardig zakcentje subsidie aan verdient. Bah. Vandaag doet de Raad van State uitspraak over de familie: uitzetten of accepteren. Hier is ons advies. Pleur die kudtlui er per direct uit. Dit gaat de belastingbetaler alleen maar geld kosten. Ja, natuurlijk, het is even zielig, want er zitten ook jonkies bij. Boeien. Sodemieter deze illegale familie er per direct uit. Anders gaan wij er binnenkort wat knokploegen op afsturen. Sterker nog, wat ons betreft mogen ze allemaal dood geschoten worden. Bovendien, als je ze er uitflikkert, kraait er binnen een week geen haan meer naar. Zo gaat dat namelijk, met dit soort leunstoelbetrokkenheid van de Hollandse pamperbrigade. OPROTTEN MET DIE ILLEGALE BUITENLANDSE CRIMINELEN! Update: Raad van State beslist dat de familie geëxecuteerd dient te worden. SOFORT!

Het was een zware bevalling, maar het kind is geboren. En wat we vanmiddag al hadden voorspeld is uitgekomen: het hele land is gek geworden. Juichende mongolen die van heinde en verre naar het Haagse Bronovo-ziekenhuis zijn afgereisd om zich te laven aan Oranjebitter en beschuit met oranje muisjes, ondertussen tegenover iedere camera stamelend dat heel Nederland meeleeft met Willem en Máxima. En natuurlijk was die ellendige Johan Vlemmix ook weer van de partij. Een t-shirt voor diegene die deze gek definitief monddood krijgt. Het is echter nog slechts een voorproefje van wat ons staat te wachten de komende dagen. Met name het bedrijfsleven heeft zich volledig op het nog naamloze prinsesje gestort.

“Die mensen stinken en die kinderen zijn irritant. Laatst waren we op patrouille. Als je dan stil staat komen er allemaal kinderen op je af en gaan hele verhalen in het Afghaans vertellen. En die snappen dan niet dat je er geen kut van begrijp. Maar als je het zat ben dan schreeuw je gewoon ff hard en wijs je ergens heen en dan gaan ze weer weg. Laatst was ik ook voor het eerst in een quala (afghaans huis) geweest. Wat je dan een huis kan noemen hè. Het zijn gewoon 4 muren van klei en stront. Kwam er een vent ons thee brengen. Ik die thee aangepakt en toen die weg was snel ergens in een hoekje weggesmeten haha, anders heb ik straks allemaal schurft aan me mond, je weet nooit waarmee die afghanen die kopjes schoonmaken natuurlijk (ze wassen zichzelf al in hetzelfde water als waarin ze schijten en pissen." Ofwel Kouwes op locatie. Alleen is de Rotterdamse vingerplant Francisco van Jole nogal geschokt over het 'denigrerende' taalgebruik van onze jongens in Afghanistan. Niks van aantrekken, daar in Kamp Holland. Die Van Jole is een Ton Heertsvrindje met een S5-diploma die z'n bips veegt met Zwitsal Wetties.

Vaste bezoekers zaten er al op te wachten. De jaarlijkse sgoolexamens op GeenStijl. Dit jaar geen VMBO opgave zwakstroom. Maar iets van niveau. Havo Nederlands. Duizenden klachten ontving het LAKS inmiddels over dit examen. En de teller loopt nog. Vooral het maximale aantal toegestane woorden bleek voor veel stress te zorgen. Of het LAKS-forum wordt al triomfantelijk een aangepaste normering verwacht. Maar zo gemakkelijk komen die rotsywertjes er niet van af. Aartsluie fietsenhokvingeraars! Iets is pas moeilijk wanneer GeenStijl zegt dat het zo is. Of haar reaguurders. Daarom: Tassen van tafel en banken uit elkaar. Hier gaan we. OPGAVE. BIJLAGE. Antwoorden staan HIER maar wie spiekt is een mietje en krijgt een eeuwigdurende zwitsal.

GOEDEMORGEN VORKHEFTRUCKCHAUFFEURS EN SECRETARESSES. Welkom op Geenstijl.nl. Dit weblog ('weplok') is een soort Telegraaf-online maar dan met humor. Zowel Telegraaf, als Geenstijl.nl als Dumpert.nl zijn van TMG. Dat is een soort Berlusconi van medialand die straks op ultrarechtse wijze dit land gaat overnemen. Sommigen noemen dat ook wel 'de Roze Revolutie'. U bent hier omdat u zojuist in de Telegraaf las dat het filmpje van die burkahatende PVV'er online staat. Dat filmpje staat dus hierrrrr. Dat is in Dumpert, een soort Telegraaf-nieuwsflits maar dan zonder Roel den Outer, dat terzijde. Wij zijn errug blij dat wij dit op zich totaal nietszeggende filmpje online hebben mogen kunnen doen weten te zetten want het levert lekker makkelijk verkeer op. 'Clicks' in internettaal. Clicks = scoren, scoren = poet, poet = TMG. Zoals u zich elke ochtend druk maakt over files, maken wij ons elke dag druk over clicks. En of er op zo'n filmpje nou een of andere keeper staat met een dildo in zijn kont, Toine de poepeter of een PVV-gekkie die burka's filmt, maakt ons geen ene fuck uit. Als het maar wordt bekeken. Hoe meer het wordt bekeken, hoe meer advertenties wij kunnen verkopen. Lekker scoren! Fuck ethiek! Nouja, nu u hier toch bent mag u best een reactie achterlaten. Als u zich registreert krijgt u een Zwitsal-hoofdje achter uw naam. Dit betekent dat u een Telegraaf-lezer bent. Niet erg, maar we noemen de dingen graag bij hun naam. Tips om te reageren zijn (lees verder pagina 6, kolom 3) >>

Beschuit met roze muisjes! Op 16 februari van dit jaar riep GeenStijl NL op om massaal te neuqen voor een 11-11-11 koter. Vandaag is het zover. Massaal nieuwe aanwas voor de Roze Brigade die 24-uur lang uit baarmoeders in den lande wordt weggejorist. Spannend! Elke baby die vandaag in Nederland geboren wordt, is te danken aan een GeenStijl-topic. Hoe prachtig! Een hele nieuwe generatie GS'ers, daar wordt de wereld alleen maar mooier van. Het nageslacht van de pioniersgeneratie van dit ooit werelddominerende weblog. Mooi man, dat soort gedachtes maakt ons emotioneel. Hier doen we het uiteindelijk allemaal voor. En hoe gaan deze newbies heten? Megan Powned Noorlander is al bezet. Maar gelukkig is er nog genoeg keuze over. Bert of Berta dus. Brussel of Brusseline. Ros en Muts zijn lekker pittig, kort en dus modern. Pritt kan dan weer voor zowel jongetje als meisje. Joris is wat meer geslachtsgebonden. Johnny of Anita zijn nog mogelijkheden. Misschien Dreetje of Drea als de ouders meer van Dumpert zijn. Of Jelte, Chariko en Tom voor GSTV-adepten. En de meer hardcore ouders kiezen natuurlijk voor Andie, Vandelay, Parsons, necrosis, Checue, Biff, Bakito of Reinaert. U wilt meer abstract? Noem uw kind dan Permaban, Loghausen of Reaguurder. En niet vergeten direct een nick aan te maken. In elke baby huist een potentieel legendarische tegelbakker, immers. En dat geldt zeker voor het kroost wat bestaat op gratie van een GeenStijl-topic. Hierrr staan leuke video's, hierrr fapt je vader op en de Klassiekers in de kolom hier links mogen niet ontbreken in je opvoeding. Wie niet met een totaal ruptuur op aarde komt, is een zwitsal!

Dus wij ons van onze beste kant laten zien met een hardroze fundraiser voor Gijsbert Ruiter. Gevolg: de goodwill klotst tegen de plinten van het internet omhoog en de teller steeg in 24 uur naar een dikke 6000 euri, een derde van het bedrag. En dat terwijl PayPal er de helft van de tijd uit gelegen heeft. Die 20k gaan we dus moeiteloos bij elkaar rapen. En dat zint de gemeente Leudal voor geen meter. Die hebben al crisisoverleg gehad en de driehoek bij elkaar geroepen rond de vraag: "Hoe om te gaan met GeenStijl?". Persberichten zijn opgesteld, weer afgeschoten en opnieuw opgesteld. Een gemeentelijk webcareteam is ondertussen met een stofkam door de tegels onder het topic gegaan. En JA HOOR, ze hadden bingo. Eén Zwitsal die het over 'De waardeloze k*t-ambtenaar T. A. woonachtig in R. op het W. of het S.' heeft. En wat doet de gemeente Sneudal dan? Die laten een legertje ambtenaren een HOOGPOTIG SCHRIJVEN (pdf) opstellen, printen het uit, zetten er een stempel + handtekening burgemeester + wethouder op, scannen het geheel weer in en sturen het met veel poeha naar GeenStijl. Strekking: Wet bescherming persoonsgegevens --> verwijderen privégegevens van een medewerker --> zo niet, dan juridische stappen. OMFG! Stelletje raamambtenaren! Pennendrukkers! Bureaubestuurders! Het wordt zo wel heel duidelijk waarom jullie te laf zijn om orde & rechtvaardigheid te handhaven daarzo in Limbabwe. Jullie wrijven liever net zo lang in een vlek tot er mensen doorbranden en met brandbommen willen gaan gooien. Man man man, wat een bestuurlijke treurnis. En die comment? Die is geheel conform onze huisregels al lang weggejorist. Stelletje huilie's.

Niet kijken! Dit shockerende fragment uit deze Aviko-reclame is kwetsend! Nee, niet omdat het suggereert dat gezinnen gelukkig worden van het eten van kleffe aardappelvarianten. Dit is een leugen. Aviko eten voorkomt niet dat mama papa totaal negeert. Aviko eten laat papa en mama niet ineens wel bij elkaar slapen. Aviko eten voorkomt echt niet dat papa zich elke avond lam zuipt en brult dat hij definitief bij tante Brenda intrekt. Geloof ons, we hebben het godverdomme geprobeerd. Nee, brandwondenslachtoffers zijn gekwetst, omdat er ludieke Tom&Jerry-grapjes worden gemaakt waarbij vuur een rol speelt. De Reclame Code Commissie en de Nederlandse Brandwonden Stichting kregen tientallen klachten. Kregen bij de reclame allemaal flashbacks naar hun eigen automutilatieBBQ en zaten toen natuurlijk gelijk supergekwetst te wezen voor dat flatscreen 42 inch reclamebord tegenover hun bank. Schande dat Aviko daar geen rekening hield tijdens het bedenken van grapjes om aardappelsmurrie aan de man te brengen! We willen toch niet in een land leven waar mensen zomaar uit het niks gekwetst kunnen worden door TV-reclames? Dus weg met Aviko! Weg met reclames voor autoverzekeringen vanwege het kwetsen van mensen die een auto-ongeluk hebben meegemaakt. Weg met Zwitsal-reclames vanwege stelletjes die moeilijk kinderen kunnen krijgen. En natuurlijk weg met al die reclames die kwetsend zijn voor onze intelligentie. Weet u wat? Weg met alle reclames! En TV-programma's! En grapjes, vooral weg met grapjes! Want geloof ons, als mensen het vermoeden hebben gekwetst te kunnen worden, zullen ze het vinden. En om de één of andere rare reden hebben we besloten dat kwetsen het ergste ding ooit is, waar iedereen rekening mee moet houden. Dit is Nederland ons rubberentegelland!