Je hebt het als pas ingeburgerde allochtoon ook niet makkelijk. Wil je eigenlijk gewoon geld doorsluizen naar je familie in de bergen, krijg je te maken met een inburgeringscursus. Vervolgens krijg je je eigen smulbos, maar voor je mag genieten van veenbessen en wilde aarbeien krijg je alsnog even een inburgeringscursus voor de natuur. That's right! Een stel geytenwollensokken van een natuurstichting verkopen a euri 35 natuurboekies voor allochtonende inburgeraars. Om deze onmisbare inburgercursus onder de aandacht te brengen, spammen ze elke ROC-opleiding in Nederland met een waardebon voor een graties rondleiding door de 'natuur in hun eigen omgeving'. Geen witte besjes eten je weet tog. Ook de handjes moeten uit de mouwen: Wie actief mee wil helpen, mag wilgen knotten of hakhout verwijderen. Ofwel, welkom in Nederland, het land van de ongelovelijke subsidieacties!

Razende Ronnie van het CIDI (die club die altijd beledigd is), heeft verloren. De discussie vandaag met intellectueel Patty Brard, Hakbar Abu Jahjah en excuusminister Pechtold gaat gewoon door. Volgens Ronnie moet het niet mogen: " Toch vinden wij het ronduit afkeurenswaardig dat u als minister, op de dag waarop gevierd wordt dat Nederland van de nazi's werd bevrijd, de degens meent te moeten kruisen met een man die Israel wil opheffen en bevolkingsgroepen tegen elkaar opzet." Ach Ronnie man, dat gaat lachen worden! Patty -ik scheur je kop van je romp- Brard gaat vuistdiep in op de poolitiek in Needurland, Abu zal uitleggen waarom Israel kapot moet en Pechtold, tja Pechtold...

Beste hoogopgeleide lezer van tussen de vijfentwintig tot maximaal veertig jaar. Al een chopper aangeschaft? Al goed doordachte zelfmoordplannen? (gewoon doen). Je vriendin al gedumpt voor een middelbaar schoolmeisje? Rare onbestemde gevoelens? Dat komt gewoon omdat je een midlifecrisis hebt! Alleen noemen we het dan 'quaterlifecrisis', iets waar mensen vanaf 25 jaar steeds vaker last van hebben, zo blijkt uit onderzoek. Zeker geen modegril maar een substantieel probleem. Jullie hebben last van "een combinatie van existentiële twijfel en de zoektocht naar een eigen identiteit" Ofwel puberale levensvragen en oudemannenopmerkingen van 'is dit nou alles'. Stelletje gothics. De vraag is echter, gaat dat ooit goedkomen? Welnee dat komt nooit meer goed. Het leven is zinloos en straks ben je dood!

De mavo is terug! Steeds meer vmbo-scholen hernoemen hun allerzwaarste theoretische opleidingsvariant weer gewoon mavo. Vmbo, het kontgat van de samenleving, heeft namelijk een wat negatieve bijklank. Ook ouders beginnen dit te snappen. Wat wil je als zelfs de eerste de beste illegaal hier daar nog op haar sloffen vwo weet te halen. Zit je zelf lekker thuis met je oliedomme ontmaagde en blowende vmbo-kanslozen. Dan maar even de BreeZah's afpakken, de riem er over heen en het kroost naar een echte 'havo' sturen en binnenkort dus een *kuch* nette mavo. Uiteraard geven de vmbo-scholen de ouders de schuld: "die snappen de structuur van het VMBO niet", nee precies, ies moeilijk! Wij denken bij mavo toch even terug aan: de makkelijke meisjes van het neuqen in het fietsenhok. Ja toch!

Goedeavond mense. All's cool? Swa, weeeeet tog... Kijk nu was ik gekocht heb dan... Stone Island, vriend... Die kraag, en zo... vet... Die capuchon ook nog he... strak niet tog... je weet tog... Maar ja.... Mwoa... Een vet truitje, weet je... Hu... capuchon, je weet toch... Hoge kraag... Altijd vet, kerel... *zucht* Of niet dan? Mwoah... Vetste is deze nog... Ies kewlste... Maar ja... Spreek je lator man... No Span... huh...

En daar zijn de religieuze leiders weer. Ditmaal komen ze uit Finland (het echte) en ze protesteren tegen de Songfestival-deelname van de band Lordi. Deze muzikanten zijn nu eens niet onverstaanbare grieten danwel gilnichten met glitterpakjes, maar stoer en 100% stijlloos. Zo weet niemand wie het zijn (de maskers gaan niet af) en zwaaien ze on stage met een kettingzaag. Heel herkenbaar. Finse gristenen vinden nu dat Lordi met het nummer "Hard Rock Hallelujah" aanzet tot het worshippen van Satan. Dus moeten ze dood. Er gaan zelfs geruchten dat de bandleden in feite Russische agenten zijn, door Poetin gestuurd om dat suffe Finland (meertje hierrr, muggetje daarrr) terug in de schoot van Moedertje Rusland te krijgen. Maar goed. Dat zijn geruchten, en daar doen we hier niet aan. Wel aan videoklips. Lekker ff drie minuten bangen met die hoofden... Jij ook, Cornald Maas.

Hoaxen in Afrika gaat het helemaal worden in 2006. Eerder meldden we al dat het beeld van die hologige kindertjes in stand wordt gehouden door de golddiggende goededoelenpenose, nu is er iemand aan het rondbazuinen dat aids een fabeltje is. In Zuid-Afrika, het Mekka van de soa's, is ene Tine van der Maas al een tijdje bezig volgelingen te vinden voor haar biologies-dynamiese nutritie benadering van de big disease with the little name. Mevrouw schijnt 15 jaar geleden verpleegster te zijn geweest, en daar schijnen de goedgelovige Afrikaanse tokkies nogal gevoelig voor te zijn. Pleegzuster Bloedziekte vertelt de negertjes aldaar dat HIV niet bestaat. Wie toch AIDS oploopt moet vooral geen aidsremmmers slikken, maar "een dieet van knoflook en citroenen." Ow, en er moet ook nog aardappel in deze aidsremmert van moeder natuur. Jaja, doe maar weer cynisch. Het is natuurlijk de farmaceutische industrie die deze Goede Fee kapot wil maken. Want heus mensen. Knollen & citroenen, het helpt.... Echt! Tests bewijzen het. UPDATE: We hebben een lees verder!

Metrostation Zuidplein 010. Altijd weer een gezellig moment. Grijs beton, stalen trappen, en rondhangende kudtjeugd. Ziedaar de Randstad anno 2006. In plaats van een bom te gooien op die negorij gaat men er de hangjeugd wegsturen. Want dat ruimt lekker op. En omdat geen pliesie-agent nog de lef heeft om tegen in het openbaar verkerende medelanders te zeggen: "ga eens naar huis en maak je huiswerk, en zo niet dat trek ik de snor van je zus eraf en spuug je moeder in d'r snee." is het de moderne techniek die het weer eens moet opknappen. Jawel. Kinderbestrijding middels muggengezoem. Nadat eerder al een draaiorgel niet werkte (joh!) moet nu een hoogfrequente zoemtoon het vuile werk aanpakken. Die toon bereikt overigens alleen jeugdige oren, dus het is nog discriminasie ook. Ook eens non-verbaal je medemens klieren? Speakerts op vol en klikkon.

Hierbij willen wij even onze welgemeende excuses aanbieden aan alle onterecht beschuldigde Finnen. We hebben namelijk een dadert wanneer het gaat om de moord om een MP3-speler. Nee, niks geen Fin, gewoon een Pool. Een aspergesteker, paprika-plukker dan wel zelfstandig opererend stukadoor. Dus nu allemaal even netjes je verontschuldigingen aanbieden tegenover een bevolkingsgroep die weer eens onterecht is gestigmatiseerd en zodoende nogal kwetsend het nieuws heeft gehaald. Witte tocht is toegestaan. Nogmaals: de moordenaars van Joe Van Holsbeeck waren geen Finnen, maar nieuwe Europeanen! Met dank aan de oplettende schooldirecteur die de tweedewereldburgers herkende.

Wij het eten en jullie het mooie weer. Dat was jarenlang dé manier om genuanceerd de voedselproblematiek in de Derde Wereld samen te vatten. Vervolgens tweemaal per jaar giraal even aftikken voor de hongeroedeempjes in Donker-Afrika en we konden in het Westen weer met een schoon geweten aan tafel. Er gingen wel van die geruchten rond in de onderbuik-media dat het opgestuurde eten op de kades stond te verrotten, of dat de negerts alcohol stookten van al die jutezakken graan met World Food Programme-opdruk. Maar ja, bewijs dat maar eens. En dat bewijs druppelt nu langzaam binnen. De honger in Afrika is één grote HOAX, zo lezen we in Trouw. Bedacht door goededoelenmafia hulporganisaties die er alles aan gelegen is om het beeld van de zielige zwartjes in stand te houden. Geld nodig? Stuur een fotograaf naar een Nigeriaantje met een bijna dood-ervaring, en de poet stroomt weer binnen. Dat zijn niet onze woorden. Dat zeggen de negerts zelluf! Kom maar in, meneer Mamanlawal Salé uit Niger: "Hulporganisaties zijn vaak meer bezig met zichzelf dan met de mensen voor wie ze zeggen op te komen." Kortom; kappen met voedselhulp, ophoerennn met die collectebus.