Wij van de GeenStijl zijn al jaren fanboys van het sympathieke AVRO-programma Opsporing Verzocht, dat het geheel tegen de heersende mediatrends in niet schuwt om maatschappelijk schurende daderkenmerken zoals afkomst en huidskleur als feiten te vermelden. Gewoon, door de gruizige camerabeelden van een zoveelste zinloze mishandeling in het openbaar vervoer, overval op een juwelier of lafhartige bejaardenberoving bij een pinautomaat te laten zien. De kans dat een misdaad in Nederland wordt opgelost, is ongeveer drie procent. Maar de kans dat een misdaad in Nederland wordt opgelost als hij in Opsporing Verzocht aan bod is gekomen, is met 15 procent al vijf keer zo groot (mits niet uitgezonden tijdens Champions League-westrijden). En de kans dat een misdaad In Nederland wordt opgelost als hij vervolgens op GeenStijl terecht komt, is in ruwweg 60 procent van de gevallen zelfs 100 procent. En passant brengt het programma onze dames en heren politiemensen op een keurige, geloofwaardige en intelligente manier voor het voetlicht - een wekelijkse opsteker die de ietwat gedeukte geloofwaardigheid van het politiekorps best kan gebruiken. Al met al is Opsporing Verzocht een van de weinige programma's op de NPO met bestaansrecht. En vanavond is alweer de duizendste aflevering. Kijken dus, want in het eerste reconstructiefimpje speelt een vrolijk deuntje en dalen honderden ballonnen neer op daders & slachtoffers. Vervolgens krijgen alle politiewoordvoerders een taart in hun gezicht. Leuk!

Bent u het al vergeten, de rellen in Haren? Is goed mogelijk, het gezellige feestje was namelijk op 21 september. Alweer een dikke vijf weken geleden. Sinds die avond zijn 84.137 platte petten van de popo met de zaak bezig, én Job Cohen. En ja, die laatste is inderdaad de enige reden dat alles zo hemeltergend langzaam gaat. Inmiddels is de politie eindelijk zo ver dat ze na weken van voorzichtigheid gisteren wat duidelijke foto's lieten zien bij ons favoriete programma Opsporing Verzocht. Met resultaat, want er zijn alweer zeven mensen herkend. Omdat wij onze collega's een warm hart toe dragen en misschien ook een klein beetje omdat we dit reltuig allemaal ongezien de tyfus wensen wijzen we u graag op de gisteren getoonde foto's, die HIERRR zijn te bekijken. Beschouw het maar als een gratis digitaal uitje, het is net of je naar aapjes in een dierentuin zit te kijken. UPDATE: Voor de echt luie kijker. BEWEGENDE BEELDEN.

"In verband met alle ophef van de afgelopen week is Opsporing Verzocht vanavond geheel gewijd aan Marokkanen." (Persbericht Avro) grapte iemand gistermiddag op de sociaalmedia. Later die avond werd de onschuldige kwinkslag pijnlijke werkelijkheid. Het misdaadprogramma AVRO Opsporing Verzocht (1.383.000 kijkers) bestond bijkans louter uit lichtgetintiërs met mocronische achtergrond, uitgerekend in deze tumultueuze Week van de Aangifte. Het leidde tot een hausse aan grappen en grollen op o.a. Twitter, variërend van "Die zetels heeft de PVV er na vanavond weer bij" tot "Morgen aangifte doen tegen de NPO, wat een stelletje racisten." (Zie hierrr: scrollen = lollen). Meeschrijvende Nederland1-kijkers die zaten te turven werd het zwart lichtbruin voor ogen, en het beroemde staafdiagrammetje van het CBS over Marokkanen was weer eens niet van de lucht. Helemaal roflol werd het in Opsporing Verzocht met dit item (filmpje); 3 onverlaten met 1 Gucci-petje proberen tevergeefs een veels te zware kluis van 200 kilo te stelen uit een woning. Dat lukte niet echt, want er moest gewerkt worden. Dus werden Neef1 en Neef2 er maar bijgehaald. Maar nu even alle gekheid op een stokje. Opsporing Verzocht is natuurlijk niet om te lachen. Ernstig ende verschrikkelijk is de brandaanslag + tweevoudige kattenmoord in Gorinchem, waar een moeder + dochter te maken hebben met straatterreur van het allerlaagste en smerigste soort. Tiefustuig steekt gewoon hun huis in de fik. Gelukkig waren beide dames niet thuis anders was het 2 x RIP geweest. Daders: Het zijn twee mannen met donker haar en vermoedelijk van Marokkaanse afkomst. Verder zijn ze 18-20 jaar, tussen de 1.70 en 1.75 lang en ze droegen donkere kleding. Nou... Eitje. Zoek zoek habibi & file under: #bornhere

U bent goed bezig met tippen naar de pliesie. Viespeuken als Johan Stellingwerf erbij lappen heerst. De teller staat al op dik tachtig telefoontjes. De voortvluchtige geylneef is in één dag trouwens zeven (7) centimer gegroeid. Gisteren was hij volgens de pliesie een schamele 1.88, nu is Johan volgens het opsporingsbericht al 1.95 m groot. Zo iemand valt wel op zou je zeggen, maar Johan is nog steeds niet boven water. Stellingwerf, die gisteravond de Sjaak was in een landelijk politiebericht is trouwens nu pas écht een anti-model. Het modellenbureau heeft Johans profiel op grijs gezet. Vandaar even een spiegeltje! Gelukkig waren ze bij het modellenbureau wel zo verstandig Johans bankrekeningnr door te spelen naar de autoriteiten. Doe es pinnen, Johan!

Klassiekertje dit: een TBS'er heeft zaterdag kinderlijk eenvoudig kunnen ontsnappen uit het forensisch psychiatrisch centrum Oldenkotte. Een ingenieus ontsnappingplan was hiervoor overbodig. Meneer mocht met het mooie weer een stukje gaan fietsen in het kader van begeleid verlof. Zodra hij de kans kreeg nam hij de benen en trok direct zijn begeleidster (wij gokken: 21 jaar, HEEL erg naïef, SJD-diploma) mee het maisveld in om haar aan stukken te trekken. Het persbericht spreekt overigens keurig van 'vergrijpen' dus dat laat wat ruimte over voor de verbeelding. Het meisje was in ieder geval zwaar gewond. Toen het tweetal niet op het afgesproken tijdstip terugkeerde in de kliniek werd groot alarm geslagen. Wat dat qua logistiek inhoudt? Nou, we beginnen met een legertje agenten die op hun doodkalme zondag ineens een heel weiland moeten uitkammen. Twee politiehelikopers (kosten: heel veel) die de lucht in gaan. Een paar anonieme recherche-BMW's + dito busjes + ambulance en natuurlijk het onvolprezen GOO-team. De Groep Opsporingen Ontrekkingen is een soort super inventief A-team dat word ingeschakeld zodra TBS'ers besluiten het hilarisch softe verlof-systeem in Nederland midden in het gezicht te spugen. Check deze folder (PDF) voor hun werkwijze en zie onderaan hoe vaak deze lui per jaar moeten uitrukken. Het betreft oude cijfers tot 2010 maar hieruit blijkt dat het TBS-team er om de anderhalve dag er op uit gestuurd zou worden. Of nog veel vaker. Kost allemaal klauwen vol met geld. En dat allemaal omdat misdadigers opsluiten zielig is. Kan zo'n enorme politiemacht in het weekend niet nuttiger worden ingezet? Je zou er ook voor kunnen kiezen TBS'ers met warm weer alleen een rondje in de tuin te laten lopen met een halsbandje om ofzo. Dat scheelt een hoop algemene middelen. En ontsnappingen. En mishandelde/misbruikte begeleidsters die er verder ook niks aan kunnen doen. Justitie deed dit weekeinde geen verdere mededelingen over de zaak.