Tendentieus, ongefundeerd & nodeloos kwetsend
12 resultaten - gesorteerd op:
Datum
 | 
Relevantie
#genua

GroenLinks Haarlem blijft maar doorjanken over reclameverbod bio-industrie

Ook met een genuanceerde kop is het een debiel plan

o shit verkeerde vleesreclame

Wat we nou toch weer lazen bij RTL Nieuws, het medium dat de laatste tijd garant staat voor de allerdebielste metamediale stukken van de Nederlandse metamedia, en dat wil wat zeggen, want ze hebben concurrentie bij de NPO. Nu is het weer allemaal verbazingwekkend dat media aandacht besteedden aan een aangenomen motie van GroenLinks Haarlem om reclame in de openbare ruimte te verbieden voor een aantal vervuilende zaken, waaronder producten uit de bio-industrie, waaronder vlees. Leest u die zin nog eens en denkt u na over wat opvalt. Inderdaad, GroenLinks zorgde voor een verbod op bepaalde reclame voor bepaald vlees. Snel samengevat: een verbod op vleesreclames. Niet gek dat dat nieuws werd in de lokale krant, niet gek dat dat werd opgepikt door landelijke media (waaronder RTL Nieuws), en niet gek dat het daarna werd overgenomen door internationale media. Wel gek dat RTL Nieuws er vervolgens een enorme longread, inclusief zanikend gemeenteraadslid over "hijgerige media", voor uittrekt om te vertellen dat het eigenlijk helemaal niet zo bijzonder was allemaal. Terwijl er dus in een normale stad in een normaal land een abnormale maatregel wordt genomen, namelijk een vrijheidshatend reclameverbod in de openbare ruimte voor mensen die gewoon vlees willen verkopen. We zouden haast zeggen: een hijgerige motie van een hijgerig raadslid van een hijgerige partij die in een hijgerig stuk komt klagen over hijgerige media. Wij zijn uitgehijgd hoor. Wel zin in een bal gehakt nu. 

Ongenuanceerd Liveblog - OEKRAÏNE WINT

LIVEBLOG SONGFESTIVAL +++ U denkt het, wij schrijven het +++ Regelmatig verversen

Wat hebben we gelachen, vorig jaar, toen die arme Janus de Makreel met zijn broccoli-lied als eenzame wagen op een weg vol tegenliggers klaagde over al die spookrijders. Wat probeerde iedereen op voorhand nog een moed en hoop in die jongen te praten, en wat was het dramatisch, verdrietig en hilarisch, maar tegelijkertijd ook heel erg dapper. We deden een LIVEBLOG die op 3 reaguursels na, de Avondklokrellen waren kennelijk nog net iets interessanter, het topic met de meeste comments van 2021 was. Maar we doen het gewoon weer. ONGENUANCEERD LIVEBLOG SONGFESTIVAL 2022. Oftewel: gewoon lekker wat fruitlikeur naar binnen kletteren en zonder omwegen ouwehoeren over wat er allemaal gebeurt, daar in Italië, en speculeren of Jan Smit al meer nieuws heeft uit de kleedkamer. Er komt een UPDATE NA IEDER NUMMER dus doe vooral regelmatig op F5 rammen. Zelf mening geven mag in de comments. Deze barre tocht ondernemen we immers met z'n allen, net als Hannibal, alleen dan zonder de olifanten. Oekraïne gaat winnen maar wij juichen voor: S10, aan de beurt als elfde. Hup S10!
UPDATE - Zitten we allemaal klaar voor een hele zooi seksualiteit tijdens een gruwelijk spannende televisieavond? JAAAA! Rik van de Westelaken, die deed ook ooit serieuze dingen, lult de boel aan elkaar. HAHA!
UPDATE - Het is nu al geweldig, want Sjangu de Makreel is analyticus in de studio. Dat is alsof je Sieneke bij DWDD laat lullen over teksten van Bob Dylan. Janus is een soort Pierre van Hooijdonk, maar dan met wat meer zelfspot (denken we). Die smurfin ernaast moet oppassen voor Gargamel, want dan neemt hij haar pardoes mee naar z'n kasteel
UPDATE - Qua Superbowlreclames, die van KPN met die katten is wel erg sip. Deze. HEEE Matthijs van Nieuwkerk leeft nog. Hij doet een quiz. Net als Paula Udondek
UPDATE - Laura Pausini heeft weer eens last van afgrijselijke schreeuweritis. En dat La Solitudine heeft ze gecoverd van Paul de Leeuws 'Ik wil niet dat je liegt'. Dievegge! Zijn dit allemaal Laura Pausinii trouwens? Of zijn dit meerdere vrouwen? Nu al in de war
UPDATE - De hosts zijn Laura Pausini, Sandro Parmezaansekaas en Mika

DE OPTREDENS

UPDATE 01 TSJECHIË - Okee sorry deze meid kan niet zo heel goed zingen. Bovendien zijn we afgeleid door die afgezaagde pik van dat standbeeld van Michelangelo op de achtergrond. Er staat een gozer te doen of hij op een gitaar staat te beuken, maar het nummer is snoeiharde dance. Wat een poseur. Die zangeres heeft een wetlook. Zou ze heel veel Taft gebruiken? Of van die gele gel van de Kruidvat! Een hele dikke 5,5 meid, geniet ervan
UPDATE 02 ROEMENIË - Kennelijk gebruikt deze Roemeen 'zijn lichaam als instrument'. En laat het nou toevalligerwijs weer Cornald Maas zijn die dat weet. Toeval?! Ooit dachten we dat Roemenië een nog groter schijtland was/is dan Bulgarije, maar dat is het niet. HEEEEE het is een stierenvechter! Met een leren broek! Hebben ze stieren in Roemenië? Zou de stierenvechter dan ook de stier beroven van z'n katalysator? Trouwens, die dansende mannen in de achtergrond doen ons denken aan vershoudfolie
UPDATE 03 PORTUGAL - Is dit Engels?? Als Portugezen het in het Engels proberen, klinkt het altijd als Mark Rutte met tien wodka in zijn mik. De dame schudt de hele tijd 'nee' en dat zal wel een hint zijn naar haar bandgenootjes. "Nee meiden, dit wordt 'm niet." Dit is Enya met een spraakgebrek. Jantje vindt het 'fantastisch'. O god, nu Finland, hebben zij weer zo'n mafketelact?
UPDATE 04 FINLAND - The Rasmus hahahaha! Die kennen we van In the Shadows. WAT? Een gele ballon? Dit is IT de Clown met een boel crack op! Het is echt vreselijk. Het is Jack Sparrow met een gele regenjas. Amber Heard waar ben je als de wereld je nodig heeft? Hij gaat helemaal naakt. We willen hier weg
UPDATE 05 ZWITSERLAND - Okee dan makkers, de eerste keer deze avond dat we even vijf tellen naar de tv moeten loeren. Deze Mariobeer heeft verdorie een prima stem! Nu niet verneuken, zoals Leonard Cohen op vreselijke wijze deed in het nummer 'Did I Ever Love You' (luister maar: op 0.40 gaat dit helemaal fout). Beetje pathetisch is het wel. Waren er trouwens geen grotere kruizen te koop om door z'n oorlel te jagen?
UPDATE 06 FRANKRIJK - Deze snaken komen uit Bretagne, de regio Coevorden van Frankrijk, maar dan met een grotere bek. Het klinkt alsof je kind van 3 een lied aan het verzinnen is. Domseladom seladom salade! En dan die vieze vuile dancebeat erin. Heeft Frankrijk nou echt NIKS beters te bieden dan deze regelrechte troep? Aznavour, Bécaud, Clerc en nu hebben we deze KOTS
UPDATE 07 NOORWEGEN - Daar zijn de praatpalen van de ANWB! Je weet niet eens of ze wel écht zingen. Dit is doorgekookte Daft Punk. Dan krijg je lutefisk waar iemand een uur overheen heeft staan zeiken
UPDATE 08 ARMENIË - De poor man's Laura Pausini! Oooooo neeeeee nooit een witte gitaar nemen meisje. Wat een heiligschennis. Ze heeft een pyjama aan. Verdomd, dit is een slaapkamer! Het decor lijkt wel een afstudeerproject. Een student van het SintLucas in Boxtel. Wel een soort van catchy, voor iemand uit Boxtel dan
UPDATE PAUZE - Daar heb je Morticia Addams weer
UPDATE PAUZE - Dit geleuter met die gebaartjes. NIET DOEN
UPDATE 09 ITALIË - Dit zou zogenaamd een van de beste nummers zijn. Maar die glitterbek is vreselijk zenuwachtig. Hij bakt er helaas niks van. Wie is geboren als servetje, wordt nooit een tafellaken in Napels, luidt het spreekwoord in Italië. Glitterbek probeert die andere jongen ook te vermoorden. O god nu gaat die andere ook kopstem. O god nu gaat glitterbek rappen. Wat een hel. Een Italiaans ijsje met een half bolletje. VALS VALS VALS
UPDATE 10 SPANJE - Waaaauw kittig pakje! Nu moeten we denken aan die voetbalvrouwen. Sara de Karbonade van Iker Casillas en Pilar Rubio van Sergio Ramos. Uit Spanje komt een boel troep, maar soms ook niet. We hebben nog geen seconde van dit nummer gehoord. Deze meid heeft haar billen vanochtend ingesmeerd met A. Vogel huidcrème en nu zijn alle vrouwen boos en alle mannen emotioneel. We zijn eruit: SPANJE MOET WINNEN!
UPDATE 11 🇳🇱NEDERLAND🇳🇱 - S10!!!! Goed hoor meissie! Ook die uithaal uitstekend. We kunnen met opgeheven hoofd achtste worden. Wij zijn trots!
UPDATE 12 OEKRAÏNE - Haha gruwelijk, deze deun horen we al 80 dagen lang als er weer een of andere Russische T-72 naar de hel is gebracht. Die rappende gozer lijkt wel op early bird Giel Beelen met z'n roze hoedje. Maar goed, het land van deze gast is in oorlog, Giel Beelen is alleen in oorlog met zichzelf met die zielige trip-druppeltjes van 'm. Maf volkje trouwens wel, die Oekraïners. Mocht u ooit in een disco in Oekraïne zijn, moet u voor de lol eens vragen of er een 'achter het gordijn' is. 150 hryv­nia betalen en dan kun je lachen
UPDATE 13 DUITSLAND - De Duitse Eminem, hahaha. Dan ben je dus gewoon een fluitketel uit Lübeck-Muziekwijk. Deze choreografie komt echt rechtstreeks uit de hel. Blondie doet alsof hij op een gitaarpedaal ramt, maar er is helemaal niks aangesloten. Wat trouwens de hel in Duitsland is: Oldenburg, pak 'm beet een uur over de grens bij Stadskanaal. Oldenburg is een soort Zwolle, maar dan met nóg meer bejaarden, en die hele stad is één grote winkelstraatlabyrint met louter troep. Wel leuk café: Karin's Kneipe 

WE GAAN FF VERDER NA DE LEES VERDER

Willekeurige foto van deelnemend land (Spanje)

Lees verder

Hoeveel leden heeft FvD nou echt?

Saai en enorm genuanceerd cijfertopic maar wat je begint moet je ook afmaken

In de afgelopen weken hebben we tientallen mails ontvangen van mensen die hun paspoort van Forumland door de shredder hebben gehaald, maar bij wie nog wel lidmaatschapsgeld werd afgeschreven. Dat is vervelend en irritant op individueel niveau voor ex-leden van FvD, maar de opvallende aantallen deden het vermoeden naar subsidiefraude rijzen: partijsubsidies worden verdeeld op basis van opgegeven ledenaantallen. Omdat er vaker twijfel was over de werkelijke lidmaatschapscijfers, hebben we afgelopen week wat vragen gesteld aan Binnenlandse Zaken en zijn we zelf ook op zoek gegaan naar achterliggende documenten. Niet meteen boos worden en "kartelstutters!!1!" gaan gillen, lieve Forummers, het ziet er namelijk (vooralsnog) best goed uit!

Eerst het semi-slechte nieuws. Voor The Great Reset van de ledenadministratie, ging het administratief niet zo goed. Forum gaf over 2019 een ledenaantal op van 26.225 voor de grotemensenpartij en 3.502 voor de Jansen-Jügend. Daar nam BZK geen genoegen mee, want de subsidie voor 2019 is uiteindelijk vastgesteld op veel lagere ledentallen die de accountant heeft goedgekeurd: 19.426, respectievelijk 759. Een stuk minder dus. Had FvD de opgegeven leden dan niet? In dat jaar waren ze immers nog volop in opkomst en opmars, waren er nog geen bruinrechtse boreaaltjes via screenshots naar buiten getreden en was ook Baudet nog één bonk strijdvaardige Build Back Better. Nou, vermoedelijk had FvD die leden wel, maar kon dat niet onderbouwen vanwege ontbrekende incassobestanden. 

Dat werd veroorzaakt door 'batch incasso's' die Henk Otten deed, terwijl de meting moet geschieden op basis van individuele wilsverklaringen van partijleden. Otten wilde na zijn gedwongen vertrek die bestanden - naar verluidt - niet delen en in de uiteindelijk door een accountant goedgekeurde verklaring (pdf, via) is te lezen dat FvD "in lijn met instructies van het ministerie" gekozen heeft voor voor een ledentelling die verifieerbaar is. Lager, dus.

Lees verder

Ongenuanceerd Liveblog. ITALIË WINT

Nederland rampzalig

Tijd om uw homosensuele zij/hen de sporen te geven en keihard te gaan op het allergayste meezingfeestje van het jaar, namelijk het Songfestival: een bonte verzameling hysterie waarbij de niet serieuze inzendingen u uitlachen dat u überhaupt kijkt en de wel serieuze inzendingen allemaal net iets te hard hun best doen om op Lady Gaga te lijken. Nederland zit er met het Broccolilied van Jeangu de Makreel een beetje tussenin: zo kansloos als honderdduizend man, maar ook weer niet echt bedoeld om uit te lachen. Wij krijgen een heel lekkere beukvibe van die mafketels uit Oekraïne, en Portugal is natuurlijk het beste. Wel heel leuk is het dat we het feestje mogen organiseren! Daarvoor hebben we uit de kast getrokken: de overheerlijke merrie Nikkie de Jager. Alsook Botox Janzen, Jantje Smit en Edsilia Rombley. Hieronder een allesomvattend LIVEBLOG, met alle belangrijke updates en ook zeer ongenuanceerde updates NA IEDER LIEDJE. Doe dus vooral heel vaak op F5 douwen want vanavond zijn we zo gay als een waterkanon. LIVE, NPO1.
UPDATE: Gratis bitterballen in de persruimte, wàààààt
UPDATE: Ruth Jacott en de in 1992 nog relevante Paul de Leeuw (vindt Jeangu natuurlijk geweldig) zijn de analytici. De Pierre van Hooijdonk en Arnold Bruggink van het Songfestival. Die twee zijn voorafgaand aan de show met hun gezicht in een nest boze wespen gevallen
UPDATE: Glennis Grace (moest ooit plaatsmaken in de Jordaan) doet kennelijk ook iets. EDM-vervelio Afrojack komt ook wat geld ophalen
UPDATE: En dan nu de opkomst van alle landen. Een of andere dj staat op en neer te stuiteren. Jantje, Botox Janzen en Edsilia zingen het liedje Venus
UPDATE: 26 landen. Tering
Comments Closed - Het is mooi geweest. Tot volgend jaar.

DE OPTREDENS

UPDATE 01 CYPRUS - Dit is dus gewoon Lady Gaga, maar dan een slappe gekookte aardappel in plaats van een heerlijk gebakken aardappeltje: met minder talent dan Gaga en zeer lelijk gezongen. We zien een meid in een zilveren vodje ('jurk') en vier dansers die allemaal malle capriolen uithalen. Letterlijke kopie van Bad Romance. SLÉCHT. Ga terug naar je eigen eiland!
UPDATE 02 ALBANIË - Hallo benen, waar gaat u met die mevrouw naartoe? Deze dame heeft effe de outfit van die griet van Cyprus overgekocht op een zwarte markt in Dürres. Geen dansers, wel veel rook - dankzij een windmachine uit het jaar 0. Het liedje is vreselijk en we verstaan er ook nog eens geen zak van, wel goed gezongen
UPDATE 03 ISRAEL - We schrijven Israel maar eens zonder trema, volgens Spartacus is met  immers 'te veel moeite'. Deze Israëlische Medusa schieten we met haar bloedsaaie nummer als Gaza-raket naar de plek waar ze hoort: de laatste plek! Haar benen lijken op chocoladesigaretjes. Het LED-scherm is trouwens wel gruwelijk
UPDATE 04 BELGIË - De ravissante mevrouw Geike Arnaert kent u natuurlijk van Zoutelande, waar ze samen met de zanger van Bløf zat te verzuipen in wodka en bokking van haar pa. Het liedje heeft wel iets weg van Hooverphonic, een soort Warhaus, maar dan slecht. Verdomd, het is Hooverphonic
UPDATE 05 RUSLAND - Deze klucht. Een lullende Matroesjka. Nederland heeft de beste pillen van de planeet maar iemand had de dealer wel toegang tot Ahoy kunnen weigeren, want deze meid heeft een paar Nintendootjes geklapt. Voor deze muziek hebben we - in tegenstelling tot voor de Russische strijdkrachten - geen respect.
UPDATE 06 MALTA - Tot nu toe onze huisfavoriet! Ook een soort Lady Gaga-kloon, maar dan met een zegeltje LSD onder je tong, en ze kan wel een robbertje zingen. Hallucinant nummertje. Wederom een zilveren jurk, we worden helemaal emotioneel van die zilveren jurkjes
UPDATE 07 PORTUGAL - We hebben zin om de Zuid-Portugese zeelucht op te snuiven bij het horen van deze gozer met zijn enorme staart, die keihard in zijn ballen is geragd. Vinho Branco uit de Douro-vallei erbij. Enfin, dit nummer is het 'echtste' en beste nummer van allemaal: het lijkt zowaar op muziek!
UPDATE 08 SERVIË - Zangclubje Je Tinderprofiel is een soort O'Gene, maar dan met een sausje Robert Schoemacher en thuis op de bank heel veel Servische beren die je in elkaar beuken als je iets te dichtbij komt. Belgrado is trouwens wel een fantastische stad om een keer te zuipen: overwin je Oostblokangst en ga naar club Mr. Stefan Braun, met die maffe lift, en zeg dat Mosterd je gestuurd heeft
UPDATE 09 VK - Hahahahaha dan hebben ze 67 miljoen inwoners in het Verenigd Koninkrijk en dan sturen ze deze regelrechte kneus. En dat decor: twee trappetjes, dat is het dan. Slecht gezongen ook, met z'n ademtekort. Het lijkt wel of-ie een of andere longziekte heeft. EN DAN DIE JAS. MET DIE RITSEN. Een toelatingsprojectje voor de kunstacademie. Gtfo man Engelse dildo

VERDER NA DE LEES VERDER

Lees verder

NRC ontdekt: Hamas ook liefdadigheidsbeweging

Okee, flauwe kop van ons, want is eigenlijk best gebalanceerd en genuanceerd artikel in NRC.

Toch een krant die bekend staat als Israel-hatend, dus kudo's voor het balanceren (zie je nou wel, zo moeilijk is het niet). Maar ja, zo'n kop laat je niet liggen natuurlijk. Want het staat er wel, weliswaar als overdrachtelijke analyse van hoe Hamas wordt gezien door Pali's: Hamas is helemaal toppiejoppie, een soort van bevrijdingsleger én liefdadigheidsorganisatie in één. Quote: "Sociale projecten vormen enerzijds een methode om steun onder de bevolking te verwerven, anderzijds ziet de organisatie liefdadigheid als een islamitische plicht". 

Lezen we verder in het artikel dan leren we zowaar nog eens wat. Want ondanks het feit dat Hamas "tegen politieke tegenstanders hard ingrijpt", dat "de gevangenissen van Hamas berucht zijn om hun martelpraktijken" en "sociale protesten, zoals tegen armoede en elektriciteitstekorten, hardhandig worden neergeslagen" zien "Zwitserland en Noorwegen nog altijd geen reden Hamas op de lijst van terroristische organisaties te plaatsen". Huh? Raarrrrrr. Noorwegen snappen we nog een beetje, Scandinaviërs hebben toch altijd weer een extra deug-gen (in de praktijk meestal Zweden trouwens), maar Zwitserland? Wat zijn die zo robuuste en conservatieve alpenbankiers denkende? Hopen ze soms op subsidie van Sigrid Kaag? 

Ook mooi: de voorloper van Hamas "was een afsplitsing van de Moslimbroederschap". LOL. Weet je wie ook een afsplitsing van de moslimbroederschap is? GroenLinks! Bekend van het het Moslimzusterschap op zetel 9 8. We hebben verder geen vragen over hoe die in dit conflict staat, antwoord weten we wel. 

GroenLinks heeft trouwens een eigen Hamas-beweging om alles wat nog politiek is zoveel mogelijk in de activistische hoek te trekken en te bewapenen. Het heet DWARS en wordt bevolkt door GroenLinks-'jongeren'. We zijn blij dat ze (nog) geen katusha-raketten hebben want te zien aan dit soort doodzieke tweets van DWARS-leider Sabine Scharwachter zouden ze die maar wat graag op Joden afvuren. (Voeg hier eventueel een lollige Godwin-verwijzing in voor wat extra reptielenbreinactiverend effect) Benieuwd wanneer ze trouwt met een voormalig Fatah-politicus. En een hoofddoekje gaat dragen.


Lees verder

TJA TJA TJA. Viroloog Marion Koopmans in China

Waarschuwing: hopeloos genuanceerd topic

Social

Tja. Aan de ene kant zijn wij geen viroloog. Tja. Aan de andere kant lopen we als land al bijna een jaar aan de leiband van mensen, die wel viroloog zijn. Tja. Aan de ene kant is het natuurlijk reuze interessant om onderzoek te doen in het land waar het coronavirus voor het eerst opdook. Tja. Aan de andere kant legitimeer je daarmee ook een misdadige dictatuur die informatie achterhoudt. Tja.  Aan de ene kant is het logisch dat Marion Koopmans over kritiek zegt dat die voorbarig is omdat haar commissie nog geen eindrapport heeft geschreven. Tja. Aan de andere kant moet ze begrijpen dat haar bezoek meer is dan pure wetenschap en dat politieke oordelen over het WHO-bezoek aan China ook gerechtvaardigd zijn. Tja. Aan de ene kant snappen we dat Marion Koopmans "Tja, wat is volledig?" antwoord als de Volkskrant vraagt of de Chinezen volledige openheid van zaken hebben gegeven. Tja. Aan de andere kant laat zo'n antwoord precies zien wat er mis is met het bezoek. Tja. Aan de ene kant zijn al die gekkies die pislink worden om een filmpje waarin iemand iemand anders een hand geeft reuze irritant. Tja. Aan de andere kant staat het wel heel erg raar dat je als lid van het OMT iets doet wat gewone mensen in Nederland al maanden niet meer durven. Tja. Aan de ene kant is het prima dat er ook onderzoek gedaan wordt naar de hypothese dat het coronavirus eigenlijk uit Italië komt. Tja. Aan de andere kant is het gekmakend dat er tegelijkertijd geen diepgravend onderzoek wordt gedaan naar de hypothese dat het coronavirus uit een laboratorium in Wuhan afkomstig is. Tja. Tja. Tja. Hadden we al gezegd dat we geen viroloog waren? Ja hè. Tja. 

+4472. TJA

Social

SP’er tegen Baudet: “Mond dicht, Nazi!”

Column Eva Vlaardingerbroek zorgt voor beroering, GeenStijl staat weer middenin de genuanceerde maatschappelijke discussie

Also also also

Mensen, maak kennis met Maarten Kluit, sinds 1 januari fractievoorzitter  van de SP in Midden-Groningen. Thierry Baudet deelt, met instemming, de column van Eva Vlaardingerbroek, waarop Kluit hem prompt een nazi noemt. Maar niet zomaar hè. In een reactie aan RTV Noord heeft hij uitstekende verklaringen voor zijn onvriendelijke polemiek:
- “Wegkijken is nog erger.”
- “Volgens Kluit is het belangrijk dat hij zich kan uitspreken.”
- “Ik weet niet of dit de beste manier is, maar het is voorlopig mijn manier.”
- “Een inhoudelijke discussie is volgens Kluit nog maar moeilijk te voeren.”
-  “Voor de persoonlijke [SP-] accounts geldt de onderlinge afspraak: denk drie keer na voordat je wat plaatst. Maar er zijn geen verboden onderwerpen of zinssneden.”
- “Het is een extreme mening, maar ik heb hier drie keer over nagedacht en ik blijf hier achter staan.”

Desalniettemin is de tweet inmiddels verwijderd
UPDATE: En doei. Maarten Kluit stapt op als fractievoorzitter. Het waren 25 fantastische dagen.

NU.nl-Gestapo dreigde Telegraaf van Facebook te jorissen wegens 'ongenuanceerd' klimaatverhaal

stop die samenwerking NU punt nl ja

Vunzige nieuwswebsite wil Entartete concurrenten het zwijgen opleggen

Opzienbarende anekdote in de column van Tele hoofdredacteur Paul Jansen aangaande de nepnieuwsbestrijding hier te lande, die (verrassing!) uitmondt in het censureren van onwelgevallige meningen. Wat blijkt? Als iemand bij NU.nl beslist dat een artikel van een concurrent van NU.nl niet deugt, krijgt de concurrent van NU.nl een officiële NEPNIEUWS-waarschuwing van Facebook. Bij NU.nl werken kennelijk geen mensen die begrijpen wat belangenverstrengeling betekent. Of vrije pers. Of collegiale ethiek. Bij NU.nl werken Vrijheid van Meningsuiting hatende zombies, die iedereen die niet de hele dag met een schuldgevoel papier-mache poppen van Greta Thunberg in elkaar loopt te knutselen het liefst het zwijgen opleggen. En daarom kreeg de Telegraaf een (later ingetrokken) waarschuwing voor dit artikel, omdat het volgens de NuCheckt-redactie 'ongenuanceerd' is. Hele anekdote na de breek. Kerncitaat: "Uit dat overleg kwam ook naar voren dat Nu.nl soortgelijke discussies met enkele andere media had gevoerd." Eigenlijk ongelooflijk, inderdaad


Lees verder

GroenLinks gooit @seven__ van de Twittertrap

Genuanceerde onderzoekstwitteraar naar bangoelag van het Groene Rijk gestuurd

Social

Weet u nog, dat filmpje uit het huis van GroenLinkser Anita de Horde, waarin haar man Gijs Davelaar een Zuid-Afrikaanse vrouw van de trap duwt in hun AirBNB bijverdien-appartement in de Amsterdamse Potgieterstraat? Zo niet, het staat hierboven in een tweet van seven uit de zomer van 2017. En om die tweet is deze gewaardeerde tweep & guurder van het sociale media platform gejorist, zo is te lezen op z'n blog: "Twitter heeft mijn account vergrendeld vanwege het plaatsen van ‘privégegevens’ van GroenLinksers, terwijl de tweet eigenlijk helemaal geen privégegevens bevat. Om het geheugen op te frissen, lees eerst dit nieuwsbericht en zie deze video." In een aanvullende mail aan ons schrijft seven: "Twitter dwingt mij al enige weken om een tweet te wissen. Heb erover geblogged op mijn privéblog. Misschien kunnen jullie er iets mee?" Nou. Bij dezen: alweer een blunder van de agressieve algoritmes en/of een naargeestige censuuractie van GroenLinks, teneinde hun eigen trapsmijterij onder het digitale tapijt te vegen. De woning is niet meer in AirBnB of elders te vinden. Ook de Staatsomroep heeft de beelden nog online (maar wel met blur en zonder namen - lol). Zouden ze bij GroenLinks nou echt zo dom zijn om dit """incident""" zelf weer naar boven te roeren? Lelijke politiek! Hoe dan ook: FREE SEVEN, want where's the lie in die tweet uit 2017?

Lees verder
linktips: Energie vergelijken | Autoverzekering vergelijken | Zorgverzekering vergelijken | Kinderkleding
Kansino. Hét online casino van Nederland.
Online casino met licentie | Bookmakers | Online casino overzicht | Bookmakers Nederland
Online Casino | Bookmakers | Online Casino | Online Gokken | Brokerfolio.com brokers vergelijken | online bookmakers in Nederland
Goksitesvergelijker.nl | Onlinecasinofortuna.com | Online Casino Top 5 | Casino bonussen | Crypto-casino.nl