Tendentieus, ongefundeerd & nodeloos kwetsend
287 topics
#sport

LIVE! Spartak Vitesse - Ajax

Het is weer begonnen!

Kein keloel fussball spielen! Het is tijd om lekker op de bank te hangen, vrouw naar judoles sturen, kinderen naar opa en oma, hond in de mand, pils erbij, gedachten op 0, telefoon uit, hoppa voetballen kijken! Elf knakkers die achter een bal aanhollen en daar heeft dan een heel team mensen heel lang over nagedacht, hoe Pietje of Sjakie in de bal moet komen als Fredje of Willempje diep gaat terwijl Klaasje of Henkie een loopactie maakt, en daar gaat dan een stadion vol volk heel hard op schelden. Mooi toch? Allerfijnste pik onder de voetbaltrainers is Leonid Slutsky, een of andere Rus die coach is van een club uit Arnhem. En dat komt in actie tegen Ajax, titelfavoriet en de beste club van ’t land. Eredivisie is gisteren begonnen met Zwolle tegen Tilburg (1-3) en dit is de op papier beste pot van het openingsweekend. Kijken op de betaalFox of zondagavond pas bij de NPO - straks om 20.45 ook nog Twente - PSV. Joepie.

Stijlloze Eredivisie Voorbeschouwing Toto

voetballer van NAC

VORIG JAAR EERSTE ZES GOED

Nou ja eentje op doelsaldo dan maar verder bent u hier aan het juiste adres voor belangrijke inzichten in het komende voetbalseizoen met allerlei ongenuanceerde informatie die u dan weer niet hoort uit de mond van Pierre 'sterke mening' Hooijenbonk. Hier op GSHQ is het Jánken met hoofdletter J. Ronaldo is voor NAC, die zijn gedegradeerd, ondergetekende is voor De Graafschap en die zijn ook gedegradeerd, Spartacus raakt alleen onder de indruk van de tieten van Badr Hari en de rest luistert alleen een beetje naar de roffelende Honda van Max Verstappen. Desalniettemin kunnen wij ons er wat van en daarom, in navolging van vorig jaar, de grote betweterige stijlloze Eredivisie-voorspelling!

18de plek in de eindstand. RKC Waalwijk
De trainer van RKC Waalwijk is Fred Grim, zie foto hierboven, en dan weet u het al wel. Gaap. Fred Grim had net zo goed Jan de Vries uit IJsselmuiden kunnen heten, dan had ook niemand het gemerkt. Fred was ooit keeper, maar toen had hij al de uitstraling van een zakje ontdooide ijsblokjes. Als trainer is het natuurlijk niet veel beter want keepers zijn slechte trainers. We hebben Fred Grim nog nooit op een spannende uitspraak kunnen betrappen, al is het natuurlijk gissen naar wat de man in zijn slaapkamertje uitspookt. Wat dat betreft past The Fredinator goed bij Waalwijk, waar echt niks te doen is. Het pluspunt aan Waalwijk is dat het in de buurt van Den Bosch en Tilburg ligt. De topaankoop van RKC Waalwijk is geen speler maar een grasveld en dat is weliswaar fijn, maar als je elf melkgeiten in een perfect gemaaide wei propt moet je niet verwachten dat er ineens zoiets ontstaat als combinatievoetbal. Troosteloos allerlaatste en wegwezen, dus, inzetten bij Toto levert je 2,40 op en dat is GrAtIs GeLd.

17. Fortuna Shittard
Met de op RKC na laagste begroting van de Eredivisie mag je van Fortuna Shittard geen wonderen verwachten en dat doen we dan ook niet: stijlloos zeventiende. De club heeft wel 100 nieuwe spelers aangetrokken en die kennen we allemaal niet, maar goed voetballen kunnen ze niet, anders waren ze niet naar Fortuna gegaan. Voorts kunnen we allerlei gemene dingen opschrijven over Fortuna want in het zuiden van het land lezen ze toch geen Nederlands, al vinden we het wel grappig dat Fortuna Sittard de beste club van België-Noord is, beter dan het Roda JC van Frans Timmermans, want Frans Timmermans en Roda JC zijn stom.

16. FC Emmen
Allemaal leuk en aardig hoor, FC Emmen in de Eredivisie, maar dat is natuurlijk wachten op een onvermijdelijke degradatie naar de Keukenliga. Is het niet dit jaar, dan is het wel volgend jaar en is het niet volgend jaar dan is het wel het jaar daarna. Ze hebben een enorm blik nieuwkomers opengetrokken, nieuwkomers met exotische namen als Görgülü, Sopic, Tarashaj, Urgrinic en Kolar. Wat een cultuurschok moet dat zijn voor de bewoners van de enige villawijk in Emmen, mits ze die hebben, dat er ineens een roedel 'buitenlanders' rondloopt - die heb je daar namelijk niet zo veel. Enfin, het team is los zand.

Lees verder

Pijnlijk. PSV niet naar Champions League

Belangrijk potje voor GELD in Alpenland (niet onbelangrijke L) Zwitserland

Geld geld geld. Als PSV zich plaatst voor de Champions League krijgt Nederland er weer een paar interessante voetbalpotjes bij op de televisie. Want GELD. Dan gaan grote merken GELD uitgeven aan reclames. GELD rondpompen, altijd goed. Dan gaan de fans een paar keer extra naar het stadion. GELD uitgeven aan shirtjes en sjaaltjes. GELD voor het openbaar vervoer. GELD voor benzine. Mag Guus Meeuwis weer een keer opdraven. GELD. Iedereen in dat stadion drinkt bier. GELD. Kan Markie van Bommel weer een paar spelertjes kopen met GELD en is hij wat minder zuur. Eigenlijk draait gewoon alles om GELD. Maar dan, tot slot, een belangrijke menselijke noot. Parkeerwachter Ruud kan van de bank af om het verkeer rond het stadion in goede banen te leiden - is hij ook een keertje weg van zijn bazige vriendin Mariëlle. En als PSV wint is Ruud altijd extra vrolijk en dat is dan weer gunstig voor Mariëlle. Dus hup PSV, live op Veronica.
UPDATE: RUST! 1-1 tussenstand, dat zou genoeg zijn voor PSV na de 3-2 thuisoverwinning. Goaltje hoor
UPDATE: PSV 2-1 eraf. Nederlander in Zwitserse dienst Ricky van Wolfswinkel maakt de winnende goal voor FC Basel. Wolfswinkel landverrader! Geen Champions League in Eindhoven. Dus ook keen keld.

Lees verder

Fail. Renault F1-truck neemt verkeerde afslag

Renault glorieuze winnaar Karma Cup

Mercedes maakte het nog even spannend met een faalpitstop maar de blamagebokaal gaat weer eens naar de frambozen van Renault. Dan steek je honderden miljoenen euro's per jaar in een Formule 1-project. Dan bouwen die stokbroden in de fabriek een motor die niet alleen sloom is, maar ook om het weekend naar de gallemiezen gaat. Dan duwen je coureurs het ding met regelmaat in de muur. Dan heb je dankzij je optreden in de F1-documentaire van Netflix de gunfactor van een volle vuilniszak. Dan fakkel je Red Bull en Max Verstappen continu af met je arrogante bakkes en dan vinden de mensen je ineens niet meer aardig. En dan, tot overmaat van ramp, parkeert een vrachtwagenchauffeur zijn gele kanarie in de vangrail op weg naar Hongarije. Arme, arme, arme Cyril Abiteboul, teambaas van Renault F1. Echt heel vervelend allemaal voor Cyril, want dat is nou net zo'n sympathieke gast.
PS Nieuws van Nico Rosberg: Mercedes heeft genoeg van Finse middelmaat; Valtteri Bottas kan op zoek naar een ander stoeltje.

Lees verder

MAX VERSTAPPEN WINT KNETTERGEKKE RACE

Vroeger

Vroeger had je Michael Schumacher. Dat was weliswaar een druif, maar ook een uitstekend coureur. Schumi had een broer, Ralf, iets minder lul, maar ook een coureur van niks. "Ja hoi ik ben Ralf, ook Formule 1-coureur, mag ik ook gratis eten in dit restaurant?" - "Nee Ralf, jij moet gewoon betalen." Nou ja, en vroeger had je ook Heinz-Harald Frentzen. Geen lul, geen goede coureur, maar wel een coole gele auto. Vroeger had je ook nog Adrian Sutil, die reed voor Spyker, en Nico Rosberg, die had altijd bonje met Lewis. Vroeger had je ook Stefan Bellof, maar die ging dood op de baan, en Nick Heidfeld, en dat was een stofzuigerzak van een rijder maar hij maakte nog weleens een toffe crash. Dat was allemaal vroeger. Tegenwoordig hebben Ze Germans alleen nog Nico Hülkenberg, dat is een soort vershoudfolie: het is er wel maar dan moet je wel erg goed kijken. En Sebastian Vettel, die zaniken en drammen tot kunst heeft verheven en verder een beetje Ferrari's in de prak rijdt. Derhalve, vandaag, mogelijk dan toch, de zwanenzang van de Duitse Grand Prix-racerij, de misschien wel ALLERLAATSTE Grand Prix van Duitsland, met Max Verstappen startend op P2, naast die doodvermoeiende Mercedes van Lewis. ZIN IN! Hup Max, livetweets na de klik!
PS. REGEN?
UPDATE: NATTE BAAN
UPDATE: WAT EEN RACE! MAX VERSTAPPEN WINT (met vijf pitstops) KNETTERGEKKE RACE OP HOCKENHEIM! Vettel huilbroek van 20 naar 2. KVYAT derde. Bottas raus. Hamilton scheisse. Renaults stuk. Mooi man.

Lees verder

LIVE! Cruijff-Cup Ajax - PSV

en hier draait het dan allemaal om

Het niveau daalt weer net zo snel als het kwik

Ajax ajax ajax! Amsterdam hooligans heujjj vechten voor je stad Ajax slaan op trommels!!! NEEEEE BOEREN BOEREN! PSV! Eindhovuuuuuuh! Eindhovuuuuuuuuh! Eindhovuh we LOVE YOU! Eindhovuh de gekste van het láááánd! .... Boeren stinken naar plas! NEGENTIG MINUTEN LANG VOOR ONZE CLUB UIT AMSTERDAM lalalalala! Kom dan... Kom dan... Grote bek achter het hek! Joduh.... JODUH AJAX AJAX! Boeruh boeruh scheids is blinde homo!

Zoooooo wat hebben we het gemist dat volwassen kerels zich ineens gedragen als debieltjes van drie. Derhalve zijn we superblij dat het Nederlandse voetbalseizoen weer gaat beginnen, gras onder de noppen schaafplekken op de poten bier in de kantine, en wel met een wedstrijd tussen landskampioen Ajax en bekerwinnaar Ajax (PSV mag meedoen als invaller). Dat wordt 3-0 voor Ajax, Promes scoort en Mark van Bommel moet huilen - live op FOX.

UPDATE: Wij zeiden 3-0. Werd 2-0. Ook goed.

Lees verder

KRUIJSWIJK NAAR PODIUM TOUR DE FRANCE

Deel 3 van de trilogie (1, 2) en vandaag draait alles om NEDERLAND

Geen grapjes meer over dope, hoe Bjarne Riis veertig procent van de tijd aan het infuus lag (en zestig procent heel goed was) en piemels op de weg. Vandaag draait het allemaal om NEDERLAND óns land waar een klein land groot in kan zijn. Jaloersmakend patriottisme zoals alleen wij dat kunnen: met een bos schimmelige wortels op je kop van links naar rechts sjouwen om een stel voetballende meiden naar de finale te brullen. In casu Steven Kruijswijk naar het podium te krijsen. Kruijswijk staat vierde in het klassement, dus hij moet óf Jody Bernal, óf Julien Alaketonen, óf Geraint Thomas voorbij. Gaat-ie ze allemaal voorbij wint-ie de Tour ook nog eens. Dus allemaal juichen voor NEDERLAND, voor het rood-wit-blauw, voor Brabant, voor de koning, je maintiendrai, voor de molens, voor de dijken, voor de klompen, voor Pim Fortuyn godverdomme, hij gaat winnen de zilvervloot - en verder gewoon lekker bier drinken voor de televisie. Een wegens modderstromen ingekorte etappe van 59 kilometer met een gigaklim van 33,4 kilometer naar skioord Val Thorens, bekend van kotsende tieners en 'Dutchweek': een week lang samen met Wolter Kroes en Frans Duijts de onbehouwen polderproleet uithangen in de Franse sneeuw. Hup Kruijswijk, hup, live op NPO1.
UPDATE: Lekker De Plus van de Jumbo! Nederlandse supermarktformatie sloopt peloton. Franse held Julian Alaketonen eraf. Kruijswijk op weg naar podium!
UPDATE: Nibali aka De Haai was vergeten dat er geen afdaling na de berg zat - desondanks wint hij. Bernal wint Tour. Kruijswijk op het podium!
UPDATE: GeenStijl had Tour-winnaar natuurlijk goed

Monsterlijk en beslissend drieluik in de Tour (2)

Nairo Ketonen won donderdag het eerste spektakelstuk. Vandaag nummer TWEE

Even op een rijtje zetten welke Tours allemaal spannend waren. De Tour de Epo van 1994, dan de Tour de Mister 60% van 1996 (zie masterlijke video na de klik), alle Tours de Teamdoping met Lance Armstrong, niet te vergeten de Tour de Floyd van 2006, de Tour de 'Mexico is ook een soort Italië' van 2007, toen de Tour de Saunier Duval van 2008 en uiteraard de Tour de Cero Cero Cero Cero Cinco van 2010. MAAR NU, in 2019, na jaren van droogte eindelijk weer. De Tour de Ketonen. Het is SPANNEND. Julian Alaketonen staat op kop, hij wil die gele trui maar niet verliezen, de Colombiaanse klimgeit Egan Ketonen nadert, net als de winnaar van vorig jaar Geraint Ketonen, alsook nummer vier ONZE Steven Ketonen en nummer vijf, de Franse klimmer Thibaut Ketonen. Vandaag de prachtetappe naar Tignes, finish bergop, dat de beste ketonengebruiker moge winnen, live op NPO1.
UPDATE: Koers geneutraliseerd wegens totaaldebiele afdaling in verschiet.
UPDATE: Vanwege sneeuw en hagel koers definitief stilgelegd na top Col de l'Iseran. Het broertje van Jody Bernal wint de etappe, vermoedelijk, en hij krijgt ook de gele trui, vermoedelijk. Slotklim naar Tignes geschrapt. Ook lekker, als je vanuit Nederland 1000 km aan komt kachelen om de finish te bekijken.

Social
Lees verder

Monsterlijk en beslissend drieluik in de Tour (1)

Vandaag drie knakkers boven de tweeduizend meter

De Tour de Ketonen gaat de komende dagen zo hard aan als een bloedzak die ontploft in je cornflakes. Het allesbeslissende drieluik in de Ronde, alwaar de belangrijkste inwoner van Nuenen sinds Vincent van Gogh een reële kans maakt op de eindzege: Steven Kruijswijk. Die Nederlander doet het veel te goed als concurrent van de frambozische thuisfavoriet Thibaut Pinot, dat de Tour-directie maar even een clubje controleurs op een onorthodox tijdstip voor de busdeur heeft geparkeerd. Allemaal om Steven uit zijn concentratie te halen. Opzouten, Fransen, onze fietsende vakkenvullers van Jumbo-Visma (wtf is dat Visma eigenlijk) rijden SCHOON, op water en bloemkool. Net als Richard Virenque destijds zo hard ging fietsen van een broodje Paturain. HUP GELE MAKKERS
UPDATE: Nairo Ketonen wint. Jody Bernal pakt tijd. Kruijswijk netjes bij de rest.

REBUS! Galibier - Gali = ?

bespaartips: Energie vergelijken | Autoverzekering vergelijken | Zorgverzekering vergelijken