achtergrond

Geenstijl

1000 resultaten

#ad smit

Politie zegt: Allochtonen neerknuppelen mag niet

agentsmit.jpg Verhelderend interview in dagblad De Pers. Aan het woord komt commissaris Ad Smit, reeds 33 jaar werkzaam als politieagent in Amsterdam. Smit legt desgevraagd de verschillen uit tussen de benadering van verschillende nationaliteiten in de hoofdstad. Zo reageren Ghanezen doorgaans heel relaxed op hun aanhouding. Nigerianen daarentegen voelen zich wat sneller gediscrimineerd. Algemeen bekend is het dat Ghanezen en Nigerianen een pleurishekel aan elkaar hebben. Jonge Marokkanen doen nog steeds veel aan tasjesroof. Volgens de Smit verschillen Surinamers feitelijk niets meer van Nederlanders. Bij Antillianen gaat dat duidelijk wat lastiger. Volgens Smit, die als jong broekie al hevig aan het benoemen was, ligt een oorzaak van de problemen in de betonnen banlieus die vroeger de Bijlmer voorstelden. "Het bijzondere vind ik altijd: er gaat tien jaar discussie aan vooraf hè, maar uiteindelijk komt er zo’n omslagmoment: jongens, we hebben het niet goed gedaan. En dan is er ook de bereidheid, dan gooien we er ook vier miljard tegenaan en breken we zo’n Bijlmer af en bouwen we een nieuw Zuidoost op." Komt allemaal wel goed dus. Het laatste waar de politie dus op zit te wachten zijn roomblanke Autochtoonse Knokploegen: "Het moment dat de handjes gaan wapperen, op het moment dat men collectief dingen zou organiseren tegen bepaalde bevolkingsgroepen. Dan gaat het mis, dan grijp ik in." Heel goed bromsnor. Matrak in de hand en alles onder controle. Dan geven we nu het woord aan een collega in het Oost'n van het land.

Politietop is zo rot als de vvd

Het imagobuilden wil nog niet echt vlotten bij de politie, nietwaar? Gezeik over diversiteit, gezeik over baangaranties, gezeik over het verzwijgen van de krimicijfers van asielzoekers, gezeik over megacorruptie, gezeik over champagneontbijt en duur vreten in het Amstel Hotel en vandaag weer gezeik over concerten en voetbal. "Vijf politiebazen zouden op kosten van de politie voetbalwedstrijden en concerten hebben bezocht." Even de namen op een rijtje: Liesbeth Huyzer, lid van de korpsleiding. Ad Smit, de 'zwaar gefrustreerde' politiecommissaris Amsterdam. Cor Gorissen (212.000 euro per jaar), voormalig adviseur. Bernard Welten (255.000 euro per jaar), adviseur van de korpsleiding. Hans Schönfeld (200.000 euro per jaar), innovatiemannetje. Smit heeft alvast bekend dat hij jarenlang op kosten van de politie (gemeenschapsgeld dus) naar Ajax en de Ziggo Dome ging - en zegt dat hij niet anders handelde dan de rest. Het AD (boeh, persgroep) laat een agent aan het woord. "Hij grossierde in vrijkaarten voor het voetballen, maar ook concerten in de Ziggo Dome of de Heineken Music Hall. Dat viel natuurlijk op. Het dubbele is: als ik tien euro verkeerd declareer, heb ik meteen een onderzoek aan mijn broek. Bij hem ging dat jarenlang door. Het verbaast mij dat hij vlak voor zijn pensioen ineens wordt aangepakt.” Ondertussen baalt de popo als een stekker: "Integriteit is meer dan je houden aan de wet. Het gaat ook over zorgvuldig omgaan met informatie, bevoegdheden en gemeenschapsgeld en het gaat over omgangsvormen. Je moet verantwoordelijkheid kunnen en willen afleggen over je doen en laten." Aldus de zogenaamd superintegere korpschef Kees Erik Akerboom, die vandaag zélf weer in beeld is bij de hardnekkigste graver van alle hardnekkige gravers, René Lukassen: omdat Akerboom voor een prachtbaan geen centje van zijn topsalaris wilde inleveren ontstond 'de grootste creatieve constructie om onder de wet normering topinkomens uit te komen'. Twee ministeries wringen zich in allerlei bochten om ervoor te zorgen dat die arme Akerboom boven de 181.000 euro-lijn blijft hangen, terwijl de agenten op straat járen op de nullijn hebben gestaan, overwerk niet uitbetaald kregen, moesten knibbelen om thuis rond te komen, moesten demonstreren... En dan trekt Akerboom met zijn malafide kudtconstructie zijn bek open over integriteit. Fuck you, Akerboom, en fuck al je corrupte kudtvriendjes. Rosanne Herpesberg: zou je even van die bezem af kunnen komen, om hem door de politietop te halen? Dank!

Brandweerbaas Amsterdam weer in opspraak; uitrukdienst zegt nu écht ÉCHT vertrouwen op

Gaat wel lekker met Leen Schaap.

De Amsterdamse brandweerbaas heeft geprobeerd de brandweer schoon te vegen van stoere kerels met grote mond en groot hart. Frappant, want juist bij de brandweer zitten stoere kerels met grote mond en groot hart. Maak je die kerels uit voor maffia, te wit en te mannelijk, dan gaat dat wringen - dat hele korps komt in het geweer. Nu blijkt weer dat 'verschillende bronnen' aan de Volkskrant melden dat Schaap 'in zijn vorige baan bij de politie een 'substantieel bedrag aan de van verduistering verdachte oud-commissaris Ad Smit leende, zonder dat te melden'. Dat leverde Schaap, die ook onder vuur ligt vanwege vermeende denigrerende opmerkingen aan het adres van Femke Halsema, een berisping op. Tegelijkertijd ploft er hier maar weer eens een brief op de mat waarin de uitrukdienst OPNIEUW het vertrouwen opzegt in Schaap, omdat hij gezegd zou hebben dat 'brandweermannen 95 procent van de tijd met de handen over elkaar zitten te wachten op een brand'. Tsja, dat is ook niet zo leuk om te horen, als je lijf en leden riskeert door mensen uit brandende huizen te sleuren. "Het vertrouwen in de korpsleiding was al erg broos, maar wij zijn er nu echt klaar mee en kunnen (willen) niet verder met deze korpsleiding." Gaat wel goed he, met die verbinding.
UPDATE: Brandweerlieden luiden noodklok over dekkingsplan. Ja joh, dit gaat slechts om mensenlevens.

Jantje Smit geslagen door man met hamer

Joehoe politie

Misschien kunnen we even door het landschap der belangrijke Nederlandse zangers ploegen want het gaat niet zo goed. Gordon, die eigenlijk Cornelis Willem Heuckeroth heet, ligt al een jaar of vijftig chronisch in de kreukels. Marco Borsato propt zijn mortadella in vochtige kelders die daar helemaal niet voor bedoeld zijn, en woont weer bij mammie. André Hazes had vijf jaar geleden het slipje van Bridget Maasland op de grond hangen, maar misschien ook wel niet, toen ging hij weg bij Monique, was Bridget ineens de liefde van zijn leven, maar toen kwam hij weer terug bij Monique, die weer de liefde van zijn leven is. René Karst had corona. Nick en Simon zijn vreselijk. De bruiloft van Guus Meeuwis en zijn vriendinnetje staat op de tocht. Jeroen van der Boom is een enorme dildo. Ellie Lust kan helemaal niet zingen. Dries Roelvink lekt 50.000 euro per dag. En nu zegt Jan Smit dat hij in elkaar is geslagen door een man met een hamer. Niet alleen mentaal kaputt. Ook lichamelijk. Gebroken armen enzo. Sterkte Jan. Blijft er nog maar één totale eindwinnaar over die wel gewoon strikes gooit op de bowlingbaan van het leven. Gerard Joling! Wat een baas.

SCHISMA! Jantje Smit uit Songfestivalcommissie om zeiknummer, AvroTros LOOG over selectie

Selectiecommissie koos dus NIET unaniem voor kattengejank van Dion & Mia

Ooit was er een tijd, nog niet zo heel lang geleden, dat we onszelf niet zo serieus namen met die Songfestival-inzendingen. Café De Bult-zangeres Sieneke met haar maffe draaiorgel, dat was natuurlijk gewoon om te kutten. 3JS, die rare indiaan, supermarkttokkie Glennis Grace (die eigenlijk Glenda Batta heet), Hind, Treble, dat werk. Lachen man. Toen vielen we door Duncan Laurence 1x met de neus in de boter en sindsdien is iedereen heel erg in zichzelf gaan geloven, met Duncan zelf en die selectiecommissie voorop. Vriend Duncan moet gewoon lekker liedjes gaan zingen, maar die heeft ineens z'n knokige vingers in de pap, en bij die selectiecommissie denken ze allemaal Sam Phillips te zijn. Maar waar hebben we het nou over: de aan het meubilair vastgeroeste eentrucspony Cornald Maas, die zich honderd jaar geleden naar binnen heeft gebluft en nu de uitgang niet meer kan vinden, een mediumleuke dj als Sander Lantinga die de radio alleen maar op 'play' hoeft te douwen omdat-ie zelf z'n nummertjes niet mag uitkiezen, wat lui waar nog nooit iemand van heeft gehoord én de directeur van de TROS met z'n Ibizabruine Blaricumsmoel. We moesten onironisch aanhoren dat Dion Cooper en Mia Nicolai van het niveau George Michael-Madonna zijn, maar je had net zo goed de visboer en de linksback van je voetbalclub op dat podium kunnen smijten. Het is gewoon niet zo'n leuk nummer en in een vals jasje is het al helemaal een carnaval van ongemak.

Dat is helemaal niet erg, zo gingen we de wedstrijd tientallen keren in, maar dan hoefde je dat met zelfoverschatting gelardeerde gedweep tenminste niet aan te horen. Welnu, die enge selectiecommissie communiceerde in november nog 'unaniem zeer te spreken te zijn' over Dion & Mia en 'hun song waarin hun stemmen prachtig samenkomen'. Dat blijkt dus een flagrante leugen, want Jantje Smit (de enige die zelf op redelijk niveau een microfoon heeft vastgehouden, we doelen dus niet op de broekmicrofoons die Cornald Maas voor z'n snuit laat bungelen) was mordicus tégen het afgrijselijke lobbyprojectje van Duncan Laurence. En het gaat hier wel om de trots van de natie, ja! Jantje is 'm inmiddels gepeerd uit de selectiecommissie. Nou ja, straks gewoon lekker met de kraaien dat podium op. Kan het ook schelen, er kijken slechts 180 miljoen mensen.

In Volendam ligt er straks een palingkop in bed

'Volendam is [vergiftigd](https://www.ad.nl/nederlands-voetbal/fc-volendam-voorzitter-jan-smit-haalt-uit-dit-dorp-is-vergiftigd-door-jaloezie-domheid-en-ophitsing~ae90f5db/) door jaloezie, domheid en ophitsing' (en door cocaïne)

En dan gaan we nu over naar het gezelligste Urk van Nederland, namelijk Volendam. Wat kan ons het schelen, het is vrijdag. Er is daar een RUZIE tussen Jan en alleman en het is werkelijk fantastisch. Want u dacht misschien dat die Volendammers alleen maar de hele tijd bij elkaar, bij de vriendinnen van hun beste vrienden, bij hun bloedeigen familieleden en bij wie daar dan ook maar zin in heeft in bed kruipen. Nou, dat rally around the paling-gekleuter over die jassen is ook maar schijn. Jantje Smit (van die oma) is ook voorzitter van de voetbalclub en alle Tols en Schilders en Konings en Veermans liggen enorm met elkaar in de clinch. Verdere duiding is ook niet nodig. KIJK DAN! Volendam, het is net een echt dorp.

Michiel Smit zoekt bonnetjes

Smitje de GeKKKSStEENa 020 heeft nu ook 010 haar bonnetjesaffaire. De voorman van NieuwRechts, beter bekend als Michiel Smit, moet namelijk 45.000 euri terug betalen. Voor de kaalkopjes onder jullie: dat zijn maar liefst 100.000 oud-Hollandsche guldens. Dit zijn 'fractieonkosten', betaald door de Rotterdamse belastingbetaler. U weet wel die havenarbeiders, die zich de tiefus werken om een boterham op de plank te krijgen en uit hun slaap worden gehouden door Marokkaanse hangjongeren. Smit jaagde hun belastinggeld er de afgelopen twee jaar in zijn eentje doorheen. Ja, het inhuren van Jantje Smit, het organiseren van zomerkampen, het ruimen van Nijlganzen en zijn dagelijkse kratje Hollandia-bier moesten immers ook worden bekostigd. Maar nu is Smit de bonnetjes kwijt…

Michiel Smit moet volksverhuizen

Hurra. Ich bin wieder daGoed nieuws! Rotterdam gaat etnisch gereinigd worden. NieuwRechts-feldwebel Michiel Smit moet als de sodemieter 010 verlaten. Als Smit niet binnen anderhalve week een woning betrekt in de gemeente Lansingerland raakt hij zijn gemeenteraadszetel aldaar kwijt. Smit zegt geen zin te hebben om een luizige 1500 euri per maand te dokken voor woonruimte. Maar wij weten beter. De gay nazi heeft simpelweg te weinig saldo voor een behoorlijke woning. Zijn fortuin heeft hij er namelijk doorheen gejaagd met bandbreedte en halveliters. GeenStijl Makelaardij heeft evenwel schitterende droomhuizen gevonden. Check dan deze uiterst betaalbare volkswoningen in de 3B-durpjes Bleiswijk, Bergschenhoek en Berkel en Rodenrijs. Buitenkansjes! Ook voor de toekomstige buren trouwens. Want u kent het spreekwoord. Een homonazi als buur maakt uw eigen huis weer extra duur...

Michiel Smit is bang

Smitje de GeKKKSStEEMichiel Smit is bang. De voorman van NieuwRechts is woedend dat je hem tegenwoordig legitiem neonazi mag noemen. Hij vindt de uitspraak ronduit beledigend. Normaal gesproken kan het Michiel Smit weinig deren wat mensen van hem vinden. Maar sinds hij zaterdag tijdens het campagnevoeren een elleboogstoot in zijn rug voelde is er iets veranderd. Michiel is bang. Doodsbang. Zijn mailbox is de afgelopen dagen overstelpt met mailtjes waarin hij voor neonazi wordt uitgemaakt. En waar regelmatig de kreet ’sterf’ viel. Waar ligt de grens, vraagt de Nieuw Rechts-voorman zich af. Goeie vraag Michiel, die spelen we even door aan onze secondanten. Enfin, roept u maarrr… UPDATE: Doodsbedreigingen zijn zoo 40-45. Laten we het een beetje netjes houden. Mail dit vrolijke liedje naar michiel@nieuwrechts.nl

Michiel Smit had toch gelijk

Eigen gans eerst! We hebben een bijzondere primeur voor u. Het is waarschijnlijk de eerste en laatste keer dat dit voorkomt, dus goed opletten allemaal: Michiel Smit had gelijk. Nu ja, wat de Nijlgans betreft dan. Het zijn inderdaad smerige, agressieve beesten. Deze werkloze gans uit vieze landen ligt gewoon op zijn bed te wachten tot wij ze als makke lammetjes ons geld komen brengen. Uiteraard getroost de nijlgans zich geen enkele moeite om kennis te nemen van onze rijke cultuur. Bij het horen van namen als Loeki Knol of Ad Visser kijken ze je laf en ongeïnteresseerd in de ogen. Nijlganzen dragen ook nog eens een ooglapje, het zijn de burkadragers onder de ganzen. Maargoed, Michiel Smit heeft het voorlopig te druk met bonnetjes zoeken en solliciteren. Misschien is jager iets voor je Michiel!

Opsporing verzocht: Michiel Smit

wo is der MichielGeenStijl vraagt aandacht voor het volgende. Sinds enige tijd wordt het Zuid-Hollandse volksgemeenteraadslid Michiel Smit vermist. De heer Smit is volkspoliticus voor het omstreden NieuwRechts in de gemeente Lansingerland en hij is in ernstige financiële moeilijkheden geraakt. Smit leidt sindsdien een zwervend bestaan. Ook kan het zijn dat Smit zich schuil houdt. Bezitters van Achterhuizen wordt derhalve aangeraden goed achter boekenkasten te kijken. Signalement: blank, donkerbruin haar en pafferig (foto). Mocht u Michiel Smit zien belt u dan met 0900-T.U.I.G. of neem contact op met de politie in uw woonplaats.

PvdA-integriteit in de praktijk: casus Smits Alvarez

wtfspekmanzondertrui.jpgHans Spekman op televee bij PvdA&Witteman, headlines in ANP en een ronkend blogje over 'integriteit' en 'erecode' op PvdA.nl: in een goed met het ANP en de VARA afgestemde propaganda-lawine presenteerden de Propagandisten van de Arbeid gisterenavond met veel aplomb een nieuwe vaste commissie voor integriteit. Het kon zo ook niet langer natuurlijk, met een partij die uit zijn voegen barst van daklozenberovers, wachtgelders, corruptie, cliëntelisme, nepotisme, bonnetjesfraude, taxpoetverbranding, geesteszieken, enzovoort etcetera. Alleen al van Q4 2013 is een vuistdik dossier aan te maken. Logisch dat Spekman een papieren tijger in het leven roept om de schijn van integriteit binnen de PvdA te gaan faken. Zo jammer weer dat nota bene zijn Utrechtse AD gelijk de volgende morgen al op zijn Parade van de Arbeid komt regenen. Want het hoofdstukje 'fraude en diefstal' van het Amersfoortse PvdA-raadslid Ramón Smits Alvarez was - ondanks zijn zelfgekozen dood - nog niet helemaal afgerond. 'PvdA-raadslid pikte geld voor dagelijks leven', kopt de krant hedenmorgen. Sja, uitgebreide campagne ten spijt, zo blijft toch dat nare smaakje hangen dat integriteit bij de PvdA zoiets betekent als: 'de eer aan jezelf houden en heel integer van een brug springen (en daarbij een jong gezin in de steek te laten) zodra je ontmaskerd bent als een dief en een oplichter die twee jaar lang een niet-bestaande baan hoaxte terwijl je geld uit de partijkas jatte om je leugens mee intact te houden'. Niet echt het beeld van integriteit dat Spekman gisteren - in een onberispelijk gekreukt wit overhemd - bij P&W probeerde te creëren. Maar ja. Integriteit in de politiek naar de mensen in het land toe? Om VVD-minister Stef Blok te kwoten: "F**k de mensen!"

Neukte KingKong Temptationmokkel 't ziekenhuis in?

Die arme Alex. Er zo uitzien en dan ook nog een hele grote snikkel. Echt geen pretje hoor. Daar kwam Rosanna (van Niels) ook achter na een 'ruige date' met 'King Kong'. Rosanna moest naar het ziekenhuis en dat is natuurlijk een enorme opsteker voor alle reaguurders met een ontevreden meid op de bank wegens te klein. Te groot is ook niet alles! Frans Weisglas en Hans Nijenhuis hebben nog niet gereageerd. Wij denken dat het AD dit vindt passen bij de belofte 'Je krijgt er zin in'. Ondertussen komt Rosannna (hoi) met alternative facts: King Kong zou een verschrompeld banaantje hebben. Vanavond alle feiten in RTL Boulevard over Humberto en Dionne!

Ad van den Berg helaas dood

\
dag vriendjes

Het is een trieste dag in de pedocommunity - maar wel een prima dag voor Monique Smit! Professioneel pedofiel Ad van den Berg is gestopt met kinderporno! Ad was al geruime tijd ernstig ziek en hij was nog veel langer ernstig ziek in zijn kop. Pedo Ad had een voor zijn doen prachtig trackrecord in de scene: veroordeeld voor ontucht met jongen van 11, 200.000+ foto's en 10.000+ nare filmpjes op z'n kompjoeter, verheerlijken van pedofilie, pleiten voor seks met dieren en lijken, enzovoorts enzovoorts. En nu is Ad van den Berg samen met dat omgeploegde kerkhof in zijn muil op weg naar de krochten van de hel. Later Ad!

DOUZE POINTS! NEDERLAND WINT SONGFESTIVAL

Jantje Smit en Kontrot Maas live on televee keihard janken

Eerst even Madonna hoor, want die heeft verloren. Die komt daar dus als pauze-act een lading eurovisions vangen, faalt en wordt na afloop van haar vocale catastrofe volledig afgefakkeld door Jantje Smit - de geestelijk vader van shit als 'Het leven danst sirtaki', 'Boom boom Bailando' en 'Ho dio di jee'. Het kan verkeren. Maar goed, DUNCAN LAURENCE dus. Wat was het spannend, met dat malle Zweden & Noord-Macedonië. De laatste keer dat onze emoties zo onder stroom werden gezet met homosensuele deeltjes was in 1979, toen YMCA van de Village People een wereldhit werd - in een tijd dat je nog niet over je schouder hoefde te kijken voor rondvliegende betonscharen. En nu is Duncan de beste van Europa!!!1! En niet alleen de beste van Europa, maar ook van Australië. En ook van Tel Aviv, en van Amsterdam, en van Berlijn, en van Tunahan Kuzu, en van die Zwarte Magica uit Albanië, en van Turkije. Dus stellen we met het oog op volgend jaar alleen nog maar vragen. Rotterdam of Amsterdam? Telegraaf mediapartner of AD mediapartner? Ahoy of Ziggo Dome? Jan Smit of Cornald Aars?  Doutzen Kroes of Bar Refaeli? Steun van het kabinet of geen steun van het kabinet? Gerard Joling of Gordon, die eigenlijk Cornelis Willem Heuckeroth heet? Belastinggeld of geen belastinggeld? Homokontje of heterokontje? Paul de Leeuw? Friet of patat? Blij of boeien? Man man wat een feest. Dronken van geluk.

Extreem laf haatmisdrijf. Zestien (16) mannen meppen één homo in elkaar in Dordrecht

Even knipplak van het [Algemeen Dagblad](https://www.ad.nl/dordrecht/groep-lokt-homo-in-de-val-via-grindr-en-takelt-hem-ernstig-toe-in-dordrecht~ad8ec863/) wegens schuim op de bek hier.

*"Het slachtoffer sprak met een man af bij voetbalvereniging Wieldrecht in Dordrecht, op de parkeerplaats. ,,De profielfoto in de app klopte met de man die op de parkeerplaats stond en hij zag er betrouwbaar uit. Hij stelde voor naar zijn huis te gaan, dat in de buurt zou zijn", vertelt Lennart Lenskens, organisator van de Dordrecht Pride en een bekende van het slachtoffer. Op dat moment gaat het fout. Als het slachtoffer met zijn 'date' wegloopt van de parkeerplaats, komen er volgens het slachtoffer plots zo'n 16 mannen uit de bosjes bij de Smitsweg tevoorschijn die op het slachtoffer in beginnen te slaan. Hij loopt verwondingen op aan zijn gezicht, valt op zijn achterhoofd en valt op een zeker moment weg. ,,Zijn geluk was dat hij een dikke jas aan had, die heeft de ergste klappen nog soort van opgevangen", aldus Lenskens."
*Met zijn zestienen tegen één. Laffe klootzakken. De politie is op zoek naar getuigen, maar geeft van 0 van de 16 verdachten een signalement. Op dezelfde avond is ook nog iemand anders die een Grindr-date had in Dordrecht bijna mishandeld, omdat hij op tijd kon vluchten. Fuck dit.

Eigen bonnetjes eerst

Lappen! Zeg Michiel Smit, doet eens lappen! De hardwerkende en nog harder zeurende Rotterdamse kruidenier betaalt geen belasting om jouw kantoortje van een kekke maar blanke inrichting te voorzien. Dus kom maar op met die verdwenen 45.000 pietermannen reichsmarken. Neenee Michieltje, aan die schoenendoos (merk: K-swiss) met bonnetjes hebben we natuurlijk niets. Accountantverslagen willen we zien. Grafieken, tabellen, rijen met cijfers, dat soort werk. Ophoesten dus die florijnen. Doekoe heet dat op de Lijnbaan. Hoe spreekt Michieltje dan? Dit is gewoon een politieke afrekening! Instant update: Pannie, ben jij dit? Of is het toch Rabarberke?

Timo gaat op Zomerkamp

erikvanmuiswinkel.jpgWij tendentieus over Michiel Smit? Nauwelijks. Nee dan het Algemeen Dagblad, die schrijven ongefundeerde en tendentieuze dingen over het Hollandia Zomerkamp. En dat mag natuurlijk niet, een beetje online journalist houdt zich netjes aan de feiten. Doen wij ook. Daarom gaat Michiel zijn achthonderdzevenenzestigste klacht indienen. Het kan echter ook anders. Zo doen de stagiaires van NOS-headlines (filmpje) netjes aan hoor en wederhoor, zoals ze geleerd hebben op het schooltje voor journalistiekje of tijdens hun cursus communicatie-“wetenschappen”. Kijkt u zelf even naar het resultaat en geef toe: Janmaat lives!

IJsselmeervogels uit, altijd lastig

IJsselmeervogels tijdens de buurtbarbeque Zaterdagamateurvoetbal uit, altijd lastig. Zeker als blauw tegen rood speelt. Blauw heeft een harde kern van getrainde en nietsontziende visafslaghooligans, de F-side van rood staat bekend als fanatieke groep psychopaten in klederdracht. De durpsderby tegen IJsselmeervogels splijt het christelijke dorpje Spakenburg elk jaar weer in tweeën. Met Joegoslavische taferelen als gevolg: buren die elkaar te lijf gaan met rotte vissen, goede vrienden die elkaar bekogelen met CD’s van Jantje Smit, overal de leus “Rood moet dood” en “Blauw is flauw”op de muren van de plaggenhutten gekalkt en natuurlijk de traditionele boer’n matpartij met de politie aan het einde van de dag. Om het ook voor u leuk te houden verdelen wij de commenters vast in een groep rood en een groep blauw. Partij gekozen? Dan mag u nu LOS gaan op elkaar. Instant update: gevaarlijke dorpsderby's zijn een landelijk probleem.

WTF! Ouders vergeten kroost zindelijk te maken

smartphoneouders.jpgEen steeds groter groeiende groep ouders had nooit kinderen moeten krijgen. We hebben tegenwoordig bijna elke week een bericht in de trant van 'Bart Smit moet ouders uitleggen hoe je je kind kunt leren spelen' en 'kindercoach nodig om ouders te begeleiden rondom sinterklaasgekte'. Ouders falen hard. Vandaag lezen we: 1 op de 5 kinderen is niet zindelijk als ze naar de basisschool gaan. Ouders hebben het namelijk te druk of geen idee hoe je dat doet, noch de capaciteit om dat even te Googlen. WTF?! Steeds meer ouders vergeten gewoon om hun kind zindelijk te maken. Of gaan er gemakshalve vanuit dat het kinderdagverblijf of de basisschool dat gedeelte van de opvoeding ook even overneemt van ze. Wat is er mis met jullie? De dertigers die nu kinderen krijgen bestaan voor een substantieel deel uit biologische mindfullnesshipsters. Die zien kinderen meer als een handige gateway naar meer likes op je Instagram, dan als kwetsbaar kroost waar je tijd, energie, slapeloze nachten en een hele berg nuchtere opvoeding in moet stoppen om ze te laten functioneren. Pissen in de pot is geen app dat een kind uit zichzelf downloadt rond zijn vierde, stelletje smartphone swipezombies. Hoe kun je het nou ooit 'te druk hebben' om je kind zindelijk te maken? Kunnen wij echt niet bij. Probeer anders eens meer tijd met je kind in je hand te zitten op een dag dan met je telefoon, fuckers. Steeds meer dertigers zijn veel te onvolwassen en narcistisch om kinderen te nemen, maar doen het toch. Vergeet de islamisering, het wordt tijd dat iemand de debilisering van ouders van nu gaat bestrijden.

Tip de redactie

Wil je een document versturen? Stuur dan gewoon direct een mail naar redactie@geenstijl.nl
Hoef je ook geen robotcheck uit te voeren.