Politie zegt: Allochtonen neerknuppelen mag niet
Politietop is zo rot als de vvd
Het imagobuilden wil nog niet echt vlotten bij de politie, nietwaar? Gezeik over diversiteit, gezeik over baangaranties, gezeik over het verzwijgen van de krimicijfers van asielzoekers, gezeik over megacorruptie, gezeik over champagneontbijt en duur vreten in het Amstel Hotel en vandaag weer gezeik over concerten en voetbal. "Vijf politiebazen zouden op kosten van de politie voetbalwedstrijden en concerten hebben bezocht." Even de namen op een rijtje: Liesbeth Huyzer, lid van de korpsleiding. Ad Smit, de 'zwaar gefrustreerde' politiecommissaris Amsterdam. Cor Gorissen (212.000 euro per jaar), voormalig adviseur. Bernard Welten (255.000 euro per jaar), adviseur van de korpsleiding. Hans Schönfeld (200.000 euro per jaar), innovatiemannetje. Smit heeft alvast bekend dat hij jarenlang op kosten van de politie (gemeenschapsgeld dus) naar Ajax en de Ziggo Dome ging - en zegt dat hij niet anders handelde dan de rest. Het AD (boeh, persgroep) laat een agent aan het woord. "Hij grossierde in vrijkaarten voor het voetballen, maar ook concerten in de Ziggo Dome of de Heineken Music Hall. Dat viel natuurlijk op. Het dubbele is: als ik tien euro verkeerd declareer, heb ik meteen een onderzoek aan mijn broek. Bij hem ging dat jarenlang door. Het verbaast mij dat hij vlak voor zijn pensioen ineens wordt aangepakt. Ondertussen baalt de popo als een stekker: "Integriteit is meer dan je houden aan de wet. Het gaat ook over zorgvuldig omgaan met informatie, bevoegdheden en gemeenschapsgeld en het gaat over omgangsvormen. Je moet verantwoordelijkheid kunnen en willen afleggen over je doen en laten." Aldus de zogenaamd superintegere korpschef'Politiechefs op kosten van politie naar voetbalwedstrijden en concerten': https://t.co/4joVCFEfeU
— NU.nl (@NUnl) 5 mei 2017
Brandweerbaas Amsterdam weer in opspraak; uitrukdienst zegt nu écht ÉCHT vertrouwen op
De Amsterdamse brandweerbaas heeft geprobeerd de brandweer schoon te vegen van stoere kerels met grote mond en groot hart. Frappant, want juist bij de brandweer zitten stoere kerels met grote mond en groot hart. Maak je die kerels uit voor maffia, te wit en te mannelijk, dan gaat dat wringen - dat hele korps komt in het geweer. Nu blijkt weer dat 'verschillende bronnen' aan de Volkskrant melden dat Schaap 'in zijn vorige baan bij de politie een 'substantieel bedrag aan de van verduistering verdachte oud-commissaris Ad Smit leende, zonder dat te melden'. Dat leverde Schaap, die ook onder vuur ligt vanwege vermeende denigrerende opmerkingen aan het adres van Femke Halsema, een berisping op. Tegelijkertijd ploft er hier maar weer eens een brief op de mat waarin de uitrukdienst OPNIEUW het vertrouwen opzegt in Schaap, omdat hij gezegd zou hebben dat 'brandweermannen 95 procent van de tijd met de handen over elkaar zitten te wachten op een brand'. Tsja, dat is ook niet zo leuk om te horen, als je lijf en leden riskeert door mensen uit brandende huizen te sleuren. "Het vertrouwen in de korpsleiding was al erg broos, maar wij zijn er nu echt klaar mee en kunnen (willen) niet verder met deze korpsleiding." Gaat wel goed he, met die verbinding.
UPDATE: Brandweerlieden luiden noodklok over dekkingsplan. Ja joh, dit gaat slechts om mensenlevens.
Jantje Smit geslagen door man met hamer
Misschien kunnen we even door het landschap der belangrijke Nederlandse zangers ploegen want het gaat niet zo goed. Gordon, die eigenlijk Cornelis Willem Heuckeroth heet, ligt al een jaar of vijftig chronisch in de kreukels. Marco Borsato propt zijn mortadella in vochtige kelders die daar helemaal niet voor bedoeld zijn, en woont weer bij mammie. André Hazes had vijf jaar geleden het slipje van Bridget Maasland op de grond hangen, maar misschien ook wel niet, toen ging hij weg bij Monique, was Bridget ineens de liefde van zijn leven, maar toen kwam hij weer terug bij Monique, die weer de liefde van zijn leven is. René Karst had corona. Nick en Simon zijn vreselijk. De bruiloft van Guus Meeuwis en zijn vriendinnetje staat op de tocht. Jeroen van der Boom is een enorme dildo. Ellie Lust kan helemaal niet zingen. Dries Roelvink lekt 50.000 euro per dag. En nu zegt Jan Smit dat hij in elkaar is geslagen door een man met een hamer. Niet alleen mentaal kaputt. Ook lichamelijk. Gebroken armen enzo. Sterkte Jan. Blijft er nog maar één totale eindwinnaar over die wel gewoon strikes gooit op de bowlingbaan van het leven. Gerard Joling! Wat een baas.
SCHISMA! Jantje Smit uit Songfestivalcommissie om zeiknummer, AvroTros LOOG over selectie
Ooit was er een tijd, nog niet zo heel lang geleden, dat we onszelf niet zo serieus namen met die Songfestival-inzendingen. Café De Bult-zangeres Sieneke met haar maffe draaiorgel, dat was natuurlijk gewoon om te kutten. 3JS, die rare indiaan, supermarkttokkie Glennis Grace (die eigenlijk Glenda Batta heet), Hind, Treble, dat werk. Lachen man. Toen vielen we door Duncan Laurence 1x met de neus in de boter en sindsdien is iedereen heel erg in zichzelf gaan geloven, met Duncan zelf en die selectiecommissie voorop. Vriend Duncan moet gewoon lekker liedjes gaan zingen, maar die heeft ineens z'n knokige vingers in de pap, en bij die selectiecommissie denken ze allemaal Sam Phillips te zijn. Maar waar hebben we het nou over: de aan het meubilair vastgeroeste eentrucspony Cornald Maas, die zich honderd jaar geleden naar binnen heeft gebluft en nu de uitgang niet meer kan vinden, een mediumleuke dj als Sander Lantinga die de radio alleen maar op 'play' hoeft te douwen omdat-ie zelf z'n nummertjes niet mag uitkiezen, wat lui waar nog nooit iemand van heeft gehoord én de directeur van de TROS met z'n Ibizabruine Blaricumsmoel. We moesten onironisch aanhoren dat Dion Cooper en Mia Nicolai van het niveau George Michael-Madonna zijn, maar je had net zo goed de visboer en de linksback van je voetbalclub op dat podium kunnen smijten. Het is gewoon niet zo'n leuk nummer en in een vals jasje is het al helemaal een carnaval van ongemak.
Dat is helemaal niet erg, zo gingen we de wedstrijd tientallen keren in, maar dan hoefde je dat met zelfoverschatting gelardeerde gedweep tenminste niet aan te horen. Welnu, die enge selectiecommissie communiceerde in november nog 'unaniem zeer te spreken te zijn' over Dion & Mia en 'hun song waarin hun stemmen prachtig samenkomen'. Dat blijkt dus een flagrante leugen, want Jantje Smit (de enige die zelf op redelijk niveau een microfoon heeft vastgehouden, we doelen dus niet op de broekmicrofoons die Cornald Maas voor z'n snuit laat bungelen) was mordicus tégen het afgrijselijke lobbyprojectje van Duncan Laurence. En het gaat hier wel om de trots van de natie, ja! Jantje is 'm inmiddels gepeerd uit de selectiecommissie. Nou ja, straks gewoon lekker met de kraaien dat podium op. Kan het ook schelen, er kijken slechts 180 miljoen mensen.
In Volendam ligt er straks een palingkop in bed
En dan gaan we nu over naar het gezelligste Urk van Nederland, namelijk Volendam. Wat kan ons het schelen, het is vrijdag. Er is daar een RUZIE tussen Jan en alleman en het is werkelijk fantastisch. Want u dacht misschien dat die Volendammers alleen maar de hele tijd bij elkaar, bij de vriendinnen van hun beste vrienden, bij hun bloedeigen familieleden en bij wie daar dan ook maar zin in heeft in bed kruipen. Nou, dat rally around the paling-gekleuter over die jassen is ook maar schijn. Jantje Smit (van die oma) is ook voorzitter van de voetbalclub en alle Tols en Schilders en Konings en Veermans liggen enorm met elkaar in de clinch. Verdere duiding is ook niet nodig. KIJK DAN! Volendam, het is net een echt dorp.
Michiel Smit zoekt bonnetjes
Michiel Smit moet volksverhuizen
Michiel Smit is bang
Michiel Smit had toch gelijk
Opsporing verzocht: Michiel Smit
PvdA-integriteit in de praktijk: casus Smits Alvarez
Neukte KingKong Temptationmokkel 't ziekenhuis in?
Die arme Alex. Er zo uitzien en dan ook nog een hele grote snikkel. Echt geen pretje hoor. Daar kwam Rosanna (Rosanna belandde in het ziekenhuis na een ruige date met verleider Alex https://t.co/YjuVHUqGlQ pic.twitter.com/674d1k1ZqL
— AD Show (@ADshownieuws) 5 april 2017
Ad van den Berg helaas dood
Het is een trieste dag in de pedocommunity - maar wel een prima dag voor Monique Smit! Professioneel pedofiel Ad van den Berg is gestopt met kinderporno! Ad was al geruime tijd ernstig ziek en hij was nog veel langer ernstig ziek in zijn kop. Pedo Ad had een voor zijn doen prachtig trackrecord in de scene: veroordeeld voor ontucht met jongen van 11, 200.000+ foto's en 10.000+ nare filmpjes op z'n kompjoeter, verheerlijken van pedofilie, pleiten voor seks met dieren en lijken, enzovoorts enzovoorts. En nu is Ad van den Berg samen met dat omgeploegde kerkhof in zijn muil op weg naar de krochten van de hel. Later Ad!
DOUZE POINTS! NEDERLAND WINT SONGFESTIVAL
Eerst even Madonna hoor, want die heeft verloren. Die komt daar dus als pauze-act een lading eurovisions vangen, faalt en wordt na afloop van haar vocale catastrofe volledig afgefakkeld door Jantje Smit - de geestelijk vader van shit als 'Het leven danst sirtaki', 'Boom boom Bailando' en 'Ho dio di jee'. Het kan verkeren. Maar goed, DUNCAN LAURENCE dus. Wat was het spannend, met dat malle Zweden & Noord-Macedonië. De laatste keer dat onze emoties zo onder stroom werden gezet met homosensuele deeltjes was in 1979, toen YMCA van de Village People een wereldhit werd - in een tijd dat je nog niet over je schouder hoefde te kijken voor rondvliegende betonscharen. En nu is Duncan de beste van Europa!!!1! En niet alleen de beste van Europa, maar ook van Australië. En ook van Tel Aviv, en van Amsterdam, en van Berlijn, en van Tunahan Kuzu, en van die Zwarte Magica uit Albanië, en van Turkije. Dus stellen we met het oog op volgend jaar alleen nog maar vragen. Rotterdam of Amsterdam? Telegraaf mediapartner of AD mediapartner? Ahoy of Ziggo Dome? Jan Smit of Cornald Aars? Doutzen Kroes of Bar Refaeli? Steun van het kabinet of geen steun van het kabinet? Gerard Joling of Gordon, die eigenlijk Cornelis Willem Heuckeroth heet? Belastinggeld of geen belastinggeld? Homokontje of heterokontje? Paul de Leeuw? Friet of patat? Blij of boeien? Man man wat een feest. Dronken van geluk.
Extreem laf haatmisdrijf. Zestien (16) mannen meppen één homo in elkaar in Dordrecht
*"Het slachtoffer sprak met een man af bij voetbalvereniging Wieldrecht in Dordrecht, op de parkeerplaats. ,,De profielfoto in de app klopte met de man die op de parkeerplaats stond en hij zag er betrouwbaar uit. Hij stelde voor naar zijn huis te gaan, dat in de buurt zou zijn", vertelt Lennart Lenskens, organisator van de Dordrecht Pride en een bekende van het slachtoffer. Op dat moment gaat het fout. Als het slachtoffer met zijn 'date' wegloopt van de parkeerplaats, komen er volgens het slachtoffer plots zo'n 16 mannen uit de bosjes bij de Smitsweg tevoorschijn die op het slachtoffer in beginnen te slaan. Hij loopt verwondingen op aan zijn gezicht, valt op zijn achterhoofd en valt op een zeker moment weg. ,,Zijn geluk was dat hij een dikke jas aan had, die heeft de ergste klappen nog soort van opgevangen", aldus Lenskens."
*Met zijn zestienen tegen één. Laffe klootzakken. De politie is op zoek naar getuigen, maar geeft van 0 van de 16 verdachten een signalement. Op dezelfde avond is ook nog iemand anders die een Grindr-date had in Dordrecht bijna mishandeld, omdat hij op tijd kon vluchten. Fuck dit.
Eigen bonnetjes eerst
Dit is gewoon een politieke afrekening!Instant update: Pannie, ben jij dit? Of is het toch Rabarberke?