BNN laat volgende week woensdag de deelnemers aan de 'Nationale IQ test 2004' dronken de test afnemen. Gratis zuipen op kosten van de omroep dus! Een zeer sterk idee dat BNN weer afkeek van het Belgische programma 'De Laatste Show'. Vraag aan BNN: is er nog plaats voor wat GeenStijl-bezoekers en redactie? Het schijnt dat Katja erg graag mee wilde doen, maar zij zal de groep van studenten na afloop naar huis rijden. We hopen natuurlijk ook dat mevrouw Bridget Maasland enorm gaat los komen na wat glaasjes witte wijn. Jeroen mag nuchter blijven. Naast dikke tieten en studenten doen ook Frans Bauer-fans, schakers, kunstenaars en wat BN-ers mee. In het stamcafé zal de uitzendingrechtstreeks te volgen zijn op een groot scherm. Consumpties zijn op onze kosten en er mag worden gerookt...

U denkt: lekkere tieten, dus legaal neuqen. Alleen van wie zijn ze? Maar check dan de rest. Gezien? Jij smerige viespeuk, geilen op kleine meisjes. Dood moet je. Typisch voorbeeld van een mediacampagne die nét niet helemaal werkt. doelstelling: awareness dingesen tegen seks met minderjarige meisjes. Boodschap: kijk dikke tieten. Gevolg: u achterlatend in opperste staat van verwarring. Mogelijk zelfs op zoek gaand naar kleine meisjes met dikke tieten.

We zagen het gisteren in Eemnes pas goed, die zwangere pens. Eigenlijk wilden we deze foto negeren maar na de enthousiaste opmerkingen van Rutger: "Ze is zo leuk in het echt. En ze is heel mooi zwanger" en "ja, ik zou haar nog steeds doen", toch aandacht voor meest aankomende milf van Nederland. De vraag is, zou jij het doen? Eerst klikken, dan pas beslissen...

Ook zo gek op blote wijven? Tsjek dan vooral even dit. Boxen op tien en inhaken maar op deze onvervalste Vlaamse krakers. Meer trek in dikke tieten? Geen probleem. Ook hier gelden de hierboven gestelde instructies weer... (NSFW!)

Het feministische stukje dode boom heeft weer eens iemand langs de meetlat gelegd. Deze keer was het politiebaas Bernard Welten van de politie Amsterdam Amstelland. En voor zover wij nog vertrouwen hadden in het hoofdstedelijke korps, is dat nu voorgoed verdwenen. Met dank aan Opzij. Meneer blijkt namelijk een reikicursus te hebben gevolgd om de sfeer op de werkvloer te verbeteren. Bernard cursust trouwens wat af want ook over intimidatie op diezelfde werkvloer kan hij u alles vertellen. En hij spreekt uit ervaring, want ooit is Welten zelf geïntimideerd. Door een vrouw met hele grote jopen. “Ik zat achter de computer. Ze stond zo dicht bovenop me, dat ik niet meer omhoog durfde te komen. Ik lag bijna plat op het toetsenbord. Ik durfde niks meer te zeggen en wachtte maar af tot ze weg ging.” En met dit antwoord doet Welten het goed bij de Dresselhuys-maffia, want met een vierde plaats moet hij alleen Jan Pronk, Kees van Kooten en staatssecretaris Cees van der Knaap voor zich dulden. Watje!

Retrobloggen over intro's van websites, alles kan. Dus daarom een melding dat de skip intro terug is! En nu hip gemaakt dankzij reclamehipster nerd designers die een cool filmpje van Giselle Bündchen in een website hebben gegoten. Dit is echt een filmpje voor fappers en voor milflovers. En waarschijnlijk ook voor feministen, voor marketeers, voor tuinbroekendragende lesbo's. Het is Giselle hangend in de gymtoestellen en pumped-up in de weer met martial arts. Het is een skip intro. Geen flash, maar gemaakt van pure internetwebsite. Wil je dit ook? tip: zoek uit wat een Javascript 3D renderer voor WebGL doet.

Hele opluchting voor dronken Engelsen, provinciale boertjes en hersenloze blondjes met dikke tieten. Het onvolprezen blootcafe Teasers op het Damrak mag waarschijnlijk weer open. Vorig jaar werd de Hollandse Hooters door Job Cohen gesloten omdat de tequilla titshots (drie voor 10 euri) niet in het bestemmingsplan paste. Voorts kende de uitbater mensen die mensen kende die crimineel waren. Reden genoeg dus om beterschap te beloven waardoor de vergunning weer verlengd kan worden. Miniscule voorwaarde: Seksueel getinte handelingen zijn niet langer toegestaan. Dat worden dus dames in wollen coltrui die bekers warme melk met honing serveren. Nou ja, gelukkig zijn deze hoogbegaafde dames dan ook weer van de straat. (YouTube-alert. Dumpert kan geen Jensen converteren.)

Zo, dat gaan we vaker doen. De hele dag op zwart, dus tijd om eindelijk eens dingen te doen waar we al maanden niet meer aan zijn toegekomen. Kerstboom afgetuigd - onschuldiger dan een leraar - en veel drank in huis gehaald. Heerlijk avondje televisie gekeken naar de Nationale IQ-test, waar weer eens een vooroordeel werd bevestigd: vrouwen met dikke tieten zijn dom en dat geeft helemaal niks. Kortom, we zijn weer helemaal opgeladen. Totdat we zojuist het NOS Journaal bekeken. Daar kwam de vriend van de familie aan het woord. Die houdt volgens Sacha de Boer toezicht op de 17-jarige Murat "omdat zijn vader afwezig is". Het is het understatement van het jaar van het immer politiek correcte NOS Journaal. Afwezig? Wat dan? Werkt 'ie toevallig in de kopermijnen in Wit-Rusland, helpt 'ie misschien aids-kinderen in Afrika, of zit ie gewoon - zoals wij vermoeden - in de bak? In dat geval wordt Murat in ieder geval weer herenigd met zijn biologische vader. Wij van GeenStijl hopen in ieder geval dat de dag van bezinning sommige bezoekers aan het denken heeft gezet...

Laten we niet om de clichés heen draaien. Elk land krijgt de leider die het verdient. Is niets mis mee, Nederland heeft tenminste Beatrix nog. Ferm wijf, dikke tieten (ja tog!) en ze weet wat ze wil. Nee, neem dan die laffe anonieme lakeien van haar. Overdag pootjes geven en als de Volkskrant belt snel zeggen dat Beatrix een eigenwijze trut is die zich overal mee bemoeit. Of check onze kleine roerganger, ene Balkenende. Hij probeert ONS alvast al het gras voor de voeten weg te maaien door gewoon hardop te zeggen dat ie een saaie droge burgerlul is. HALLO, zo werkt het niet Jan Peter. Stel dat we heaumeau waren, je niet die rare bril had, je geen lid was van het CDA, een iets ander hoofd, een iets fermere loop, iets meer schouderpartij, iets andere manier van doen, een iets beter kapsel, iets jonger was en iets beter Nederlands (dus niet ned'rlan'ds) sprak, nou dan wisten we het wel. Jij lekkere vent! Doe eens bukken...

Ingezonden Advertorial In Zweden is alles beter. Zweden is 11 keer groter dan Nederland en er wonen maar negen miljoen Zweden in Zweden. Er zijn geen noemenswaardige spanningen tussen immigranten. Zweden kent geen politici met 24/7 persoonsbeveiliging. Zweden is een liberaal relaxed land. Alle Zweedse vrouwen hebben dikke tieten en een strakke reedt en ze zijn altijd geyl (Lees ook dit onderzoek). Maar ook het gezinsleven is veel beter in Zweden, niet voor niets het land waar Ikea werd uitgevonden. Het verschil tussen de Zweedse en Nederlandse cultuur is klein. Zweden schijnen soms wat stugger te zijn, Nederlanders worden beschouwd als boertig. Daar valt dus best een mouw aan te passen. Want "De Zweedse overheid doet er alles aan om het Nederlanders gemakkelijk te maken bij de overstap."Check bijvoorbeeld dit fantastische startershuurhuis met 3.500m2 grond, heeft een woonoppervlak van 250m2 en kost slechts 725 euri per maand. Een heersend Pippi Lankoushuis met tig kamers koop je voor een ton of 3. Waarom deze advertorial? "Zweden heeft dringend nieuwkomers nodig. Het land lobbyt vooral voor het platteland, omdat daar door de vertrekkende Zweedse jeugd een gebrek aan vakmensen ontstaat. " Eerlijk is eerlijk. Zweden heeft twee nadelen. De alcohol is duur en een maximumsnelheid van 110 km/u. Maar dat zijn ook echt de enige nadelen. Dus maak de vergelijking met uw huidige land! Praktische informatie hier en hier. Töedeledökie, gåån met die bånåån!

Paul Wouters, onthoud die naam. Paul is nu nog directeur van de zandafgraving genaamd E3-strand, maar hij gaat nog groot worden als crisismanager. Wouters ligt onder vuur omdat een bezoeker ontdekte dat iemand van de directie de ultramegazoomwebcam gebruikte om naar de blote dikke tieten van bezoeksters te kijken. Vervolgens kwam Wouters met het meest onwaarschijnlijke verhaal ooit, namelijk dat zijn cam 'gehackt was' terwijl hij geen aangifte van deze misdaad doet. En nu, nog voor wij u konden melden dat onze Rutger was belaagd door deze directeur, had hij Omroep Brabant al gebeld dat hij heel juridisch, 'GeenStijl na drie keer verzoeken, van zijn strand had gestuurd, samen met zijn medefappers. Gelukkig hebben wij de beelden waaruit blijkt dat dat meneer uit zijn nek lult. Check de reportage: Het Eersels strandschandaal. Instant Update Meneer doet nu opeens wel aangifte van hacken. Gelukkig haalt een forensisch onderzoek ook gewiste bestanden van een pc weer naar boven en uit verkeersgegevens van de internetprovider is altijd te achterhalen of er gehackt is. Gaat goed komen dus...

Ze was nog wel met zoveel goede moed afgereisd naar een school in Amsterdam-West. Aaf Brandt Corstius. Dochter van en gevierd columnist in dienst van NRC Next, het parochieblaadje voor kosmopolitische en randstedelijke non-cynici. Bedoeling was om een uurtje - uiteraard tegen standaard tarief - te komen babbelen over het nut van de Dag van het Respect. Maar het bezoekje heeft Aaf in een klap genezen van al haar pretenties. Belandde ze onlangs al in een diepe identiteitscrisis vanwege haar angsten voor moslims. Gisteren zag ze in een middag alle vooroordelen over sgoliertjes bevestigd worden. De klas had namelijk helemaal geen trek in de goedbedoelde praatjes van Aaf. Voornaamste reden: Niet bekend genoeg. Veel liever hadden ze Katja Schuurman met haar dikke tieten gezien. En wat is respectvol? Eerlijk delen? Gaap. In de tram muziek luisteren zonder koptelefoon? Boeie. Deden ze allemaal. Next! Spugen op straat disrescpectvol? Natuurlijk niet. Spuug in je mond is goor. Je weet tog zelluf? Het moeten 60 oncomfortabele minuten voor Tante Aaf geweest zijn daar voor die klas. Toen ze vervolgens in een fittie met een 12-jarige potige knaap verwikkeld dreigde te raken eindigde de middag helemaal in mineur. "Leuk wat je daar doet. Het is een goed voorbeeld van respectloos gedrag." probeerde ze nog. "Dat is mijn stijl" zei de jongen. "Ja, dat is zijn stijl" zei de klas in koor. Een uur later fietste Aaf naar huis, bezweet en moe. Stop er anders gewoon mee. Ga lekker met pappa fietsen ofzo.

Dat zijn nog eens de betere diplomatieke onthullingen. Terwijl de oh zo geheime kernwapens in Volkel (derde B61-bunker van links) dankzij Wikileaks om de oren vliegen, moet ook RayBan-specialist Muammar Gadaffi met de billen bloot. Volgens een gelekt telegram wordt de democratisch gekozen dictator van Libië tijdens reizen steevast begeleid door een blond zustertje met dikke tieten uit de Oekraïne. Het verzorgmeisje van 68-jarige Gadaffi heet Galyna Kolotnytska (38) en wijkt geen moment van de zijn zijde: "because she knows his routines" aldus de documenten. Uhuh. Maar natuurlijk. Het is algemeen bekend dat Gadaffi (die net zo vaak is doodverklaard als dat er spellingsvarianten op zijn naam bestaan) een fragiele gezondheid bezit. Geen wonder dus dat hij er een aftreknurse op na houdt. Foto's HIERRR (33% accuraat aldus onze CIA-bron). Wij kijken nergens meer van op na zijn privé-leger van vrouwelijke soldaatmaagden met Braziliaanse landingsbaantjes. Het lijkt slechts een kwestie van tijd voor er foto's uitlekken van de hoogblonde assistent waardoor vice-premier Maxime Verhagen zich tijdens iedere buitenlandse reis esoterisch laat afzuigen begeleiden... UPDATE: Pravda heeft een interview met dochter Galyna. Niet bepaald wedstrijdmateriaal...

Haha. Gezocht wegens hilarische communicatiefaal: Sympathieke doch verschillige woordvoerder voor uniek VARA-talent. Ruime vergoeding. Geen 9-tot-5-type. Moet vrouw zijn. Dikke tieten geen bezwaar. Liefst geen ADO-supporter. Sollicitaties naar publieksservice@vara.nl.

Honderd miljoen miljard linktips kregen we over de bridgerubriek in één of ander kazig huis-aan-huisblaadje. Via twitter, de mailbox, briefjes op de deur en ingezonden knipsels uit betreffende krant. Wat ons betreft had Wolfsen best nog eens een hele oplage door de shredder mogen trekken, want het was om knettergek van te worden. Van 'Haha, té grappig' tot 'Ik snap niet dat jullie déze aan je voorbij hebben laten gaan', alles kregen we over ons heen met een gemiddelde van 18 linktips per minuut. Heel Nederland heeft affiniteit met het edele bridgespel, blijkbaar. Of komt het door de intrigerende combinatie 'dikke tieten', 'harde lul' en 'Uitslagen Blauwe lijn'? Geen idee. We hebben 'm gezien. Echt. Heel vaak. Maar vooruit. Hier een stukje duiding. Willen jullie dan nu alsjeblieft ophouden met mailen, bellen, faxen, knipsels sturen en rooksignalen zenden? Nu klaar. OK? Dank u.

Na Nederland geschokt te hebben met de 'kinderstring voor meisjes' komt Hema nu met een volgend project om de intieme zeden van ons mooie landje grondig aan gort te helpen. De mannen-bh. Hier op de foto geshowd door de pukkelige Serviër Andrej Pejic (highres alert). Die kant gaan we dus op mensen. Het is ooit begonnen toen mannen ook shampoo gingen gebruiken, vervolgens kwam Arie Boomsma en nu zitten we met een mannen-bh voor moderne mannen die ook graag twee dikke tieten willen hebben om lekker geyl in het gezicht van hun partner m/v te duwen. What's next? Een mannenvagina incl. bloedstoma om de maandelijkse cyclus te simuleren? Het ooit zo sympathieke Hema wordt meer en meer een vehikel van seksefuckende gendermalloten met een designbril (pdf alert). Moeten we niet willen met z'n allen.

Nu we het toch over de Nederlandse taal hebben. Hiero een interessantboeiend socio-economisch filmpje qua cultuursociologie van de straatkoeltoer in NL anno nu. Hoeveel moneygeld heb jij in je zakken? De vlogcollega's van Supergaande (Twitter, YouTube) stelden deze simpele vraag op het Seksie Motherfokker Feestje van icoon Lexxxus The Don. Hoeveel poet hebben de mensen in de poeplap? De diversiteit zal u verbazen! Sommigen hebben 11.000 euro op zak, anderen 5 euro, en golddiggende wijvon helemaal niks danwel een barkie of een bankoe. Leuk om te kijken als je Dedemsvaart of Oldenzaal nog nooit uit bent geweest, of nog nooit iemand met hele dikke tieten hebt gezien.

Yesss. Onze favo nattevingersjamaan Adjiedj Bakas heeft de botjes weer geschud en op de vloer van zijn TrendOffice gesmeten. 2017 wordt helemaal TOP! Er komt nog meer democratie. Millennials gaan nog meer huilen & we krijgen nog meer grenzen. Steden zijn kudt, platteland is cool. Vreemdgaan wordt weer normaal, Shula Rijxman trekt de stekker uit Joop.nl en Alexander Pechtold komt onder een bus. De PvdA houdt op te bestaan, er komt een pilletje tegen de islam en dikke tieten haal je voortaan gewoon bij de Etos. Biodanza wordt verplicht, barbecuen verboden en u moet voortaan betalen voor parkeren op eigen oprit. Dankzij een spulletje in het drinkwater wordt iedereen die het woord racisme gebruikt een maand lang blauw en er komt een derde Coentunnel en een extra Waddeneiland. Geert Wilders pleurt vrijwillig op naar de VS en wordt multimiljonair van zijn in 172 talen uitgegeven Memoires. Aardappels met jus worden herontdekt en in Rotterdam mag je weer gewoon met je lul uit je broek lopen. Max Verstappen wint de F1, Tom Dumoulin de Tour en GeenPeil wordt landskampioen. De toekomst, we hebben er zin an!