Tendentieus, ongefundeerd & nodeloos kwetsend
244 resultaten - gesorteerd op:
Datum
 | 
Relevantie
#"van der steur"

vvd voor zesde jaar op rij corruptste partij

De vvd is zo corrupt dat ze zelfs de jury van de Vrij Nederland Integriteitsbokaal hebben omgekocht om zes keer achter elkaar te kunnen winnen.

De Michael Schumacher van het sjoemelen, de Mohammed Ali van het machtsmisbruik, de Phil Taylor van de foute figuren, het Real Madrid van de relletjes, de Ferrari onder de fraudeurs, de Sven Kramer van de schijn tegen, de Babe Ruth van de belangenverstrengeling, de Raymond Ceulemans van de corruptie, de Wayne Gretzky van het witwassen, de Indiana Jones van de integriteitsschending: niemand is zo ongenaakbaar corrupt als de liberale partij. Het is verder natuurlijk allemaal toeval dat Frans Weekers loog over de Bulgarenfraude, Ivo Opstelten loog over Fred Teeven, Ard van der Steur loog over werkelijk zo'n beetje alles, Halbe Zijlstra loog over de Groot-Russische datsja en alleen Mark Rutte loog over geen cent naar de Grieken, de hyoptheekrenteaftrek en 1000 euro voor de hardwerkende Nederlander, loog over de onderste steen en loog over het respecteren van de wens van de kiezer na het Oekraïne-refererendum nog nooit gelogen heeft. Wij zijn echt kapot benieuwd welke partij volgend jaar de Corruptie Cup wint. Dat wordt een zevenklapper. 

Onderzoek: wat was het lot van politici die net als Halbe Zijlstra glashard hebben gelogen?

gaat fout

Halbe Zijlstra zei dat hij in de datsja van Poetin was. Niet waar en dus een enorme leugen. Eens zien wat er gebeurde met andere politici die de boel stonden te bedonderen:

John Leerdam (PvdA). Loog over Jael Jablabla. Leerdam stapte op.

Charles Schwietert (vvd). Loog over zijn legerrang en opleiding. Schwietert stapte op.

Philomena Bijlhout (LPF). Loog over betrokkenheid bij Bouterse. Bijlhout stapte op.

Evan Rozenblad (PvdA). Loog over zijn opleiding. Rozenblad vertrok.

Tara Singh Varma (GroenLinks). Loog over kanker. Singh Varma stapte op.

Ard van der Steur (vvd). Loog over bonnetjes. Van der Steur stapte op.

Ivo Opstelten (vvd). Loog over een bedrag. Opstelten stapte op.

Mark Verheijen (vvd). Loog over bonnetjes. Verheijen stapte op.

Albert-Jan Evenhuis (vvd). Loog over financiën. Evenhuis stapte op.

Hamid Houda (PvdA). Loog tegen de fiscus. Houda stapte op.

Eibert Meester (PvdA). Loog over verzetsverleden. Meester stapte op.

René Leegte (vvd). Loog over een nevenfunctie. Leegte stapte op.

Johan Houwers (vvd). Loog over zijn inkomen. Houwers stapte op.

Jos van Rey (vvd). Loog over alles. Van Rey stapte op.

James Sharpe (PVV). Loog tegen klanten. En was een botte hork. Sharpe stapte op.

Paul Russell (CDA). Loog tegen Belastingdienst en Douane over een kunstwerk. Russell stapte op.

Wijnand Duyvendak (GroenLinks). Loog over zijn verleden als milieuhooligan, met onder meer brandstichting en bedreiging. Duyvendak stapte op.

Halbe Zijlstra (vvd). Loog over een ontmoeting met Poetin.

UPDATE 15u50: Daar zijn de 109 antwoorden op de 109 vragen.

Feynman en/of Feiten - VVD Beeldenstorm

Bonk Bonk Bonk

Het WODC kwam met zwaarlijvig onderzoek dat wietteelt niet te legaliseren zou zijn. Iets wat geslikt werd, terwijl het tegenbewijs gevormd wordt door Chili, Colombia, Iran, Colorado, Jamaica, Maine, Washington en Uruguay. Er zijn complete landen en staten die aantonen dat legale productie kán.

Een ander onderzoek ging over de effectiviteit van het drugsbeleid. Terwijl in rapporten het beleid en de mislukte vastgelopen reorganisatie van de politie bejubeld wordt, zijn er al twintig jaar berichten dat politie & justitie geen grip hebben op drugsdealers.

Dat is ook niet verwonderlijk aangezien gebruikers meer verslaafd de gevangenis uitkomen dan ze binnenkwamen, drugs beter verkrijgbaar zijn achter de muren dan op straat en de criminele sector kansarme jongeren goed betaald. Zelfs straatdealers die regelmatig gepakt worden, verdienen meer dan modaal, belastingvrij naast de uitkering.

Lees verder

Volstrekt ongefundeerde en nodeloze mosterd na de maaltijd over de pens van Timmerfrans

Het is helemaal niet erg om heel erg dik te zijn, maar als je dan ook nog eens de gunfactor hebt van een vat gedumpt drugsafval dan maak je het jezelf wel erg moeilijk. In dat kader heeft Frans Timmermans de aandacht nog lang af weten te leiden van datgene waar iedereen die hem ontmoet binnen een minuut over struikelt. En van iedereen die hem op een foto ziet, trouwens. Want ja: Timmerfrans is de laatste jaren ongelooflijk in omvang gegroeid en dat is voor helemaal niemand leuk. Daar mag je hem dan natuurlijk niet op wijzen, want dan ben je een fascistische dikzakkenhater, maar dat is eigenlijk helemaal niet het punt. Dik zijn is namelijk best oké en vaak kunnen mensen er helemaal niks aan doen. Timmerfrans is echter gewoon een zelfverkozen vetzak. Dat is geen Brussels geheim ofzo, dat mag iedereen weten. Timmerfrans kiest er zelf voor om heel erg dik te zijn. Het liefst bunkert Timmerfrans iedere ochtend 10 witte boterhammen met op iedere boterham een reep witte chocolade naar binnen, om de boel af te blussen met een glas in het vetste frituurvet gesmolten vloeibare chokotoff. Aanvankelijk viel het nog wel mee met de omvang van de vleesgeworden vlaai, maar de laatste jaren heeft hij zich in het culinaire circuit van Brussel zo onooglijk vol lopen vreten, dat het geen porem is en dat je met plaatsvervangende schaamte naar de televisie zit te kijken als die dikke Euroblob met zijn gigantische harses in posh Engels de meute toe loopt te demagogen. Nogmaals: het is gewoon helemaal niet grappig hoe achterlijk dik Timmerfrans de laatste jaren is geworden en dat heeft hij helemaal aan zichzelf te danken. Dan wel te wijten. De Limburgse lekkerbek heeft zo ongelooflijk veel kaas en worst lopen vreten bij de Brusselse borrels, dat de gastvrouwen al helemaal niet meer aan gezond voedsel denken als de Europrominenten hun vadsige buiken vol komen flikkeren met drank en vreten, maar dat de frituur alvast wordt aangezet voor dat stel volgevreten eurocraten. "O komt Timmermans ook? Nou laten we dan maar een dubbele portie van de allervetste Chinees bestellen." Want als je dubbele porties op tafel gooit kun je er vergif op innemen dat het gewoon verdwijnt in de pens van Timmermans, mits het gastronomische geweten der sociaaldemagogie op bezoek komt, maar het lijkt erop dat het eenmanscafetaria uit Heerlen de laatste jaren geen eetgelegenheid meer heeft overgeslagen. Immers: hoe kom je anders als ventje van 1.60 meter aan een gewicht met drie cijfertjes? Meer dan honderd kilo is helemaal niet erg, boksers zijn dat ook, maar bij de Timmerfrans plooit de puddinghuid precies over zij volgevreten lichaam helemaal naar beneden zodat iedereen denkt: tering. Nog even over dat eten bestellen, met Timmerfrans is het altijd handig om meer te bestellen, want hij vreet het toch wel op, althans, zo lijkt het het, gezien de weerzinwekkende omvang van zijn kop en pens. Overigens kunnen mensen daar ook wel een slaatje (dat eet Timmerfrans dan weer niet, hij doet alleen aan vet) uit slaan: vermoedelijk heeft hij zo'n gigantische kennis van waar zich de beste Brusselse tenten bevinden, dat je alleen maar een hamburger in de lucht hoeft te schijnen en de man die zes jaar geleden voor het laatst zijn eigen penis heeft gezien komt er wel weer aan waaien annex rollen. Handig! Enfin, het is lastig te bepalen wát dan precies de favoriete tent van de walgelijk zwaarlijvige Timmerfrans is, want naar verluidt heeft hij alle eetgelegenheden even lief, zolang er maar vet gevreten kan worden, en dan maakt geld helemaal niks uit, omdat het toch wel door de belastingbetaler opgehoest gaat worden. En vet vreten, dat is nou precies wat Timmerfrans regelmatig doet, gezien de krankzinnige vermeerdering van lichaamsoppervlakte de laatste jaren. Wat dat betreft is hij net een Maasvlakte: er komt steeds een beetje bij, net zolang tot het onooglijk is. En dat is het bij Timmerfrans al enkele jaren, want als je in de fotobanken zoekt naar 'Timmermans' moet je je best doen om niet keihard in de lach te schieten, terwijl dat normaal gesproken heel zielig is, ware het niet dat je het Timmerfrans gewoon gunt om een keer flink uitgelachen te worden om die onhebbelijk dikke laag mensenreuzel om zijn zwaarlijvige skelet. Nogmaals, veel mensen zijn dik en om wat voor reden dan ook kunnen ze niet afvallen, maar Timmerfrans heeft er gewoon zelf voor gekozen. Voor de McDonalds zou de Heerlense Hamburgerhoogheid dan ook een uitstekende keuze zijn om een reclamespotje mee te vullen. Met alle liefde vreet hij zich tonnetjerond aan die in vet doordrenkte lappen vlees en hij lijkt er nog plezier uit te halen ook. Dat je op een gegeven moment niet meer door de deur past is voor Timmerfrans totaal niet boeiend, want daar in Brussel zitten de kapper en de parfumerie gewoon allemaal in hetzelfde Europese gebouw, dus dat het schoothondje van Jean-Claude Juncker niet meer door de deur naar buiten kan is helemaal niet erg. Die Chinese rijsttafel voor vier personen met een extra bakje babi pangang wordt ook wel binnen afgeleverd, zo zal Timmerfrans wellicht denken. Als hij de keuze krijgt tussen een appel en een broodje kroket kiest hij voor drie broodjes kroket. Dan kom je vanzelf aan, ja, nogal wiedes. Als je aan de wandelende proviandkast vraagt om een top vijf te maken van zijn favoriete eten dan luidt het antwoord: "Vier broodjes frikandel met mayonaise en één bamischijf." En hoho, we hebben hier helemaal geen hekel aan dikke mensen, de meeste dikke mensen zijn geweldig. Alleen combineert Frans Timmermans zijn walvisesque verschijning met zo'n schoolmeesterachtig vetzakkenloopje en een minzaam lachje op zijn pedante plofkop, alsof hij al zijn Europese onderdanen helemaal de moeder minacht, wat hij gezien zijn arrogantie en zijn krankzinnige uitspraken ook wel degelijk doet. Misplaatste fattitude, heet dat. Dan moet je ook nog eens op Oost-Europa gaan lopen vitten en dan zijn al die Poolse bouwvakkers inderdaad piswoest. Maar goed, Timmerfrans dus, het enige object dat naast de Chinese muur ooit gezien is vanuit de ruimte. Het is dan ook geen wonder dat Frans een aardig woordje over de grens spreekt, want het mag toch niet gebeuren dat je met je Europese Commissie op bezoek bent in Hongarije en dat het niet lukt om in vloeiend Hongaars een dampend plankje fatányéros te bestellen. Overigens komt Timmerfrans niet bijzonder vaak in Hongarije, het lijkt namelijk te veel op hongerlije, en daar krijgt hij nachtmerries van. Of dat je naar Polen gaat en niet weet hoe je de weg moet vragen naar een eetcafé in de buurt, omdat je cyclopisch grote maag weer eens begint te brullen. Welnu, we kunnen dit hele topic volplempen met foto's die op chronologische volgorde bewijzen dat het pratende puddinghoofd de laatste jaren smakeloos dik is geworden, maar jullie moeten het maar geloven aan de hand van dit betoog. Wist iedereen dat Frans Timmermans geen favoriete dag van de week heeft? Hij kan zich namelijk iedere dag helemaal vol vreten en het maakt voor Us Frenske echt geen zak uit of het nu maandag, dinsdag, woensdag, donderdag, vrijdag, zaterdag of zondag is dat hij zichzelf helemaal vol laten lopen met eetbare materie. Wat dat betreft is het iedere dag een feestdag voor de eerste vicepresident van de Europese Corpulentie. Waarschijnlijk is Timmerfrans de enige mens op deze planeet die na weer een dag vreten geen mensenpoep in de plee poneert, maar vijgen. Timmerfrans kakt vijgen en dat allemaal omdat hij de laatste jaren roofbouw heeft gepleegd op zijn voor de omgeving ongelooflijk respectloze lijf. Maar waarom is de Primary Slave van Juncker nou zo'n verschrikkelijke vent? Is dat omdat hij zo gigantisch dik is, zo dik dat sommige mensen een blokje omlopen als ze hem zien omdat ze denken: nou nou, die is dik? Nee, natuurlijk niet. Timmerfrans is gewoon een vervelende kerel, een betweter op wie iedereen vroeger de pik had, en dat minderwaardigheidscomplex loopt hij nu weg te poetsen met onhebbelijke voordrachten over normen en waarden en vooral met eindeloos gesnaai aan de Brusselse buffetten. Het liefst vreet Timmerfrans zo'n buffet helemaal in zijn eentje leeg, naar het schijnt. Dat moet ook wel, want het zou een godswonder als iemand zo'n vlezige zwarte container wordt zonder zichzelf iedere dag helemaal kapot te vreten. Dat is dan ook meteen een fijn advies voor de meelezende jeugd. Als je pa weer eens zegt dat je je bord moet leegvreten, doe het maar gewoon, want anders heb je 's avonds weer honger en lig je met je grijpgrage klauwen in een zak chips te grabblen, precies zoals Timmerfrans iedere avond (en ochtend) doet. Kinderen die Timmerfrans zien lopen, nou ja, waggelen, zullen begrijpen dat het niet de bedoeling is om een groot deel van je leven te slijten als een obese olifant die de grootste moeite heeft de trap naar de eerste verdieping te nemen als de lift het een keertje niet doet. Dus eet je bordje leeg, kinders. Over dieren gesproken, Timmerfrans is net een Kogelvis. Aanvankelijk was het nog wel sympathiek, maar tegenwoordig is hij/het alleen nog maar opgezwollen en vet en braakt hij giftige woordenkots uit die alleen is te verteren voor immuun geworden daywalkers in Nederland en collega-kogelvissen in het Europese aquarium van de ongemak. Het bijzondere aan het hele verhaal is: niemand vraagt zich precies af waarom Timmerfrans een afstotelijke olietanker is geworden. Na zijn coming-out als vreetzak gebeurde het gewoon: simpelweg de dagelijkse inname van calorieën vertienvoudigen en dan kom je er vanzelf uit te zien als een moddervet schepsel. Stel je toch eens voor dat een moeder bij een bevalling een Timmerfrans naar buiten moet persen, maar dan op ware grootte. Waarbij het woord bevalling plots een lampje doet branden, wellicht is Timmerfrans genderneutraal, en is hij al jaren zwanger van zijn eerste, ware het niet dat hij geen vagina heeft, en dat hij daarom maar dikker en dikker wordt, omdat hij dus eigenlijk twee mensen voedt. Gekkigheid natuurlijk: Timmerfrans is gewoon een mannelijke dikzak die erop kickt om zo groot mogelijk te worden. Een feeder, maar dan dus wel een self-feeder. Zo dik mogelijk worden en dat met een melancholische blik voor de spiegel staan aftrekken en zachtjes huilen dat je hem weer eens ziet. Het kán gewoon niet anders. Als hij het niet ziet als wedstrijd om zo monsterlijk mogelijk te worden, gaat er iets mis in het hoofd van de Limburgse slobbermachine. Een ziekte, een ziekte... Obesitas is in Frans' woordenboek echt geen ziekte. Obesatis is een weloverwogen keuze van Timmerfrans, die met zijn ruggengraat van rubber te weinig discipline heeft om op een niveau te komen waarvan mensen op een verjaardag zullen zeggen: "Nou Frans, je ziet er aardig uit." Nee, Timmerfransje doet aan automutilatie, zwaartemutilatie, hij vreet zichzelf helemaal vol, iedereen moet het maar zielig vinden en als je er wat van zegt ben je een gore klootzak. Niet langer, want the resistance starts here. Het mag weleens afgelopen zijn met de wandelende Ferrero Rocher die Frans Timmermans heet. HOOR JE DAT FRANS? Timmerfrans is zo ongelooflijk dik dat Hans van Baalen bij het zien van die afgrijselijke blubberhoop denkt: nou Hans, je ziet er nog prima uit, kerel. En dat is helemaal niet waar, want dat enorme beest van een Hans van Baalen is veel te vet, maar Timmerfrans is nog wel even een graadje erger. Timmerfrans is Hans van Baalen die Ton Elias heeft opgegeten die Ard van der Steur heeft opgegeten. Dan weet je het wel, want Ard van der Steur was al een ambetant stuk kipkluif, Timmerfrans is veel erger. Overigens heeft Timmerfrans ook een deel van Erica Terpstra naar binnen geschrokt en dat is ook te zien, want Erica is aan kilo's kwijt wat Timmerfrans vrijwel dagelijks aan gewicht door zijn gigantische slokdarm naar binnen laat glijden, met een paar litertjes WD-40, om alles maar soepeltjes in die weerzinwekkende pens te krijgen. Naar het schijnt zijn er etablissementen in de Europese wijk in Brussel die naast een menu à la carte ook een menu à la Frans hebben. Dat wil zeggen: je bestelt gewoon het hele menu, álles, in 1x en je krijgt álles ook in 1x op je bord gesodeflikkerd. Dan kun je alleen nog aangeven hoe vaak precies je het à la Frans-menu wil hebben. Het is verschrikkelijk en ergens is het ook wel zielig, dat iemand zichzelf zo compleet de vernieling in helpt door zo moeilijk vadsig te worden. In Brussel kijken ze er niet meer van op, daarom is het goed dat er poortwachters zijn die de piramidale omtrek van de Nederlandse eenmans-Febo aan de kaak stellen. Frans Timmermans, de uit de kluiten gewassen Canis Majoris in het heelal der Eurofiele idioten. Timmerfrans is zo idioot modderig, dat het niet de vraag is óf, maar wanneer hij zichzelf tussen zes planken heeft gevroten. Misschien heeft Timmerfrans wel gewoon diabetes, maar dat is waarschijnlijk niet zo, hij is gewoon een Ton Elias avant la lettre. De eerste tip voor Timmerfrans om eens een paar cijfertjes van zijn indrukwekkende kiloverzameling af te schaven is om een keer zelf eens een prakkie te koken. Niet viermaaldaags de complete eetbare inboedel van de Brusselse automatiek in je dikke pens schuiven, maar gewoon een keertje een pannetje op een inductieplaat pleuren. Olijfolie in plaats van bakboter in de pan en hoppa, gaan met die banaan. Worteltje erin, paprikaatje, doe wat, maar kap godverdomme een keer met dat vette gevreet de godsganse dag. Scheelt op weekbasis toch een paar pond voor een grootvetgebruiker als Timmerfrans, die fantastische vreetrecords op naam heeft staan, maar waar hij helaas geen zak heeft als hij weer eens hijgend en zachtjes huilend een Europees trapje op loopt te ploeteren. Een tweede tip voor de Timmerfrans om eens wat omvang in te leveren is om een keer wat boodschappen te doen. Wederom: niet altijd alles bestellen van de meest ranzige tenten of complete menu's uit de muur trekken, maar loop gewoon een keer een Delhaize binnen. Nu is het in het geval van het Timmerbeest erg lastig om dat op een volle maag te doen, er is ALTIJD ruimte in zijn dikke vette maag, maar het kan een keer een idee zijn. Dat je dan denkt: hee, groente en fruit, ik dacht altijd dat het kunstobjecten zijn om schilderijen van te maken, maar je kan het verdorie nog vreten ook! Ja Timmerfrans, fruit is om te vreten. Een derde tip voor Timmerfrans en dat is wellicht een lastige tip omdat het klauwen met geld kost, nu maakt hem dat geen zak uit want hij casht toch 300.000 euro per jaar, maar het is een idee om het toch af en toe te proberen: op de weegschaal gaan staan. Als je op een weegschaal staat en het eerste cijfer is een 2, dan weet je dat er stront aan de knikker is. We kunnen verklappen: in het geval van Timmerfrans hebben we het niet over 29 kilo. Weegschaal kapot, weegschaal kapot, maar dat is helemaal niet erg. Gewoon af en toe een nieuwe weegschaal kopen en als dat gewicht afneemt hoef je ook minder weegschalen te kopen. Een vierde tip voor de Timmerfrans is om een keer een glaasje water te drinken. Laat die literflessen cola bij het ontbijt een keertje staan. Drink geen motorolie meer. Kap met frituurvet. Drink gewoon een glaasje water. Of twee. Krijg Timmertje ook weer een mooi kleurtje van, want met regelmaat ziet het wandelende legoblokje eruit als een vale gier die te lang in een grot heeft geleefd. Wat dat betreft is het misschien ook een keertje handig om te gaan hardlopen en dat is dan direct de vijfde en laatste tip. Of ga zoals Frank Underwood een beetje aan een roeiapparaat hangen, mits er apparaten zijn waar Timmerfrans met zijn gigantische gestel nog in past, want Timmerfrans is zo ongelooflijk corpulent dat het niemand zou verbazen als hij helemaal niet in zo'n roeiapparaat past. Het is allemaal wel heel erg grappig om die arme nuchtere Limburger keihard te fatshamen en het voelt ook wel lekker om een keer te zeggen wat iedereen denkt, maar de Timmerfrans heeft er wekelijks, nee dagelijks, enorm last van dat hij lijkt op een aangespoelde griend op Ameland. Laten we daarom allemaal maar eens een kaarsje branden voor Frans Timmermans, wiens leven een levende hel is, omdat hij een lui varken is dat alleen maar genoegen haalt uit laatdunkend ouwehoeren en mensen belerend toespreken over wat nationalisme is en hoe Europese identiteit werkt. Timmerfransje past niet in de Python, Timmerfransje past niet in een XXL-shirt, Timmerfransje heeft niet genoeg aan zestien kroketten als lunch, het vel zit niet meer goed om het lijf van Timmerfransje, Timmerfransje moet altijd met de lift, als Timmerfransje naar de keuken gaat om wat te vreten uit de ijskast te halen doet hij dat met de scootmobiel, Timmerfransje heeft geen conditie, Timmerfransje past niet meer in zijn eigen badkuip, Timmerfransje durft in de kroeg niet meer met machtswellustige D66-meisjes te daggeren. Over daggeren gesproken. Door zijn enorme buik en zijn legendarische plofkop valt er voor de Timmerfrans weinig te neuken in het Brusselse hoerencircuit. Zelfs de Belgische prostituees denken, als er een zak belastingpoen verstopt in de onderkin van het baasje binnen komt wandelen: laat maar zitten. "In foreign policy size matters", zei Timmerfrans ooit. Dat heeft hij behoorlijk letterlijk genomen, want van alle idioten met overgewicht is Timmerfrans toch wel de grootste idioot met het meeste overgewicht. Nu is er een televisieprogramma waarin bekende Nederlanders twintig kilo aankomen. Waarom mensen dat soort oogcastratie willen zien is onduidelijk, maar met Timmerfrans is het concept van een televisieprogramma in casu compleet verkracht. De SRV-wagen op benen heeft namelijk binge-weekenden achter de rug dat hij met zijn Euroseksuele-kontwip matties zo ongelooflijk veel vet en ongezond voedsel naar binnen heeft geschrokt, als het maar een kwartiertje in de vette frituur heeft gelegen, dat hij in een weekend twintig kilo bij zijn ranzige pens aan heeft gevroten zonder dat er ook maar een haan naar heeft gekraaid. Timmerfrans is zo ongelooflijk vet, dat het al niet meer opvalt als er twintig kilo meer of minder aan zijn volgevreten monsterlijf hangt en dat is werkelijk om te janken, want hij is de enige die vooruit kan kijken en op die manier niet continu tegen dat afzichtelijke lichaam aan zit te kijken. De rest van de planeet heeft die luxe niet en zeker in Afrika zal men helemaal niks snappen van die blanke rijstbal die even komt vertellen hoe het allemaal werkt op de wereld. Al met al is het een mensonterende constatering, maar de oplossing voor die extreem vetlijvige vreetmachine is onder de streep best wel simpel. Minder vreten. Nu is de vraag die bij iedereen op de lippen brandt nog niet behandeld: heeft Frans Timmermans seks, en vooral hoe, want de weigerachtige houding van de hofcourtisanes die vrijwel dagelijks de lieden van de Europese Commissie komen verwennen hoeven we niet verder uit te diepen. Om een lang verhaal kort te maken, ja, obese mensen hebben ook seks, maar of dat voor Timmerfrans geldt is nog maar de vraag. Timmerfrans is namelijk zo ontzettend dik dat het welhaast zielig is voor een vrouw (of man natuurlijk) om plaats te nemen onder het volgevreten lichaam van die dikke. Uiteraard wil het niet zeggen dat het voor de Timmerfrans helemaal onmogelijk is om zijn Eurofieletje in te brengen bij een vrouw, of dat iemand anders een Eurofiel bij Timmerfrans inbrengt natuurlijk, het is zeker mogelijk door gewoon te kijken hoe olifanten het doen en dat gewoon na te apen, aangezien andersoortige standjes voor zulks personen met het groteske lichaam van de menselijke eetversnipperaar domweg onmogelijk zijn. Apen. Apen. Timmerfrans is een orang-oetan zonder haar, en dan een soort die vijf keer zo dik is en een soort die in dertien talen tegelijk kan roepen dat hij een broodje hamburger met extra mayonaise op zijn bord gesodeflikkerd wil hebben, en als hij dat niet krijgt gaat hij verongelijkt in een hoekje in zijn eigen bek zitten zeiken. Zo'n gast is de ultiem vette Timmerfrans dus, de man die bekend en berucht is in de meeste eetgelegenheden in het Brusselse. Niet om in herhaling te vallen, maar in zijn tijd als bobo bij Buitenlandse Zaken was hij ook al wat papperig, maar de laatste drie jaar is het gebeuren compleet uit de hand gelopen. Timmerfrans is zo'n verschrikkelijk giganteske padjakker, dat hij zonder problemen ingezet kan worden als knikker op een levensgrote knikkerbaan, want de man is tonnetjerond en als je dan een wandelingetje maakt en het pad loopt toevallig heuvelaf en je struikelt ben je flink aan de beurt. Komt geen eind aan. Ooit had Timmerfrans het over de zondebok van Europa. "Joden, zigeuners, tegenwoordig ook vaak moslims", zei hij. Nou Frenske, huilen, laten we de dikzakken niet vergeten, want als je er zelf voor kiest jezelf in enkele jaren vol te vreten tot een ontzagwekkend obese olifant van krankzinnige proporties ben je gewoon af. Af. Dan mag je niet meer meedoen. Dan mag je alleen nog meedoen met de dikke mensen, want de meeste mensen zullen niet meer met je willen spelen: stel je toch eens voor dat Timmerfrans met zijn eigenaar Juncker op een wipwap zit en de wipwap continu aan de kant van Timmerfrans op de grond zit. Geen zak aan; in je eentje wipwappen is dan nog veel leuker. Of dat hij met zijn megalichaam op een schommel gaat zitten, waar hij vermoedelijk toch niet in past, maar dat zal helemaal geen porem zijn, als die schommel al niet gewoon naar de grond lazert. Wat dat betreft is het bijzonder dat het Europese geweten Timmerfrans regelmatig met zo'n pedante en betweterige rotgrijns op zijn uit de kluiten gewassen gigasmoel te bewonderen is, want de levensvreugde die normale mensen wel hebben zal hij er de laatste jaren met die honderd broodjes frikandel per week toch wel afgevreten hebben. Het moet een kwelling zijn. Een kwelling, niets meer en niets minder. Timmerfrans is de enige persoon ter wereld die jaloers is op de slanke lichaamsbouw van darter Michael van Gerwen. Hoe moet het in hemelsnaam bij de kleermaker, heeft iemand daar al over nagedacht? Complete stukken stof worden per meter aan elkaar genaaid om die plompe vetkwark in die zielige uitmonstering te kunnen takelen. Alsof een net pakje kan verbloemen dat iemand de laatste jaren roofbouw op zijn eigen lichaam heeft gepleegd door willens en wetens vetlaag op vetlaag op vetlaag te stapelen. Een witte onderbroek van Timmerfrans neemt een beduidende hoeveelheid vierkante meters in beslag, met al die gore paardenvijgen die uit het achterwerk rechtstreeks in dat witte vangvlak vallen, het is heel erg triest. Sneue stropdas erboven en het megamannetje heeft weer een outfitje hoor, kan de titanische Timmerschuur weer lekker indruk maken op Europeesgezinde lotgenoten die allemaal ook dik zijn, maar in alle gevallen wel net iets minder vettig dan Timmerfrans. En dan hebben we het nog niet eens gehad over de degoutante geluiden die het in zijn eigen kringen deugende eetbeest produceert als hij zich met zijn manische vetoverschot over een paar meter van A naar B probeert te verplaatsen, als zijn scootmobiel zich op een andere plek bevindt. Blob, blob, blob, je weet direct of die immense steenezel eraan komt glijden om zich gewillig over de kop te laten aaien of op zijn bek te laten kussen door zijn baasje, de handtastelijke idioot Juncker. Concluderend, herhalend en verwijzend naar de opmerkingen en aanbevelingen aan Timmerfrans die eerder in dit stukje tekst gedaan zijn. De meeste dikke mensen zijn cool, heel veel dikke mensen kunnen er ook geen zak aan doen, alleen Timmerfrans alias 'de Fort Knox voor vetopslag' is gewoon een dikke volgevreten draak die er zelf voor heeft gekozen het leven van zichzelf en anderen om zich heen faliekant te vergallen met zijn vooropgezette plan om zo'n corpulent mogelijke menselijke mammoettanker te worden. Bahbah.

Belastingdienstprutser Wiebes en fractiedictator Zijlstra nieuwe vvd-ministers

Er worden mensen genoemd. Maar wat voor mensen. 

Social

Joe vvd. Hoe vonden jullie het zelf gaan met al die trouwe partijsoldaten die in het vorige kabinet beloond werden met een zitje op het pluche? Trouwe partijsoldaat Frans Weekers, trouwe partijsoldaat Ivo Opstelten, trouwe partijsoldaat Fred Teeven, trouwe partijsoldaat Ard van der Steur en trouwe partijsoldaat Jeanine Hennis hebben het verneukt en als reactie krijgen we nu twee trouwe partijsoldaten als minister? Onder stas Eric Wiebes staat de Belastingdienst op omvallen en de hervormingen waar hij op hamerde lopen volgens de Rekenkamer voor geen ene meter. Toegegeven, zolang er nog geen belastinginspecteur is overleden aan een paper cut met een blauwe envelop is Wiebes daarmee de succesvolste vvd-bewindspersoon in het huidige kabinet. Halbe Zijlstra heeft de afgelopen vier jaar Ybeltje Berckmoes verrot gescholden, de vrijheid van meningsuiting beschadigd en mislukte moordvlogjes geproduceerd. Echt twee toppers. Het is ook lastig capabele mensen zoeken voor een baan waar je vier jaar lang tot de kerst rapporten in laatjes moet duwen en net zolang warrige PR-peop praten tot je bruin ziet in dienst van het landspartijbelang. Dus gefeliciteerd Eric en Halbe. Succes met het zoeken van een nieuwe werkster.

Lees verder

Bassiehof - Make Hennis great again

met 148.431 voorkeurstemmen kan ze terug in de Kamer

Bizar detail in de hele mortieraffaire waar minister van Defensie Jeanine Hennis (VVD) in verzeild is geraakt, is dat ze op dinsdag 19 september tegen BNR zei te verwachten terug te keren in een nieuw kabinet. Opmerkelijk omdat zoals mijn jonge vriend Sywert van Lienden in enkele messcherpe tweets aantoonde dat de bewindsvrouw al op de hoogte was van de conclusies van het rapport van de Onderzoeksraad voor de Veiligheid (OVV). 

Dat lijkt een detail maar zegt veel over hoe Hennis haar ministerschap invult. Ik vroeg zaterdag aan OVV-perswoordvoerder Wim van der Weegen wanneer het Ministerie van Defensie nou precies inzage kreeg in de conclusies van het rapport en hoeveel tijd het kreeg om te reageren in de zogenaamde 'inzagereacties'.

Hij vertelde mij dat het concept-rapport eind juni naar het minsterie is gestuurd, Defensie kreeg vier weken de tijd om er op te reageren. Dus Hennis was aan het begin van de zomer al bekend met de conclusies van het rapport. Anderhalve maand later bij BNR een plek in het kabinet opeisen toont het gebrek aan een politieke antenne in een zeer gevoelig dossier.

Lees verder

Haatsjeik Huppeldepup haat door in Den Haag

Kent u die mop van die burgemeester (ene J. van Aartsen) die ging voorkomen dat de alhier overbekende kankerverwenser annex politiek analist annex veroordeelde sharia-huwelijkensluiter Fawaz Jneid een potje haat kwam prediken in de Schilderswijk? Die man over wie u hier las dat hij terug was gekeerd in Den Hagistan? En waarover minister Van der Steur de Tweede Kamer met een kluitje het islamitische riet instuurde? Nou die mop kennen wij ook niet want "onder de noemer Islamitische boekwinkel Stichting Qanitoen runt de  salafistische sjeik sinds enkele weken een moskee op de grens van de  wijken Transvaal en Schilderswijk" meldt de Telebelg. En alsof dat nog niet erg genoeg is rijdt Jneid in een oranje Toyota. Bewoners zijn 'stomverbaasd' maar stichting Qanitoen is al weer lekker bezig met een rechtszaak om onder puntjes 6:151, 2:256 en 5:8 van de lokale APV toch toestemming te krijgen voor het verspreiden van de haat. "We zijn nog volop in de opbouwfase" laat iemand die eigenlijk helemaal geen woordvoerder is weten. Kan allemaal. Mag allemaal. Lekker dan.

INSTANT UPDATE: NIKS AAN DE HAND, GEWOON DOORLOPEN

Social

Samsom: 'Volkskrant hield kabinet op de been'

Leger staat in onderbroek pang pang te roepen. Pis loopt langs benen bejaarden in verzorgingshuizen. Onderste steen kwijt. Niemand doet meer aangifte. EK 2016 gemist. ICT-faal na ICT-faal. Ard van der Steur is minister geweest. Ard van der Steur! Hilda aangereden door dikke BMW. Belastingdienst kaduuk. Nederland vol verwarde mannen. Guy Verhofstadt bestaat nog steeds. Publieke Omroep ook. Zorg door gemeenten een en al drama. Groningen kapotgeschud. Kansloze asielplaag. Douwe Bob elfde. Reet afgeveegd met referendum. ALLEMAAL DE SCHULD VAN DE VOLKSKRANT!!!

Feynman en/of Feiten - Verschoten kruit

fijnmannogeen.jpgDandy Mark Rutte flaneerde voor het laatst richting het Johan de Witthuis. Helemaal klaar voor een paar weken vakantie. Egostrelend orakelde hij dat Nederland bovenaan stond in lijstjes over veiligheid. Zo stond ooit de Amerikaanse systeembank Lehman Brothers - op de dag dat ze failliet gingen - bovenaan qua kredietwaardigheid met een AAA-notering. Hoogmoed komt voor de val. Dat soort lijstjes geven geen garantie voor de toekomst, zelfs niet de nabije. Ze geven dankzij gemanipuleerde data en sturend beleid een vertekend beeld van het heden en verleden. De politie is terughoudend in het aannemen van aangiftes, behandelt 55% van de aangiftes niet, zelfs in 16500 gevallen waarbij de dader in beeld is. Hun prachtige C2000-communicatiesysteem kreeg weer een hoop extra geld en een extra jaar vertraging. Twintig jaar ontwikkeling heeft miljarden gekost. Navigatiesystemen; zelfde laken een pak. Het ergste is nog het systeem waar aangiftes moeten worden ingevoerd, waarbij ieder object handmatig moet worden gekoppeld en een vragenlijst moet worden ingevoerd. Uren werk voor een simpele inbraak, waardoor de aangiftebereidheid bij de politie verder daalt. Militairen klagen over een gebrek aan materieel en munitie. Vervolgens reageert Hennis dat de kennis van onze militairen internationaal hoog staat aangeschreven. Mevrouw begrijpt niet dat kennis geen kogels of helmen vervangt. Nederland heeft commando's en mariniers, geen jedi's onder leiding van Yoda. Nederland staat bekend als beggars army. Onze mensen willen wel, maar hebben geen spullen. Inderdaad, ze kunnen meedoen aan het Eurovisiesongfestival met het nummer “pang, pang,… zakje pinda!”. Er is geen satelliettelefoon in de F16 om IS te kunnen bombarderen in Syrië. En dan nog de rest van de tirade van Arjen Lubach.
Lees verder

OOR vindt punk-album 'gemiste kans' want niet anti-Trump genoeg

Ja een maand geleden maar ach, eigenlijk is iedereen vergeten dat muziekdodeboom OOR nog bestaat, tot je flarden ziet verschijnen waarvan je denkt: hee. Zo is er een nieuw album van hardcore punkbandje Rise Against. "Dat is goed nieuws voor alle fans, maar stiekem hadden we iets meer gif verwacht van het eerste grote punkalbum na het aantreden van de Trump-regering. (...) 'How Many Walls' had de ultieme anti-Trump-song kunnen zijn, maar het mist gewoon de kracht, de overtuiging om echt iets te zeggen." Dus als een punkalbum niet anti-Trump genoeg is luidt de conclusie: 'Een gemiste kans'. Daarom presenteren wij u nog vijf nieuwe albums die exemplarisch zijn voor een gemiste kans. Jannes - Gevoel van samen zijn Het nieuwe album van Jannes is goed nieuws voor alle fans, maar stiekem hadden we iets meer gif verwacht van het eerste grote woonwagenalbum na de zoveelste moordaanslag door de islam. 'Ik wil naar Griekenland' had de ultieme anti-islamgekkies-song kunnen zijn, maar het mist gewoon de kracht, de overtuiging om echt iets te zeggen. Lil' Kleine - Alleen Het nieuwe album van Lil' Kleine is goed nieuws voor alle fans, maar stiekem hadden we iets meer gif verwacht van het eerste grote Nederlandstalige rapalbum na de zoveelste implosie van de vvd. 'Nooit meer / ooit weer' had de ultieme anti-Ard van der Steur-song kunnen zijn, maar het mist gewoon de kracht, de overtuiging om echt iets te zeggen. Bløf - Aan Het nieuwe album van Bløf is goed nieuws voor alle fans, maar stiekem hadden we iets meer gif verwacht van het eerste grote Nederpopalbum sinds het landskampioenschap van Feyenoord. 'Controle' had de ultieme pro-Feyenoord-song kunnen zijn, maar het mist gewoon de kracht, de overtuiging om echt iets te zeggen. Tino Martin - Hoe ik het zie Het nieuwe album van Tino Martin is goed nieuws voor alle fans, maar stiekem hadden we iets meer gif verwacht van het eerste grote Nederschlageralbum sinds de verkiezingen. 'Ik had het liever niet geweten' had de ultieme anti-PvdA-song kunnen zijn, maar het mist gewoon de kracht, de overtuiging om echt iets te zeggen. Boef - Slaaptekort Het nieuwe album van Boef is goed nieuws voor alle fans, maar stiekem hadden we iets meer gif verwacht van het eerste grote Mocroalbum sinds het schrappen van de column van Halina Reijn. 'Werken' had de ultieme anti-Halina-song kunnen zijn, maar het mist gewoon de kracht, de overtuiging om echt iets te zeggen.
bespaartips: Energie vergelijken | Autoverzekering vergelijken | Zorgverzekering vergelijken