Tendentieus, ongefundeerd & nodeloos kwetsend
332 topics
#sport

Wat een prachtig gebaar. Voetbalclub Real Madrid (wit) gaat spelen in GROEN wegens klimaat

Eenmalig, uiteraard

Social

Real Madrid, voetbalclub met hoofdsponsor Fly Emirates - als vliegmaatschappij vermomde bomenplanters. Real ging dit voetbalseizoen met de trein naar de Verenigde Staten, met de trein naar München, met de trein naar Salzburg, met de trein naar Rome, met de trein naar Vigo, met de trein naar Villarreal, met de trein naar Sevilla, met de trein naar Mallorca, met de trein naar Eibar, met de trein naar Vitoria-Gasteiz en tussendoor gingen ze voor de Champions League met de trein naar Parijs, met de trein naar Istanbul en de komende weken gaat men met de trein naar Brugge, Valencia en Barcelona. Of nee wacht, ze stappen gewoon altijd met z'n allen in het vliegtuig. Echt helemaal fantastisch dus dat deze club komende week één keertje in het groen speelt om aandacht te vragen voor het klimaat. Bedankt Real Madrid, lichtend voorbeeld in de strijd tegen dode ijsberen. Na de klik een filmpje over de privétrein van Real Madrid.

Lees verder

Het Ultieme Dit Moet Gebeuren Zodat Nederland Naar De Tweede Ronde Op Het EK Gaat Topic

Het is eigenlijk heel simpel

hup holland hup

Zo. De loting is geweest en de laatste tickets zijn in de voorverkoop. Voor het eerst sinds 2014 doet Nederland weer mee aan een groot voetbaltoernooi en dat willen we weten ook. Daarom gaan we nu serieus aan de voorpret beginnen. Want er zijn al wel oranje jurkjes, oranje tompoezen, oranje bierkratjes, oranje wuppies, oranje bretellen, oranje sinaasappels, oranje slingers, oranje badjassen, oranje slipjes en oranje schminkpotloden.

Maar er was nog geen Het Ultieme Dit Moet Gebeuren Zodat Nederland Naar De Tweede Ronde Op Het EK Gaat Topic. En hoe moet je dan de getapte jongen uithangen als in de kroeg de gespreksonderwerpen op zijn en iemand uit wil leggen hoe cruciaal de wedstrijd tegen Oekraïne is? Daar heb je natuurlijk een uitgebreid overzicht voor nodig, en daarom is er nu dit topic. 

Onderstaand schema werkt eigenlijk even onoverzichtelijk als ingewikkeld: voor alle 729 mogelijke combinaties van uitslagen in groep C hebben we uitgerekend of het Nederlands Elftal de tweede ronde haalt of niet. Omdat we nog niet weten welk land zich als vierde via de play-offs voor de groep van Oranje plaatst, hebben we dat land even 'Land 4' genoemd. Hoe dan ook. Alle scenario's. Na de breek.

Lees verder

D66 wil 'slimme camera's' tegen voetbalhomohaat

DEZE SCHEIDS IS AF VAN MIERLO DRAAIT ZICH OM IN Z'N GRAF HEU HEU HEU HEU.

Afgelopen donderdag kwamen de KNVB en het kabinet overeen dat er slimme 'slimme camera's' ingezet gaan worden tegen racistische spreekkoren. Wij helemaal enthousiast natuurlijk door de term 'slimme camera's'. Want dat moeten in dit quantumtijdperk toch wel een soort minority report-machines zijn die je twee in de borst, één in het hoofd geven vlak voor je diep inademt om het h-woord te roepen. Maar nee, het zijn revolutionaire camera's 'die ook geluid opvangen'. Maar nu lanceert D66-kamerlid Vera Bergkamp haar plan deze TECHNOLOGIE ook in te zetten tegen Johan Derksen. "Aangezien er nog bijna geen voetballer uitkomt voor zijn homoseksualiteit, is er nog steeds minder urgentie hiervoor. Wij willen dat naast racisme ook homofobe koren en antisemitisme worden opgespoord, aangepakt en bestraft." Nou jongens, tijd voor nieuwe spreekkoorteksten dus. 

Laatste rondje: Max P2 in Dhabi Oliedollari

Camel Trophy!

Voorpretvideootje

De laatste 55 laps van het jaar. Nog één keer smooth operator Sainz zingend over de boordradio, nog één keer het sympathieke geklungel van Grosjean gadeslaan en nog één keer Lewis the Lambaster op iedereen en zijn auto horen mopperen om zichzelf sneller te maken, terwijl we proberen om uit de gelatenheid van Seb Vettel te concluderen dat hij de F1 echt elk moment vaarwel kan zeggen wegens algehele onverschilligheid en verveling.

Polesitter Hamilton is al kampioen, het enige dat vandaag telt is dat Verstappen 11 punten meer moet halen dan die pruillippende jankmonegask in het rode autootje (zijn nemesis in het komende decennium), om achter Bottas als derde te eindigen in het algemeen klassement. Startend vanaf P2 (en LEC vanaf P3) heeft ie in ieder geval de beste uitgangspositie want de Bulls pitten sneller dan iedereen en de strategen van Ferrari roepen altijd halverwege de race (als alles weer eens niet gelukt is) "vie swietsj toe plen B. Plen B", waarop je Vettel existentieel hoort zuchten terwijl papkindje Leclerc in zijn helm sputtert. 

Maar we dwalen af. Lichten uit in Abu Petrodollari om 14u10, laatste keer tandartsstoel op Ziggo Sport, Autobahn livetweets na de breek wie het allerbeste Britse commentaar wil horen, zoekt een Sky-stream, of heeft allang zijn F1TV seizoenspas verlengd voor volgend jaar. Want zowel Max als de Honda-motor blijven bij Red Bull dus volgend jaar gaat de Nederlander Limbobelg écht meedoen voor het kampioenschap, inclusief een thuisrace tussen de rugstreeppadden, stikstofsandalen en zandhagedissen op Zandvoort. Vroem!
FINISH: HAM, VER, LEC. De regerend wereldkampioen en de twee uitdagers/rivalen van de komende jaren. (LEC kan nog zakken, is nog in onderzoek over benzinegesjoemel)

Raar circuit wel, daar in Arabistan

Lees verder

Loting: Nederlands Elftal op EK 2020 in groep met Oostenrijk, Oekraïne en nog een land

Weten we welke tegenstanders kansloos zijn tegen Oranje

de held van de loting van 1990

Ja hallo gaan we nu ook al topics maken over een LOTING? Jazeker en wel hierom. Op 14, 18 en 22 juni 2020 speelt het Nederlands elftal in Amsterdam de groepswedstrijden van het Europees kampioenschap voetbal. Dat betekent wekenlang voorpret en 100.000 voorbeschouwingen en trending topics, bomvolle cafés, wedstrijdjes 'woon jij in de meest oranje straat van Nederland', belanghebbende interviews met mensen die helemaal knettergek verliefd op Marten de Roon zijn, Hollandse muziek op de pleinen, onafgebroken de kop van Pierre 'je moet schieten anders kun je niet scoren' van Hooijdonk op televee, dronken idioten met bossen wortels in het haar, bieromzet door het dak, Virgil de nieuwe koning van NL, drie extra dagen carnaval, Wuppies en Frenkies en bierjurkjes en roeptoeters en Memphis-hoedjes en oranje-nikabs en allerlei andere reclameruften en het hele land compleet plat, want de laatste keer dat Nederland zich plaatste voor een groot toernooi was 2014. Ingewikkeld verhaal, maar we spelen sowieso tegen Oekraïne, die mogen wegens oorlog niet bij Rusland in de poule, en luister niet naar die in colbert gestoken sport-NPO'er Levchenko want Oekraïne kan er helemaal geen fluit van. Portugal/Turkije/Oostenrijk/Zweden/Tsjechië is de tweede tegenstander, die kunnen er ook geen fuck van, en om de derde tegenstander gaat zowaar geloot worden, maar die kunnen er ook niks van. EK-finale is 12 juli en 13 juli liggen we met z'n allen in de gracht, woonboten naar de bodem te trekken. LOTEN LIVE op NPO2 of te volgen via de Mafuefa. Hup Holland!
PS. Tering hey, vvd:
UPDATE: We spelen eerst tegen Oekraïne, en daarna tegen Oostenrijk.
UPDATE: Duitsland, Frankrijk en Portugal in groep F, de Groep des Doods.
UPDATE: Het vierde team in de poule van de Nederland is Roemenië, als Roemenië zich plaatst. Anders is het de winnaar van de play-offs tussen Georgië, Wit-Rusland, Kosovo en Macedonië. Eitje dus.

Lees verder

Ajax trein walst over Lille heen: 0-2

Fransen hebben geen kaartje voor de tweede ronde

En dan nu tijd voor de ideale afleiding van de burgerdodencrisis in Rutte 3: voetbal. Die van Ajax spelen tegen die van Lille en de vorige keer werd dat 3-0. Vanavond zijn Veltman en Blind er niet bij vanwege EU-regels de rode kaarten tegen Chelsea, maar Ziyech en Promes en Tadic zijn er wel dus wat maakt het uit. Je mag in dit land zeker niet meer zeggen dat Ajax gewoon gaat winnen van Lille, maar wij zeggen het toch: Ajax gaat gewoon winnen van Lille. Dat komt mooi uit, want vanwege de uitslag bij Valencia-Chelsea hebben de Amsterdammers aan twee doelpunten min de sinus van de cotangens maal de absolute waarde van zes keer de woordwaarde van de wortel van het linkerbeen van André Onana genoeg om de volgende ronde te halen. En dan alleen als er geen illegale katten het veld op komen! Kijken doet u bij de voetbalhysterici van Veronica en/of een stream op het internet. HUP AJAX. Dikke Lille drie bier.
UPDATE 2' 0-1 Ziyech hoppa, zeiden we toch
RUST Toch nog pittig helftje, maar nog steeds 0-1.
UPDATE 59' 0-2 Uit een typische Ziyech-Promes-combi. De precisie bij de spitsen van Lille is ondertussen niveautje Hawija.
UPDATE 77' Totale kampioen Ziyech maakt 0-3
VAR (toch niet want hands)
AFGELOPEN 0-2, nog even puntje pakken tegen Valencia en dan naar de tweede ronde.

Lees verder

Week schorsing voor Marco 'Sieg Heil' van Basten

Tuchtcommissie van FOX Sports heeft het volgende besloten

Marco van Basten, de flegmatieke nummer 88 van FOX Sports, heeft van de tuchtcommissie van de televisiezender één week schorsing gekregen naar aanleiding van zijn uitspraken voorafgaand aan de wedstrijd Ajax-Heracles (4-1). Van Basten kreeg iedereen, en iedereen in het bijzonder, op de kast met de uitermate schokkende en luid en duidelijk hoorbare uitspraak 'Sieg Heil'. De voormalig spits, op het EK van 1988 de beul van Duitsland, kreeg van presentator Jan-Joost van Gangelen reeds een gele kaart en hoewel het niet gebruikelijk is een extra straf op te leggen na een eerder uitgedeelde reprimande, besloot de VAR alsnog in te grijpen. Na het uitvoerig bestuderen van de beelden en het voeren van een vermanend foeigesprek is besloten Van Basten een schorsing van één hele voetbalweek op te leggen. Kenneth 'kankerneger' Pérez is aangewezen als Van Bastens vervanger.

Oranje sloopt zwak Estland

5-0

Racisme in de sport, hoe be-staat het godverdomme nog. We zouden sterven op de heuvel voor de kleur Oranje en verder zijn we zo kleurenblind als een witte haai. Of enorme eindbaas Wijnaldum of enorme eindbaas Promes die bal nou in dat netje legt, áls dat ding maar in het netje gaat. Said it before & we'll say it again: racisme in de voetballerij is het aller-, aller-, allerdomste op de planeet. Kleurenblind zijn we alleen niet voor de shirtjes van de tegenstander, in casu de blauwhemden uit Estland, die we (ook al zijn we al geplaatst voor het EK) met Z'N ALLEN en als ÉÉN NEDERLAND van het veld gaan tjoepen. En als we dan gewonnen hebben viert HEEL NEDERLAND feest, allemaal en met z'n allen, uitgezonderd dat stelletje droeftoeterende neo-Himmlers uit Den Bosch, die we behalve een boel doffe ellende ook heel veel wijsheid toewensen. HUP HOLLAND, live op NPO3.
UPDATE 5" - GOAL! Wij al roepen dat het ons niks boeit of Wijnaldum 'm maakt of Promes 'm maakt. Ze doen het gewoon allebei een beetje. Promes zet voor, Wijnaldum scoort. 1-0! Tien tien tien tien
UPDATE 18" - GOAL 2-0! Ruud Gullit!
UPDATE 65" - GOAL 3-0! Commentator Frank Snoeks helemaal emotioneel, want zijn knuffelbeertje Stengs geeft een tikkie breed en Wijnaldum schuift binnen.
UPDATE 78" - GOAL 4-0! Hattrick Wijnaldum. Wat een baas.
UPDATE 86" - GOAL 5-0! Boadu! De tweede liefde van Frank Snoeks!

Social
Lees verder

MAX VERSTAPPEN WINT INTERLAGOS!

Remember 2016, toen Max van nationale belofte de internationale baan op slipte op Interlagos, het thuiscircuit van Ayrton Senna

Helaas. Vandaag geen regen. Wel pole position want ook zonder aquaplaning onder de banden is de snelle baan van Brazilië een geliefd bochtenwerk voor de Nationale Nederbelg in de Red Bull. Zolang ie tenminste geen "karma" tegenkomt op de baan, want dan zien we papa's karakter in het snelste jochie van Nederland, en dat is geen winnende mentaliteit. Maar wel vanaf P1, vóór Seb & Lewis. Vierde tijd was voor dat frambosische kakventje uit Monaco, maar die heeft een nieuwe motor in zijn Ferrari laten sleutelen en moet dus een hoop extra brandstof bijmengen om tien plekken grid penalty te compenseren alvorens ie een gevaar kan zijn voor Max. Het is dus eigenlijk heel simpel: de enige bedreiging voor Verstappen, is Verstappen. Maar als ie zichzelf met rust laat, lonkt de derde zege van dit seizoen. Beeld bij de zingende zagen van Ziggo of via een stream, livetweets uit de garagebox van de ouwe buurjongens van Autobahn na de breek. Vroemvroem!
UPDATE 66/71: Red Bulls onderweg voor een dubbelslag: Max 1, Albon 2 dankzij een touché tussen de Ferrari’s, die elkaar op fantastische wijze uitschakelen. Finishen onder safety car is een optie.
Update 79/71: Goedver. Hamilton tikt Albon aan (beelden). Gasly nu op 2.
UPDATE: VERSTAPPEN WINT INTERLAGOS! Gasly 2, HAM 3. Knotsgekke ontknoping.
Update: Tijdstraf voor HAM vanwege Albon-aanranding. Sainz pakt z’n eerste podium.

Lees verder

ORANJE GEPLAATST VOOR EURO 2020

We zullen u vertellen over de zomer van 2020

Last night in Sweden was het feest, want de nationale voetbalploeg won van Roemenië. Vraag ons niet hoe het kan wegens ingewikkeld maar door het verlies van de Roemenen speelt Nederland op het EK van 2020 (12 juni - 12 juli) drie groepswedstrijden in Amsterdam. Drie extra Koningsdagen! Honderdduizend dronken Oranje-fans op de Nieuwmarkt! Fanzones! Bier! Oranjepleinen! Straalbezopen Engelse weggooiers op de Wallen! Sfeerreportages! Nog meer bier! Optredens van artiesten als Danny Froger en André Hazes, die na zijn breuk met Bridget Maasland de liefde heeft gevonden bij Sonja Barend - dat is helemaal zijn vrouwtje, aldus Dré! Als bos wortelen verklede mannen van 51! Commentaar van Sierd de Vos! Nog meer bier! Recordomzet voor de horeca! De gemeente die alle fans zo snel mogelijk naar het vervelende ArenA-plein wil krijgen 'want daar zijn allemaal leuke dingen te doen'! Belanghebbende analyses van Pjèr 'Pierrot' van Hooijdonk! Hattricks van Calvin Stengs & Myron Boadu! Nog meer bier! Allemaal met dat ene doel: een rondvaart door de grachten en dit keer niet voor plek twee. Moeten we ons eerst nog effe plaatsen voor het EK en dat kan vanavond tegen Noord-Ierland. Hup Holland.
UPDATE 31" - Knuppeltje Veltman krijgt de bal tegen z'n klauw. Noord-Ier Davis knalt de bal over vanaf de stip. Onze voorhoede Rensenbrink/Cruijff/Rep Babel/Promes/Berghuis heeft nog niks laten zien.
UPDATE: RUST. Twee opvallende analyses naar aanleiding van de eerste helft. 1. Veltman is geen Messi. 2. Babel ook niet. Tot over een kwartier.
UPDATE: Man man man wat slecht. Okee Pröpper viel goed in. Maar zo'n Babel, waarom wordt die gast iedere keer weer opgesteld? Hij rent een beetje heen en weer, laat wat ballen van zijn poot springen en verder niks. Drama. En we hebben 17 miljoen mensen in dit land. Is Joël Veltman dan écht de beste rechtsback? Enfin. EUROPEES KAMPIOENSCHAP. Feest. Zin in bier.
UPDATE: Van Hooijdonk vond Babel 'een van de betere spelers van het Nederlands elftal'. Die heeft zeker stront in z'n ogen.

Lees verder
bespaartips: Energie vergelijken | Autoverzekering vergelijken | Zorgverzekering vergelijken