achtergrond

Geenstijl

1000 resultaten

#c%27est %EF%BF%BDa

C'est ça. We gaan ons geld terugjatten in IJsland, NU!

wickiedemiddelvinger.jpgIJsland, maak je børst maar nåt. We komen er göddömme aan. As we speak is een vrachtschip vol betonwagens onderweg om al die kudtgeisers vol te storten. En dat is nog maar het begin. Waarom? Omdat die fopvikingen ons geld kapot gemaakt hebben met dat Icesave-gebeuren en omdat ze dat nu weigeren terug te betalen. "Jo, bedankt dat jullie massaal trapten in onze hoge rente-scheme en we hopen dat jullie niet te veel emotionele waarde hechten aan jullie centjes. Ex-centjes, that is. Want die krijg je niet meer terug," aldus een anonieme IJslandse trol. Maar zo werkt dat dus niet in de grote mensenwereld, stelletje 4x4-uitlaatneukers. We gaven jullie tijd, we gaven jullie ruimte en we gaven jullie zelfs alternatieve oplossingen, maar meedenken, HO MAAR! Sneller van 'lalala, geld' naar 'lalala, ik hoor je niet' dan een Nigeriaanse scamboer. Dus nu is de maat vol. IJsland moet stuk. Dat hele eiland zetten we te koop op Marktplaats. Wat er nog aan geld te vinden is, gebruiken we om de staatsschuld te verkleinen. IJsland zelf bouwen we om tot tuigdorp, waar we al onze criminelen, scooterklootzakjes en straatschoften kunnen dumpen. Dat is onze visie. Een invasie van een roze vrijwilligerslegioen die dat complete eiland leegzuigen, als een kudde hyena's die een karkas afkluiven tot op het bot. Zo rollen wij. Leegroven voor je vaderland. Mail ons voor nadere inlichtingen en briefing over Operatie IJslutsers. Hey, Reykjaknurften, SMILE! Jullie staan op GeenStijl. En we komen er aan.

C'est Ça. Shell Drunen is het ZAT

PWNTVIESEDIESELDIEF.jpgBenzinedieven. Tuig van de richel. Veroorzakers van filefuiken des doods en amorele horzels die een ware plaag vormen voor de hardwerkende pomphouderts van Nederland. Benzinedieven zijn de ultieme losers van de weg. Nog erger alsdan die bejaarden in een Picanto, die met 70 invoegen op de snelweg. Oké oké, peut in NL is duur. Dat komt omdat JC de Jager accijnspoet nodig heeft voor die op de pof levende zakkrabbers in de Club Med. Maar dat is nog geen enkele reden om tankstations te gaan bestelen. Shell Drunen is er ook klaar mee. En schandpaalt de benzine- en dieseldieven klip en klaar op de sociaalmedia. Waarvoor hulde. Onder het motto Jij stelen, dus jij privacy kwijtraken, kwakt Shell Drunen foto's en kentekens op Twitter. Dus daar ga je. Stedak Totaalbouw. Wel geld voor tattoos, maar niet voor diesel. Wat een flaplul ben je dan. Hiero, ook nog een facepic van die stelende KLEUTER. Shell helpt. Nederland weer een stukje veiliger te maken.

C&A verkocht bruine hemden tijdens WO2

topicjantjesmit.jpgNee maar! De rijkste Nederlanders van Nederland, de familie Brenninkmeijer, waren reuze FOUT in de oorlog. Wat heet: de familie was fouter dan een slechtzittend confectiepak gecombineerd met spekzolen en een nietszeggende streepjesdas van het soort dat je alleen bij de C&A kan kopen. Men pikte panden in van getransporteerde Joden, liet de hemden - denkelijk in stemmige bruintinten - in elkaar naaien door krijgsgevangen en Joden uit het ghetto van Lodz. Ook spekte het bedrijf de kas van de NSDAP met 300.000 Reichseuri. Een flinke smet op het baadje van het C&A'tje; toch is het wel chic dat het nieuwe onderzoek van historicus Mark Spoerer in opdracht en met volledige medewerking van de familie zelf is geschreven. Overigens heeft het concern nooit zijn excuses aangeboden voor het gebruik van Jantje Smit in haar campagnes.

C-u-m-s-h-o-t! Lingo terug op televisie

Iedereen zich hier de hele ochtend al verkneukelen om die ene mededeling van SBS6

En ja hoor, de taalgoden zijn geprezen. Zet een flinke pot koffie en bestel uw grafsteen, want vanaf nu is het een ellenlange binge-sessie richting de dood. Het vijfletterige kampioenenprogramma LINGO meldt zich weder op uw beeldbuis en wel in de absolute Champions League van het zenderpakket: SBS6. Zonder Lucille Werner, die kan naar de maan lopen, maar met een andere hoogvlieger uit het sterrenpakket van John de Mol. Sinds de laatste aflevering van Lingo in 2014 zijn we meermaals midden in de nacht wakker geworden, met blauwe groene ballen van het wachten, met de prangende vraag of er ooit nog een cumshot zou komen. Nou mensen, die komt er. Die komt er.

C'est ça. Beverwijk start burgerwacht tegen "niet uitsluitend Marokkaanse" jeugdbende

De Vakgroep Geologie van universiteit Midden-Kennemerland onthult dat er nu ook een etnische breuklijn door het pittoreske Beverwijk loopt.

Het broeit er al enige tijd natuurlijk. Zo'n dossier waarbij een meisje dat al eerder slachtoffer was van mishandeling door de zogeheten Pilotenbende tijdens een protestmars tegen die bende opnieuw slachtoffer wordt van mishandeling door diezelfde bende. En dat zegt eigenlijk wel zo'n beetje alles over de situatie. Minstens 19 mishandelingen verder komt het komende weken dan eindelijk van een burgerwacht, die ongeveer als volgt georganiseerd is. 

"Ze moeten de ogen en oren worden van de politie, zo blijkt na de bijeenkomst. "Het probleem voor de politie is dat ze geen meldingen krijgen", vertelt vrijwilliger en vader van twee jonge kinderen, Timo Joosse. "We gaan met de politie in groepjes van twee, vier of zes personen door de buurten heen. Als we daar als burger lopen en we zien een heterdaad, dan heeft de politie meteen een juridische onderbouwing met getuigenverklaringen.

Volgens burgemeester Martijn Smit (PvdA) krijgen vrijwilligers "ook een cursus aangeboden, van hoe stel je je op op straat, waar kun je op letten, en hoe kunnen we er voor zorgen dat je snel kunt opschalen?" Tijdens een NH-Nieuws livestream op YouTube in de avond van 3 oktober meldden een zekere slag jongeren zich in de live chat. Screenshots van de bijdragen door Bilal, Abass, Baran, Ömerhan, Annas, Sial en Amin na de breek, eigenlijk prima samengevat door gebruiker H A O: "we blijven herressen in de buurt." Maar even dimmen hè, ze zijn "niet alleen Marokkaans." Want warempel, er wonen inderdaad ook veel Turken

Het blijft een droevig beeld, zo'n inheemse Harry en Johan op leeftijd, die tegen de ritmiek van de geschiedenis in proberen te redden wat er te redden valt. Aanmelden voor de burgerwacht kan trouwens gewoon via: burgerparticipatie@harryroelofsen.com.

C'est ça. Automobilisten naar het Malieveld

Vrrroem vrrroem naar het hart van de democratie

130 rijdend Nederland is het zat. HONDERDEN UREN per jaar reistijd erbij, en dat alleen maar omdat Mark Rutte de boeren te vriend wil houden. Dat gaat zomaar niet. De hardwerkende automobilisten staan voor dag en dauw op om voor onze files te zorgen en het minste wat ze dan verdienen is een beetje respect. En dat ze 130 kilometer per uur mogen rijden natuurlijk. Dus op 23 november gaan boze bestuurders (van auto's, niet van Nederland) naar het Malieveld om voor eens en voor altijd duidelijk te maken dat de maat nog voller is dan een zeker landje aan de Noordzee. Als ze nou maar niet allemaal tegelijk komen, want dan staat het binnen de kortste keren weer vast op de A12. Vraagje voor burgemeester Remkes: hoeveel auto's passen er eigenlijk in op die parkeergarage?

Germaine C. the game!

achteruitracen is de hit van 2005!Germaine C. blijkt regelmatig de auto in de achteruit te zetten om wat woede te koelen op diegene die zo dom is niet weg te rennen. Sterker nog, mevrouw is simpelweg dol op achteruitrijden en tikjes uitdelen. Dat kunnen wij beter. Dus presenteert GeenStijl de eerste trailer van het spel: GTA III - The Germaine C. edition. Onze researchafdeling heeft overuren gemaakt om snel een trailer klaar te hebben. Kruip in de huid die Germaine heet en rij scooterrijders of pliesies dood. Wie hier niets voor voelt, speelt gewoon zelf een scooterjattende tasjesdief die moet proberen aan de auto's en pliesie te ontsnappen. Dus voor iedereen wat wils. De gametrailer kunt u nu BEKIJKEN. Of download de trailer hierrr. Het spel zal zo snel mogelijk in de winkels liggen, verwachte verkoopprijs 39,95 euri. En jawel, kopieren is toegestaan, wat Peterrrr ook zegt!

Jeremy C. betrapt! Mobiel bellen in auto

jeremybellen.jpgTop Gear-presentator en Times-columnist Jeremy Clarkson illegaal bellend aan het stuur. Dat vinden ze leuk bij de concurrent. The Daily Mail heeft beslag weten te leggen op keihard fotoobewijs van een hands-on bellende Clarkson aan het stuur van zijn gigantische 'gas-guzzling' groene Mercedes V8 600 6.3 Pullman Grand Luxe ExtraSpeciaal. Doing 70 MPH. In het kader van waarheidsvinding heeft Daily Mail de verkeerscrimineel Clarkson met een huisbezoek vereerd en de foto getoond. Clarkson ontkent dat het een telefoon is en weigert de krant verder te woord staan. "Look, I write a column for another newspaper. I'm not allowed to talk you." De Engelse politie zit er inmiddels bovenop. Bellen met je mobiel aan je oor kost in de UK zestig pond boete, en 3 strafpuntjes op het rijbewijs. De Koos Spee van UK spreekt er natuurlijk schande van, en minstens zo geestig zijn de comments onder het artikel. Het is een complot!

De C in CDA en CU borrelt weer omhoog

eicel.jpgGodverdomme! Het zal niet. Het CDA en de CU zijn weer eens TEGEN iets. Ditmaal tegen het plan om eicellen in te vriezen voor eventuele latere zwangerschappen. Dit bijvoorbeeld als de vrouw in kwestie nog geen geschikte partner heeft gevonden. Wat is daar dan mis mee, vraagt u? Welnu, volgens Tweede Kamerlid Janneke Schermers (CDA) is hiervoor géén medische noodzaak, en is de leeftijdsgrens van 50 te hoog (de bovengrens, dus), omdat vrouwen dan tegen de overgang aan zitten. ‘Dan is een zwangerschap zeker een kunstmatig gedoe met hormonale behandelingen. Dat moeten we niet willen’, zo beweert Schermer. Deze argumenten zijn ontzettend dikke stierenpoep, zo concludeert GodVoorDommen.nl terecht. De argumentatie van het CDA en de CU mag onduidelijk zijn, de échte reden waarom ze hier op tegen zijn is natuurlijk in ieder geval niet "dat moeten we niet willen", zoals Schermers beweert, maar: "Dit zou Jezus niet willen". Wanneer weekt de regering zich eens los van de middeleeuwen? En wanneer wordt het eindelijk eens verboten om besluiten van de regering te laten beïnvloeden door fakking denkbeeldige vriendjes? 'What would Jesus do?' is geen vraag die een kabinet zichzelf zou mogen stellen.

De C&A houdt uitverkoop mensuhh

jasfaal.jpgGenant! Vet verschut! Faal! Dit zou onze Rutger dus nooit overkomen want die doet gewoon zijn eigen jasjes. Maar in het incestdorp Hilversum kan het zomaar gebeuren dat op zaterdagavond een seksmoppen-negert van de NPS hetzelfde kudtcolbert draagt als een gevalletje voorbije verschilligheid op RTL4. Hé Maik de Boer lul, doe 'es waar je voor betaald wordt.

Louis C.K. pwnt DVD-industrie

louiscklol.jpg Behalve dat hij zonder twijfel de beste comedian uit Amerika op dit moment is heeft Louis C.K. ook gewoon ballen. Waarom? Omdat hij de distributie en verkoop van zijn nieuwste show volledig in eigen handen heeft genomen. Op die manier bespaart hij zijn fans een hoop geld en geeft hij grote klanthatende bedrijven een welgemeende fuck you. Het werkt heel simpel. Via een website kan je voor 5 dollar een bestandje downloaden waar de laatste show van Louis C.K. Live At the Beacon Theater op staat. Dat is alles. Zonder DRM. Zonder regionale restricties. Gewoon een kale videofile in 720p. Daarvoor heeft Louis C.K. een website laten bouwen die veel traffic kan verstouwen (kosten: 35.000 dollar) en natuurlijk een liveshow bedacht + geproduceerd (kosten: $170,000). Afgelopen zaterdag ging de website live en binnen 12 uur werd de show 50.000 x gekocht. Binnen een halve dag speelde Louis. C.K. dus al quitte. Inmiddels zijn we 110.000 aankopen verder een heeft hij een half miljoen dollar opgehaald. Na aftrek van kosten houdt C.K. $200,000 over. Dat is stukken minder dan wanneer hij zijn show had verpatst aan de hoogste bieder. Maar dan had u het vierdubbele moeten betalen voor een schijfje waar u niet eens zelf de baas over bent. Of realistischer: dan had u zo snel mogelijk gezocht naar een torrent om te dowloaden. Kan nog steeds. Maar wie wil een hardwerkende held als Louis C.K. zijn verdiende loon ontzeggen? Zie hier dus een praktijkcase van een artiest die geen BUMA of Brein nodig heeft om zijn fans te bestelen maar gewoon zelf een modern verdienmodel verzint dat werkt. Zo kan het dus ook. Fucking cunts.

Luigi C. filmde ook schoondochter Mart Smeets

Op internet zijn nieuwe beelden opgedoken van Luigi Colantuono die hockeymeisjes filmt. Stadsfilmer/cameraman Frank Buis ontdekte de beelden na intensief research op een tot nu toe onbekend YouTube-account van de stiekeme hockeymeisjesfilmer/AD-journalist. Op de beelden is te zien hoe Luigi Colantuono in 1993 oa ook Minke Smabers voor de camera heeft. Ook op het door Frank Buis gevonden geheime video-account van Luigi Colantuono: opnames van een balletvoorstelling met meisjes in strakke pakjes en jongens met bobbels in de panties. Onbekend is om welk gezelschap het hier gaat, en of andere dansensembles in Nederland zich zorgen moeten maken. Gisteravond werd bekend dat Luigi Colantuono nog tot afgelopen voorjaar heimelijke opnames in hockeymeisjeskleedkamers heeft gemaakt, en dat hij die beelden doorspeelde aan minstens 2 anderen. In totaal zijn er 100 dvd's aangetroffen met stiekeme kleedkamer-footage van de Wassenaarse club HGC en 36 overige (bezoekende) teams. Hoeveel minuten aan omkledende hockeymeisjes dat is, hangt weer af van de kwaliteit/bitrate etcetera. Voorzover bekend zijn de beelden niet op het internet verschenen, en de vraag rijst dan ook of we hier niet met een snode offline vieze mannen organisatie te maken hebben. Wordt vervolgd.

P.C. VrijMiBo

meisjeaandepaal100.jpgHet is weekend. Hier is die gast van die dure straat. Wanneer door 's werelds Licht de blindgeboren jongen Gezicht verkreeg, hij stond verwonderd en bedeesd. Beweging, verwe, stal van plant, van mens, van beest, Verbluften zijn gedacht' en liefelijk besprongen. Voorts sloten, torens, schier ten hemel hoog gesprongen, Het tijd-verdrijf van 's mensen onderwind-al-geest; Maar de zienlijke god, de schone zonne, meest. Zijn tonge zweeg, 't gemoed dat riep om duizend tongen. Even aleens, mijn licht, wanneer gij mij verschijnt En dat mijn ziel ontdekt uw ziels sieraden vijndt, Die 't oge mijns gemoeds, dat t' haarwaarts strekt, ontmoeten Zo zwelt mijn hart van vreugd en van verwondring diep En danke jegens u en jegens die u schiep, Totdat het berst en valt gebroken voor uw voeten. Prettig weekend. En be nice.

Macron: "C'est l'islam, stupide!"

Wat is red-pilled in het Frans? Parce que Emmanuel Macron se réveille\! De president die vernoemd is naar een beroemde serie Franse softporno-films, heeft het Hoge Woord eindelijk hardop gepredikt: De golf van terreur heeft wél met de islam te maken.

De genderneutrale Franse dandypresident met de make-up fetish en het kappersbudget van 26 mille per maand deed zijn uitspraken gisteren al, maar het duurde tot vandaag vooraleer iemand in de Nederlandse media het citaat opnoteerde in Elsevier. Verder helemaal rien. En het is echt niet dat ze het niet gelezen hebben bij de MSM, want heel zelfverklaard intellectueel Oudmedialië reist elk jaar met de uniseks genderneutrale toerfietsen op de trekhaak van de Citroën C4 naar Frankrijk, speciaal om met de neus in de lucht Le Figaro te kunnen lezen boven een piepklein bakje koffie en een croissant op een terrasje met slecht zittende klapstoeltjes onder de olijfbomen van een dorpsplein in de Dordogne. Dus reken maar van oui dat ze het hebben gelezen bij VARA en Volkskrant: Macron fait du terrorisme islamiste l'ennemi numéro un(payage-link). Het besef moet alleen nog ff indalen dat hun golden boy van het antipopulisme, die zijn verkiezingswinst claimde op de klanken van het "Europese" volkslied, ineens dingen aan het BENOEMEN is waarvan zij meenden dat er in de EU niet openlijk over gesproken werd door mensen die geen xenofoob, fascist of Geert Wilders zijn. 

Enfin, le haut mot is er dan toch uit nu. Kennelijk word je na een Charlie Hebdo, na een Bataclan, na Nice en na zo nog wat van die incidentjes toch wat kritischer op het doodgecheckte waanidee dat in de polder nog wel aan de oudmediale beademing ligt, namelijk dat je de radicale islam zonder al te veel bloedvergieten tot inkeer kunt knuffelen. HOE Macron de benoemde haatmoslims wil gaan bestrijden, is nog niet helemaal duidelijk. Franse commando's proberen in Syrië e.o. al een tijdje om afgereisde Franse hakbars naar hun god te knallen voordat ze met een bomgordel om hun middel kunnen terugkeren naar hun banlieus. Een paar sniperkogels die in de vergetelheid van Zandbakkië wat homegrown haatbaarden termineren is allemaal bon & sympa, maar in eigen land moet de politie onder erbarmelijke omstandigheden haar werk doen. Maar goed. Onderstaande quote mag toch zeker als morele opsteker onder de koppel worden geklemd. Allez, Emmanuelle!

HOERA! Grensrechterdoodschopper Ibrahim C. per direct weggejorist uit Nederland

En hij kreeg geeneens een briefje van Henk Bleker\!

Ibrahim C. schopte met vijf van zijn matties grensrechter Richard Nieuwenhuizen dood. Ibrahim werd vervolgens ook nog eens een rat door al zijn vriendjes te verklikken en in de criminaliteit luidt het adagium 'wie zingt gaat slapen'. Voor Ibrahim is het echter 'wie zingt gaat het land uit' en dat is voor de rest van Nederland hartstikke fijn, want doodschoppende lullo's hoeven we hier niet. Ibrahim mag hup hup hup met zijn Marokkaanse nationaliteit naar Marokko en hij mag daarentegen 'mooi niet' met Henk Bleker naar FC Twente - PSV. Dat aanbod heeft Bleker vermoedelijk ingetrokken sinds dat andere ondankbare joch. Bovendien is FC Twente zo superslecht dat het niet meer in de Eredivisie speelt. Enfin, eerst Ibrahim de Moordenaar nog effe vinden want 'waar hij nu is, is onbekend'. Daarna is het doei he Ibrahim, tot over minimaal tien jaar, je krijgt de groetjes van Wolter Kroes. "Gewoon het land uittrappen, plat gezegd", reageert zanger Wolter Kroes aan de desk van Goedemorgen Nederland. "Het is een trieste zaak, want het is ook nog eens een criminele jongen. Ook heeft hij alleen maar een Marokkaans paspoort. Dan moet het toch niet zo moeilijk zijn?"

Doodslag voor Germaine C.

En dat zonder een Daf...De 43-jarige vrouw die maandagavond een einde maakte aan de roverscarrière van Ali El Bejjati blijft vast zitten. Het openbaar Ministerie legt Germaine C. doodslag ten laste. Hierop staat een maximum gevangenisstraf van 15 jaar. De vrouw wordt morgenmiddag voorgeleid aan de rechter-commissaris. Roept u maarrr... UPDATE: En jawel, het is een media-evenement geworden, dus ook Ali B. is van de partij. Zie bovenstaande post...

Rita wil M.A.C.H.T.

cruelladeritaInderdaad, er danst er nog maar één de tango en dat is Rita Verdonk. Het is haar gelukt. Mevrouw hoog in de boom, Rutte op de kast. Want de VVD-fractie is nu in noodoverleg bijeen om zich te beraden op de toekomst. De toekomst van Verdonk, van Rutte en van de VVD als een 'hecht geheel'. Waarom? Rita gaat zelf natuurlijk niet zeggen dat Mark Rutte dood mag vallen, want dan vliegt ze zelf. Nee, loyaal als ze is, laat dat gewoon over aan Frits Bolkestein, Hans Wiegel en wie verder nog het adresboekie staat. Slim hoor. Alleen lijkt het er nu op dat we de commissie van wijze mannen niet eens hoeven af te wachten. Het is gewoon wachten op de afloop van het VVD-beraad. Speculaties kunt u in de comments kwijt. Update: Rutte stelt de loyaliteit van Rita niet op prijs. Hij wil geen commissie die onderzoekt hoe Rita alsnog de baas kan worden. Herhaling, geen commissie! Update 2: En jawel, een glas, een plas en alles bleef zoals het was. Conclusie van vanavond: Rita heeft ook geen ballen meer en de VVD zwalkt verder. D66 heeft een waardig opvolger...

OM weer achter Germaine C. aan

4 reverse gearbox Wie horen wij u zeggen? Even het geheugen opfrissen dan maar. Germaine C. is de vrouw die begin 2005 wereldberoemd werd in Nederland door het vakkundig elimineren van een Marokkaanse tasjesdief. De beroemdste autorijschoolhoudster van Amsterdam bedacht zich geen moment toen Ali el Bejjati er met haar tas vandoor ging en plette het kansenboefje tussen een boom en bumper. Gevolg waren rellen in 020-Gaza, een afgelaste stille tocht onder leiding van een onbekende rapper uit Almere en de heersende GTA game Germaine C. Edition. Om nog maar te zwijgen over alle hilarische bumperstickers die u maakte. Maar in plaats van een standbeeld heeft Germaine C. nog altijd het stigma van moordenaar aan haar broek. Kondigde de familie El Bejjati eind vorig jaar al aan haast te hebben met de vervolging van Germaine. Inmiddels zijn de gebeden van de familie verhoord. Ondanks eerdere vrijspraak heropent het OM de zaak. Want het recht zal zegevieren...

Free Germaine C.

tasjesdief.jpgFotomomentje 17 januari 2005, Derde Oosterparkstraat, Amsterdam-Oost. Notoire overvaller, roverhoofdman en tasjesdief Ali el Bejatti is gestopt met tasjes roven. Geplet tussen een boom/paaltje en de kont van een auto. De boom en het paaltje gingen vrijuit, maar de achteruitrij-chauffeur Germaine C. wordt nog steeds vervolgd voor haar doortastende rechtervoet. Gisteren is mevrouw bruut met een "Bevel tot Medebrenging" uit haar Amsterdamse schuilplaats gehaald. Vandaag mag Germaine zich verantwoorden voor de rechter. Mevrouw wordt al drie jaar lang gestalkt met zinnetjes als: "We zijn naar je op zoek. Het is nog niet klaar." Welnu, edelachtbare, het is wel klaar. Germaine C. leeft al drie jaar in safe houses wegens die bedreigingen. Drie jaar lang is zij niet thuis geweest. Aardappels liggen te spruiten, koelkast stinkt, kattebak moet hoognodig gedaan worden, berg post bij de voordeur, hondje moet er eens uit. Kortom: DIT KAN ZO NIET LANGER. Edelachtbare. Deze mevrouw is door alle media-aandacht al vele malen veroordeeld door de publieke opinie en krijgt ook nog eens een religieus doodvonnis aan de broek van de bontkraagjes op de publieke tribune. Daarom vrijspraak. Bedankt.

Tweeënhalf jaar cel voor Germaine C.

paaltjehaha.jpgDe officier van Justitie heeft maar liefst DER-TIG maanden cel geëist tegen Germaine C. DERTIG maanden omdat ze in 2005 een veelplegend, tasjesrovend, overvallend kloodtzakje per ongeluk in het donker dood drukte. Een gevalletje 'opgeruimd staat netjes'. Maar volgens Justitie was het geweld 'disproportioneel'. Onbegrijpelijk en niet uit te leggen. Mevrouw is drie jaar na dato een geestelijk wrak als gevolg van de actie van Ali el Bejjati en de bedreigingen van zijn 40 nog in leven zijnde rovers. Onbegrijpelijk ook omdat Germaine diezelfde officier van Justitie minstens zes maanden werk bespaard en het hele gerechtelijke systeem, reclassering en sociale dienst tonnen aan manuren heeft bespaard door het steelmannetje met zijn neus op de feiten te drukken. Let wel, het gaat om een eis, de rechter doet over twee weken uitspraak. Er is dus nog hoop *kuch*...

Tip de redactie

Wil je een document versturen? Stuur dan gewoon direct een mail naar redactie@geenstijl.nl
Hoef je ook geen robotcheck uit te voeren.