Kijk, dat is nou hacken: Het t-mobile netwerk rondom Washington DC is meer dan een jaar lang in handen geweest van een evil hacker. T-Mobile had er weet van, maar vertelde niemand iets. De 21-jarige Nicolas Jacobsen haalde foto's van de mobieltjes van onder andere Paris Hilton en Demi Moore. Niks Ddossen, hij kreeg documenten en wachtwoorden van de Secret Service in handen en had er zelfs weet van dat zijn eigen ICQ afgeluisterd werd. De reden dat hij gepakt werd? Hij vertrouwde een infiltrant en vroeg hem om een proxy-server die afgeluisterd werd. Pas trouwens maar op. Ook in Duitsland had T-mobile securityproblemen die ze achterhield voor het publiek. Zoveel verschilt het T-mobile netwerk in de USA niet van dat in Nederland trouwens.

Omdat het netwerk van T-Mobile toch altijd stuk is hebben ze hun deskundige en vriendelijke helpdesk maar naar de Twitters verplaatst. Vet hendig, bijvoorbeeld als een klantje niet in kan loggen bij My T-Mobile (een site om te smsen als het netwerk plat ligt) omdat hij zijn wachtwoord vergeten is. Goed bezig oma Manders!

Hallo hallo, is er bereik? Hier spreekt het wetenschappelijke bureau van T-Mobile. We komen graag nog even terug op de netwerkontvangst waar onze klanten altijd zo over zeuren. U weet wel, dat het voor T-Mobile gebruikers onmogelijk is om in een straal van 200 meter rond Amsterdam CS een normale dataverbinding tot stand te brengen, om maar wat te noemen. We hebben even wat research gedaan en stuitten daarbij op een zeer interessant artikel dat we dan ook direct gelinkt hebben op onze klantenservice pagina. Moraal van het verhaal: het komt door U dat u niet normaal kunt bellen/internetten met T-Mobiel. Hiervoor is een aantal redenen te noemen: (1) U gebruikt T-Mobile. Misschien heeft een andere provider wel veel beter bereik, maar u bent te stom om dat uit te zoeken. (Dit vinden wij persoonlijk het beste argument.) (2) Uw telefoon zuigt. iPhones bijvoorbeeld hebben grote moeite om slechte signalen op te pikken. Eigen schuld! Faal! (3) U gebruikt standaard 3G. Terwijl je op 2G ook heel lekker kan bellen hoor. (4) Providers werken altijd aan het verbeteren van hun netwerk. Dit is niet echt een argument maar we wilden het gewoon even zeggen. (5) U woont op een berg of in een dal. Logisch dat u daar geen bereikt hebt! (6) Conclusie: U bent te lui om de ware reden van de slechte ontvangst te achterhalen. In plaats daarvan belt u liever met onze klantenservice om te zeuren. Wat bent u eigenlijk toch vervelend. We vinden u stom. Houd een sop! Groetjes! T-Mobile.

Niet alleen Amerikaanse Breezah-chicks zijn het slachtoffer van de open dienstverlening van T-mobile. Security-expert Martijn Brinkers ontdekte dat de Nederlandse site van het belbedrijf eveneens lek is: "Door de slechte beveiliging van My T-Mobile was het mogelijk om te zien naar welke nummers abonnees van T-Mobile bellen" schrijft Webwereld. Als bewijs zijn er screenshots geplaatst. T-mobile Nederland geeft het gat toe, en heeft de site inmiddels platgelegd. Echter, deze lekke dienst waarbij je via internet je rekening kan inzien, is in zo'n beetje elk land hetzelfde. Dit riekt naar miljoenenclaims voor T-mobile... Uiteraard kunnen alle BN'ers die met T-mobile bellen, zich met naaktfeauteaux melden bij de redactie van GeenStijl.

Internet hatemachine! Maar wel voor de goede zaak. Of de slechte zaak, het gaat namelijk over T-Mobile, dus het is maar net hoe je het bekijkt. Wij van de internets ranten nu al maanden op T-Mobile, de grootste telecomfail ever. Maar nu NRC-opa Youp van 't Hek ook een keer losgaat op die klanten- en servicehaters luistert wél ineens iedereen. Dat is toch de tol die je betaalt voor geen NRC-elite zijn zullen we maar zeggen. Maargoed, aangezien ook wij graag toedeledokie zeggen tegen Guus Meeuwis en Oma Manders, wensen wij bij dezen Youp van 't Hek veel succes met zijn laatste kunstje. Youp jongen, als het je lukt T-Mobile te Buckleren kopen we massaal kaartjes voor je laatste show. Daarna gaan we liften naar Parijs. Goed, tot zover de verbroedering (want zo is internet, immer verbroederend en hartverwarmend), nu het officiële gedeelte. Check deze dikke vette LOLROFLWTFFAIL-reactie van T-Mobile dan: "Wij voelen ons erg gekwetst door Youp van 't Hek. Bij T-Mobile zijn mensen hard bezig een goed product neer te zetten". Ze zijn gekwetst! Weet je wat kwetsend is? Zelfs in 020-centrum geen bereik hebben, dát is kwetsend. En nou oprotten met je Oma Manders (en niemand anders).

Nee grapje. Dit is Joint Direct Attack Munition (kort: JDAM) van Amerikaanse makelij die op een van de compounds van de Khamis brigade in Tripoli wordt gesmeten. Deze special forces staan onder leiding van Gadaffizoon Khamis die vorige maand toevallig nog op bezoek was in US. Waren de yanks even helemaal vergeten. Dat die Khamis een bloeddorstige warlord is. Foutje bedankt. Dat zetten we wel recht tijdens Odyssey Dawn. Meer pix na de klik...

GeenStijl consumentennazorg to ze reskjoe. Vandaag neemt de Ombudsman het op voor duizenden T-Mobile abonnee's die allemaal zo hebberig dom zijn geweest om zich in ruil voor een iPhone voor jaren te verbinden aan een telefonieprovider die alles levert behalve telefonie. Wij citeren enkele recente klachtentweets: "Ik sta midden in het gezellige centrum van 010 en heb geen bereik #tmobilefail". "Nope, ook in de Jordaan heeft T-Mobile geen enkel bereik". "Vinea-kamp, Sneekermeer, Friesland: eindelijk bereik met T-Mobile! #houzee". "Wat een gezeik over T-Mobile, alsof je ook moet kunnen bellen met een #iPhone". Enfin, u begrijpt: T-Mobile zuigt grote tijd. En daarom wilt u liever vandaag nog uw geld terug. Wat te doen? Bij de Stichting Meldpunt Collectief Onrecht (SMCO) kunt u zich met uw T-Mobile klacht melden zodat de SMCO straks een megaclaim onder de neus van deze falende Deutsche belprutsers kan douwen. Hoe meer mensen zich melden, hoe beter. En snel graag, anders doet Felix Meurders het voor u. Voorwaar wij zeggen u: dapper biedt den getergde consument weerstand tegen de machtige telecomonderdrukker. GeenStijl Consumer Care out. We bellen signaleren met rook!

Payback time! Hier kan geen koude douche van Antoinette '6 dagen' Hertsenberg tegenop. Dit is leuker dan Felix Meurders die uiterst verschillig door een CEO heen praat. Eindelijk kan de strijd met telecomboer T-Mobile op niveau en met een fatsoenlijke inzet gestreden worden. Dat wil zeggen: in de rechtszaal. Want het slachtoffer van de briljante Webcare dienst van Oma Manders ('Hallo Twitter! Hier zijn de inloggegevens van onze klant. Doe er mee wat u wilt!) laat het er niet bij zitten. Toen zijn privé meuk op straat kwam te liggen werd zijn afgelopen abonnement verlengd, facturen werden doorgebladerd en bijdehante Fok!ertjes smsten hem om te vragen hoe de vakantie in Maleisië was geweest. T-Mobile dacht het klantje wel koest te krijgen met een maand gratis bellen (LOL), en later kwam het bedrijf nog met een andere 'schikking' waar klager NIET op in is gegaan. In plaats daarvan heeft hij een advocaat in de arm genomen en kijkt hij wat de mogelijkheden zijn. Gewoon, omdat het kan! T-Mobile doet ondertussen alsof de vrede weer gesloten is, maar dit is, leest u mee meneer de rechter, NIET het geval. Hoi juridische afdeling van T-Mobile, ook zo'n zin in de nieuwe werkweek? Wordt vervolgd.

Hadden we eergisteren al KPN dat aankondigde schijt te hebben aan netneutraliteit en voortaan populaire diensten alleen maar te zullen doorlaten wanneer u daarvoor extra de portemonnee trekt. Vandaag is het de beurt aan de overige telecomboeren om te laten zien dat ze hun klanten intens haten. Ook Vodafone blokkeert namelijk belangrijke mobiele internetdiensten en bij T-mobile lijkt het slechts een kwestie van tijd. Abonnementen voor smartphones worden aangepast. Voor VoIp en streaming video moeten extra euro's op tafel gelegd worden. Het blokkeren VoIP en sms over IP gebeurt trouwens als langer door Vodafone. Zie nu.nl voor details. Waar het allemaal om draait is dat grote invloedrijke providers voor u gaan bepalen wat internet eigenlijk is. En hoe toegankelijk dat voor iedereen is, afhankelijk van de prijs. Bij de internetwarriors van Bits of Freedom zien ze de bui al hangen: Een volledig gefragmenteerd internet beheerst door providers waar consumenten voor ieder apart gecontroleerd 'stukje internet' moeten betalen. Tenzij onze doorgaans 100% digidebiele volksvertegenwoordigers hier een stokje voor steken. De overheid zou providers keiharde randvoorwaarden moeten stellen en het aanbod van 'internet' laten definieren. Wijkt de provider hier van af dan pleegt het contractbreuk. Aanpakken die corporate geldwolven die ONZE wifinetwerken bezetten. Nog even en u kunt aan de kinderen vertellen: "Opa kan zich de tijd nog goed herinneren dat het (mobiele) internet nog volledig open was. Mooi was die tijd. Ow shit, daar is de internetpolitie al..."

Oh ja, Ben. Dat bedrijf dat in de jaren '90 opviel door in hun commercials mensen te gebruiken wiens poep ook stinkt. Mooi man. Zo'n kraker met dreadlocks die dan heel authentiek vertelt dat 'ie zijn mobieltje soms ook wel eens uit zet. Vernieuwend! Maar dat was toen. Inmiddels is Ben onderdeel geworden van T-Mobile en bedient men de niche 'eigenlijk heel normaal, maar wel dol op websites met een minimalistische vormgeving'. Gewoon net even anders dus, omdat er nu eenmaal altijd hippies zullen bestaan die willen geloven dat ze bijzonder zijn. En dat terwijl ze bij Ben net zoals bij moederbedrijf T-Mobile hele normale telco-driften hebben, zoals: lekker hard klantjes naaien. Maar dat doen ze dan niet door simpelweg de prijzen voor mobiel internet te verhogen (zoals KPN, T-Mobile en Vodafone), nee, bij Ben gaat dat weer net even anders. Daar sturen ze iedereen een mail met heel groot 'AANBIEDING' in de kop. Maar die aanbieding (50 belminuten/smsjes voor gratis) is eigenlijk geen aanbieding maar een sneaky manier om de nieuwe algemene voorwaarden met daarin duurder mobiel internet er doorheen te moffelen. Gewoon die achterlijke kudtklantjes met hun schele harses even op 'ok' laten klikken en klaarrr is kees, veel plezier met uw AANBIEDING. Man man man. Een voordeel: bij Ben kun je op ieder moment opzeggen.

Youp is boos. Vanwege Jossef, een 9-jarig Alkmaardertje afkomstig uit Eritrea, maar al acht jaar in Alkmaar woont. Hij moet terug naar eigen land. En net als toentertijd met T-Mobile zet Youp er zijn moraliserende schouders onder: BAM. Jossef moet blijven want kerstbomen op Schiphol! Zo, die zit. Daar kan Freek de Jonge nog wat van leren. Kijk, die Jossef is natuurlijk zo Bounty als wat: zwart van buiten, spierwit van binnen. Hij eet zelfs roze koeken, dus een eindbaas. Dat hij nu vanuit Alkmaar teruggevlogen wordt naar een land waarvan het ministerie van Buitenlandse Zaken zelfs zegt: "uh, ga daar maar niet heen", is een blamage waar T-Mobile nog een puntje aan kan zuigen. Dankzij Youp gaat Jossef gaat nu alle shine wegpakken van Nelsa. Die kan een loopbaan als nationale jankobject nu wel vergeten. Net als Patricio. Geen column van Youp, dus doei doei! Leers mag nu gaan uitvogelen hoe hij de vreemdelingenwet van de PvdA gaat omzeilen, terwijl deportatiefetisjist Geert Wilders constant 'befehl ist befehl!!' gaat lopen schreeuwen. Youp is al een liedje aan het componeren: 'Wie kinderen deporteert, heeft van Hitler niks geleerd, lalala'. Het hele emo-circus begint weer van voor af aan. Haatlinks, domrechts, moralfags, racisten, elitaire snobs en pisboze vorkheftruckchauffeurs, alles om de eigen agenda en het Grote Eigen Gelijk door te drukken. Leunstoelbetrokkenheid over de rug van een 9-jarig jongetje dat gewoon in Alkmaar wil wonen. Bedankt, Youp. Dit wordt een treurige kerst. Jossef, je mag wel bij ons PlayStation komen spelen op HQ hoor, tot de emo-terreur is overgewaaid. We hebben FIFA12, racespelletjes en Joris leert je wel hoe Saints Row 3 werkt. Als Leers dan inderdaad de uitzetpolitie op je afstuurt, verstoppen we jou en je moeder gewoon achter de smart-TV. Past makkelijk. Doen we niet moeilijk over. Jossef moet blijven, want in Eritrea hebben ze geen roze koeken.

Iedere T-Mobile klant kent het. Je kunt nooit fatsoenlijk bellen wegens een permanente RUK verbinding maar omdat je per negatieve ontvangstbeleving een heel formulier incl. exacte locatie en tijdstip in moet vullen schiet het klagen er nog wel eens bij in. Dat is nu verleden tijd! Dankzij de briljante 'Netwerkradar' app die sinds gisteren verkrijgbaar is in de iPhone app store wordt klagen een automatisme waar je na drie keer al niet eens meer bij nadenkt. Het gaat zo: je ligt lekker in je fauteuil televee te kijken en merkt plotseling dat je weer 'es geen verbinding hebt. Netwerkradar opstarten, een druk op de knop en de hele zooi staat gelogd. Weer terug online = alle meldingen in één keer na T-Mobile versturen, die dan met een aantrekkelijk goedmaakaanbod aan mag komen om de verstoorde relatie te herstellen. Klagen was nog nooit zo makkelijk! Nu nog even eenzelfde tool voor Android bouwen en een variant om je NS geld terug te krijgen in geval van vertraging en we zeiken he-le-maal nergens meer over.

Eindelijk! Hyves houdt ermee op. Het poor man’s Facebook met epilepsieprofielen ziet het niet meer zitten. Zwaaien we met z’n allen naar het vriendennetwerk voor mensen zonder vrienden in de buitenlanden (en hun tante). Dag burgerlijk bekrompen Anti-AZC Hyves! Dag kansenjongere nummer zoveel met je pipa! Opgetyft kindermoordenaar Leon Broekhuizen. Toedeloe stoeimevrouw Flodderlady. Zeggen we toch nog iets aardigs over het Almere onder de social media; Hyves neemt afscheid in STIJL. Niet door op zomaar een verloren zondagnamiddag de stekker uit de server te trekken. Maar met een monumentaal Antonie Kamerlingetje. Als laatste stuiptrekking gaat Hyves in zee met T-mobile. Auw, dat overleeft niemand. Dan hangt je hoofd in een strop, terwijl je balanceert op een stoel met drie poten. Suïcidale product heet Hyves Mobile. Met niet alleen een overbelast netwerk, maar ook een bundel belminuten en sms’jes waarmee je gratiesj met andere Hyvertjes kunt connecten. LekKuR B3LLuh met je vadur! Nou, sterkte nog even. Met die enorme oplichters/lichtelaaiers/uitknijpers van T-Mobiel. Met hun helpdesk van het kaliber ‘ogenblik, we leggen u even op uw ruggetje’. Cabaretopa Youp van ‘t Hek heeft alvast de aanval geopend. Na Buckler loopt #HetHek zich warm om weer ouderwetsch te slopen (LOL-column). Opdat dit het laatste duwtje mag zijn naar een plek waar niemand meer bereik heeft. Hyves. We zullen jullie missen!

Totale verwarring nu. Naar aanleiding van dit topic over het hacken van mobiele telefoons door ING, ontvingen wij vrijdagavond meteen een mailtje van de PR-afdeling. Wat grappig is, want internetbankieren kan alleen tijdens kantooruren, maar de afdeling Damage Control is ook op vrijdagavond gewoon aanwezig. En die afdeling zegt: sniewaar! ING hackt geen telefoons! Hier, zie verklaring. (lolreactie Joris) Volgens de mailende PR-meneer is dat dus het antwoord dat klanten ontvangen. Waarom kreeg onze bron dan deze mail, waarin hem op licht hooghartige toon wordt verteld dat hij het veiligheidsbeleid van ING maar gewoon moet vertrouwen en verder geen vragen moet stellen? Nog opvallender: waarom meldt het nieuwe mailtje doodleuk dat "de telecom-providers in samenspraak met de ING besloten [hebben] om enkele gegevens te verstrekken", terwijl T-Mobile zwart op wit zegt dat er echt eerlijk waar absoluut géén klantgegevens aan derden worden verstrekt? Iemand zit hier dus te liegen. Misschien had de PR-meneer van ING eerst even moeten overleggen met de roze partners in crime voordat hij na de vrijmibo in die reuzenschoen naast de A10 halfdronken mailtjes ging sturen die meer nieuwe vragen oproepen dan ze oude beantwoorden? De bal ligt bij T-Mobile. Gegevens aan derden mogen naar redactie@geenstijl.nl.

Bent u wel eens door 35.000 lekker gekke mensen toegezongen? Nee? Nou, Oma Manders (en niemand anders) uit Deurne dus wel. Door Guus Meeuwis en T-Mobile, de aller-aller-aller-aller-aller-aller-aller-aller-kudtste telecomprovider ever. Want zo is Guus Meeuwis, die vergooit (spiegeltje) gerust zijn carrière door met het meest gehate merk van Nederland in zee te gaan. Tsja, je bent een simpele Brabo of je ben ut nie hee. Bovendien moeten de paarse broeken wat nu Marco Borsato kapot is. Die 35.000 Oma Manders-toezingers wisten van niets overigens. De meesten dachten dat Guus zijn eigen oma aan het toezingen was. Wel zo handig, anders moet T-Mobile ook nog eens gaan betalen voor figuranten (wist u trouwens dat Guus Meeuwis in de commercial naar Oma Manders belt via Vodafone? Hij had met T-Mobile geen bereik...). Maargoed, die familie Manders dus is dankzij deze cheap ass Guus Meeuwis-uitverkoop helemaal aan het kapotgaan. Dramatische familietaferelen spelen zich af in Deurne. Dat hebben wij van een Betrouwbare Bron. Check deze VOICEMAIL dan. Nou Oma Manders (en niemand anders), we bellen. Via KPN, Vodafone, BEN of een andere wél werkende provider that is.

We waarschuwen maar vast. De beelden zijn schokkend. Twee Pakistaanse broers worden doodgemept door een woedende lynchmenigte en aan een stellage opgehangen in Sialkot, Punjab. De jongens (15 en 17) werden er van verdacht iets gestolen te hebben, maar waren onschuldig. En nu zijn ze dood. Hun kokosnoten tot moes geslagen met stenen en balken door haatbemoeials in witte soepjurken. De politie stond er bij en keek er naar. Evenals drie dozijn Paki's met camphones. Het hele verhaal staat op FoxNews. Verschrikkelijke footage van de mobkilling op deze Roemeense site en nog meer felrealistische beelden van de aftermath op Liveleak. In het hoofdredactioneel van de Pakistaanse krant The News vraagt men zich af: "Is this what we are? Savages? So utterly bereft of a speck of humanity that a crowd of ordinary men are passive spectators to public murder? Was there not a single man among those present who did not think to himself that what he was witnessing was wrong and should therefore be stopped?" Nee, er was niemand. En ja, jullie zijn wilden.

Hartverwaremend feelgood artikeltje deze week in de Privé. Verslaggever Jan Uriot is in de pen geklommen om Youp van 't Hek eindelijk eens een hart onder de riem te steken. Want waar er vroeger nog wel eens wrijving was tussen de cabaretier en het kwaliteitsblad lijkt nu alles koek en ei. Afgelopen week presenteerde het T-Mobile slachtoffer een in opdracht van koffieboer Douwe Egberts geschreven boekie en Privé was er bij: 'Keiharde cabaretier blijkt lieve opa!' 'Youp: Ik verheug me op mijn tweede kleinkind.' Ja, we maken hier overduidelijk kennis met de mens achter de opiniemaker. Toch?! 'Je zult hem zelden uit zijn rol zien schieten. Maar voor een lucratieve opdracht gooit YOUP VAN 'T HEK zijn sikkeneurige humeur kennelijk graag aan de kant. (...) Mogelijk helpt de gage die opdrachtgever D.E. hem toegeschoven heeft. Want dat Youp, van wie bekend is dat hij tegen commercie is, opeens voor de koffiegigant in de pen is geklommen, is uitzonderlijk te noemen.' Eh, ja. En zo gaat dat dan nog even verder. Zou er ook in Youp's koffiecontract staan dat hij eventjes geen ruzie mag maken met de roddelblaadjes? Zo ja: 1-0 voor Privé.

Klein goedmakertje van Google voor alle #fails van de afgelopen tijd (Buzz, Wave etc). Voor iedereen met bekenden/familie in de USA of Canada is het vanaf heden namelijk graties bellen naar de andere kant van de oceaan, en dat een vol jaar lang! Komt door een nieuwe functie in Gmail, officieel alleen beschikbaar in de eerdergenoemde landen maar door een fout die zelfs op de opleiding ROC Internetdingetjes als 'oerstom' wordt gekwalificeerd kan het dus ook gewoon vanuit Nederland. Google denkt e.e.a. inmiddels hersteld te hebben maar dat is niet zo, de slimme internetpielert waaronder u omzeilt de boel simpel door (1) De voorkeurstaal in Gmail op Engels te zetten, (2) Even te wachten tot de 'call' functie geactivieerd is als dat nog niet het geval is en dan... (3) Bellen maarrr! (Betaald) telefoneren naar non-US nummers kan trouwens ook. En dat is leuk, alleen al omdat dit de grote doodsangst is van alle T-Mobiles van deze wereld die al jaren koortsachtig hopen dat de beldiensten van Google ons land voorlopig nog even overslaan. Nou niet dus. LOL! Tot zover het gadgetnieuws. Gaan we nu gezellig prankcallen / pizzas bestellen / rednecks irriteren op de vrijmibeau. Vergeet niet de audiologs op Dumpert te posten. Veel plezier! Update: Zin om uw $0.10 startbudget te verbrassen? Hier de complete prijslijst met kiloknallers als Hong Kong ($0.02) en Jakarta ($0.03).

Al eerder maakten we melding van de zogenaamde T-mobile hack. De 21-jarige Nicolas Jacobsen haalde foto's van de mobieltjes van onder andere Paris Hilton en Demi Moore. Toen al werd er gegild om de feauteaux. Welnu het heeft even geduurd, maar hierrr heb je ze (originele site hier en hier). De feauteaux uit de mobiel van bReEzAh-sletje Hilton. Hierrr haar agenda waar je alvast een neukdate kunt reserveren. En voor de mensen die het echt interesseert. Hierrr heb je haar complete adresboek. In totaal 510 nummers van onder meer celebs als Vin Diesel, Avril Lavigne, Eminem, Christina Aguilera, Nicole Richie, de Olsen Twins. Let op: het is daar aan de westkust nog vroeg in de ochtend, dus kijk niet raar op wanneer je wat chagrijnig te woord wordt gestaan. UPDATE: Een of andere Australische dude is aan het bellen geslagen. Hij sprak onder meer met: Nick Carter, Samantha Ronson, Eminem, Zoe Winkler, Alexis Thorpe en Masha Gordon. Allen bleken niet echt amused...