Kijk, Syrië is natuurlijk best heftig. Maar stappen op de Hilversumse Groest is ook geen pretje. Qua uitgaansgeweld. De meest beruchte horecastraat van 2012. Maar daar is verandering in gekomen. Jawel. De politie grijpt nu keihard in. Een jongen die aangifte wilde doen van mishandeling is bikkelhard op de grond geworpen en in de boeien geslagen. Zo. Dat zal de raddraaier lere.. Wacht, wat? Jawel, de jongen die aangifte wilde doen van mishandeling is in de cel gesmeten door de Hilversumse politie. Situatie: discotheek G-Pauper op de Groest. Jongen voelt zakkenroller bij garderobe. Klaagt bij portier. Moet weer in de rij gaan staan. Krijgt vervolgens kopstoot + klappen van de zakkenroller. Portiers kijken weg. Jongen klaagt bij politie. Agent zegt hem naar huis te gaan. Jongen gaat naar politiebureau. Agent (dezelfde) sodemietert hem het bureau uit en zegt hem op te rotten. Jongen zegt 'kankerlijers'. Niet handig. Agent (dezelfde) smijt hem op de grond, slaat hem in de boeien en gooit hem in de cel vanwege het beledigen van een agent. Okee, nu is het een verhaal in de Gooi-en Eemlander en die kukelen wel vaker in een hoax, maar als dit waar is dan is het wederom ernstig falen van burgemeester Pieter Broertjes & Co, qua beleid. In plaats van de agressieve neanderthalers aan te pakken, worden mensen die aangifte willen doen in de cel gesmeten. Duimpjes omhoog voor de politie aldaar. Goed werk weer. De kopstotende zakkenroller lacht zich waarschijnlijk suf. Waarom gaan er trouwens überhaupt nog mensen stappen in Helversum, vragen wij ons af. Moet je wel een enorme sadomasochist zijn.

Na wekenlange moeizame onderhandelingen met de TROS en de AVRO, hebben we eindelijk beelden van vorige week bemachtigd. Is nog niet makkelijk tegenwoordig, NPO-footage losweken. Maar in bovenstaande video is te zien wat er gebeurt als een geweldsgolf consequent als 'incidentjes' wordt weggezet door Hilversumse hoofdredacteur Pieter Broertjes. Dan wordt het schorem overmoedig. Voor de camera's van een news team van EenVandaag dat embedded ging op de Groest, worden er messen getrokken alsof er helemaal geen politiebureau op nummer 69 in diezelfde straat zit. Stoere jongens geven geen fuck in Broertjesdorp. Fuck the police!

Stappen in Hilversum, doe maar niet. Uitgaan op de Groest in MediaCity is zo gewelddadig dat Syrische rebellen er een negatief reisadvies voor gekregen hebben. Even de feiten van afgelopen weekend. Hilversummer (17) sloeg willekeurig zomaar iemand om een gevecht uit te lokken. Werd op heterdaad betrapt door agenten. Had mes bij zich. Stond een uurtje later weer vrij op straat. Hilversummer (17) zocht met iedereen ruzie. Kreeg meerdere waarschuwingen van de politie. Sloeg een agent. Werd toen aangehouden. Stond een uurtje later weer vrij op straat. Jongen die geen zin had in ruzie werd de tanden uit de bek geslagen door groepje jongens die wel zin hadden in ruzie. Joehoe, burgemeester Pieter Broertjes (PvdA), tijd om keihard in te grijpen. Het is chaos in je stad. Totale chaos. Of, zoals Hilversummers zeggen over hun eigen stad in dit schokkende stukje tekstueel voxpoppen: Ben je hier ’s avonds aan het stappen, dan is het niet de vraag óf je geweld tegenkomt, maar hoe ernstig het is. Jup, zoals toentertijd met die twee meisjes die kapot gebeukt werden. Hilversum op zaterdagnacht is een vrijstaat van schoften, hufters en gewelddadige tokkies. Dus, Pietertje, wat gaan we er aan doen? Of wachten we met ingrijpen tot er doden vallen?

Het loopt de Groestgaten uit in Hillywood qua geweldsmisdrijven. De incidententeller draait harder dan de Staatsschuldmeter. Fietsterreur in de praktijk. En weer is een liev tienermeisje slachtoffer van het geweld dat Pieter Broertjes maar niet weet te beteugelen. Het twaalfjarige kind kreeg knallen voor haar harses omdat ze niet vlot genoeg aan de kant ging om een racefietser te laten passeren. Leon de Winter op zijn vouwfiets is er niks bij, road rage-gewijs. Hoeveel moeten er nog komen. Hoeveel moeten er nog gaan. Wel signaleren wij van GS Crimewatch een kleine trendbreuk: de demarreertokkie is geen allochtoon, cultuurverrijker of eldersgeboren medelander. Moet gewoon gezegd kunnen worden, vinden wij: het betreft dus een autochtone Nederlandse meneer. Mept kinders van 's heeren wegen of het muggen zijn. Met zijn midlifende zwembandjesfrustratie en babyboom-voorrangsmentaliteit. Dus of u even helpt zoeken, Broertjes doet het niet maar het door hem zo verfoeide vergrootglas van de mediaas kan allicht helpen om deze pedaalduivel van de weg en in het cachot te krijgen. Signalement: keurige witte mijnheer. Slank, tussen de 50 en 60 jaar oud. Hij reed op een grijze racefiets en droeg een geel/blauw fietstenue met korte broek en een geel/blauwe helm. Nou fluks de spotlights weer uit, media-aandacht weg en op naar het volgende incidentje.

Leuk man, stappen in Hilversum. Weer iemand de vernieling in gestompt door een stel pseudo-Badr Hari's. De Telegraaf verklaart het uitgaansgebied op de Groest inmiddels tot no-go-area vanwege de geweldsgeile stadsschoften. In april werden twee mannen daar het ziekenhuis in gebeukt en in mei werd een Zweed bijna doodgeschopt. Afgelopen zaterdag waren het Carmen (18, hersenschudding) en Fleur (15, gebroken been) die werden afgetuigd, omdat ze weigerden een sigaret af te staan aan de straatterroristen. Saillant detail: de politie kwam op een gegeven moment assistentie verlenen aan de meisjes, maar nadat de agenten weg waren werden Carmen en Fleur alsnog total loss geschopt. Terwijl die agenten toch ook de historie van de geweldsdelicten kennen op die plek, zou je zeggen. En redelijk snel ter plaatse kunnen zijn. Maar op bescherming hoeft een Nederlands meisje wat gewoon een avondje gezellig wil stappen zonder een hersenschudding op te lopen dus niet meer te rekenen in de stad van burgemeester Pieter Broertjes. Sowieso, meisjes slaan en een gebroken been trappen, ben je dan een ongelooflijk laffe klootzak of niet? Bedreigingen, verwensingen en agressie, tijdens uitgaansuren is er op de Groest maar één groep de baas in Hilversum. En dat is niet Pieter Broertjes of zijn politie. Lees het hele verhaal van Carmen en Fleur HIERRR.

Hilversum, zinloos uitgaansgeweld en politiefalen. Dat is niet iets van de laatste tijd, daar doen ze sinds 1995 al aan in Hillywood. Dit verhaal is zo schofterig, beter houdt u uw kalmeringspillen klaar. In 1995 werd de toen 25-jarige kunstenaar Marcel Kretzer compleet aan puin geschopt door Richard H. en Johan V. na een avondje stappen op de Groest. Die laatste keerde nog terug bij het slachtoffer om hem net zo lang te kopschoppen tot hij stierf. De zaak werd nooit opgelost, tot voor kort. Politie in de regio richtte in 2012 een cold case-team op om zich te storten op dit soort zaken, die al 17 jaar op de plank lagen. DNA-technologie, sporenonderzoek, allemaal moderne shit in dat team waardoor het makkelijker zou worden moorden op te lossen dan in 1995. In juli 2012 werd een verdachte gearresteerd. Vlak daarna een tweede. Dat had echter geen reet met het cold case-team te maken. Nope. Wat blijkt namelijk vandaag? In 2004 meldde de vriendin van Richard H. zich al dat hij betrokken was bij de gewetenloze kopschopmoord op Marcel Kretzer. Niks mee gedaan. In 2007 meldde de vriendin van Johan V. zich eveneens. Niks mee gedaan. Waarom niet? "Door nieuwe, ernstige misdrijven moest het onderzoek naar de dood van Kretzer helaas worden stopgezet’’, aldus de officier van justitie. Wat de fuck, politie. Wat de godverdomde fuck. De namen worden aangedragen, maar pas in 2012 is er genoeg capaciteit om de beesten die een onschuldige man doelbewust net zolang geschopt hebben tot hij stierf op te pakken. Wat kan er nog ernstiger zijn qua misdrijf dan dat? Grandioos politiefalen, dat is wat er ernstiger is dan dat. O ja, de veroordeling. Nou, ophefgordels om, deze komt hard. Johan V. was minderjarig, dus is de boel verjaard en Johan een vrij man. Dank u wel, politiefalen. Richard H. kreeg vier jaar in plaats van de eis van acht jaar. Waarom weten we niet, de rechtbank van Amsterdam heeft alle informatie buiten de publiciteit gehouden. Wij gokken onder andere om negen jaar politiefalen onder de pet te houden. Banaantje, iemand?

Zaterdag 7 december, 03:30. Een neger, een blanke en een Marokkaan worden gearresteerd nadat zij in een uitgaansgelegenheid te Hilversum grof geweld gebruikten tegen barpersoneel. 08:45. De webredacteur van de Gooi- en Eemlander zet een stukje online over discriminatie in het Hilversumse uitgaansleven. De beslist fatsoenlijke regiobode vergeet hierbij de wederhoor bij het overige uitgaanspubliek: Killversum en met name de Groest is een multiculdrama in het klein. Ook online: een oproepje voor gekwetste medelanders. 09:36. De realiteit bereikt de redactie. Een neger, een blanke en een Marokkaan hebben grof geweld gepleegd vannacht. 10:19. Een verslaggever gaat op pad om cafébaas Dennis Drieënhuizen te interviewen. 14:03. Het stukje ligt op het bureau van de eindredacteur. Die zet er een kop boven die de lading dekt. 15:19. Artikel komt online. Fatsoensmensen doen op dat moment nog zaterdagboodschappen en/of twitter afspeuren naar disrespectvolloze Mandela-grappen om over te briesen. 15:56. Patiënt Nul van de fatsoensfuckers meldt zich. Bijval volgt. 20:28. de usual zeurspects pikken het op. Meer RT's en kwetswoede beginnen over twitter te dwarrelen. 22:07. Ledengeldblog Joop neemt anoniem bij monde van hun opper-CMS-laaf Jolo krachtig stelling tegen het opschrijven van feiten door een lokale courant. De gemelijke internetarcheoloog stelt voor om behalve humor voortaan ook waarheden te verbieden, want als we alles dat mensen zou kunnen kwetsen verbieden dan wordt dat domme onderbuikvolk misschien eindelijk eens verheven tot de verschillige VARAnorm. Dan komt de kwetslocomotief op stoom.

Dat komt er dus van. Je kunt ambulancebroeders heel lang ongestoord lastig vallen, hinderen en het werk onmogelijk maken maar op een zeker moment zijn ze het zat. En gaan ze lekker koekjes van eigen deeg uitdelen. Gewonden hinderen bijvoorbeeld. Lig je daar met een gapende hoofdwond op de stoep. Te creperen. Bloed gutst er uit. Misschien wel een schedelbasisfractuur, who knows. Gebroken enkeltje erbij want pijn is fijn. Nee, dan komt er dus geen ambulance nee. Ook niet na meerdere malen 112 bellen. Die zeggen dan mooi van "fuck you gewonde! Jullie ons treiteren, wij jullie treiteren!". Okee, het kan er natuurlijk ook aan liggen dat de gewonde mevrouw, die een uur in de koude mistige nacht lag te creperen en dus net zo goed had kunnen sterven, in Hilversum gewond raakte. Hilversum is nou niet bepaald een plek waar men om de burgers geeft zo weten we inmiddels allemaal. Of je daar nou 's nachts in elkaar wordt getrapt door kickboksmocro's of je eigen schedel open splijt door op je bakkus te lazeren, er gaat geen hulp komen. Zoek het zelf maar uit. Een extra comaslachtoffer erbij in Hilversum maakt voor burgemeester Pieter Broertjes (PvdA) ook niet uit. Bovendien: de hulpverleners zijn op. De politie moet tegenwoordig de uitgaansgebieden bewaken met particuliere beveiligers (van de firma Blackwater?), de ambulanciers moeten het hebben van amateurs die toevallig in de verpleging werken. Omdat er per avond te veel gewonden vallen in Hilversum gokken wij zo. Ja, dat Hilversum waar de veiligheid dus NIET kan worden gegarandeerd, daar gaan we nog véél van horen in zin in de toekomst Nederland...

Oh, u dacht dat we er waren? Qua opsomming van wat er in één (1) weekend allemaal fout gaat in Hilversum. Daders van geweldsmisdrijven, zelfs als ze op heterdaad betrapt worden of agenten slaan, staan binnen een uur of wat weer op straat. Veredeld tikkertje, meer is het niet wat Hilversum doet met straatschoften tijdens het nachtleven. Maar daar houdt het verhaal niet op. Een 24-jarige man werd na het festival Hilversum On Air nabij het mediapark door twee scootermocro's van zijn fiets geschopt. Toen hij op de grond lag, doken er nog eens drie pseudo-Badr Hari's op. Met zijn vijven beukten ze de feestganger aan stront, sneden hem open met een mes en beroofden hem. Vijf tegen één, met mes. Veel laffer krijg je het niet, qua achterbakse schijtparasieten. De jongen, met beuk- en snijwonden, liep zelf naar het politiebureau. Daar werd hem verteld dat ze hem niet thuis konden brengen. Want de politie heeft geen haal- en brengservice. Middelvinger en de tiefus voor je, je gaat maar lopen op je sokken. De politie was op dat moment waarschijnlijk te druk met het niet oppakken van losgeslagen geweldsplegers in het centrum. Of het zetten van thee voor de rondmeppers uit de Groest die tijdelijk zijn opgepakt. Maar nu de uitsmijter, in de Gooi en Eemlander: "De politie kon maandag niet reageren op de brute beroving. In de politiesystemen was er niets over te vinden, aldus een woordvoerster. 'Maar dat wil natuurlijk niet zeggen dat het niet gebeurd is. We hopen dat het slachtoffer zich alsnog wil melden.'" Dus terwijl het zojuist door vijf lafbekken overvallen en met een mes bewerkte slachtoffer zijn verhaal deed op het politiebureau, heeft geen enkele agent een aantekening gemaakt. Laat staan aangifte opgenomen of een wagen er uitgestuurd om te zoeken naar de daders. Hoe hard kun je falen als politie? Nu moet de gewonde sokmans zich dus OPNIEUW melden bij het politiebureau om OPNIEUW zijn verhaal te vertellen. Hey, Pieter Broertjes (PvdA), je stad faalt. Maar dat was gezien je stageplek ook wel te voorspellen. Doe nu eens heel snel fixen uit respect en belang van alle slachtoffers die elk weekeinde in jouw stad vallen. Update: Kamervragen!

Het bestempelen van ernstige geweldsmisdrijven als 'incidentjes' is een cliché. Net als de kreet 'onveiligheid is ook maar een gevoel' inmiddels de faalslogan van onmachtig besturend Nederland is. Te karikaturaal om nog serieus in de mond te nemen. Een beetje wat Monty Python met de televisiedooddoener "and now, for something completely different" gedaan heeft. Geen presentator die het nog uit zijn/haar strot krijgt op de BBC. Enter Pieter Broertjes, opperhoofd van de stad van de Publieke Omroep Freefightring. "Als je zaken onder een vergrootglas legt, lijkt het heel erg. Deze dingen gebeuren in elke stad met 85.000 inwoners." Dus. Of wij van de mediaas en u met uw onderbuik even willen stoppen met focussen op het in elkaar beuken van tienermeisjes. Als dat vergrootglas eenmaal weg is, is het probleem opgelost want het lijkt alleen maar heel erg, snapt u? Nee wij ook niet. Wat gaan we doen dan, Pieter, als we de 'incidentjes' voortaan vergrootglasloos laten? "Hechtere verbanden op wijkniveau. Dat zorgt ervoor dat je niet steeds verrast wordt, incidenten niet elke keer groot nieuws zijn. Daar moeten we naar terug." OMG. Daar moeten we naar terug. Dat het gewoon gebeurt maar niet iedere keer groot nieuws is. Nou wat dat betreft is Broertjes goed bezig, het rapen van pubertandjes op de Groest is standaardprocedure na het weekend en ook van aanranding door Die Twee Die Telkens Weer Vrijgelaten Worden kijkt niemand meer op. Mission accomplished: geweld en aanranding zijn alledaagse incidentjes. Doorlopen mensen. Niks aan de hand. And now, for something completely different...

Nieuw 'incidentje' (1) in geweldsexploderend mediadorp Hilversum: een 24-jarige man is aldaar aan de Emmastraat (in het verlengde van de levensgevaarlijke Groest) in elkaar gerost door een groep van 'minstens vijf jongens en een meisje'. Oh nee wacht. Even goed lezen. Het is helemaal geen nieuw incident. De inelkaartrapperij gebeurde vorige maand al tijdens Hilversum Open Air (een festival waar voornamelijk lokale bontkraagjes, totale tokkies en kampers uit omliggende durpjes op af komen - red.). Maar de politie heeft die mishandeling 'om tactische redenen' verzwegen. Zal ons benieuwen wat die tactiek dan geweest is, want diezelfde groep had ook DEZE tanden-uit-de-mond-schopperij op haar naam, en in dat nieuwsbericht staat toch echt duidelijk te lezen dat de politie getuigen zoekt. Hadden ze die vrij duidelijk beschreven groep kloodtzakjes + kudtwijf dan misschien niet wat sneller kunnen vinden als de mishandeling van de verzwegen 24-jarige óók in de persberichtenmix vol geweld & schade van dat ene weekend was gegooid? Of zou de tactiek soms van burgervader Pieter Broertjes (PvdA, VK) afkomstig zijn, die in een typische oude krantenmannenreflex besloten heeft het nieuws wat milder en genuanceerder te maken dan het daadwerkelijk was? Hij krijgt immers al genoeg commentaar op zijn halfzachte optreden (er komen camera's op de Groest te hangen! Jawel!), en bij té veel uitgaansgeweld door dronken randdebielen en agressieve [oudmediaal verbodenwoordalert] allochtonen is het lastig volhouden dat het slechts 'incidentjes' zijn natuurlijk...

Ohnoes!1! Serious Request in de problemen! Eén van de drie Glazen Huis-DJ's is opgepakt! Kijk maar! Tafelheer en voormalig shockjock Giel Beelen! Vanmorgen bij het tankstation tegenover het TROS-gebouw! Ingerekend door de politie! Paniek!!1! MAAR WAT IS ER AAN DE HAND DAN!!?
A. Giel rijdt zonder bijtelling in een Renault Twizy die hij heeft omgebouwd tot benzinebuggy.
B. Pliesie komt hem halen na aangifte van Ton van Royen wegens het digitaal stalken van zijn vrouw.
C. De Coca-Cola was op bij het pompstation en Giel dreigde daarop Bart de Graaff te gaan op de ruiten van het winkeltje. D. Duh, GeenStijl. Check die cameraman achter Giel dan. Het is gewoon een viral voor Serious Request omdat die glazen hype over z'n top is waardoor er op voorhand op subtiele wijze wat extra aandacht op de actie gevestigd moet worden. Dus na de totaal geflopte NPO fashion statements omdat helemaal niemand snapte dat het voor Serious Request was, wordt er nu grof geschut ingezet. Simpel als dat.
UPDATE: Reaguurder op YouTube: "Arrestatie moest meerdere malen over. Alsof de politie in Hilversum niets beters te doen heeft. Op de GROEST bijvoorbeeld." Maar ja. Die comment is verwijderd.

Ah, twee Nederlandse knapen van 18 hebben een toerist op Mallorca helemaal naar de touwtiefus geslagen. Hey, je bent er even lekker uit. Schooltje net klaar. Straalhard zuipen op El Arenal en je gedragen als een asociale schoft. Nederlanders op vakantie, awesome. De jongens zijn inmiddels opgepakt en kunnen een flinke gevangenisstraf verwachten. PICA! Zo werkt dat daar. Als je iemand tot een paar centimeter van de dood slaat, ga je achter de tralies. Afijn, het geruchtencircuit in Nederland draait inmiddels op volle toeren, dus ook online (mirror). Maar vooralsnog geen beelden en/of namen van de gasten die Nederland in het vakantiegebied weer een ouderwetse klotereputatie geven. Mallorca heeft trouwens sowieso een Noord-Europeanenprobleem, bewijst ook deze bloedduitser en deze video van vorig jaar en is de ME op een hoop voorbereid. De laatste 112-ontwikkelingen op het vakantie-eiland in de gaten houden? Even hier inchecken. Ja, jongens, Mallorca is geen Groest in Hilversum. Daar heeft het kapot maken van anderen gewoon consequenties. Hopelijk kan papa een goede Spaanse advocaat betalen.

Al vanaf het moment dat we konden praten, zijn we op welhaast Trudy Prins-achtige wijze door het voedingscentrum geïndoctrineerd groenten tot ons te nemen. Hamburgers zijn slecht, evenals GeenStijl chips. Je gaat er snel en pijnlijk dood van. Nee, dan maar groenten en fruit, het liefst minimaal twee ons per dag en je leeft nog lang en gelukkig. Een sprookje, zo stelt althans de Amerikaanse Food and Drugs Administration (FDA). De Yanks hebben een lijst opgesteld van alle waar die de VS niet inkomt. En laat daar nu ook zo’n beetje iedere groentensoort uit ons kikkerlandje op staan. Of het nu gaat om komkommer, paprika of cherry tomaatjes. Ze bevatten allemaal teveel gif. Dus trek met een gerust hart een zak chips open of rijdt vanavond eens langs de Mac. Het scheelt je in ieder geval kanker en Parkinson.

Even een update uit Limburg. De Heideroosjes zijn bezig met zendingswerk daar in het zuiden. Vanaf morgen kan het nummer Holland brandt worden gedownload dat de kaalkopjes aan het denken moet zetten. Extragratis voor de Lonsdale jeugd. Maar er gebeurde meer in reserve België. Zo is Roermond in rep en roer nadat de pliesie VVD-raadslid Wiel Potter heeft aangehouden wegens seksueel misbruik van een minderjarige. Het nu 25-jarige slachtoffer wordt er op zijn beurt weer van verdacht een moordaanslag te hebben beraamd op de liberale pedo. Met zo’n bReEzAh mailadres rijst natuurlijk direct de vraag of meneer nog meer jongetjes heeft gevisiteerd...

Jullie moeten allemaal de groeten hebben van een oude bekende. Martin Kok. De sto-sto-stotterende moor-moor-moordenaar vermaakt zich nog altijd prima achter de tralies. Meneer zit tegenwoordig in Veenhuizen en mag graag een biertje drinken en een kaartje leggen met zijn medegedetineerden. Ja, gevangenen in dit land hebben gelukkig ook rechten. Zo is Martin elk weekend te vinden in Club 91, het grand café van de strafinrichting. Beetje bieren en biljarten en bij goed weer wordt er getennist. "Het is hier zeer humaan. Het eten is perfect, alles is vers. Op donderdag komt er zelfs een viskar langs met heerlijk zeebanket. In de gevangeniswinkel is bovendien van alles te koop; zelfs sushi en saké." Nog meer vakantiekiekjes van Martin? Hierrr...

Goedemorgen! En pas op, geen handjeschudden. We geven elkaar een elleboog. Want de Wereldgezondheidsorganisatie wil in alle risicogebieden de ellebooggroet invoeren. Nee dit is geen flauwe grap! Traditioneel handenschudden leidt namelijk tot doden, dus even lichtjes elkaars elleboog aanraken op de Softenonmanier is genoeg. Bij een aankomende pandemie moeten er nu eenmaal quarantinemaatregelen ingevoerd worden. Bij het gevaarlijke ebolavirus in Afrika al eerder de ellebooggroet (nieuw woord alert!) ingevoerd. Via de ellebogen is het risico op besmetting aanmerkelijk minder groot. Handen zijn vaak een haard van bacteriën. Dus zodra het virus Nederland binnenkomt gaat de groet voor iedereen in. Nou ja, voor bijna iedereen..

Hadden we vandaag al een topic over de gepigmenteerde medemens gehad? Ja. Mooi. Doen we er nog een. Nee, we gaan het niet hebben over Caribische Nederlanders, die niet willen oewerken, of over drugsdealers die de godganse dag met hun auto's gummen en de buurt terroriseren. Nee, vandaag is het tijd voor N.U.A.N.C.E. Zoals u weet is Afrika kudt. Shell en Coca-Cola zuigen het continent leeg, het Pentagon heeft er het aids-virus losgelaten en de BBC verjaagt alle inheemsen uit de bossen zodat ze betere wildlife-documentaires kunnen maken. Geen wonder dat de mensen daar weg willen. Ziehierrr een prachtig feauteauverslag van een paar Senegalezen op strandvakantie naar de Canarische Eilanden. Speakers op vol. Want het swingt als een tiet. Vamos a la playa. Ho ho ho ho.

Even een berichtje voor de Ouders van Nu aan het thuisfront in Holland. In plaats van ansichtkaarten, een videootje van uw dochter in Spanje. U maar denken dat de kleine meid op culturele studiereis is. Wat & Hoe in het Spaans leert. Moorse paleizen bezoeken enzo, een flamenco-concert bijwonen, of anders een cursusje castagnetten klepperen doen in Andalusië. Welnu. Newsflash! We got her. Ze ligt te kreperen op een stoep voor een oer-Hollandse tent in Salou. Maar maakt u zich niet al te ongerust. Omstanders hebben haar inmiddels in de stabiele zijligging geduwd, een brok pizza uit haar slokdarm gehaald, en de ambulance (FILMPJE!) is bij haar. Of jullie nog even wat geld kunnen sturen. Die 100 euri voor het eindexamen is alweer op...