Omdat ik in deze serie vooral curieuze blanke mannen - recalcitrant, eigenzinnig, boos en bevlogen - de revue laat passeren, werd het eens tijd om een soort ABC van afgrijselijke witte mannen te maken. Mannen met wie je nooit, maar dan ook nooit in de kroeg wilt zitten omdat ze al na vijf minuten gaan janken omdat ze gekwetst zijn. "Woordjes doen pijn, Arthur! Kappen nou!"

Het is een volstrekt arbitraire lijst en ik ben heel veel kwasten, geparfumeerde drollen en ambetante zeurpieten vergeten. Met die slijmerds, hielenlikkers, pluimstrijkers, kwallen, zeveraars, kontenkruipers en huilstruiken rekent Allah wel af op de Dag des Oordeels. Burn!

Althuisius, Julien: Beroepsjanker bij de Azijnbode. Veroorzaakt natte voegen bij bakfietsvrouwtjes. Haat landgenoten op vakantie in Frankrijk. Emigreerde naar Portugal maar was al na een paar maanden terug in Nederland omdat hij er geen quinoakoffie met havermoutdrab in een halve avocado kon vinden.

Is het u wel eens opgevallen dat alle Nederlandse 'mannen' op Arie Boomsma, Nick en Simon en Julien Althuisius lijken?

Categorie: wijven met een baard.

Bellemakers, Huub: Claim to fame: het Nijmeegse GroenLinks-kandidaat-raadslid annex vogelverschrikker kwam onder vuur nadat hij de bijeenkomst van Forum voor Democratie in Nijmegen op sociale media vergeleek met een nazi-bijeenkomst. Kroop door het stof. In de grond van zijn hart geen slechte kerel, maar je wint er geen oorlog mee, laat staan een partijtje badminton.

Lijfspreuk: Geenstijl = Hugo de Jonge = Soros = Qanon

Berger, Maurits: Annabel Nanninga: "Maurits Berger is een Sharia-fan. Beslist onafhankelijk deskundoloog, en nee, dat zijn leerstoel is**betaald door de sultan van Oman doet niets af aan zijn wetenschappelijke objectiviteit, namelijk ♥ Sharia. Nee echt. Objectief voor u geärabiseerd. Sharia is de**goeiste. Stelde serieus voor om het woord 'islam' een tijdje**niet te gebruiken. Want zoals iedere objectieve islamwetenschapper weet: alle ellende houdt vanzelf op als we woorden gaan verbieden. Was getrouwd met**Petra Stienen, maar dat liep op de klippen toen ze meer moslimknuffelden dan elkaar."

Pluspunt: jaloersmakende haardos. En toch cisgender, hoe is het mogelijk! Alhoewel, getrouwd met Stienen?

Beyer, Bero: Beyer is directeur van het Nederlands Filmfonds. Vindt Paul Verhoeven uit de tijd en dus moet die gecancelled worden. Wahnsinnige diversiteitsdrammer. Duitser bovendien.

NRC: "Bero Beyer, die het dit jaar ook nog eens presteerde om op het festival van Cannes, terwijl de film Benedetta in première ging, een van de Nederlands grootste regisseurs Paul Verhoeven te beledigen en te diskwalificeren**als zijnde niet woke, te weinig divers en niet representatief genoeg, dus feitelijk beantwoordde Verhoeven niet aan Beyers morele criteria."

De wereld is on notice. Want het EERSTVOLGENDE land dat ook maar verkeerd naar ons KIJKT wordt standrechtelijk van de kaart geblazen door de vier mooiste F-35's ter wereld genaamd De Ruyter, Van Heutz, Fortuyn en Van Gogh. De vier ruiters zijn operationeel en ready to keel. "Defensie treedt hiermee toe tot een select gezelschap van 8 landen. Onder meer Australië, Engeland, Italië, Noorwegen en de Verenigde Staten gingen Nederland voor. De mijlpaal werd bereikt na het doorlopen van verschillende stappen en een reeks oefeningen in binnen- en buitenland." Nou, nog 42 kisten in twee jaar te gaan voordat de hele F-16 vloot vervangen is.

Nieuwe strategie van de EU: roepen dat iedereen die voor Brexit was naar de hel gaat. Want als burgers van een soeverein land zeggen dat ze uit de EU willen stappen, dan is dat natuurlijk niet hun eigen keuze maar de schuld van types die door de overlords van de EU terecht moeten worden gesteld op het altaar van de publieke opinie van Goede Burgers die wel de goede mening hebben. Kom er maar in, Donald Tusk, met een spontane opmerking op een persconferentie over een speciale plek in de hel voor Brexiteers en een zo mogelijk nog spontanere tweet over een speciale plek in de hel voor Brexiteers. Wij weten waar die speciale plek in de hel op lijkt, Donald. Het begint met een B en het eindigt op 'russel'.

Lees en huiver mensen. Zo denken raamambtenaren van de Provincie Utrecht over het Nederland van 2025. Als we allemaal een staatswarmtepomp hebben, een duofiets, met een bord geairfryerde staatskrekels op schoot naar staatstelevisie kijken en al ons geld hebben moeten inwisselen voor een basisinkomen van social credits. Alle boeren zijn uitgekocht om plaats te maken voor gemeenschappelijke parklanden en tegenwindloze fietspaden, en iedereen heeft maar gezonde energie in een Gezonde Wijk! (GEEN GRAP)

Gisteren lieten we zien hoe makkelijk het narratief gedraaid is van "geen extra rechten voor gevaccineerden" via "je zou nooit gedwongen moeten worden om je vaccinatiestatus te tonen" naar "ach joh alleen een paar wappies zijn tegen". Aansluitend kwam de Vaccinskrant met een handig stukje 'Welk deel van mijn privacy moet ik bij welke grens laten zien?' en daarin zit zowaar een ferm waarschuwend citaat: "Nu er een complexe controle-infrastructuur wordt opgezet, is de kans waarschijnlijk dat de gezondheidschecks gewoon zullen blijven." Ons punt precies. Nu gaat het nog om de zogenaamde noodzaak (die er niet is) om een test- en toegangssamenleving op te tuigen. Straks gaan ZE ook meten hoeveel peuken je rookt en chips je vreet en dat koppelen aan je zorgpremie. Gaan ZE straks je rijsnelheden aan je autoverzekering koppelen. Gaan ZE je stroomverbruik aan klimaatboetes koppelen. Gaan ZE je internetrijbewijs intrekken als je Kaag te vaak een 'kutheks' noemt op Twitter. 

Kun je denken: 'Nou en? Wie meer rookt, mag best meer betalen', maar niet alleen trek je dan het hele sociale zorgstelsel scheef, je vergroot nóg meer kloven tussen arm en rijk EN je krijgt een sociale controle op elkaar die zijn weerga niet zal kennen, inclusief zelfcensuur, zelfpretbederf en zelfcancelling. En het ergste is dat bijna iedereen zichzelf nu vrijwillig uitlevert aan zo'n systeem, uit angst, uit morele overtuiging of gewoon omdat je op vakantie wilt. Weiger zo'n paspoort, weiger test& toegang, wees geen Wopke in een Zoomsessie en weiger gezondheidsprivé te delen. Weiger, of kom er nooit meer vanaf. Weiger niet, en je zult GeenStijl ooit nog eens gelijk moeten geven. Leuk als je dat wilt, maar je sleurt mensen mee die wél vrij & onverveerd & ongecontroleerd willen leven. Alvast bedankt.

Deze ondoenlijke engnek. Drie vonnissen en één lopende zaak. Poging tot afpersing van ouders middels de bedreiging van kinderen, mishandeling en vernieling, wapenbezit inclusief geluidsdemper, door een arrestatieteam uit z'n auto getrokken, een spoor van faillisementen en een lopende witwaszaak. En dan vernemen we van bronnen dichtbij de familie van de 14-jarige verdachte ook nog eens een héél andere lezing over de aanleiding, gebeurtenissen en nasleep van wat er in de Amstelveense speeltuin is gebeurd.

Maar goed, vader Paul heeft nu eindelijk een zaak waarmee hij zijn eigen verdorvenheid kan witwassen, en het is duidelijk dat hij niet loslaat tot hij live bij Humberto Tan aan tafel heilig verklaard wordt. En om hem moverende redenen zit Paul ook ineens onder de naam "Nero Amsterdam" op Instagram. Hele LinkedIn-post na de breek.

Update helemaal onderaan: Hey, een aanrijding met een minderjarige na woordenwisseling met zoon?

Nummer 1 hypotheekboer Rabobank wil weer wat extra hypotheekjes verkopon, en komt vandaag met een alarmerend dystopisch infografiekje over De Staat van Ons Land en De Regio. En dat is niet best voor Reservaat Randstad. U ziet het zelf. Oranje = ghetto en donkergroen is het paradijs. En de allergoeiste plek om te wonen is.... Eelde! Dus verkoop uw armoedige hut in 020 (hoi Carice) en schaf zo'n betaalbaar landgoed aan in Noord-Drenthe. Oké, ze praten er wat raar, maar dat deden ze in uw Amsterdamse en Rotterdamse portiek ook al. Platteland, yeah.

Even deze kwestie journalistiek verantwoord ontleden hoor.

WIE: Olietankers Front Altair en Kokuka Courageous
WAT: Aangevallen en in de fik
WAAR: Straat van Hormuz, in de buurt van de Golf van Oman
WAAROM: ...........
WANNEER: 13 juni 2019
HOE: Met fucking torpedo's!

En dat is olie op het vuur in het carnaval van ongemak waar Saudi-Arabië, de Verenigde Arabische Emiraten, Yemen, Iran en de eeuwige prins carnaval de Verenigde Staten de oliepolonaise lopen, en dan is er ineens ook nog een invalbeurt voor Japan: "Het Japanse ministerie van handel stelt donderdag dat de lading van de twee tankers 'aan Japan gerelateerd is,' wat er op duidt dat die voor Japan bestemd was." Volgens de New York Bode is dat Raising Fears of Wider Conflict dus dat wordt leuk. Paar dikke pics na de klik. Door het incident schiet de prijs van olie omhoog; wat het gebeuren - beduidend belangrijker - doet met de prijs van torpedo's is nog niet bekend.

Zo, met de passage Franeker zometeen zit het feestgedeelte van de Elfsteden Zwemtocht erop en kan het echte werk beginnen. Het poepsaaie geploeter en geplons door de oneindige eentonige weilanden weilanden weilanden van Noord-Friesland. Parijs-Roubaix fietsen op houten banden of artikelen lezen op De Correspondent is tien keer makkelijker alsdan Franeker-Dokkum zwemmen. Vorig jaar strandde De Held van Dit Verhaal op deze route bij Burdaard, hetwelk hem evenwel een standbeeld opleverde. Volgens schema komt Maarten tussen 10 en 11 uur maandagochtend aan in Dokkum, de 11de stad. En dan moet-ie nog een stukkie naar Ljouwert. Aankomst is maandagavond niet op de Bonkevaart, maar op de Grote Wielen. En laat het maar aan die dekselse Van der Weijden over dat zijn finish precies in het Achtuur Journaal valt. Yes, we weten dat het Nationale Topless Dag is. Maar PLS kijk af en toe even de livestream op uw smartphone en yell Hup Maarten.

Moeders houd uw dochters binnen en nu u toch bezig bent, blijf zelf ook maar binnen, zonen ook binnen, mannen binnen, neven binnen, gewoon helemaal niet maar buiten met z'n allen, en parkeer voor de zekerheid de auto ook maar achter een hek. De politie verwacht namelijk een Jaarwisseling uit de Hel. In dit land is een 'normale' oud & nieuw al een goede reden voor The Purge, maar nu wordt het extra ongezellig. Aan de toog van het jaar 2020 wordt immers een giftige cocktail gebrouwen en op oudejaarsavond krijgt iedereen een shotje. Ingrediënten: een barmaatje coronagezeik, een paar druppeltjes viruswappies, een schepje legaal kneusjesvuurwerk, en tel dat op bij de afwezigheid van centrale vuurwerkshows, opgefokte jongeren (en ""jongeren"") bij wie de klok al een tijdje op vijf voor twaalf staat en de allround toxische staat van de samenleving. Gelukkig is alcohol (nog) niet verboden, kunnen we op 31 december mooi op tijd beginnen met het drinken van 100.000 bier - tegen de spanning!

"Ik zag dat het kleine mannen waren en dacht: ik moet iets doen en wilde ze uit elkaar trekken. Maar dichterbij gekomen zag ik dat de ene man met een mes van ik denk wel 30 centimeter op de ander instak. In zijn gezicht, nek, armen, benen en zijn buik. Het was een bloedbad."

Zo snel hij kon pakte hij een stalen borstel uit zijn auto en sloeg de steker daarmee hard op zijn achterhoofd.

"Hij keek even om en ging daarna door met insteken op het slachtoffer. Die hoorde ik alleen maar gillen en schreeuwen in het Tigrinya. Daarna heb ik een knuppel uit mijn auto gepakt en die man een ongelooflijke klap op zijn achterhoofd gegeven."

Maar vervolgens ging de steker achter Jeroen aan en sprong in diens bus.

"Ik heb toen aan de andere kant de deur opengetrokken en hem opnieuw een keiharde klap met de knuppel gegeven."

De politie heeft de verklaring van Jeroen uitgebreid opgenomen in een politiebusje. Hij heeft nu wel een probleem: zijn eigen busje zit onder het bloed.

"Het lijkt wel een abattoir."

Een gelaagde hel. Waar late capitalism, ideologische bezetenheid, commodificatie, LARPing, social media, moral posturing, de door likes gedreven dopamine-vortex, celebrity culture en de G20 tot een Black Mirror-aflevering gesmeed worden die deze beschaving nu eenmaal verdient in de laatste 10 minuten van haar levensuur. De kandidaten zijn activisten op het gebied van gezondheidszorg, onderwijs en het milieu, dus dat zal wel weer neerkomen op 'planned parenthood', dekolonisatie van het curriculum en klimaatverandering.

"The Activist is a competition series that features six inspiring activists teamed with three high-profile public figures working together to bring meaningful change to one of three vitally important world causes: health, education, and environment.

Activists go head-to-head in challenges to promote their causes, with their success measured via online engagement, social metrics, and hosts’ input. The three teams have one ultimate goal: to create impactful movements that amplify their message, drive action, and advance them to the G20 Summit in Rome, Italy. There, they will meet with world leaders in the hope of securing funding and awareness for their causes. The team that receives the largest commitment is celebrated as the overall winner at the finale, which will also feature musical performances by some of the world’s most passionate artists."

Nou, daar denk het internet het hare van. En "some of the world's most passionate artists". Taal betekent echt helemaal niks meer hè. Maar goed, wanneer in Nederland, en vooral, wie zijn de BEKENDE NEDERLANDERS die activisten naar de verlossing leiden? Roep uw dreamteam maar in de comments! Onze persoonlijke triniteit: Dolf Jansen, Freek de Jonge en Claudia de Breij.

Na de breek een bonuscitaatje over het fenomeen van het inkapselen van antikapitalisme en 'systeemkritiek' door datzelfde kapitalisme en systeem, en Slavoj Žižek over "The delusion of Green Capitalism" met Starbucks als voorbeeld. De moeite waard.

Och Jezus. We staan iedere keer weer versteld van het feit dat de 3FM-tarrel weer is losgeweekt uit de reet van NPO-radiodirecteur Jurre Bosman, al is dat ook niet zo heel raar, want er gaat jaarlijks zo'n 15 miljoen belastingpoet in dat marktaandeelloze ravijn uit de hel met dat eeuwige geleuter over hippe muziek en nieuwe bandjes, maar wat je vooral hoort is Franz Ferdinand, Bruno Mars en van die andere übercommerciële belegen TROEP voor idioten, áls je al een keertje niet naar een schijtlollig telefoongesprek tussen een dj en luisteraar Patrick (50) uit Uithuizermeeden hoeft te luisteren (of een quiz. Quizzen vinden ze ook leuk). En nu zit er maar weer eens een nieuwe zendermanager, de 24ste in 5 jaar, want dat kunnen ze bij 3FM wel heel goed: de koers proberen te veranderen als de boel weer eens in de poep loopt. 3FM echter is een Costa Concordia in de karpervijver van je buurman. Er kan helemaal geen andere koers gezet worden, want het zit muurvast aan de grond. Ook die nieuwe zendermanager raaskalt, in het gebruikelijke een-tweetje met de krant, maar weer eens over de weg omhoog, en straks maken ze weer een nieuwe studio, en dan gaan ze weer andere muziek draaien, en dan komen er weer andere mensen, en een nieuwe ochtendshow, en minder hiphop, en minder woke, maar er luistert tóch helemaal niemand, want, en dat zullen nog 1x uitleggen. Jongeren zijn: NIET geïnteresseerd in 3FM. En een van de eerste dingen die ze nu weer hebben gedaan voor die 'jongerenzender' is het aanstellen van dj Eddy Keur, uit de tijd van Hilversum 3, een man die de Eerste Wereldoorlog nog heeft meegemaakt, en als hij samen met zijn Medewerker Thuishulp gaat zeiken op de plee van het zorgcentrum komen er naalden uit zijn 400-jarige leuter. "Het nieuwe 3FM moet duidelijker qua muziekprofiel worden." En daarom kwam er vanochtend al Nickelback voorbij, en Alanis Morissette, en Ed Sheeran. Wat een ellende.

Heel soms wordt uw belastinggeld goed besteed en soms betreft het dan een buitenland-repo van Nieuwsuur en soms ook niet en dan betreft het een binnenland-repo van Nieuwsuur. Maar Niger is - vooralsnog - het buitenland, dus hier doen ze wel hun best. Één opmerking vooraf wel; de Nieuwsuur-uitspraak van Niger met een harde Nederlandse g erkennen we niet. Het is - fonetisch - Nijér, doe even normaal (Frans) joh. 

Maar goed, Niger dus. Het op Tsjaad en Zuid-Soedan na het meest verneukte land ter WERELD. Daar heeft de militaire junta zich na het afzetten van de 'regering' onder leiding van generaal Abdourahmane Tchiani gesteund door de junta's van Mali en Burkina Faso ingegraven tegen een invasie door buurlanden Nigeria, Senegal en Ivoorkust die weer die op hun beurt weer gesteund worden door Frankrijk.

Kortom, een hornaarsnest van - begrijpelijke - anti-Franse sentimenten want iedereen en zelfs de Fransen haten Franse mensen. Maar des te treuriger natuurlijk dat de Nigers (zo noem je mensen uit Niger) het ene rood-wit-blauw maar al te graag inruilen voor een andere rood-wit-blauw, en denken dat ze beter af zijn als Russische satelliet.

Laat de marketingkopij eventjes - maar niet te lang - bezinken: "Photos made perfect with a tap". En natuurlijk, uiteindelijk leven we allemaal in en vanuit bloedmooie surrogaten (na breek), maar zo begint het dus. De rafelige realiteit met 1 klik opgepoetst tot toonbaar geheel zodat u in de online spiegelhal nog beter op kunt bieden tegen al die andere gelukkige mensen. "Perhaps the most wild use of AI in the video, though, is a Google Photos feature on Pixel 8 where the app will literally be able to change people’s faces in a shot to create the shot you want." Gaan we dit onszelf aan doen? Sowieso wel.

Hoe is Nederland toch veranderd in deze naargeestige regelhel waarin we tegenwoordig leven en waarom greep niemand in? Wanneer hebben we onze menselijkheid ingeleverd en ons volledig overgeleverd aan ambtenaren met een regels-zijn-regels-mentaliteit van het niveau waarvan we eerder nog zeiden dat we die nie wieder zouden doen? Voor het weekend hadden we al huisartsen die ook in noodgevallen gewoon een parkeerprent krijgen en nu zit er in Arnhem een Penitentiaire Inrichting vast in de verwilderde begroeiing van het overwoekerde regeltjesbos. Het was nota bene één van de gedetineerden die zich via zijn advocaat afvroeg of de gevangenis wel een vergunning had voor de nieuwe hekken, camera’s, lichtpalen en de constructie om te voorkomen dat helikopters kunnen landen. "Volgens de advocaat hebben meerdere gevangenen die hij bijstaat er moeite mee dat de veiligheidsmaatregelen werden genomen zonder dat aan het bestemmingsplan is voldaan." Tuurlijk, de wet overtreden was geen probleem, maar het bestemmingsplan is plotseling heilig voor deze traliesstaarders. In plaats van de bemoeizuchtige criminelen te vertellen dat ze hun kop moet houden en hun zonden dienen te overdenken, neemt de Omgevingsdienst Regio Arnhem de zaak serieus en is het voornemens "handhavend op te treden" tegen de PI Arnhem. Regels zijn tenslotte regels in dit land.