Zondag Bouncedag! Gisteren lieten we u kennismaken met de retro anarcho maatschappij kritiese pretpunkrock van TDTMCM/Hang Youth. Vandaag gaan we way back Vanilla Ice met de getalenteerde woordkunstenaar Rapper Sjors, die ook al in die Lidl van de jaren tachtig loopt te shoppen. Goedverdoemme gasten, bedenk eens iets zelf. Nog even, en ze gaan in Volendam weer One Way Wind palingpop maken. Kudt, nu hebben we iemand op een idee gebracht. SORRY!

Oh jee, fittie in rappersland. Wat heet: Rapper Sjors heeft net verkeerde pindakaas gegeten en gaat LOS op Ronnie Flex en Lil' Kleine. In het kleine wereldje van de Nederhop zal deze korzelige VVS-dreigboodschap hoogstwaarschijnlijk inslaan als een verbale bom. Fittie! Beef! Om met de grote filosoof Christopher Wallace te spreken:
What's beef? Beef is when you need two gats to go to sleep
Beef is when your moms ain't safe up in the streets
Beef is when I see you
Guaranteed to be an ICU, one more time
What's beef? Beef is when you make your enemies start your Jeep
Beef is when you roll no less than thirty deep
Beef is when I see you
Guaranteed to be an ICU, check it

Halina, Jeanine, Heleen, Carice, Georgina, Patries, Patty & Co. KOM GODVERDOMME VAN DIE COURGETTE AF, en waag het er gewoon eens op bij Sjors, via derappersjorspeter@gmail.com. 40 is de nieuwe 18, en ondanks dat jullie natuurlijk midden in het leven staan, kan wat jeugdige elan helemaal geen kwaad. Bovendien, wie wil er nou geen poëet? We weten trouwens niet helemaal wat er de afgelopen tijd in het kraanwater van die jongen zit, maar sinds die dreigvideo aan al die wacke Nederlandse MC's gaat-ie full blown alpha male. Hoe het ook zij, rapper Sjors is geslachtsrijp en valt op rijpere vruchten. En dat is goed nieuws, want er gaan er zat ongedekt.

Les temps des concombres mensen, dus snoeiheet entertainmentnieuws recht uit de frituur. Rapper Sjors voelt zich wel eens een bamiblok. Het is heus, hij heeft het zelf gezegd op de tillevisie. "Sjors, als je zelf een snack zou zijn, wat zou je dan zijn?" "Dan zou ik in principe een bamischijf zijn, omdat ik zo'n vierkant hoofd heb." "En van binnen?" "Van binnen, eh, vol met bami." Mooie shit dit zeg. Nederland wordt steeds dommer. Waarschuwing: omdat de beelden door sommige mensen als schokkend worden ervaren staat het volledige filmpje na de breek.

Als Rapper Sjors een scheet laat, tikken wij daar een topic bij. Want wij zitten ferm en fier op de bandwagon. Zoals u ziet heeft Rapper Sjors een stukje in de zee gezwommen in Zeeland, omdat hij, naar eigen zeggen, Zeeland lofs. Glinsterend van het zilte zeewater herrijst rapper Sjors vrijwel naakt uit onze oerhollandse Noordzee. Als u daar geen klein stijfje van krijgt, dan weten wij het ook niet meer. Viva Rapper Sjors. Vooral en alsmede omdat hij duizend keer sympathieker is dan die attentieprostituerende Terrassletjes uit Noord-Holland. #TeamSjors

Ah. Rapper Sjors. De meeste sympathieke gangstah van beneden de rivieren. Komt met een nieuwe single. Fijn. Het is duidelijk dat rapper Sjors de hilarische karikatuur die hij aan het worden was, heeft afgeworpen. Hier staat een volwassen meneer. Met een serieuze boodschap. Met kritiek op de maatschappij. Dat hoor je bijvoorbeeld aan het feit dat er samples van nieuwsberichten zijn gesneden over de track. Dat is een signaal van rappers dat ze het echt enorm menen en superserieus zijn in hun boodschap. Okee, het klinkt een beetje alsof rapper Sjors net voor het inzingen een pot pindakaas heeft gegeten, maar dat vergeven we hem. Deze single is wat dit land nodig heeft. Rapper Sjors, bedankt!

Kanye West geeft provocerende optredens. Beyonce knalt er regelmatig een legendarisch concert uit. Jay-Z speelt stadions plat. Maar onderschat ook Rapper Sjors niet. Hij trad onlangs op in CLUB DÉJÀ VU in Zeist en dat concert kunnen we toch wel tot één van de klassiekers van de moderne tijd rekenen. Deze performance staat als een huis. Een kneiter van een opener om het publiek in een collectieve trance te krijgen, deze bindende mindset vervolgens gebruiken voor een politiek statement over de oorlog tegen drugs en daarna alle remmen los met een spervuur aan bangers. Rapper Sjors, iedereen lachte je altijd uit, maar ze hebben zich lelijk vergist. Niet voor niks is dit het meest gelinktipte YouTube-filmpje in onze inbox de afgelopen week. Clubs der Nederlanden, boek deze muzikale grootheid.

Aha. RTL was ons niet aan het negeren, ze hadden gewoon wat meer tijd nodig om uit te zoeken hoe awesome GeenPeil is. Vandaag knalde er een denderend stuk over GeenPeil uit de koker van de Rationeel & Talentvolle Leute van de commerciëlen. Waarvoor dank. Met de enige correcte insteek: dit referendum is niet alleen cruciaal voor EU-kritische burgers, maar ook juist voor degene die de EU een warm hart toedraaien. Het is in essentie een manier om je als individu uit te spreken over de beslissingen van Brussel. En zolang dat soort democratie bestaat in onze samenleving, mogen we daar trots gebruik van maken. Uit een compleet andere hoek kregen we ook de support van de beroemde Rapper Sjors. En ja, ook dat omarmen we met de warme liefde waar GeenPeil om bekend staat. Omdat het laat zien dat dit referendum belangrijk is voor alle lagen van de bevolking: elite en arbeider, mediamagnaten en culthelden, Randstad en provincie, hoogopgeleid en laaggeschoold. Zolang je een stemgerechtigde burger van Nederland bent, maakt het niet uit hoe hoog je IQ is, wat je politieke affiliatie is of hoe goed de flow van je rap is, democratie is er ook voor jou. Hoe geweldig is dat? Hint: heel geweldig. En dat is waarom wij met GeenPeil dit referendum willen afdwingen door die 300.000 handtekeningen te verzamelen: gebruik maken van ons democratisch recht, dat ons allemaal aan elkaar gelijk maakt. Niet hetzelfde, wel gelijkwaardig. TEKEN OOK OP GEENPEIL!

Man Bijt Hond, het sympathieke NPO-programma dat sympathieke mensen die een sympathieke eigenaardigheid in beeld bracht, blijkt een jaar na de laatste aflevering ALLEMAAL DOORGESTOKEN KAART. In een onthullend interview voor DumpertTV met Rapper Sjors - allround Dumpertheld - vertelt een nog altijd niet helemaal bekomen Sjors dat Man Bijt Hond hem dwong tot bepaalde uitspraken. "Yo yo you zijn gewoon wat dingetjes die ik bij Man Bijt Hond veel deed, omdat ze me daar toe dwongen zeg maar. Ze zeiden: 'Dat past bij jou, dat moet je doen'." En dus deed hij dat maar. Maar nu weten we dus postuum (MBH stopte in oktober 2015) dat de KRO-NCRV de hele boel bij elkaar scriptte en dat de sympathieke eigenaardigheden deels fake, nep en in scène gezet waren. Is er dan niets meer echt? Rapper Sjors heeft geluk gehad: met zijn carrière is uiteindelijk alles toch nog goed gekomen - maar het stigma, dat beklijft.

Kun je wel lachen, maar heeft jouw moeder wel eens een biografie van jou op YouTube gezet? Exact. De mama van Rapper Sjors doet dat wel. En dat maakt Rapper Sjors echt geen millimeter minder gangstah. Integendeel. Rapper Sjors wilde beroemd worden en dat is hem gelukt. Zo goed gelukt zelfs, dat hij volgens bronnen ietwat naast zijn schoenen is gaan lopen. Maar zeg nu eerlijk. Een rapper die zijn biografie laat vertellen door zijn moeder, die loopt toch niet naast zijn schoenen? Sjors doet waar hij plezier in heeft en dat doet hij prima, zonder gene. Echt totaal zonder gene. Wie hem uitlacht, heeft hem niet begrepen. Rapper Sjors is meer gangstah en stoerder dan alle die wannabe rappers die proberen decorum op te houden. Rapper Sjors keeps it real, als één van de weinige rappers in dit land. Props voor jou, Sjors. Vergeet ook niet Rapper Sjors te checken op Dumpert. De video's van die man zijn ideaal om een saai weekenduurtje te overbruggen.

Nu al het festivalshirt van 2015. Het unieke t-shirt van Rapper Sjors, helemaal speciaal gezeefdrukt door de moeder van Sjors. Hier moet je in gezien worden als je mee wilt tellen komende maanden. Zijn laatste hit, 'ware liefde', is Shakespeareaans in het verwoorden van wat u gaat voelen voor dit shirt. En wie de biografie heeft gezien van rapper Sjors, kan niet anders dan zijn beeltenis trots dragen alsof het een silhouet van Che Guevara betreft. Bestel je shirt door een mailtje te sturen naar derappersjorspeter@gmail.com, vertel hem gelijk hoe awesome je hem vindt en geef even aan of je maatje XL, L of M wilt. De prijs is vooralsnog een raadsel, net als het succes van Rapper Sjors. En voor beiden geldt: deal with it. Wat het ook moge kosten, je betaalt het. En vergeet 27 juni niet naar Zeist te gaan voor een spectaculaire show!

Tweets about rapper sjors

Tupac Amaru Shakur en Christopher Wallace liggen al twintig jaar onder de groene zoden, Wiggers zijn inmiddels net zo'n vergeten subcultuur als gothics, geen buurthuis zonder rapcursus en je kan de treurbuis niet aanzetten zonder dat er weer een of andere vlugprater als urban tintje aan de NPO-treurigheid is toegevoegd. Toch is volgens de lui van Top Notch (retesuccesvolle platenmaatschappij voor hippe beatmuziek) rap nog steeds gemarginaliseerd, omdat Nederland een institutioneel racistisch kutland is. Als bewijs voeren ze daarvoor aan dat een van hun rappers, Typhoon, is opgepakt voor driving while black. Als verdediging geven ze op dat Typhoon ook wel eens voor de koning optreedt: tot zover de marginalisatie in racistisch haatland Nederland. Ook is het buitengewoon debiel voor een platenmaatschappij die allerlei tamelijk ritmisch pratende types onder contract heeft staan die maar al te graag opscheppen over hoeveel floes ze hebben gehosseld in the game (das urbanees voor het lucratief verhandelen van verdovende middelen - red.). Aan de ene kant verkoopt de platenmaatschappij dus een imago van succesvolle straatdealers, die met hun welverdiende poet grote automobielen kopen, maar vervolgens worden ze wel boos als de lange arm daar een mening over heeft. Raplabels staan tot de drugshandel als Sinn Fein staat tot de IRA: zelfde ideologie, maar dan de niet-verboden tak. Dan ben je een debiel en hypocriet zeiklabel als je boos wordt dat mensen dus rappers in grote auto's associëren met crimineel geld. Allemaal prima en de wereld zou ongetwijfeld cultureel een stuk leger zijn zonder de welluidende klanken van Negers Met een Houding, Grootje Kleins en Scheetpappa, Ren met de Juwelen, Onsterfelijke Techniek of Hfl. 0,50, maar een dergelijke culturele traditie brengt nu eenmaal gevolgen met zich mee. Alle tieners zeggen JA tegen de hits van Top Notch, alsook tegen de MDMA en aanverwante middelen die ze bij nog niet doorgebroken rappers uit de Vespa kopen. Hadden we trouwens al gezegd dat antisemitische bijlfascist Appa ook onder contract staat bij Top Notch? Nee? Ok. NEXT!

Voorpagina nieuws van vandaag:
nrc.next (€): https://t.co/8Zc0xVpCYy
de Volkskrant (€): https://t.co/oLKTqUS9xX pic.twitter.com/kA3pH3v1kl

— Top Notch (@TopNotchNL) June 1, 2016

Het moment dat "hoor wie klopt daar kinderen" wel eens een hele andere betekenis zou kunnen krijgen, komt ieder jaar dichterbij. Een event pagina gaat op Facebook rond met bovenstaande oproep om 'Zwarte Pieten te stompen' en eigenlijk wilden we er eens gewoon géén aandacht aan schenken. Maar Facebook, waar tepels en zoenende homo's weggejorist worden voor je 'twee kaatseballen in een net' hebt kunnen zeggen, laat deze geweldoproep ondanks diverse meldingen toch doodleuk staan. Dan willen we dus toch maar even op de risico's wijzen die Zwarte Pieten in de regio Rotjeknor kennelijk lopen bij de aankomende donkere dagen sorry, racisme: dagen waarop de zon eerder ondergaat en later opkomt dan in andere jaargetijden. De maker van de oproep (waarvan hier een mirror) is dit heerschap en dat is een soort zwarte Rapper Sjors zoals u hier kunt horen in een matig liedje over blowen en niggahs en bitches. Zulke figuren nemen we inderdaad het liefst met een korrel zout.

Je weet dat je als rapper volledig afgeserveerd bent wanneer: 1. men bier naar je gooit, of 2. een reclamebureau je alleen maar als Blije Bn'er wil hebben en er vervolgens een echte rapper bij zoekt voor de muziek. Het is Lange Frans overkomen en we dachten dat u het wel geinig zou vinden als wij dit even benoemen. Kijk, hier zoekt Interpolis een rapper om in de auto te stappen bij zangeres Do. Nu al een hilarische spot natuurlijk, maar wel sneu dat de bewuste rapper maar 100 euro krijgt voor deze (toch wel) hoofdrol. Al het geld is kennelijk al opgegaan aan de beroemdheden: zangeres Do en Lange Frans. Ja! Lange Frans zit ook in die spotjes! Bij Interpolis blieven ze dus liever een rapper Sjors naast Do dan Lange Frans, zelfs als laatstgenoemde al betaald is. Kom op jongens zó slecht is 'ie toch niet?

Weet u wat u met een panty en een tennisbal kan doen? Nee? Slemper. De oom van Rapper Sjors hierboven gaat het u uitleggen. Doe de tennisbal in de panty en geef hem een slinger. WHAM! Ideaal massagesysteem. Heerlijk. Maar wilt u echt gek gaan? Zeg maar, echt professioneel met tennisballen en panties? Ga dan voor drie (3!!!) tennisballen in de panty. U dacht dat tennismeisjes de enige waren die aan kreunen van tennisballen? Nope. Nee. Onze favoriete momenten zijn 1:30 en 2:20. Die man geniet zo van zijn tennisballen dat er een NSFW-filtertje op zou moeten zitten. Nu heeft u als reaguurder helemaal geen excuus meer om dit weekend de deur uit te gaan. Een kleine oplossing voor een groot probleem!

Ayatollah Khamenei wint Nobelprijs voor de Vrede. Nederland wint Eurovisie Songfestival. De Correspedant wint Pulitzer Prize. Mart Smeets en zijn trui winnen WK Kunstschaatsen. Asha ten Broeke wint bikinironde Miss Universe. Rapper Sjors wint Grammy. Joost Niemöller wint Geenstijl Dhimmie van het Jaar verkiezing. Badr Hari wint FairPlay Award. Robert Mikelsons wint Annie M. G. Schmidt-prijs. Bert van der Roest gekozen tot Politicus van het Jaar. Maiwand de Thuisblijver krijgt Purple Heart. Verliefd op Ibiza wint Palm, Kalf, Beer en Globe. Maar de Oscar gaat naar Soof. ANP wint Holland's Got Nutteloze Pushnotificaties. Euroshopper Dikke Bleek wint W.C. Eend-award. Kees van der Staaij wint Joke Smit prijs. Krijswijf van de Kruidvat wint Gouden Loeki. Hans Spekman wint Beau Monde Style award. Paraplu wint Lintjesregen. Van der Valk Zwolle, FEBO Reguliersbreestraat en Peking Wok Buffet Delft krigen Michelinster. La Place Spijkenisse krijgt tweede ster. Pagina 101 van Teletekst wint Gouden Televizierring. Selfie van Mevrouw Visser- van Heemst met duckface wint World Press Photo. Sonja Bakker Optimelpr0n wint AKO-literatuurprijs. Hoofd van een crimineel geld witwassende pedosekte wordt Time Person of the Year. Oh wacht. Mijnheer in middeleeuwse jurk wint Esquire Style Award. ARGH! Dammit. De grap is stuk.

U kijkt naar een heeeeeel klein stukje hersenen van een muis op nanometer level ingezoomed zodat alle cel-deeltjes en zelfs nog veel meer sub-cellulaire deeltjes zoals synapses zichtbaar worden. Dit gebeurt dus ook 24/7 in uw hoofd of je nu vet moeilijke wiskundevraagstukken probeert op te lossen of de songteksten van Rapper Sjors aan het onthouden bent. Wetenschap +1. Er hebben dus een stel hardcore nerds wekenlang microscopisch dunne plakjes muizenhersenen zitten in te scannen met als resultaat deze waanzinnige hi-res 3D animatie van neurons in je hersenpan. Check hier of deze video voor alle details. Niet te hard nadenken hoor, straks knapt er een postsynaptic density en zit je je levenlang te kwijlen in electrische rolstoel...