Tendentieus, ongefundeerd & nodeloos kwetsend
117 resultaten - gesorteerd op:
Datum
 | 
Relevantie
#helmond

Grote GeenStijl Kamerleden Ranking: 49 t/m 11

Definitieve ranglijst van ALLE KAMERLEDEN. Twee weken terug 150 t/m 100, vorige week 99 t/m 50, vandaag 49 t/m 11 en VOLGENDE WEEK DE TOP 10

49. Renske Leijten (SP)
Ahhhh jongens wat is het heerlijk om na het bespreken van een honderdtal weggooiers te zijn aanbeland bij de crème de la crème van de Nederlandse politiek, te beginnen op de uitermate eervolle plek 49 van totale kampioen Renske Leijten, die zich vooral bezighoudt met het zagen aan stoelpoten van ambtenaren & andersoortige Brusselbuffetvreters en hoewel een kansloze exercitie is het een nobele activiteit die we alleen maar kunnen toejuichen.

48. Gerrit Jan van Otterloo (Bejaarden)
Je zou het haast vergeten, maar de partij van de krankzinnige topscores met sjoelen heeft meer leden dan alleen Henk Krol. Deze Gerrit Jan van Otterloo bijvoorbeeld, geboren in 1849 en een jaar of 50 geleden al Kamerlid voor de PvdA. Nu GJ zelf de honderd is gepasseerd zijn bejaarden ineens heel belangrijk - zo gaat dat met prioriteiten. Enfin, hij is fan van Bob Dylan en Bruce Springsteen en alleen dát is al een topklassering waard, want die larmoyante muziek die de rest luistert in dat huis, het is om te janken.

47. Remco Dijkstra (vvd)
[Nog uitzoeken hoe het kan dat deze muppet zo hoog op de lijst is beland, red.]

46. Michel Rog (CDA)
Net als Van Otterloo een kameleon: was van D66 en stapte toen over naar de christenfundamentalisten van het CDA. Zijn bekendste wapenfeit is een dikke diss aan het adres van Quinsy Gario, wiens naam we maar even hebben doorgestreept zijnde een soort balkje voor z'n ogen. Gario werd door Rog in een tweet 'Graaipiet' genoemd. Hartstikke grappig en iedereen lachen natuurlijk, behalve Gario zelf, want die deed aangifte. Rog liet de tweet mooi wel staan.

45. Wytske de Pater-Postma (CDA)
Zzz

44. Carla Dik-Faber (ChristenUnie)
Twee grappige naamfeitjes over Carla Dik. 1, in Engeland is haar achternaam echt legendarisch en 2, Carla heet helemaal geen Carla maar Roelofje Klazina. Weer wat geleerd. U kent Roelofje Klazina Dik-Faber allemaal van het rookverbod: zij is er verantwoordelijk voor dat u en uw Lucky Strike in de kou staan te kleumen terwijl de rest binnen chagrijnig naar buiten zit te loeren omdat het daar zo gezellig is. BEDANKT NOG, Roelof. Zelf rookt Carla Dik natuurlijk niet, of het moet paling zijn.

43. Joël Voordewind (ChristenUnie)
Voordewind is de radicale versie van zijn eigenaar Gert-Jan Segers. Nu is dat ook niet zo'n prestatie, want Gert-Jan Segers is de allersaaiste man die ooit door God op aarde is gekwakt. Gert-Jan Segers heeft in zijn leven twee ruige dingen gedaan: hij zei een keer 'nee' tegen zijn vrouw en hij knikte een keer in de richting van een mejuffrouw die hij helemaal niet kende. De bengel. Enfin, Voordewind maakt zich heel druk om mensenrechten en kinderarbeid enzo en dat is allemaal heel erg nobel. Derhalve, Voordewind gaat straks naar de hemel, de mazzelpik.

42. Danai van Weerdenburg (PVV)
Waargebeurd verhaal. Toen wij met ons GeenStijl Dictee der Nederlandse Taal een zwikkie 'bekende' personen aan de poort hadden staan om deel te nemen, kwam mevrouw Van Weerdenburg bij de inschrijfbalie met de opmerking: "Hallo ik ben Danai van de PVV", waarop ome Mosterd zei: "Aha nou wat leuk, van een of andere gemeentelijke fractie ofzo?" Van Weerdenburg: "Euh nee, van de lándelijke fractie." Einde anekdote.

Lees verder

Belangrijke weekendtips. Wat je zoal kunt doen nu je Lowlands-kaartje is verkocht

mosterd toen-ie 18 jaar oud was

Een stukje dienstverlening naar de mensen toe

Het volk gooide en masse de kaartjes voor Lowlands over de schutting - het is hier tenslotte Nederland en wij zijn van suiker. Om dan een heel weekend bij Samantha op de bank te gaan zitten is ook een flinke opdracht, dus laten we dan maar gewoon een ander evenementje pakken, nietwaar? We hebben er een paar verzameld - voor de echte waaghalzen onder ons - en wie andere cultureel interessante weekendtips heeft mag ze, bij hoge uitzondering, gratis droppen in de als reclamezuil vermomde commentsectie van VVV-GeenStijl.

Dirkendag bij café Tante Pietje in Den Oever

Goed, je moet er Dirk voor heten, maar dan heb je ook wat. De Nationale Dirkendag in café Tante Pietje, alwaar Dirken uit binnen- en buitenland verzamelen om Nobelprijzen op te eisen. En zoals iedereen weet zijn de meeste mensen die Dirk heten enorm slimme, knappe en bovendien seksueel uitermate aantrekkelijke individuen. Dan denken jullie meteen aan Dirk Kuyt, maar vergis je niet: "De Dirken hebben volgens Burghout een paar dingen met elkaar gemeen. 'Ze eten haringen, drinken bier en roken sigaren. En voor de jongere Dirken is er een puntzak snoep'." Is dat van het leven genieten of wat? De Nationale Dirkendag mensen, haringen bier sigaren en snoep, alleen voor Dirken.

Countryfestival met DJ Wim, Sluis

Wim, het had zomaar je schoonvader kunnen zijn, of anders je buurman die altijd veel aandacht besteedt aan de hortensia in de voortuin. Nou mooi niet, Wim is een dj, dj Wim, en voor drie schamele eurootjes draait dj Wim de pannen van het dak tijdens Country Festival te Sluis. Als dat geen neuken wordt!

Lees verder

Kurwa! UWV kan echt helemaal niks: honderdduizenden euro's onterecht naar Polen

pak aan, Polen

Lalalala geld. Twee invallen in Hellmond.

Het UWV, uw waardepapiertjes verdamper sinds 2002. Goh verrassing surprise tadaaaa wisten we al, dat die knuppeltechneuten bij het UWV geen dikke deuk in de gesmolten ICT-boter rammen - misschien dat ze die cybercourtisane van Centric eens kunnen opsnorren. Want bij de gedetineerden 'stonden de systemen uit' (dat gaat mogelijk om miljoenen euro's, maar als de systemen uit stonden, waarom werden die uitkeringen dan uitgekeerd) en die onmetelijke clusterkurwa met die Polen is ook genoegzaam bekend. Blijkt dat vrees voor IMAGOSCHADE een grote rol speelt bij het UWV. Wie het imago heeft van een mossige baksteen op de bodem van de IJssel heeft andere problemen dan zich druk te maken om een imago. Enfin, de Inspectie SZW heeft twee invallen gedaan in Helmond. In Helmond. Druk je een boel geld achterover. En zit je nog steeds in Helmond. Dan heb je eigenlijk dus gewoon verloren. Wel veel zin om met geld een paar liter Zubrowka en wat potjes Albastine Muurglad te kopen, nu.

Overh.... UWV deed niets

Gemeenten in vijf jaar 126 miljoen euro kwijt aan wachtgeld oud-wethouders

Duur hè, al dat eten deze zomer? Nou, niet voor die paar wethouders aan het ontvangende eind van de ambtelijke transferunie hoor.

Maar liefst €126.000.000 aan wachtgelden trokken 's lands gemeenten afgelopen vijf jaar uit voor de lokale ambtenarijen. EenVandaag vroeg alle 355 gemeenten naar hun nazorgprogramma, 84% reageerde. De top 3 wordt bemand door Lelystad met ruim 1,8 miljoen, Oude IJsselstreek (1,7 miljoen euro) en Eindhoven (1,2 miljoen euro). De hoofdprijs gaat met 510.00 euro naar "een voormalig bestuurder uit Capelle aan den IJssel". Zilver naar met 373.000 euro naar "een oud-wethouder van de gemeente Hulst" en een gedeelde derde plaats is met 367.000 en 362.000 euro voor "twee wethouders uit Helmond". 

Maar, voordat u dat gele hesje weer over de borst trekt, vergeet dan niet dat er ook tien gemeenten waren die helemaal niets uitkeerden. Daar mag u dus niet demonstreren. Volgens een belangenvereniging Wachten = Werken is het voor oud-wethouders moeilijker een nieuwe baan te krijgen omdat werkgevers "bang zijn dat deze zich niet meer kan schikken in een ondergeschikte rol". Ze zijn zich bewust van de beeldvorming rondom de wachtgeldregeling, "Maar afschaffen of verder versoberen zou grote gevolgen hebben voor de kwaliteit van het lokale bestuur. Wij horen nu al van gemeenten en politieke partijen dat het steeds moeilijker wordt nieuwe wethouders te vinden. Goede arbeidsvoorwaarden, waaronder een fatsoenlijke regeling in geval van ontslag, zijn keihard nodig als je in de toekomst goede bestuurders wil behouden." Marktconformiteit! Check hier onderaan op het interactieve kaartje wat uw oud-wethouders kosten.

Stippenkaart der Stemmentellers (en let op: alle tellers hebben belangwekkende mail ontvangen)

Terug by popular demand: de stijlloze stemmentellers stippenkaart.

Beste stemmentellers. Omdat we horendol worden van al jullie sippe stippenmailtjes (help! ik sta niet op de kaart!) hebben we fluks een update van onze stippenkaart gemaakt. Hier is ie dan. Iedere stip is een vriend van de vrije verkiezingsuitslagen. Iedere stip is een kootje in de middelvinger naar de Brusselse bureaucraten die besloten hebben dat wij pas op zondagavond de uitslag van onze eigen verkiezingen mogen weten. Voor alle niet-stemmentellers: aanmelden kan nog. En voor iedereen: intunen op de enigste echte aller uniekste super exclusieve livestream kan aanstaande donderdag vanaf exact ongeveer 20:50 uur. 

Een belangrijke mededeling voor het Hooggeëerde Gilde Der Stemmentellers: zojuist hebben we per email het Stemmentelformulier (pdf) verzonden waarop je de uitslag kunt noteren terwijl die wordt voorgelezen. In die mail zitten ook instructies over hoe het digitaal doorgeven van de uitslag aan GS werkt. Controleer je mailbox (of spam), en kijk alsjeblieft nog een keer of je gegevens kloppen. Als je nog geen bureau hebt uitgekozen, doe dat dan zo snel mogelijk. Wij hebben helaas niet de tijd of middelen om voor iedereen het meest geschikte bureau aan te wijzen, je moet er echt zelf eentje uitkiezen.

BONUS-kaartje na de breek: postcodekanjer Josse de Voogd heeft alvast geanalyseerd in welke provincies we relatief veel en weinig stemmentellers hebben. De conclusie is duidelijk: wij willen meer meer meer Limburgers. Kunnen jullie dat regelen?

Lees verder

NUjij jorist klimaatontkenners weg uit comments

Redactiechef Colin Coudenhoven-Kalergi in zijn nopjes

Social

Hier alvast zeventien dingen die je binnenkort ook niet meer mag zeggen op NUjij:

"Aarde is plat."
"Vaccins veroorzaken autisme."
"9/11 was een inside job."
"Elvis leeft."
"De holocaust is nooit gebeurd."
"Helmond ligt in Noord-Brabant."
"Nederlanders martelden Irakezen."
"Er worden meer lammetjes geboren door het mooie weer."
"Het lampje gaat helemaal niet uit als je de koelkast dichtdoet."
"Het is ijskast."
"NU.nl-baas poept in wc, schept het er weer uit."
"Friet is vies."
"Ik zou Quinty Trustfull niet doen."
"Feyenoord wordt kampioen."
"Sinas is de lekkerste frisdrank."
"De PvdA."
"1984 was een handleiding."

Dat heeft niets met censuur te maken. We willen dat de reacties kloppen.

10 verrassende valentijnscadeaus voor je liefje

10. Een treinkaartje naar Apeldoorn
Ja hallo goedemorgen liefje, we gaan samen ergens heen en je hebt echt geen idee he, zou het misschien het pittoreske Hattem zijn, of misschien wel het leuke vestingstadje Elburg, nou nee het is eigenlijk meer een groot dorp, nou daar gaan we dan, samen lekker in de trein, slappe koffie van die langharige cateraar met zijn afgezakte Overzeas-broek, huh wat is dit nou, APELDOORN? Ja joh ik dacht: gezellig een keer een dagje naar Apeldoorn. En als je daar je vriendin een hele dag kan vermaken ben je een enorme koning, dan is de ultieme relatietest geslaagd en dan kun je verder tot de eeuwigheid. Kinderen maken alles.

9. Een handzaag
En dan gewoon niet te veel erbij vertellen, alleen: "Hier heb je een handzaag en hij is handzaam, duurzaam & sterk." Ze zal je inschalen als een mysterieuze man die originele cadeaus geeft. Een man bovendien die handig is met zijn handen, misschien wel iemand die een droom heeft om ooit een vrijstaand huis te bemachtigen, zijn eigen bomen om te zagen, vervolgens die stukken te kloven en in de open haard te rammen. Dat je momenteel driehoog achter in Diemen woont maakt helemaal niet uit. Een mens mag best dromen en tot die tijd gebruik je de zaag gewoon om op woensdag de week doormi... nee laat maar.

8. Een doos wasco
Ja meissie, vandaag gaan we de creatieve jij ontdekken, hier heb je een roedel wasco in alle kleuren van de regenboog. Knappe jongen doet er ook een beetje papier bij en dan mag het meisje een portret van jou op het papier kliederen. Heb jij mooi de tijd om even de krant te lezen, je weet toch. 

7. Een week gratis rondhuppelen op een datingsite
Laat die meid maar eens lekker een weekje rondsnuffelen op een datingsite. Zodat ze kan zien dat er heel veel prinsjes rondlopen op deze aarde, maar dat de meesten lang niet zo'n gruwelijke eindbaas zijn als jijzelf. Sjraar uit Maastricht is een lullo met een stomme naam en Alfons uit Helmond een opschepper met een hopeloos gevoel voor romantiek. Als haar proefperiode is afgelopen zal ze ingezien hebben dat er echt niemand aan jou kan tippen en zo is je relatie sterker dan ooit. F*ckinggggg with the mind.

6. Een echte wolf
Ogen dicht liefje! Wat loopt er rond in het oosten van het land?
- Boeren?
Ja nee ik bedoel meer in de categorie dieren
- Koeien? Ooo liefje zeg het nou liefje. Koeien?
Nee meer van die beesten die koeien eten
- Mensen?
Nee ik verklap het wel het is een ECHTE wolf
* waf waf waf*

5. De allerduurste bak op een autowebsite
Zoals deze klapper van 739.000 euro. Kunnen we een miljoenmiljard andere cadeaus bedenken waarmee jij je dinnetje kan verwennen, maar als je een dikke vette roze strik om een auto van plus 7 ton knupt heb je de rest van je leven verkering.

Lees verder
- Ingezonden mededeling -

7 sleeën die u met gemak naar wintersport rijden

Omdat er in de Alpenlanden nog steeds bergen aan sneeuw ligt -meer dan normaal- kunt u tot ongeveer achterin mei de piste op, de barretjes in en een dienblad Jägerbommen laten aanrukken. Want jongens wat is het leven toch mooi. Maar HOE reist u comfortabel naar sneeuwpiste? GeenStijl Wintersport Enterprises deed met het topic 'Maar wat is eigenlijk de ideale wintersportauto?' onderzoek naar het favoriete vervoer van haar achterban. En wat blijkt: u bent grotendeels grootverdiener met inpandige garage waar nog best een leuke occasion voor de wintersport bijpast. Uit uw antwoorden hebben we in samenwerking met de occasionspecialisten van viaBOVAG.nl de balans opgemaakt, waarmee we tot de volgende shortlist van occasions komen.

 

Lees verder

#Staatsruifduif. Ingezonden vvd Kamerleden Quiz

Kijk. Een kant en klare vvd-quiz in de mail. Dat lezen wij graag. U kunt niks winnen, behalve het in uw achterhoofd knagende besef dat u voor de gek gehouden wordt.

Hoeveel van de 33 VVD Tweede Kamerleden hebben voor de overheid gewerkt?

Overheid betekent hier ambtenaar of een salaris uit belastingopbrengsten. Gekozen vertegenwoordiging in de Gemeenteraad, de Staten of het Parlement tellen niet mee.

33 VRAGEN (1 VOOR ELK KAMERLID)

CENTRALE EN INTERNATIONALE OVERHEID
• Welk kamerlid werkte bij het ministerie van Financiën?
• Welk kamerlid was projectleider bij het ministerie van Sociale zaken en Werkgelegenheid en was voorzitter van de FNV Jong?
• Welk kamerlid was jurist bij het ministerie van Buitenlandse Zaken? 
(de VVD website vermeldt alleen advocaat)
• Welk kamerlid werkte bij het ministerie van Financiën het ministerie van Buitenlandse Zaken?
• Welk kamerlid werkte als specialist bij de belastingdienst?
(de VVD website vermeldt alleen belastingadviseur)
• Welk kamerlid werkte bij de Europese Commissie voor de euro en aan de banken- en kapitaalmarktunie?
• Welk kamerlid werkte bij de Verenigde Naties?
• Welk kamerlid was diplomaat voor het ministerie van Buitenlandse Zaken?

Lees verder

Knotsgekke video. Poolse pipo gaat los op drie agenten en een paar auto's in Waalwijk

Hee. Er is geen bal op de tee vee. Maar hier is een nieuw format: So You Think You Can Kurwa

Nieuwsberichtje vanmiddag was vrij droog - althans, wij kijken nergens meer van op: 'Agenten lossen drie waarschuwingsschoten in Waalwijk als agressieve man drie agenten slaat met stok' (Omroep Brabant). Maar de beelden zijn toch wel eeeh.. apart. Man, 30, lijkt Pools of in ieder geval iets Oostbloks te spreken, is helemaal waus van drank, drugs of defecte verbindingen in het brein. En komt vervolgens drie agenten tegen, waarvan twee in opleiding (en uiteindelijk alledrie gewond - beterschap mannen). Tel daar nog een Jaguar, een paar shotjes pepperspray, een waarschuwingsschot en een ijskoud dametje met een rollator bij op en we hebben een kanshebber voor de finale van So You Think You Can Kurwa*. En Waalwijk is meteen het nieuwe Helmond.

bespaartips: Energie vergelijken | Autoverzekering vergelijken | Zorgverzekering vergelijken