Tendentieus, ongefundeerd & nodeloos kwetsend
28 resultaten - gesorteerd op:
Datum
 | 
Relevantie
#westland

Westlandse bandenprikker is 'gestoord in zijn geest'

Een golf van misdaad trekt door het Westland. Althans, misdaad. De Westlandse bandenprikker heeft weer toegeslagen. In het prachtige dorp 's-Gravenzande, wederom. Dertig stuks in de Watersnip, waarmee het totaal van deze terreurtsunami op 150 lekke banden komt. Oh nee, horen we u denken, hoe lang moeten die hardwerkende, sympathieke en goudeerlijke Westlanders nog gebukt gaan onder deze terror? Nou. Doorgaans tot de dader is gepakt. Of er geen zin meer in heeft. Maar ja, die gewetenloze bandenprikker, die zichzelf Slash noemt, zal een behoorlijk stijve leuter krijgen van de adrenaline elke keer. Wat heeft het schitterende Westlandse volk, dat voor dag en dauw haar schouders onder de gehele economie van de de ganse natie zet in de kas en op de veiling, ooit misdaan dat het slachtoffer is geworden van een dergelijke vloek? Het is een schande, mensen. Een schande. Maar stelt de PvdA een luchtbrug van autobanden naar het Westland voor? Nee. Maakt Geert een poster met een tenenkrommende slogan over deze kwestie? Nee. Komt Arrogander Peggold met een Westlandse taxichauffeur praten over de toestanden? Nee. Bidt Kees van der Staaij voor het lot van de Westlandse bevolking? Nee. Heeft Joram van Klaveren ook maar één Kamervraag gesteld? Nee. Heeft Jesse Klaver bij DWDD een traan gelaten om de Westlandse kinderen die elke ochtend wakker worden met de angst dat de autobanden van papa en mama lek gestoken zijn? Nee. Den Haag geeft geen reet, terwijl het leger al een week geleden ingezet zou moeten zijn. Fuck it. Dan lossen we het zelf wel op. En dat is wellicht van alles nog de grootste schande.

MOOOH! HOKBOEREN! WESTLAND DE GEKSTE

Triest en tragische video. Jarenlange Westland Promotie door onze stijlloze medewerker John Quid (Westland), over die schitterende hardwerkende Westlandse mensen die voor dag en dauw in de Tomaten- en Paprikaschuren van Nederland aan het buffelen zijn voor onze vitamientjes, in luttele minuten TENIET gedaan door die trut van de NPO. Rukkie al?

LIVE! Raadsvergadering Westland over asielzoekers in kapot gegooid gemeentehuis

statustomatenplukkers.jpgJa, we gaan weer naar 's-Gravenzande. Dat is nu eenmaal het epicentrum waaruit alle relevantie in golven vanuit vloeit naar de rest van de wereld. Wat nu weer? Behalve een passive agressive seriebandenprikker heeft dit schitterende stadje aan de Zuid-Hollandse kust ook te kampen met iemand die stenen door ramen flikkert. Dat is op zich geen nieuws, maar alle hetzerige media koppelen de steen door de ruit van het elegant klassieke 's-Gravenzandse stadhuis direct aan de raadsvergadering die om 19.00 in het pand begint. Want de raadsvergadering gaat over de opvang van 275 asielzoekers in het Polenhotel in Wateringen. Beetje tendentieus, ongefundeerd en nodeloos kwetsend om die steen door de ruit meteen maar onder het label #kominverzet te koppelen aan die anti-AZC-agressievelingen elders in het land, natuurlijk. Westlanders hebben niks tegen buitenlanders. Tenminste, zolang ze maar keihard werken voor ontzettend weinig euro's, niemand lastig vallen en niet te vaak dronken ongelukken veroorzaken met de auto. Polen voldoen aan twee van de drie categorieën, dus daar klaagt niemand over. Voordat iedereen weer 'zie je wel Wilders dit krijg je er nu van' gaat roepen, de kans is groter dat het een kwajongensstreek is. Of de seriebandenprikker op weg naar huis. Of een dronken Pool. Afijn, of er nu Polen in het Polenhotel zitten of asielzoekers, op sociaal vlak worden ze toch genegeerd door de Westlanders. Zolang het Spektakel en de Feestweken doorgaan, zal dat gemoedelijke volk niet zo snel gaan protesteren. Sowieso, van 275 asielzoekers op 100.000 inwoners gaat niemand last hebben. Aan hartchirurgen en architecten uit Aleppo heeft het Westland niks, maar extra tomatenplukkers en paprikasnijders zijn altijd welkom. Dus als het uit de klauwen loopt vanavond in 's-Gravenzande, benne het achterlijke lui van buitenaf, en niet barre mannen uit het magnifieke Westland zelf. Dat blijkt ook wel uit het feit dat er niet, zoals in Heesch, pamfletten tegen een azc zijn verwijderd door de gemeente Westland. Niet alleen is deze luisterrijke gemeente tegen censuur, de belangrijkste reden is dat er geen pamfletten hingen. Wie heeft er tijd om pamfletten op te hangen als er drie karren potchrysanten naar de veiling motten? Precies. Verantwoordelijk voor deze portefeuille is Mohamed el Mokaddem (progressief Westland), één van de allerbeste wethouders van Nederland want wethouder in het Westland. En hij is helemaal klaar voor het 'stevige debat'. Zelf kijken hoe die puike Westlanders dat doen? (BRAKKE) LIVESTREAM! 19.00 aanvang. UPDATE! Gemeentehuis 's-Gravenzande is een FORT! Grote politiemacht op straat. Aantal demonstranten: nul (0). Voor alle updates over rellen die niet gebeuren kunt u @WestlandersNU en @WOSnieuws volgen. UPDATE! Er zijn toch demonstranten op komen dagen. Dat, of een hoop nieuwsgierige Westlanders die nog nooit zoveel politie bij elkaar hebben gezien. UPDATE! Nope, toch demonstranten. UPDATE! Pegida riep vanmiddag op om geen Pegida-logo's te dragen in het Westland als mensen zich aansluiten bij het rondtrekkende anti-azc-circus dat vanavond in 's-Gravenzande is neergestreken, "zodat de media ONS niet weer in een negatief daglicht kunnen plaatsen".

FUCK! Westlandse bandenprikker slaat weer toe

De gewetenloze seriebandenprikker 'Slash' heeft wederom toegeslagen in het Breeje Dorrup. De Oudelandhof in het daadwerkelijk schitterende 's-Gravenzande -waarschijnlijk het mooiste dorp van Nederland, ook al is het officieel een stad- is vannacht slachtoffer geworden van de brute rubberdjoeker. Hij liet daarbij de tekst "de politie verbergt mijn teksten. Ik heb gewaarschuwd. Slash" achter. Wat ons benieuwd maakt naar welke teksten we dan gemist hebben de afgelopen tijd. Doofpot! Onderste steen! Wat voor openbaringen maakt Slash die door de overheid angstvallig achter gehouden worden? Ben jij Slash, mail ze ons even. GeenStijl heeft namelijk een groter bereik dan de motorkap van een auto in de Oudelandhof in het prachtige 's-Gravenzande. We weten van eerdere aanslagen op het rubber van de hardwerkende Westlanders dat Slash graag CSI-villain gaat met zijn boodschap. Zou het weer zo'n milieuactivist zijn die bandenprikken als een soort eco-tax ziet? Of heeft de Westlandse bandenprikker het geheim van MH17 ontrafelt? Hoe dan ook, als je maar met je klauwen van Westlandse eigendommen afblijft. Het totaal staat nu op 120 geprikte banden. Deze regio redt met de bloemen-, groente- en fruitexport de Nederlandse economie, daar dien je respect voor te hebben.

Uiteraard: Westland redt Nederlandse exportcijfers

paprikateelt.jpgEr is een bescheiden groei van de export in november 2015 ten opzichte van november 2014, volgens het CBS. Goed nieuws voor de economie dus. Belangrijkste factor? De export van landbouwproducten. Er is voor 82,4 miljard euro aan landbouwproducten verhandeld, voornamelijk naar Duitsland. Dat is een record. Zelfs een boycot van de Russische markt kon dat niet voorkomen. Belangrijkste producten? Bloemen, planten, tomaten, paprika en komkommers. Weet u wat dat betekent? Dat het Westland de Nederlandse economie aan het vlot trekken is. Nogal logisch dat ING verklaart dat de economie in het Westland met drie procent gaat stijgen in 2016. Laagste werkloosheidscijfers van Nederland, gezonde bevolkingsgroei en enorme exportcijfers. Met als gevolg dat bijvoorbeeld een nabijgelegen stad als Delft de kans heeft uit te groeien tot Silicon Valley van Nederland. We roepen het al jaren, het Westland is de beste regio van Nederland -edit: nee, dat roep JIJ al jaren-. In alle opzichten. Met dank aan de vuile klauwen uit de mouwen mentaliteit, de constante innovatie in landbouwtechniek en de nuchterheid van de Westlandse hokboeren. Die na het redden van de economie gewoon nabieren in Plein1959, de Prom, Mirell, Mokka, de Pianobar of Bij5. Geen zorgen, Nederland. Het Westland heeft jullie rug.

Gewetenloze seriebandenprikker actief in Westland

westlandsebandenprikker.jpgDe hokboeren in het Westland worden al maanden geteisterd door een bandenprikker. Of meerdere bandenprikkers. Dit is de shit waar ze over tien jaar heersende Netflix docu-series van maken. De afgelopen maanden zijn honderden auto's, waarvoor Westlanders voor dag en dauw uit de veren kwamen om het geld bij elkaar te tomaten plukken, het weerloze slachtoffer geworden van de bandenprikbende. De rubbersteekfetisjist sloeg toe in Nalek, t Breeje Dorrup, Honsel en Wateringen. Ook in Maassluis, maar dat is regio Rotterdam dus fuck hun. Nu kunnen we hier schijtlollig over doen -EN HOU ONS EENS TEGEN- maar er zijn weinig dingen zo frustrerend als wildvreemde die jouw eigendommen vandaliseren (behalve dan misschien als vrouw op oudejaarsavond door de Menselijke Vingermuur op Keulen Centraal lopen, maar dat terzijde). Blijf gewoon met je tengels van andermans spullen af. Zo simpel kan vrolijk samenleven zijn. Wie het lemmet in de autoband van een Westlander zet, raakt hem recht in zijn ziel. Onze wraak zal zoet zijn. En we verwachten minimaal dat de opbrengst van Serieus Verzoek #3FM 2016 naar de slachtoffers van de Westlandse wielverkrachters gaat. De topjournalisten van de beste regionale omroep van Nederland, de WOS, hebben een interactief klikkaart met alle incidenten gebouwd. Observeer, analyseer, deel en ZOEK DIE SUJETTEN! Er zijn een paar Westlanders die graag hun klauwuh uit de mouwuh steken om fysiek uit te leggen wat ze van bandenprikkers vinden. Dus als de bandenprikkers geluk hebben, vindt de politie ze eerst. UPDATE! De Vredesteintjoeker noemt zichzelf Slash en laat teksten achter als "Hoi, ik ben Slash AKA de bandenprikker. De volgende keer dat ik toesla ga ik eisen stellen. Worden die eisen niet volbracht dan blijf ik prikken."

EINDELIJK! Praat Westlands Met Me!

Mohhh, loput? Eindelijk. De finale waar we allemaal op zaten te wachten. Kenny B schreef een hit met het nummer Parijs, waarin de tekst "praat Nederlands met me" zit. Dat werd massaal verkeerd geïnterpreteerd en nu hebben we een tsunami aan regionale varianten op dat nummer. Eerst kwam 'Praat Amsterdams met me', toen 'Praat Rotterdams met me', daarna volgden ook Den Haag en Groningen. En nu is het af. Want nu is er een Westlandse versie, van het bekende zangersduo Rob&Carlo.nl. Muzikaal, tekstueel en qua regio veruit de beste versie van allemaal. En u weet het. Als de Westlanders meedoen met de hype, dan is het af. Iedereen die nu nog volgt, is een naloper. Is rijkelijk te laat. Heeft de bus gemist. Komt na bakkietijd pas de kantine inlopen. Waggelt het hok in als het bier al op is. Plukkie al? Praat Westlands met me!
Lees verder

Moh. Westlanders falen met drijvende zweefmolen

Westlanders zijn een innovatief volkje, maar soms bijt dat innovatieve terug. Bijvoorbeeld als je een zweefmolen op een Westlandse platbodem zet en over de sloot laat dobberen. Dat gebeurde tijdens de feestweek in het dorpje De Lier (bekend van het jaarlijks verzuipen tijdens hevige regenval), waar de braderie dus Bradelier is genoemd omdat iemand zijn lollige oom over de naamtoewijzing ging. Afijn, een zweefmolen op een boot door een dorp laten varen. Wat kan er mis gaan? Dat er bomen langs de kant staan, dat kan er mis gaan. Geeft een hele nieuwe betekenis aan het lokale spreekwoord 'plukkie al' geeft. Jongens, minder zuipen, meer dingen verzinnen om al dat boycotgroente en -fruit aan de man te brengen. Voor dit soort shit hebben we allemaal geen tijd, faalhazende hokboeren. Maar lachen is het wel.

Logisch: Japan onder indruk van het Westland

plukkiealwestland.jpgFrans Timmersan is dus in Japan geweest. Om te praten over nucleaire ontwapening, terwijl de kernkoppen in Volkel onlangs nog vernieuwd zijn. Zo kennen we Fransje. Op onze kosten naar verre oorden reizen om te wapperen met zijn moraalvingertje en dan zelf thuis de zaakjes niet op orde hebben. Maar dat terzake. De Japanse minister Kishida raakte namelijk maar niet uitgepraat over het fantastische Westland, de mooiste en belangrijkste regio van Nederland, ten zuiden van Den Haag. Moh, plukkie al! Tijdens de NSS was de Japanse Shinzo Abe namelijk op visite in De Lier en wat hij daar aan vooruitstrevende agriculturele technologie zag beviel hem zeer. Kijk, de Japanse minister van indrukwekkende zaken zegt het zelf (spiegel): 'leading-edge agricultural initiatives'. En vanwege de fantastische reclame die het nuchtere maar technologisch geniale Westland heeft gemaakt, wil Japan dolgraag op economisch gebied verder werken met Nederland. Kijk, bij Groente&Fruit Actueel gaan ze helemaal gek. En terecht. Hokboeren laat je horen! Wij zeiden het uiteraard in 2013 al: dat schitterende Westland, dat houdt Nederland op allerlei vlakken overeind. Maar vooral financieel economisch. Die Westlanders, met hun vuile klauwen en groene vingers en hun ongeremde seks in de koelcel tussen het fust, zijn zo briljant en hebben zoveel zelfvertrouwen in hun eigen kunnen, dat ze voorgesteld hebben om groente en fruit te telen rondom Fukushima. Want Westlanders kunnen dat en dan is het nog hoog kwalitatief eetbaar spul ook. Dus u kunt wel lacherig doen om het zoveelste groen-wit geribbelde topic op de GeenStijl, maar vooralsnog is het Westland één van de weinige regio's in Nederland waar nog echt positieve reclame wordt gemaakt voor ons land, waar exportcenten worden binnengesleept en waar innovatieve producten worden ontwikkeld. Eet dat. Letterlijk, want die Westlanders telen een heerlijke tomaat.

Het Westland, nu nog wereldreddender!

groenteportret.jpg.jpgBij het avondeten van schnitzel en 'dappeltjes met lange tanden een bosje sperziebonen wegknagen, of een fris bakkie compensatiesla, dat lukt nog wel. Maar TWEE ONS groente, weet u hoe veel dat is? Twee kroppen andijvie, zo ongeveer. En twee ons groente is dan ook nog eens veels te weinig, zo blijkt uit onderzoek, dus gaan we weer allemaal dood. We moeten bijna twee keer zo veel groente en fruit eten, respectievelijk 375 en 300 gram per dag. Tenzij u een nijlpaard bent, lukt dit niet. Of u moet de godganse dag bezig zijn met plantaardige dingesen eten. Bij het opstaan een handvol spruitjes slikken. De halve groentela legen op uw tussendemiddag-bammetjes. Uw collegae tot waanzin drijven met chronisch wortelknagen. Tauge kweken in uw bureaula en witlof in het dashboardkastje, continu grazen en malen moeten we. Tenzij u avocados eet, dat is een supergroente met alles erin. Vitaminebom met totaalenzymen en micronutriënten. En u zit met drie stuks al zowat aan de 375 gram. Ideaal. Alleen jammer dat Albert Heijn zijn klanten haat en we dus nooit goede avocados kunnen kopen, kennelijk mogen we niet kwiek en fit 104 worden van Appie. Dus. Gedoe. Anyway, waar we naar toe willen met dit verhaal, want we hebben geen zin om als manische knijnen falend wijvonvoedsel als 'groente' naar binnen te hachelen de hele dag. Dan hebben we geen eetlust meer over voor normaal eten als vleesch en pasta met roomsaus en zulks. Dat Westlandje van ons, dat volgens niet nader te noemen fanboys goud kweekt op steenwol en hele naties kan redden van de ondergang. Doe eens het totale groenteconcept verherinnoveren? Gentech knutselkweken graag tot er tuinkers bestaat waarvan 1 toefje op de boterham met kaas genoeg is voor alle dagelijkse behoeften van de moderne mens. Jullie kunnen het! Niet alleen lullen en snoeven, even doorpakken nu. En jullie worden schathemeltjerijk van de patenten. Namens alle mensen die ooit in andermans weeïge mandarijnenschillucht hebben zitten kokhalzen, bedankt. Kook ze!
linktips: Energie vergelijken | Autoverzekering vergelijken | Zorgverzekering vergelijken
Online Casino | Online Casino | Paynplay Casinos | Online casino expert | Online Casino