Nieuwe steen des aanstoots voor de Gristenunie in Flevoland! De vrome polderbewoners hebben in een beschadigd kunstwerk onomstotelijk het aangezicht van de duivel gezien. Het gaat om een negen meter hoge fallusvormige creatie van R.W. van de Wint die in opdracht van Rijkswaterstaat DERTIEN jaar geleden op een dijk langs de A6 is gezet. Het ding schijnt heel kewl onweer aan te trekken. Koperdieven gingen er vorig jaar met een gedeelte van het omhulsel vandoor waardoor de zwaar gesubsidieerde Tong van Lucifer in een depot ligt weg te rotten. De gemeente wil de heidense bliksemafleider graag repareren, maar de flevo-fundi's vrezen de eeuwige toorn van hun Heiland: “Hiermee is de eer van God in het geding. De uitdagende verering van Zijn tegenstander doet je als christen pijn”, aldus fractielid Maaike Kolkman. Ofwel, mocht u tussen Almere en Lelystad ooit 20.000 volt door uw ongelovige en oneerbiedige lichaam krijgen. Kom niet bij Maaike zeuren om een ambulance!

Vette pech voor alle door Studio 100 geïndoctrineerde kinderzieltjes in de omgeving Langedijk. Helaasch, jullie kunnen GEEN Huis Anubis merchandise kopen bij de plaatselijke Karwei. In alle overige filialen van deze voormalige bouwmarkt (thans veredelde Blokkervestiging) stikt het momenteel van de Huis Anubis broodtrommels, Huis Anubis paperclips en Huis Anubis bureauleggers, oftewel het standaard Studio 100 promotiemeuk pakketje. Maar bij de Karwei Langedijk staat een gristen aan het roer en dus zijn alle spulletjes inmiddels ritueel verbrand onder luid bijbelcitatengeschal. Dat zit zo. Om met Harry Potter te concurreren heeft Gertje van Studio 100 wat magie-elementen in zijn serie gestopt. Dat betekent dat de acteurs af en toe boven een Ouija bord hangen of zich bezighouden met geesten. Logisch dat zoiets to-taal niet te verkroppen is voor de gemiddelde gristenhond. De eigenaar van Karwei Langedijk was zelf niet beschikbaar voor commentaar, maar kennelijk heeft meneer zijn echtgenote ook spreekrecht gegeven en daarom brengen we u nu het volgende bullshitargument dat alleen door een gristen uitgesproken kan worden: "Als kinderen te dicht bij het water spelen waarschuw ik ze. Ook als het niet mijn kinderen zijn." Dat zeg ik. Gamma!

De oningeënte refo en de gekruisigde gggristen zit nog steeds achter het EO-filter, maar de moderne gristen is 24/7 online. Het www is namelijk een ideaal terrein om verdorven zieltjes te winnen. Duizenden en nog eens duizenden eenzame fapfapfappers zijn op zoek naar licht en liefde om hun lege hart mee te vullen. Relgie staat namelijk in de top tien van meest gebruikte Google-zoekwoorden, na hits als prǒn, geile incestverhalen en Britney Spears naked. Daarom is er nu www.ikzoekgod.nl. Onbeperkt interactief bidden en de Heiland prijzen via de ADSL inclusief Flashchat met God, zonder datalimiet. Binnenkort: MSN-en met Jezus. Update: hallo Wim Heitinga!

Madonna is achter de rug, tijd voor een nieuwe SGP-verkiezingspropagandarel. Uiteraard in Rijssen, sinds jaar en dag het Mekka van de gristen-hakbar. Daar heeft ene meneer Dirk van den Broek iets heel naars gezegd over de Dag des Heeren, en dat mag niet. De Dag des Heeren is bijna net zo belangrijk als het gebed op vrijdag is voor Achmed en Mohammed. Daarom gaan alle 20 gristenen in Rijssen en de rest van de biblebelt de Dirk keihard boycotten en voortaan lekker wuppies halen bij de Albert Heijn. Want die is gewoon dicht op de sabbat. Pak aan Dirk van den Broek! God straft onmiddellijk, met of zonder voordeelpakken Pampers.

En daar zijn de religieuze leiders weer. Ditmaal komen ze uit Finland (het echte) en ze protesteren tegen de Songfestival-deelname van de band Lordi. Deze muzikanten zijn nu eens niet onverstaanbare grieten danwel gilnichten met glitterpakjes, maar stoer en 100% stijlloos. Zo weet niemand wie het zijn (de maskers gaan niet af) en zwaaien ze on stage met een kettingzaag. Heel herkenbaar. Finse gristenen vinden nu dat Lordi met het nummer "Hard Rock Hallelujah" aanzet tot het worshippen van Satan. Dus moeten ze dood. Er gaan zelfs geruchten dat de bandleden in feite Russische agenten zijn, door Poetin gestuurd om dat suffe Finland (meertje hierrr, muggetje daarrr) terug in de schoot van Moedertje Rusland te krijgen. Maar goed. Dat zijn geruchten, en daar doen we hier niet aan. Wel aan videoklips. Lekker ff drie minuten bangen met die hoofden... Jij ook, Cornald Maas.

Stijlloos kijktipje! Fundamentalistische christenen zijn helemaal de bom vandaag. Want ook onze saaie polderreli's verharden bij de dag. Nu - keihard live - in De Leugen Regeert, een televisieprogramma van de PvdA, gaat onze Lucas in debat met een Perspectivo van de ChristenUnie. Nee, niet Rogier Havelaar, die schijnt ergens ondergedoken te zitten om *fap-fap-fap* te doen op z'n eigen feauteaux, maar er is een ander gristelijk bestuurslid bereid gevonden om met Lucas te vuistvechten. In de MediaRaad zitten Bert van der Veer, de man die Veronica 2.0 om zeep hielp, en Lia van Bekhoven, correspondente van StaatsRadio. Geen schijn van kans, die Lucas. Maar lef heeft-ie. Gokken kan hieronder in de comments. Update: Dat was snel. Het leek Overtoom wel. Het wachten is op de beelden. Update 2: En we hebben beeld. Hierrr kunt u de uitzending kijken.

Het cabaretseizoen is weer begonnen en dat zullen we weten ook. De Vliegende Panters (voor al uw grapjes, sketches en liedjes) liggen in Drachten onder vuur van de ChristenUnie. De politieke tak van de grefo kerk wil dat de affiches van de Panters worden VERBOTEN. Er staat namelijk een naakte vrouw op de affiche. En niet zomaar een naakte vrouw. Neen, een hele lelijke naakte vrouw. Een groteske halfbejaarde naakte vrouw met levervlekken en vleesflubbers en een enorme pluk shag op de kipfilet. Volgens de gristenen is het kijken naar de affiche schadelijk voor de kinderziel. En neemt u van ons aan. Ook voor de kenner van het betere *fap*materiaal is de affiche nou niet bepaald oogsnoep. Kijken naar het omstreden beeld mag HIERRR, maar dat raden wij ten zeerste af. Toch geklikt? Eigen schuld.

In de reeks 'Gek doen met Gristenen' uw dagelijkse GristenUnie topic. Vandaag lachen we om Yvette Lont van de GristenUnie 020 zuidoost. Yvette zwierf jaren als junk en prostituee door de Bijlmer, totdat God tot haar kwam en zei: 'Hou op, en ga in de politiek!' Daarom maakt Lont zich tegenwoordig namens godsvrezend 020 druk over de wezelijke zaken des levens. Aanstoot nemen aan expositieposters over de dood bijvoorbeeld. Op het stukje papier staan namelijk botten en een schedel. Duivelswerk van het Rijksmuseum!!! Tot nu toe onbekende Rogier Havelaartjes hebben Z.O. inmiddels gezuiverd van deze 'satanistische' affiches. Tot volle tevredenheid van Lont. Die vindt de posters maar 'rieken naar zelfmoord en euthanasie". Tuurlijk Yvette, alsof die aan het hout gespijkerde dooie vent van jullie na 2000 jaar lekker fris ruikt...

ChristenUnie-herdershond Andre Rouvoet heeft het druk deze dagen. Gezellig cruisen op publiek geheime plekjes met Balk en Bos. En dan doet de Rou ook nog aan discreet daten met vooraanstaande verschoppelingen van het Koninkrijk Gods. Zo voert de CU-capo vertrouwelijke en vruchtbare gesprekken met zijn COC-collega Frank van Dalen over het heaumeaux-vraagstuk. Zo vruchtbaar zelfs, dat abortus provocatus-prima donna Yvonne Hazeveld nu ook op spreekuur wil bij Rouvoet. Want, net als de heaumeaux wil de abortusbeweging horen van Rou dat hun dag des oordeels nog niet is aangebroken met de GristenUnie in het kabinet. Wilt u ook worden gerust gesteld over uw verworven voorrechten met euthanasie, de koopzondag, het bezoekje aan het bordeel, een dance-feestje of de coffeeshop? Gewoon even mailen met Andre via zijn weblog. Want vergeet niet mensen. Er is hoop...

Nog meer gristenterreur. De getikte zwartekousenbrigade uit Staphorst heeft het nu zelfs voor elkaar dat Van Dale haar woordenboekjes voortaan Jezus-friendly maakt. Om Gods wil uiteraard. De vorige uitgave was namenlijk tot de rand gevuld met schuttingtaal, bastaardjargon en andere niet ultra-orthodoxe lettercombinaties. Een doorn in het oog van elke rechtschapen Gristelijke Sgolengemeenschap. Hierdoor is de jaarlijkse order van 2500 exemplaren op de tocht komen te staan. En dus is Van Dale zo vriendelijk geweest een en ander aan godslasterende taal weg te jorissen. Resultaat? Minstens 200 duivelsteksten ontbreken in komende pocketeditie. Bestelling gered, God blij en Staphost blijft zuiver. Opdat binnen tien jaar gegarandeerd niemand in Staphorst de betekenis van LUL en KLOODTZAK en GODVERRRDOMME nog weet. De babbelbox staat vandaag weer in Reaguurdersveld en vraagt: Wat is uw favoriete bastaardwoord?

Grote paniek binnen de fractie van GristenUnie-SGP in het Europees Parlement. De oersaaie zielenherders in Brussel hebben het Solcon-filter uitgezet en zijn als allerlaatste in Nederland geconfronteerd met het nieuwe propagandafilmpje van de EU. U weet wel. Die rolprent vol kreunende neuqseks Europeanen die in opperste staat van extase op precies hetzelfde moment snoeihard NEE tegen de grondwet gillen. HIERRR voor diegene die zojuist van de beademingsappratuur zijn gehaald. Een "goedkope" methode en "ongepast gezien de bezorgdheid over de seksualisering van de maatschappij" jeremiëren de pieuze boekhouders in koor. "Bovendien geeft het filmpje een vertekend beeld van het werk van de EU" Natuurlijk. Alsof er in de ontelbare achterkamertjes van de EU niet regelmatig een stagiaire tussen de stapels beleidsnota's wordt volgeblaft. En wat zeuren die kerkgangers nu? Eindelijk eens iets over de EU wat wel blijft hangen, is het weer niet goed. Ga eens heel snel naar de hemel!

Joehoe zondagshandtasjes! Begin maar vast met nadenken over versiertierelantijntjes voor de eerste echte gristenheaumeauxboot. Volgend jaar gaan jullie namelijk gezellig tussen de andere holebi's mee op de Canal Parade. Hebben jullie te danken aan de carrieremove van GristenUnie partijleider en campagnemannetje Henk van Rhee. Die gaat namelijk aan de slag bij stichting Tot Heil des Volks. U weet wel. Die sektarische opvoedorganisatie met lespaketten voor losbandige latexnichten. Ook voor al uw evangelische hulp aan gewone heaumeaux. Welnu, als het aan Van Rhee ligt wacht er dus volgend jaar een Sodom & Gomorra boot op jullie in de Amsterdamse grachten. Is broodnodig wegens de "dubbele discriminatie'' waarmee homo's in de Heere te kampen hebben. Dus wat nou toennemende homofobie? Jullie hoeven niet dood! Jullie mogen steeds meer!

Gelukkig nieuwjaar!! Dat is nog eens op tijd. Slechts negen maanden na dato komt de pliesieacademie met haar onderzoek naar het verloop van de jaarwisseling. U weet wel. Dat feestje eind december waarbij steevast onschuldige mensen sterven, ledematen rondvliegen, complete wijken in vlammen opgaan en hulpverleners zonder reden in elkaar worden gebeukt. En waarvan de pliesie elk jaar weer met droge ogen verkondigd dat het rustig en zonder noemenswaardige incidenten is verlopen. Welnu, na alle persberichten te hebben doorgenomen zijn de geleerden het eens: Oud & nieuw is structureel een tiefusbende. En wie kunnen we daar de schuld van geven? Moslims? Chinezen? Oegandezen? Neen, het zijn autochtonen uit traditioneel gristelijke enclaves die de boel verstieren. Straalbezopen Genemuiders. Doorgesnoven Barnevelders. Agressieve gristentokkies uit Tholen. "Het beeld dat in de biblebelt alleen gezagsgetrouwe mensen wonen behoeft aanpassing. We willen een signaal afgeven dat in deze dorpen iets aan de hand is" aldus onderzoeker prof. dr. Otto Adang.

Heet cijfertjesnieuws uit Gelderland vandaag. De studenten op de Christelijke Hogeschool Ede hebben zichzelf aan een confronterend zelfonderzoek onderworpen en wat blijkt: de hogeschool is bezeten van de duivel! Schoolkant Ad Rem laat in de rubriek 'Wist je dat-jes' weten dat een aanzienlijk deel van de studenten volledig geregeerd wordt door hun seksuele(!) lusten. Naar verluid is dit begonnen toen ene Brecht van Staveren (2e jaars Pabo) per abuis haar ontblote enkel toonde toen ze de bus in stapte. Sindsdien lopen de mannelijke studenten met een permanente erectie rond en kijken ze liever naar geyle TMF-clipjes dan dat ze een hoorcollege theologie volgen. Op de vraag 'zijt gij seksverslaafd?' antwoordde 10% met een volmondig 'jazeker', maar op de vraag 'staat uwen verslaving de relatie met de heer in de weg?' zei maarliefst 30% ja. Oftewel, ook als je niet seksverslaafd bent heb je er toch last van. Vraag niet hoe het kan, maar profiteer er van. Nu krabbelen, is vanavond nog neuqen!

Vorige week is de nieuwe zender GrootNieuwsRadio van start gegaan. Dankzij GrootNieuwsRadio wordt de Nederlandse ether nu 24/7 voorzien van luid kerkgeschreeuw en irritante gospelmuziek. Op zich niks mis mee, want in tegenstelling tot de EO en de NMO ontvangt GrootNieuwsRadio geen cent subsidie en er schijnt een markt te zijn voor dit soort spul. Wat is dan het probleem? Nou, men is van plan om alle 1650 Nederlandse militairen in Uruzgan te voorzien van een heus 'verrassingspakket'. Gewoon, zomaar. In dit pakket treffen de soldaten echter geen vieze boekjes of blikjes Grolsch aan, maar een staaltje gristenpropaganda waar de honden geen brood van lusten. Denk aan een berg promotiefolders voor GrootNieuwsRadio ('Hallo, ik ben Jezus en ik luister altijd naar...') en een boek van Stichting De Hoop. Stichting De Hoop is een indoctrinatieclubje dat het woord van de heer verspreidt onder zieke, zwakke en beïnvloedbare verslaafden. Uiteraard is deze club ook zeer bereid om straks alle Uruzgan-soldaten van dienst te zijn, en dan kun je niet vroeg genoeg beginnen met zieltjes winnen. Ook u kunt onze troops supporten met leuke pakketjes. Maar pas op. Speelgoed en schaakborden (?) zijn verboten, alsook "kant, mutsen, sjaals en dassen" en "erotische lectuur". Maar met een beetje knippen en plakken zit er zo een cover van de Autoweek op de Foxy.

We leven in verwarrende tijden. Zelfs het opvoeden van een kind is niet meer wat het geweest is, met dank aan het scala aan kwaaltjes en syndroompjes waar uw kroost heden ten dage aan kan lijden. Slopen ze de driezitsbank dan hebben ze ADHD, negeren ze iedere vorm van autoriteit dan is het Asperger en maken ze de hele dag potloodtekeningen van de zon dan hebben we te maken met een nieuwetijdskind. En vooral met dat laatste moet het nu maar eens afgelopen zijn! Uw kind voelt de dingen altijd zo goed aan en voert filosofische gesprekken met de hond? Dat heeft met hooggevoeligheid helemaal NIKS te maken, de kleine is gewoon een door de duivel bezeten heksenkind. Jahaa, het begint met dromerige kletspraatjes over elfjes en het sterrenstelsel, maar als ze 15 zijn lezen ze Harry Potter en op hun 18e doen ze aan roleplaying games. Daarom moeten we het probleem dat occultisme heet eindelijk eens onder ogen zien, aldus het Reformatorisch Dagblad vandaag. Veel basisscholen vinden het namelijk wel geinig, dat zweefteven en 'open staan' voor vanalles en nog wat. Nou mensen, we zullen de vruchten plukken straks. Laat Jezus de kind'ren redden. Nu.

Balkenende, Verhagen en Van Geel opgelet! De volgende 'forse internationale crises' dient zich alweer aan. Het suggestieve haatkrantje NRC next heeft met bovenstaande cartoon het heilige Gristelijke Geloof onnodig gekwetst, beledigd ende gegriefd. Bovendien vertikt tekenaar Paul Steenhuis ondanks een moreel appel van de Protestantse Kerk in Nederland (PKN) het stripje te verwijderen. De mormonen, IRA en het Verzetsleger van de Heer zijn gewaarschuwd. Verbieden die krant voordat de stewardessen niet meer naar Lourdes durven te vliegen!

SGP-leider en Kamer-nestor Bas van der Vlies radicaliseert in hoog tempo. Eerder al sprak hij als een van de weinigen in Den Haag zijn waardering uit over Fitna, nu blijkt ook nog eens dat hij vindt dat er teveel moskeeën zijn in ons land. Afgelopen weekeinde ging hij in debat met arabist Hans Jansen en oud-voorzitter van het Contactorgaan Moslims, Ayhan Tonca. En wat blijkt? De gereformeerden zijn als de dood voor de moslims. Van der Vlies: "Je wilt niet weten hoeveel mensen in Den Haag, politiek correct als ze zijn, alleen maar kijken naar de gematigde 750.000 moslims." Terwijl praten volgens Hans Jansen geen oplossing biedt: "Het is van het grootste belang dat we wakker blijven, niet naar het gezeur luisteren dat de islam een vreedzame godsdienst is. Dat is niet waar." En daarmee kreeg hij de handen op elkaar onder de streng gelovige toehoorders. Tonca moest onder politiebegeleiding worden afgevoerd want de gristenen zijn er heilig van overtuigd: De moslims willen hen gewoon dood hebben en Van der Vlies voelt dat als geen anders aan. Want terwijl Rouvoet aan het benoemen en bouwen is, hebben Wilders, TON en de VVD er een nieuwe bondgenoot bij: de SGP. Samen inmiddels goed voor 51 zetels. Gelukkig wint volgens GeenPeil.nl de Nederlandse nuchterheid het nog ruim van het populisme...

Wat moet je eigenlijk een kudtleven hebben als gelovige. Tegen abortus, tegen internet, tegen popmuziek, tegen sex voor het huwelijk, tegen piercings, tegen euthanasie, tegen Halloween, tegen masturbatie, tegen televisie, tegen homoseksualiteit en al helemaal tegen homosensuelen die ook nog eens het kerstverhaal gaan lopen uitbeelden. En daarom gaat de christelijke goegemeente nu de roze kerstmarkt kapot bidden. Voor christenen is dit, na de dood en opstanding van Jezus Christus, namelijk de belangrijkste gebeurtenis in de geschiedenis van de wereld (Let wel: TOT OP HEDEN!!!!). Het nichterig laten rondhuppelen van twee Josefs in een kerststal getuigt dan ook van zeer weinig respect voor andersdenkenden. En dat laatste is grappig. Blijkbaar mogen alleen Christenen anders denken. Wel ons continue proberen hun normen en waarden op te leggen, maar wanneer je afwijkt wordt je als een heiden afgeschilderd die zal branden in de hel. Om hun onvrede kenbaar te maken hebben ze een alleraardigst mailformulier in elkaar geknutseld waarin iedere christen met een internetaansluiting op zolder zijn bezwaren kenbaar kan maken. En dat terwijl Jezus toch redelijk duidelijk is over andersdenkenden. Wij citeren Matteüs 7:1-6: “Oordeelt niet, opdat gij niet geoordeeld wordt; want met het oordeel, waarmede gij oordeelt, zult gij geoordeeld worden, en met de maat, waarmede gij meet, zal u gemeten worden. Wat ziet gij de splinter in het oog van uw broeder, maar de balk in uw eigen oog -Edit: weggejorist. Bladiebla-

Zet u schrap: vanavond wordt het het gristelijk offensief tegen de evolutietheorie officieel afgetrapt. Het is namelijk 200 jaar geleden dat Charles Darwin werd geboren en 150 jaar terug kwam The Origin of Species uit. Reden genoeg voor grefo Nederland om de tegenaanval te openen tegen die baarlijke atheïstische nonsens. Evil Knevel heeft twee medestanders uitgenodigd die mogen uitleggen dat God de aarde toch echt in zes dagen geschapen heeft. Om de schijn van objectiviteit op te houden zit er ook nog een voorstander van de evolutietheorie in de studio, maar meer dan 3 minuten spreektijd krijgt hij waarschijnlijk niet. En de EO is natuurlijk niet alleen. Ook de mannenbroeders van het Reformatorisch Dagblad zijn aan een serie artikelen begonnen waarin de evolutietheorie wordt gesloopt. Want zeg nou zelf: "Evolutiedenken is ook gewoon een religie, zonder God." Verwacht binnenkort bovendien nog een mailing van de pepermuntsabbelaars in de brievenbus. Tenzij u natuurlijk zo verstandig bent geweest om een sticker op uw brievenbus te plakken. (Bestel sticker)