De onderstaande column behoeft geen introductie. Iedereen weet inmiddels wie Rogier Havelaar is en waarom hij aangifte tegen GeenStijl heeft gedaan. Ondanks dat het dubbelkantig zwaard van zijn aangifte aan een zijden draad boven onze hoofden hangt, zijn we echter toch de kwaadste niet. Rogier krijgt de gelegenheid om zijn kant van het verhaal te vertellen. Wel is een kleine waarschuwing op zijn plaats want Rogier heeft de primeur: het meest genuanceerde stuk dat ooit op GeenStijl verscheen. Lezen op eigen risico!

Nog drie nachtjes slapen en dan is het eindelijk zo ver, BNN komt met hun langverwachte Grote Geile Neukseks-avondje. De uitzending wordt geopend met een openhartig rond de tafel-gesprek à la 'Spuiten en Slikken', om vervolgens over te gaan tot het uitzenden van de jaren '20 pornofilm Deep Throat. Een mooi moment om weg te zappen weet iedereen die deze film al eens gezien heeft, maar aangezien onze huidige regering niet tot die groep behoort heeft het BNN en de VPRO al de nodige publiciteit opgeleverd. En het wordt alleen maar leuker, want vandaag werd duidelijk dat niemand minder dan het toekomstige CU-kamerlid Rogier Havelaar bij de Eindhovense vingerkoningin Sophie Hilbrand aan zal schuiven. Havelaar zag liever dat de film verboden werd, maar aangezien dat niet is gelukt (iets met vrijheid van expressie en democratie ofzo) gaat hij zaterdag hoorcollege geven. Dus wilt u weten waarom seks Zondig, Des Duivels en Gewoon Vies is, kijk dan zaterdag naar Rogier Havelaar bij BNN. Hé Rogier Bravelaar, weet je wie er zaterdag nog meer (NSFW) te gast is?

We gaan vandaag lekker qua goede doelen. Volgende illusie even doorprikken. Max Havelaarboeren krijgen vaak nul extra voor hun fairtrade-cacao. Goh. Verrassend. Hadden we niet kunnen voorspellen. Onderzoek van het Nederlands Dagblad in samenwerking met Afrikaanse journalisten wijst uit dat tweederde van het geld wat u extra betaalt aan Max Havelaar choco verdwijnt in de stichting, en de rest bereikt meestal ook de boer niet. Het ND is refokrant die alleen zichtbaar is als u lid bent van de Gereformeerde Gemeente, dus hier is een NUnl-mirror. Het wordt nog gekker. Vaak weten de Fairtrade-boeren niet eens dat ze Fairtrade-boeren zijn, zelfs al zijn ze aangesloten bij Max Havelaar. Lekkere manier om op de naam van Max Havelaar te pissen. Max Havelaar is de fictionele Moeder Theresa van Nederland, die als hoofdpersoon van het boek van Multatuli het cultuurstelsel in Nederlands-Indië aanklaagt en opkomt voor de boeren aldaar. Dat is mooi. Dat Max Havelaar nu ineens synoniem staat voor legale corruptie, het afpersen van Afrikaanse boeren en het oplichten van goedgelovige westerlingen met een chocolade Messiascomplex is dan best jammer. Volgens Max Havelaar (de stichting, niet de hoofdpersoon) krijgen de boeren inderdaad vaak te weinig, maar hebben ze geen beloftes gebroken omdat ze de verantwoording verschuiven naar de coöperatie. Ja, nee, trek eens aan onze vinger. Wat een bullshit. Fair Trade onze reet. Dit is smerig neo-imperialistisch altruïsme. Dan kopen we liever producten waarvan we gewoon zeker weten dat er Afrikaanse boertjes voor uitgebuit zijn, in plaats van deze hypocriete chocopasta des doods. Bah.

Dit en komend jaar evalueren de Verenigde Naties de 'War on Drugs'. In 1998 werd die afgekondigd. Welk effect heeft het nou gehad om honderden miljarden te steken in opsporing, rechtzaken en gevangenissen? Het jaarlijkse 'World Drugs Report' van de VN geeft tussen de regels door het antwoord: het effect is klein. Ja, er worden grote heroïne- en cocaïnevangsten gedaan, maar de productie is nauwelijks afgenomen. Daarnaast is er weinig grip op uitgerekend de méést gebruikte drugs: wiet en synthetische drugs, zoals XTC. Erg magertjes allemaal.

Hallo duivelskinderen, even luisteren naar Rogier Havelaar, de scheidend voorzitter van de ChristenUnie Jugend. Rogier bindt vandaag in Sp!ts nog één keer de strijd aan met vrijzinnig Nederland, of hoe hij het zelf noemt 'de liberale, hoog opgeleide grachtengordel'. Aan dat soort lui heeft Rogier namelijk een broertje dood. Dat zit daar maar te zeiken over die zogenaamde 'verworvenheden' zoals vrouwenrechten en euthanasie, terwijl de rest van het land juist SMACHT naar wat lekkere provinciale betutteling van overheidswege. En daar gaat Rogier voor zorgen, als hij in 2010 eindelijk de kamerzetel krijgt die André Rouvoet hem heeft beloofd. Dan is het sluiten die koffieshops, en invoeren die internetpolitie. Internetpolitie? Jawel, dat wordt de eerste motie die Rogier er tegenaan gaat gooien. Aanleiding is uiteraard de affaire die hij in 2006 met GeenStijl had. De gristenhond doet dan wel of hij er tegenwoordig om kan lachen en meldt tussen en lippen door dat wij 'meer mainstream' zijn geworden, uiteindelijk moet die vuilbekkerij op de digitale snelweg natuurlijk gewoon VERBODEN worden. Vette pech voor de liberale hoog opgeleide grachtengordel, toppertje voor Rogier en zijn benepen gristenvriendjes. Wen er maar vast aan, nog 2 jaar te gaan...

Wat lezen we op het lelijkemensenforum Fok!: 'Voorzitter Rogier Havelaar van de jongerenorganisatie van de ChristenUnie (PerspectieF) wil graag met de redacteuren van de weblog GeenStijl om de tafel om te praten over de gebeurtenissen van de afgelopen dagen'. Welnu, wij zijn natuurlijk enorm voor de dialoog aan gaan. Grappig trouwens dat je dat zo zegt Rogier. Ook rappert Boze Buur wil namelijk graag de dialoog aangaan. Dus Rogier, zet je speakers maar op drie, want hierrrr is zijn stukje dialoog.

Er is weer nieuws uit de hemel! Kent u 'm nog? Eerwaarde Rogier Havelaar, feldwebel der ChristenUnie Jugend te 0031 aka PerspectieF. Meneer (foto) was niet te spreken over een topic van mijn gristendetectorhand, en smeet er pardoes maar een juridische bedreiging tegenaan. Eén van onze commenters had zich namelijk niet aan de Huisregels gehouden. Toegegeven; "Sterf Gristenhond" is ook niet iets wat je in de Bijbel tegenkomt. Sterf dan weer wel. En hond staat er ook in. Maar een combinatie daarvan is gewoon not done. Foei! Farizeeër! Terecht natuurlijk dat ds Havelaar ons daar even fijntjes op wees middels een heusch persbericht. Tja, en dan krijg je de GeenStijl Komjoenitie op bezoek. Rogier haalde al te persoonlijke info naar goed gristenlijk gebruik offline, vandaar een spiegeltje. U moet trouwens weten: PerspectieF is de organisatie achter Stopdeporno.nl. Een stelletje zeloten en tollenaars die het nogal moeilijk hebben met felrealistisch bloot. Het is namelijk gif in hun ogen. Verwerpelijk, vunzig, vies verslavend gif, dat uw geest murw beukt, en uw hand van *fap-fap-fap* laat doen. Groot was dan ook onze verbazing dat we een feauteau (NSFW) tegenkwamen waaruit blijkt dat Rogier Havelaar er ook maar een gewone gezonde Hollandse knul is. Instant Update: Kudt, wat jammer nou. "De politie heeft Rogier overigens te kennen gegeven dat er weinig kans is dat er iets met de aangifte gebeurt." Binnengekomen gebed: kan iemand deze jongen even zijn zonden afwassen? Laatste wederopstanding: Tsjek Rogier een kekke Hyundai Getz 13 hebben dan!

Joehoe Rogier Havelaar. Je huisorgaan gelezen vanochtend? Moehahaha! Vieze trekpop. Beetje hele dag je rechterhand *fap-fap-fap* laten doen. En ontken het nou maar niet, want maar liefst de helft van alle christenmannen is seksverslaafd. VIJFTIG procent van Staphorst en omgeving! Gelukkig gaat Jezus ook met zijn tijd mee en dus heeft meneer nu een online cursus geschreven. De heropvoeding kent een drietal stappen. De eerste is een radicale breuk met de zonde. Mannen die verslaafd zijn aan pornoblaadjes mogen de krantenkiosk niet meer in. Internetverslaafden moeten achter het filter en mannen die vooral door pornobeelden op tv worden verleid, wordt aangeraden het ding kapot te slaan. En nu komt het mooie: de cursus ies gratis. Want, zo stellen de gggristenen: “Wij willen niet profiteren van de pijn van anderen.'' Succes Rogier, laat je even weten wanneer je vrij van zonden bent. Gaan wij ondertussen weer even pr0n surfen...

Joehoe, Rogier -stopdewebcam- Havelaar. Werk aan de winkel! Hoe hopeloos je missie ook gaat zijn. Want uit nieuw onderzoek blijkt dat maar liefst een kwart van de bReEzAh-generatie graag met de billen bloot gaat via MSN. Hoe dat werkt? Je roept tegen drie contactpersonen 'valt er nog wat te msn-neuqen' en bij de vierde is het raak. Een op de vier jongens en een op de vijf meisjes van Sugababes/Partydudes heeft naar eigen zeggen het afgelopen half jaar wel eens cyberneuqseks met iemand gehad. Ongeveer de helft van de ondervraagde jongeren krijgt wel eens het verzoek om iets uit te trekken voor de webcam of iets seksueels te doen. Eenderde van de jongens en een op de tien meisjes laten op die vraag ook echt iets zien. Het is even rondvragen, maar dan is het ook van *fap fap fap*. Rogier, we hebben oprecht medelijden met je pogingen om internetseks te kruisigen. Volgens de onderzoekers hebben we te maken met een heuse nieuwe seksuele revolutie op internet. Msn-adressen verhandelen kan in de comments.

Balkenende Quatro is dankzij André Rouvoet in de maak. Als aanvullend bindmiddel gaat het vrome pappabroertje van Rogier Havelaar dus een belangrijk broodje meesmeren. Vandaar dat André fluks de nodige oudtestamentische proefballonnetjes aan het opblazen is die Balk & Bos de komende vier jaar vakkundig kunnen laten leeglopen. D'66 werd tenslotte tijdens de vorige formatie ook gouden bergen beloofd. Herinnert u het nog? Gekozen dinges, dinges met vernieuwing, het dingesforum en een minister van Koninkrijksdinges. Exact, wij ook niet meer. Hoogste tijd eens een bescheiden voorschotje te nemen op het wisselgeld van de GristenUnie. Heaumeaux alleen trouwen in het donker? Abortus toegestaan tot 3 seconden na ejaculatie? Condooms met gaatjes? Toch wel gemengd douchen na het korfballen? Uw middeleeuwse kroonjuwelen kunt u kwijt in de comments.

Dominees, voorgangers, ouderlingen, Havelaars, Rouvoets en verder alle relimalloten met korte lontjes van Nederland. Waar ZIJN jullie? Kom verdoemme eens in actie! Bovenstaande godslastering is al DRIE dagen aan de gang in het Gelredome te Arnhem. Paul de Leeuw, een dikke homoseksuele gehuwd samenwonende vrouwenbelediger hangt een geestelijk gehandicapte aan het kruis en gaat dan "Vlieg Met Me Mee naar de Regenboog" zingen. Jaja, parodie enzo. En dat laten jullie allemaal over je heen komen? Keer die wangen niet en kom in actie! Symphonica in Rosso heet het blasfemische spektakel. Vorige jaar hing ene Madonna in de Amsterdam Arena aan een kruis. En het land was te klein. Oproer in de bible belt, SGP-jongeren deden aangifte tegen Madonna, sidderende dominee's die thuis met hun T65 bommeldingen doorbelden, religieuze gebedswandelingen rond de Arena, arrestaties, katholieke mediadossiers. En nu? Nakkes! Wakker worden. Stelletje zoutpilaren.

En dan is het nu tijd voor de uittips van Meta de Vries. Zo gaan we vandaag de paden op, de lanen in. Sterker nog; we gaan stappen met Groenlinks. En het is nog voor een goed doel ook, dus twee vliegen (niet dood slaan) in een klap. Samen met Femke en bommenlegger Duyvendak gaan we oud-Hollandsch demonstreren. De tiefus voor die forenzen in dat oh zo trieste Almere. Het doortrekken van de snelweg A6-A9 mag niet, wij herhalen NIET, doorgaan. Het zou namelijk het einde betekenen van de korenwolf, de schijtlijster en de blinde vink. Kortom: volkoren broodjes smeren, Max Havelaar koffie in de thermoskan en geytenwollen sokken aan: we gaan marcheren. Starten kan tussen 11.00 en 13.00 uur bij NS station (hoe kan het ook anders) Weesp. Rustig maar, Femke en de Makro-brandstichter vertrekken pas om 12.00 uur. Ontbijten is niet nodig, want er is een koek- en zopietent. Gelieve uw Labrador thuis te laten in verband met de schapen in de wei. Tussen 14.00 en 17.00 rijdt er een pendelbus vanaf het Naardermeer terug naar station Weesp. Voor meer informatie over het Wandeloffensief: zie www.ikbenlidvanderara www.wijnandduyvendak.nl

Stijlloos kijktipje! Fundamentalistische christenen zijn helemaal de bom vandaag. Want ook onze saaie polderreli's verharden bij de dag. Nu - keihard live - in De Leugen Regeert, een televisieprogramma van de PvdA, gaat onze Lucas in debat met een Perspectivo van de ChristenUnie. Nee, niet Rogier Havelaar, die schijnt ergens ondergedoken te zitten om *fap-fap-fap* te doen op z'n eigen feauteaux, maar er is een ander gristelijk bestuurslid bereid gevonden om met Lucas te vuistvechten. In de MediaRaad zitten Bert van der Veer, de man die Veronica 2.0 om zeep hielp, en Lia van Bekhoven, correspondente van StaatsRadio. Geen schijn van kans, die Lucas. Maar lef heeft-ie. Gokken kan hieronder in de comments. Update: Dat was snel. Het leek Overtoom wel. Het wachten is op de beelden. Update 2: En we hebben beeld. Hierrr kunt u de uitzending kijken.

Hallo christenmeisjes, wat zijn we daar aan het doen onder die lange rok? Beetje stiekem zitten fapfapfappen op naaktfoto’s van Bert van Leeuwen en Rogier Havelaar! Jezus ziet alles hoor, dit keer komen jullie er niet zo makkelijk mee weg. Toegegeven, gristenmannen hangen vaker de hand in de geruite broek als ze op het net zitten maar twintig procent is toch een mooie score voor vlechtendragers en rokkenlopers. Wij zijn natuurlijk erg nieuwsgierig hoeveel Nederlandse refo-chicks fappen in naam van De Heiland, en vooral: waarop. De reaguurpanelen staan geheel tot uwer (anonieme) beschikking. En vergeet niet, Jezus ziet, hoort en weet alles.

Koos Alberts voorzitter atletiekunie. Marianne Thieme hoofdredacteur Slagersvakblad. Evert Santegoeds voorzitter van de NVJ. Clairy Polak vervangt Yfke Sturm in Hollands Next Top Model. Jos Verstappen naar Ferrari. Cisca Dresselhuys nieuwe voorzitter Bond van Plattelandsvrouwen. Gerrit Zalm in televisiespotje StiVoRo. Johnny de Mol volgt Rogier Havelaar op bij ChristenUnie Jongeren. Lange Frans ambassadeur Stichting Tegen Zinloos Geweld. Joost Ravoo verkozen tot communicatiemanager van het jaar. Rita Verdonk hoofd voorlichting Amnesty International. Geert Wilders hoofdgast op Suikerfeest. LucasdeLinksel*l op #8 in Quote 500. Samir Azzouz nieuwe assistent van Tjibbe Joustra. Pirelli contracteert Sharon Dijksma voor kalender. Oud procureur-generaal van het departement klassejustitie Dato Steenhuis corruptiebestrijder te Bulgarije.

Wouter Bos gaat in op de uitnodiging van Femke om voor rekening van GroenLinks, samen met Jan Marijnissen over een links blok te lullen. Geen etentje maar onder het genot van een kopje Max Havelaar zal de toekomst van Nederland afgekaart worden. Als u het wil wordt Wouter Bos premier, maar wie van GroenLinks, de Pvda en de SP gaan de rest van de ministersposten invullen? Laten we een voorschotje nemen. Jan Marijnissen uiteraard op het Ministerie van Informatie. Femke op het ministerie van Groei en Broei. Duikbotenjaagster Christa van Velsen of cryptoterrorist Duyvendak op defensie? Sam Pormes terug maar dan als minister van Justitie? Sharon als minister van verkeer? En welke ministeries zullen verdwijnen, danwel opgericht worden? Een gewaarschuwd mens telt voor twee, dus aan u de vraag: roept u maar!

Coffeeshops dicht. Breezer Verbod. Sluiting Homobanen. Aardappels op tafel om 18:00 uur. Algeheel verbod naturisme en nudisme. Maartje van Weegen terug als chef verslaggeving Koningshuis. Bindend kledingadvies (jurk tot op enkels) voor meisjes. Hek om internet. Terugdraaien abortuswet. Weer zilverpapier sparen voor de derde wereld. Ontmanteling van de relaxindustrie. Afschaffing KoopZondag. Invoering Korfbal-plicht. Afschaffing van de Embryowet. Zoethout voor een cent. Rogier Havelaar hoofdredacteur van NCRV.next. Verplicht wandelen op zondagmiddag. Omaatjes die maandenlang moeten kreperen op hun sterfbed. Arie Boomsma presentator van Pauw & Witteman. En uiteraard heel veel incest, inteelt en desolate huwelijken. Ziedaar uw voorland... Nederlandse kiezer. BEDANKT!

GeenStijl de goeiste. Het zal u niet ontgaan zijn dat we hires feauteaux van over de hele wereld kunnen tonen omdat we een vet duur ANP-fotocontract hebben. Het persbureau heeft wat nieuws: "We worden de Max Havelaar in fotografie''. Ze gaan nu ook arme mensen uit warme landen betalen, voor het portretrecht. Dus door het kijken naar bovenstaande afbeelding steunt u ongewild, subsidievrij helemaal gratis op kosten van GeenStijl de arme mensen. Kijk ze eens blij zijn!

Wat zullen we nou beleven! Floortje Dessing STOPT met airmiles maken voor RTL Travel. Zeven keer is mevrouw de hele wereld over geweest. Van vlinders kijken in Ushaia tot bonensoep eten in Kamtsjatka. Been there, done that. Kortom; Floortje heeft het nu wel gezien. En bovendien heeft ze alle cameramannen ook al afgewerkt. Dus wat nu? Ja, mevrouw was al een oké-winkeltje beginnen met FSC-goedgekeurde Max Havelaar-truitjes. Maar daar kun je natuurlijk niet van rondkomen. Hoog tijd voor de photosoepers en paintvirtuozen van GeenStijl ImagoBeheer om een nieuwe carriere voor Floortje Dessing te bedenken. Basismateriaal vindt u op het web. (Tip: Google, en dan 'afbeeldingen') Vanavond om 00:00 uur drukt De Chileen op de knop van de bagageband. Succes.

Start de afbeeldingsbewerkingsprogramma's maar weer op. We gaan beginnen met een nieuwe editie van de FeauteauF*ck. Het thema van deze week is Floortje Dessing. Want Floortje STOPT met airmiles maken voor RTL Travel. Floortje heeft zelfs zoveel gereisd met vliegtuigen, boten, auto's, toektoeks en tweetakts dat ze in haar eentje verantwoordelijk is voor 0,001mm zeespiegelstijging. Dus wat nu? Ja, mevrouw was al een oké-winkeltje beginnen met FSC-goedgekeurde Max Havelaar-truitjes. Maar daar kun je natuurlijk niet van rondkomen. Hoog tijd voor de photosoepers en paintvirtuozen van GeenStijl ImagoBeheer om een nieuwe carriere voor Floortje Dessing te bedenken. Uploaden kan hierrr, andermans creaties bekijken kan HIERRR