achtergrond

Geenstijl

228 resultaten

#Rogier Havelaar

Rogier Havelaar in de rebound

He jezus, of je bloedworst lustDe onderstaande column behoeft geen introductie. Iedereen weet inmiddels wie Rogier Havelaar is en waarom hij aangifte tegen GeenStijl heeft gedaan. Ondanks dat het dubbelkantig zwaard van zijn aangifte aan een zijden draad boven onze hoofden hangt, zijn we echter toch de kwaadste niet. Rogier krijgt de gelegenheid om zijn kant van het verhaal te vertellen. Wel is een kleine waarschuwing op zijn plaats want Rogier heeft de primeur: het meest genuanceerde stuk dat ooit op GeenStijl verscheen. Lezen op eigen risico!

Rogier Havelaar leidt Deep Throat in

2007-05-02T11_44_42-07_00.jpgNog drie nachtjes slapen en dan is het eindelijk zo ver, BNN komt met hun langverwachte Grote Geile Neukseks-avondje. De uitzending wordt geopend met een openhartig rond de tafel-gesprek à la 'Spuiten en Slikken', om vervolgens over te gaan tot het uitzenden van de jaren '20 pornofilm Deep Throat. Een mooi moment om weg te zappen weet iedereen die deze film al eens gezien heeft, maar aangezien onze huidige regering niet tot die groep behoort heeft het BNN en de VPRO al de nodige publiciteit opgeleverd. En het wordt alleen maar leuker, want vandaag werd duidelijk dat niemand minder dan het toekomstige CU-kamerlid Rogier Havelaar bij de Eindhovense vingerkoningin Sophie Hilbrand aan zal schuiven. Havelaar zag liever dat de film verboden werd, maar aangezien dat niet is gelukt (iets met vrijheid van expressie en democratie ofzo) gaat hij zaterdag hoorcollege geven. Dus wilt u weten waarom seks Zondig, Des Duivels en Gewoon Vies is, kijk dan zaterdag naar Rogier Havelaar bij BNN. Hé Rogier Bravelaar, weet je wie er zaterdag nog meer (NSFW) te gast is?

Ojee. De InternetPolitie komt achter ons aan

rogiervanrooyen.jpgHallo duivelskinderen, even luisteren naar Rogier Havelaar, de scheidend voorzitter van de ChristenUnie Jugend. Rogier bindt vandaag in Sp!ts nog één keer de strijd aan met vrijzinnig Nederland, of hoe hij het zelf noemt 'de liberale, hoog opgeleide grachtengordel'. Aan dat soort lui heeft Rogier namelijk een broertje dood. Dat zit daar maar te zeiken over die zogenaamde 'verworvenheden' zoals vrouwenrechten en euthanasie, terwijl de rest van het land juist SMACHT naar wat lekkere provinciale betutteling van overheidswege. En daar gaat Rogier voor zorgen, als hij in 2010 eindelijk de kamerzetel krijgt die André Rouvoet hem heeft beloofd. Dan is het sluiten die koffieshops, en invoeren die internetpolitie. Internetpolitie? Jawel, dat wordt de eerste motie die Rogier er tegenaan gaat gooien. Aanleiding is uiteraard de affaire die hij in 2006 met GeenStijl had. De gristenhond doet dan wel of hij er tegenwoordig om kan lachen en meldt tussen en lippen door dat wij 'meer mainstream' zijn geworden, uiteindelijk moet die vuilbekkerij op de digitale snelweg natuurlijk gewoon VERBODEN worden. Vette pech voor de liberale hoog opgeleide grachtengordel, toppertje voor Rogier en zijn benepen gristenvriendjes. Wen er maar vast aan, nog 2 jaar te gaan...

Rogier houdt van tieten en bierrr

kelkje helemaal leegdrinken Er is weer nieuws uit de hemel! Kent u 'm nog? Eerwaarde Rogier Havelaar, feldwebel der ChristenUnie Jugend te 0031 aka PerspectieF. Meneer (foto) was niet te spreken over een topic van mijn gristendetectorhand, en smeet er pardoes maar een juridische bedreiging tegenaan. Eén van onze commenters had zich namelijk niet aan de Huisregels gehouden. Toegegeven; "Sterf Gristenhond" is ook niet iets wat je in de Bijbel tegenkomt. Sterf dan weer wel. En hond staat er ook in. Maar een combinatie daarvan is gewoon not done. Foei! Farizeeër! Terecht natuurlijk dat ds Havelaar ons daar even fijntjes op wees middels een heusch persbericht. Tja, en dan krijg je de GeenStijl Komjoenitie op bezoek. Rogier haalde al te persoonlijke info naar goed gristenlijk gebruik offline, vandaar een spiegeltje. U moet trouwens weten: PerspectieF is de organisatie achter Stopdeporno.nl. Een stelletje zeloten en tollenaars die het nogal moeilijk hebben met felrealistisch bloot. Het is namelijk gif in hun ogen. Verwerpelijk, vunzig, vies verslavend gif, dat uw geest murw beukt, en uw hand van *fap-fap-fap* laat doen. Groot was dan ook onze verbazing dat we een feauteau (NSFW) tegenkwamen waaruit blijkt dat Rogier Havelaar er ook maar een gewone gezonde Hollandse knul is. Instant Update: Kudt, wat jammer nou. "De politie heeft Rogier overigens te kennen gegeven dat er weinig kans is dat er iets met de aangifte gebeurt." Binnengekomen gebed: kan iemand deze jongen even zijn zonden afwassen? Laatste wederopstanding: Tsjek Rogier een kekke Hyundai Getz 13 hebben dan!

Handjeklappen met GristenUnie

samen samen jippie joechei Balkenende Quatro is dankzij André Rouvoet in de maak. Als aanvullend bindmiddel gaat het vrome pappabroertje van Rogier Havelaar dus een belangrijk broodje meesmeren. Vandaar dat André fluks de nodige oudtestamentische proefballonnetjes aan het opblazen is die Balk & Bos de komende vier jaar vakkundig kunnen laten leeglopen. D'66 werd tenslotte tijdens de vorige formatie ook gouden bergen beloofd. Herinnert u het nog? Gekozen dinges, dinges met vernieuwing, het dingesforum en een minister van Koninkrijksdinges. Exact, wij ook niet meer. Hoogste tijd eens een bescheiden voorschotje te nemen op het wisselgeld van de GristenUnie. Heaumeaux alleen trouwen in het donker? Abortus toegestaan tot 3 seconden na ejaculatie? Condooms met gaatjes? Toch wel gemengd douchen na het korfballen? Uw middeleeuwse kroonjuwelen kunt u kwijt in de comments.

Gristenen gaan Lucas kapotmaken

Lucassen zijn HEERSERSStijlloos kijktipje! Fundamentalistische christenen zijn helemaal de bom vandaag. Want ook onze saaie polderreli's verharden bij de dag. Nu - keihard live - in De Leugen Regeert, een televisieprogramma van de PvdA, gaat onze Lucas in debat met een Perspectivo van de ChristenUnie. Nee, niet Rogier Havelaar, die schijnt ergens ondergedoken te zitten om *fap-fap-fap* te doen op z'n eigen feauteaux, maar er is een ander gristelijk bestuurslid bereid gevonden om met Lucas te vuistvechten. In de MediaRaad zitten Bert van der Veer, de man die Veronica 2.0 om zeep hielp, en Lia van Bekhoven, correspondente van StaatsRadio. Geen schijn van kans, die Lucas. Maar lef heeft-ie. Gokken kan hieronder in de comments. Update: Dat was snel. Het leek Overtoom wel. Het wachten is op de beelden. Update 2: En we hebben beeld. Hierrr kunt u de uitzending kijken.

Christenmeisjes vuistdiep in pr0n

Zwarte kousen zijn zooooooo seksy! Hallo christenmeisjes, wat zijn we daar aan het doen onder die lange rok? Beetje stiekem zitten fapfapfappen op naaktfoto’s van Bert van Leeuwen en Rogier Havelaar! Jezus ziet alles hoor, dit keer komen jullie er niet zo makkelijk mee weg. Toegegeven, gristenmannen hangen vaker de hand in de geruite broek als ze op het net zitten maar twintig procent is toch een mooie score voor vlechtendragers en rokkenlopers. Wij zijn natuurlijk erg nieuwsgierig hoeveel Nederlandse refo-chicks fappen in naam van De Heiland, en vooral: waarop. De reaguurpanelen staan geheel tot uwer (anonieme) beschikking. En vergeet niet, Jezus ziet, hoort en weet alles.

Juiste man, op de juiste plaats

Busje komt zo...Koos Alberts voorzitter atletiekunie. Marianne Thieme hoofdredacteur Slagersvakblad. Evert Santegoeds voorzitter van de NVJ. Clairy Polak vervangt Yfke Sturm in Hollands Next Top Model. Jos Verstappen naar Ferrari. Cisca Dresselhuys nieuwe voorzitter Bond van Plattelandsvrouwen. Gerrit Zalm in televisiespotje StiVoRo. Johnny de Mol volgt Rogier Havelaar op bij ChristenUnie Jongeren. Lange Frans ambassadeur Stichting Tegen Zinloos Geweld. Joost Ravoo verkozen tot communicatiemanager van het jaar. Rita Verdonk hoofd voorlichting Amnesty International. Geert Wilders hoofdgast op Suikerfeest. LucasdeLinksel*l op #8 in Quote 500. Samir Azzouz nieuwe assistent van Tjibbe Joustra. Pirelli contracteert Sharon Dijksma voor kalender. Oud procureur-generaal van het departement klassejustitie Dato Steenhuis corruptiebestrijder te Bulgarije.

ChristenUnie op het pluche

André in betere tijdenCoffeeshops dicht. Breezer Verbod. Sluiting Homobanen. Aardappels op tafel om 18:00 uur. Algeheel verbod naturisme en nudisme. Maartje van Weegen terug als chef verslaggeving Koningshuis. Bindend kledingadvies (jurk tot op enkels) voor meisjes. Hek om internet. Terugdraaien abortuswet. Weer zilverpapier sparen voor de derde wereld. Ontmanteling van de relaxindustrie. Afschaffing KoopZondag. Invoering Korfbal-plicht. Afschaffing van de Embryowet. Zoethout voor een cent. Rogier Havelaar hoofdredacteur van NCRV.next. Verplicht wandelen op zondagmiddag. Omaatjes die maandenlang moeten kreperen op hun sterfbed. Arie Boomsma presentator van Pauw & Witteman. En uiteraard heel veel incest, inteelt en desolate huwelijken. Ziedaar uw voorland... Nederlandse kiezer. BEDANKT!

Stel André Rouvoet een vraag

andre%3F100.jpgKunt u door een waterkraan? Heeft u wel eens geplompzakt? Hoe hard gaat die Chrysler 300 van u? Kunt u aan uw dochter vragen of ze ons toevoegt op MSN? Is eieren eten eigenlijk ook niet een vorm van abortus? Welk merk shampoo gebruikt u? Als u uw ogen sluit tijdens het bidden, wat ziet u dan? Wat doet u als uw opvolger Rogier Havelaar toch gay is? Bent u bereid om voor uw geloof te sterven, en zo ja, heeft u ooit overwogen Mekka op te blazen met een bomgordel? Wie vindt u leuker, Knevel of Van den Brink? Scheert u uw ballen en zo ja met hoeveel mesjes? Hoe staat het met de verbouwing van uw huis? Gaat u ook FireFox 3 downloaden? Als de aarde maar 6000 jaar oud is, hoe komt al die olie dan in de grond? Rutger of Jensen? Wie zou u willen afluisteren? Wat voor vlees snijdt u op zondag? Plakt u ook jokers in de Albert Heijn? Ook een vraag voor André Rouvoet? Stel m HIERRR.

Pliesie moet onthobbezakken

Halt houden met die scooter of er zwaait wat!Metalen ringetjes in oor, navel en en lip. GroenLinks-kapsels. TROS-buiken. SBS-stickers op het lichaam. Binnenkort is het allemaal VERBOTEN als het aan LPF-stylegoeroe Joost Eerdmans ligt. Agenten moeten ophouden zich te gedragen als FunX-luisteraars en er weer uitzien als Rogier Havelaartjes na een frisse douche. Volgens Eerdmans is de personal styling van pliesies allesbehalve urban danwel streetwise, maar downright ongezaghebbend. Geen scooterdief of meisjesknijper raakt nog onder de indruk van een gezagsdrager met matje, wenkbrauwringetje en kewle tribal op de biceps. Kortom, kom maarrrr naar beneden Bromsnor, en enforce the law met die gummilat. Want nu heeft ook pliesiebaas Johan Remkes (nicotinetanden, jeneverogen, vrijgezellenhaar) zich achter het voorstel van Eerdmans geschaard. Bijzaken heren. Bijzaken.

Kijk... een hoerrr

In een rijtuiggieHet is weekend en daarom tijd voor wat anders dan u op werkdagen op GeenStijl gewend bent. We mogen doordeweeks graag op potje mopperen op het failliet van de multiculturele samenleving. Maar op zo'n zonovergoten zaterdag is het wel eens aardig aandacht te besteden aan zaken van minder onderbuikig allooi. Zo zijn er vandaag een aantal aardige evenementen, die het predikaat Stijlloze Uittip verdienen. Op Terschelling zijn de Behaarde Oksel Dagen begonnen. Grote kans dat u daar lachende GroenLinksers en PvdA-ers tegenkomt. En in Arnhem is zojuist de EO Jongerendag van start gegaan. Zingen en dansen met de CDA Jugend en overige Rogier Havelaartjes van Nederland. Veel plezier! Dan gaan wij op GS gewoon verder met Alexander Pechtold scherp houden. Want in het keurige 's Gravenhage is ophef ontstaan over passagiers van het openbaar vervoer die er een gewoonte van maken het HTM-personeel aan te spreken met "goedemorgen kankerbestuurder, je bent een hoer, ik neuk je moeder". Om vervolgens er op los te slaan met de sneeuwpook. Da's natuurlijk niet netjes van de plaatselijke jeugd. Nee, we noemen geen namen. Ook geen afkomst. Want het zijn maar "incidenten". Elke dag weer. Uiteraard lees je dat soort verhalen niet bij de Haagse Tram Maatschappij. "De sfeer op de remise is heel erg goed. Iedereen is altijd vrolijk en er wordt veel gelachen". Moehaha.

GristenUnie tegen de D.O.O.D.

yvettelont.jpg In de reeks 'Gek doen met Gristenen' uw dagelijkse GristenUnie topic. Vandaag lachen we om Yvette Lont van de GristenUnie 020 zuidoost. Yvette zwierf jaren als junk en prostituee door de Bijlmer, totdat God tot haar kwam en zei: 'Hou op, en ga in de politiek!' Daarom maakt Lont zich tegenwoordig namens godsvrezend 020 druk over de wezelijke zaken des levens. Aanstoot nemen aan expositieposters over de dood bijvoorbeeld. Op het stukje papier staan namelijk botten en een schedel. Duivelswerk van het Rijksmuseum!!! Tot nu toe onbekende Rogier Havelaartjes hebben Z.O. inmiddels gezuiverd van deze 'satanistische' affiches. Tot volle tevredenheid van Lont. Die vindt de posters maar 'rieken naar zelfmoord en euthanasie". Tuurlijk Yvette, alsof die aan het hout gespijkerde dooie vent van jullie na 2000 jaar lekker fris ruikt...

Gristelijk.nl is uitgebeden

here jezus, mag ik playmobiel Welgoedverdoemme! Ons samen-op-weg kabinet staat nog niet op het bordes of de Jezusjugend van Gristelijk.nl geeft er al ongezien de brui aan. Vijftien redactionele Rogier Havelaartjes leverden zo weinig materiaal dat initiatiefnemer Menno Rasch niets anders kon dan het geval jammerlijk te aapborteren. Gevalletje noodsituatie. Nooit meer vrolijke en gristelijke kwinkslagen. Nooit meer de waan van de dag door de ogen van onbelangrijke en ongebonden gristenen. Nooit meer een virtuele ontmoetingsplek voor weldenkende en cultuurbetrokken gristenen. God luistert niet meer. De koek is op. Waar moet het toch heen met de vier komende vijftiger jaren als zelfs de vrienden van Lucas-de-gggristendetector hun toetsenbord niet langer ten hemel heffen? Godzijdank gaat de site wel door als experiment. Meedoen? Hierrr eventjes registreren en aanleveren maar die kopij. Al uw epistels wordt ongelezen geplaatst. Deo volente & toedeledokie!

Nieuw! Hakbars met zwarte kousen...

schaapjes, luistertHet rommelt in religieus 0031. En nu zijn het eens niet de hakbars, joden of scientology-leden, die heibel schoppen. Maar het is onze bloedeigen gristenpopulatie. De zwartkousen willen de jaren vijftig terug, en het liefst meteen. Columnisten gaan op de brandstapel en cartoonisten worden op een strontkar door dorpen gereden. Eén verkeerd woord over de Heiland, en je krijgt met nietsontziend grefo-terreur te maken. We weten er op GS alles van. Je mag vandaag de dag niet meer zomaar zeggen dat de canis familiaris christianis maar beter doohood kan gaan. Dan heb je meteen een aangifte aan je broek van Rogier Havelaar, de mediageyle hondenaanbidder van de ChristenUnie Jugend. Om maar niet te spreken van Deel 2 in de hetze tegen de GeenStijl Porno. Vanavond bij De Leugen Regeert, een televisie-programma van de PvdA, gaat ons aller internetarcheoloog Van Jeaule ook even op de in hoge mate radicaliserende christenfundi's in. Voorlopig zijn we dus safe.

SGP Jugend wil BAN voor Madonna

madonnakruis.jpgGemeente! Broeders! Wapen u, want het seculiere geweld van de popmuziek, met de blasfemische naam “Madonna”, wil ons kapot maken. Deze bejaarde nepjodin houdt maar niet op met het verspreiden van duivelse sentimenten. Als zij de paus niet belachelijk maakt dan is het wel Onze Heere Jezus. Puur bedoeld om gggristenen tegen de schenen te schoppen, punt uit. Daarom zeggen wij SGP-jongeren: geen Madonna-concert in Nederland. Geen valse kruisiging op een podium. Deze occulte priesteres van de afgoderij kunnen wij niet tolereren in ons Godsvreezende gristenland, zoals de Russen haar ook verre houden van God’s lammeren. Excommuniceren die hoerrrrr van Babylon. Gelukkig hebben wij artikel 147 van het wetboek van strafrechten aan onze zijde staan. Laat ons dan nu bidden voor steun van minster Donner en natuurlijk Rogier Havelaar. Om Jezus wil amen. FILMPJE

GeenStijl vuistdiep in GroenLinks

den situatie in het oosten des lands is thansch dramatischHet was op de redactie dringen geblazen toen Femke ons uitnodigde mee te touren in haar extraspeciale verkiezingsbus. (Haha. NOT.) Ding schijnt op aardgas te rijden. Soort van rijdende bom eigenlijk. Maar goed. Iemand van GeenStijl mag vandaag dus mee met Femke On Tour. Potten kijken in de keuken van werkende moeder Femke Halsema. De etappe vandaag gaat van Almelö naar booming Enschede. Toevallig was het onze Lucas die het winnende strootje trok. De voormalige huiscommunist is as we speak mee als embedded blogger in de campagnebus van GroenLinks. Als alles goed gaat, en de beloofde umts-verbinding ook daadwerkelijk gaat werken, tijpt Lucas zijn stukjes vandaag mobiel. Mocht u nog een prangende vraag voor de Groene Fee hebben, plemp 'm in de comments. Lucas leest mee. TEST. TEST. ECHO. Wij wachten op verbinding met de GroenLinks-bus... Contact! Check de lees verder voor verse updates van Lucasdelinksel*l...

Vergeet schaatsen. GeenStijl trots op korfbal

korfballen.jpg We besteedden er in 2003 al eens aandacht aan. Korfbal. De enige premium nationaalsport die Nederland rijk is. Ga maar na: Uitgevonden in 1902 door onderwijzer Nico Broekhuysen. Binnen een jaar omschreven als: "Een monster dat zijn klauwen naar alle zijden uitstrekt". Maar ondertussen zijn we er samen met de Belgen mooi het allerbeste in. Bovendien trekt de edele korfbalsport jaarlijks 15.000 man uit Meppel e.o. naar Ahoy. Wat een heerlijke Nederlandse sport is het toch dat korfbal. Lekker met het hele kerkgenootschap "Partij!" gillen op de tribune. Wat maakt het uit dat je blank bent en niet springen kunt? Er staan geen Roemeense moordenaars op het middenveld. Geen Marokkaanse fopduikers in de spits of Congolese benenbrekers achterin. Gewoon zestien oprechte Hollandse jongens en meisjes die keurig in hun vak blijven en zesjes draaien. En na afloop gezamenlijk de palen inklappen en dan naar huis. Bidden ofzo. Voorts mag je bij korfbal nog gewoon een pilsje nuttigen langs de lijn. Probeer dat eens bij het amateurvoetbal. Rellen? Nauwelijks. Korfbal ouwelullensport? Geen kans. Sinds 2005 is de oldskool rieten mand vervangen door een ergonomisch goedgekeurde kunststof korf met een foutmarge van minder dan 3. Serieus mensen. Korfbal is de shiznit. En heus niet alleen voor gereformeerde Rogier Havelaar epigoontjes. De sterren van nu heten Michiel "Ace" Gerritsen, Rick "Bomber" Voorneveld en Jos "The Boss" Roseboom. Wie had het over gemengd douchen? Check dan deze DEMO VIDEO.

Keuze! Pieter Omtzigt op plek 4 van de CDA-lijst

pieterop4.png Vergeet de doorzichtige marketingtactieken van de VVD. Het kladje in het hoenderhok van de PVV. Het opportunisme van VNL. Er is maar 1 partij op rechts die niet hoeft te spinnen, schreeuwen of schmieren om politieke kwaliteit & daadkracht te veinzen, en dat is het CDA. Want die hebben Pieter Omtzigt. Jaar in jaar uit parkeerden de pepermuntsabbelaars hem op een onverkiesbare plek, maar keer op keer kwam hij als door een godswonder (lol) toch in de Kamer. En nu staat hij op plaats 4. in die Kamer voert hij oppositie alsof de duivel hem op de hielen zit. MH17, pensioenen, EU naheffingen, Romano van der Dussen: de interruptiemicrofoons staan dagelijks roodgloeiend, evenals de mailbox van de griffier en de Kamervragenprinter. Er is maar één enorm nadeel aan Pieter. Hij is van het CDA, de onbetrouwbare regentenpartij. En daarmee de Jeanine van 2016: veelbelovend, maar als z'n partij in de regering komt, is het gedaan met de oppositiepret. Dan is het fractiediscipline & machtspolitiek. Dat is nog eens een electoraal dilemma. Gelukkig is Mr. Potatohead Sybrand Buma wederom de weinig bevlogen lijsttrekker, dus echt groot gaan ze niet worden. Vote Pieter for opposition leader! LOL! Nog een pareltje, op plek 48: voormalig GristenUnie-gekkie Rogier Havelaar. Gaat way back. Deed ooit aangifte tegen GS. Werd homo. En is nu CDA'er.

Hallo, hier spreekt Mehmet

fitna.jpgIngezonden mededeling: Beste GeenStijl, ik zal maar meteen met de deur in huis vallen: het gaat de laatste tijd niet zo goed met mij. Ik ben namelijk moslim en ik kan jullie verzekeren dat het er voor mij en mijn familie niet makkelijker op is geworden de laatste maanden. Er komt namelijk een film uit. Tenminste dat wordt beweerd. En sinds de bekendmaking hiervan wil zo’n beetje iedereen van mij weten hoe ik erover denk. Waag het niet je vraagtekens te zetten bij het nut van een dergelijk initiatief, want dan wordt je onmiddellijk verweten niet tolerant te zijn of erger nog: tegen de vrijheid van meningsuiting te zijn.

Tip de redactie

Wil je een document versturen? Stuur dan gewoon direct een mail naar redactie@geenstijl.nl
Hoef je ook geen robotcheck uit te voeren.