Dames en Heren opgelet. Ook zo'n moeite uw relatie fris en fruitig te houden? U bent niet de enige. Ook onze vrinden in de woestijn hebben te maken met man/vrouw-problematiek. Maak kennis met Sheik Jassem Al-Mutawah en zijn onnavolgbare logica. Filmpje zwerft al een tijdje rond op het net, maar we zijn er nu eindelijk uit. Mannen komen van kameel, vrouwen komen van dromedaris. "For a man thinking is no. 1, talking is no.2. For a woman, talking comes no.1 , thinking is no.2." In de Lees Verder een transcriptje.

Dames! Zou u zo vriendelijk willen zijn even uw koppen te houden. Stofzuigen kan ook morgen. Evenals het opnieuw inruimen van de servieskast. Ga lekker nordic walken, of anders naar bed met een sudoku. Er is namelijk foeballe op tv. (wie nu "boeiend" roept, krijgt een BAN). Want het is niet zomaar calcio, maar De Wedstrijd van het Jaar, met serieuze Nederlandsche inbreng. Onze Chileen heeft last van z'n jicht, en dat kan maar één ding betekenen: B.E.R.G.K.A.M.P. gaat vanavond onsterfelijk worden, voorzover iemand die 'God' genoemd wordt dat al niet is. Enfin. Uw stijlloze redactie zit klaar met bier & sjips. Meeloggen mag hieronder. Update: Arsenal-doelman Lehmann rood. Hatsa! Sol Campbell (1.88) kopt 'm er in voor Arsenal. Rust. 0-1 voor Arsenal. Pats! 1-1 door Eto'o. Goooool: 2-1 door Belletti. Prrrieett: En dan houden we er mee op hier in Parijs. Welterusten.

Gut gut. Wat een zouteloos kudt-initiatief weer van subsidiespons 3VO. Een paar studentjes scholieren de opdracht geven om een nieuw Sorry Gebaar te verzinnen voor weggebruikers die het in hun stomme harses halen andere automobilisten te agiteren. Wie iets doms doet in het verkeer kan met een enkele gesticulatie voorkomen dat hem/haar een middelvinger, het tikken tegen het voorhoofd, of een gestrekt rechterarmpje dan wel een klap met een hakbijl ten deel valt. Op www.sorrygebaar.nl kunnen we kiezen uit vier SCHITTERENDE opties. En dat gaan we doen ook. Het Bindend StemAdvies© is gevallen op het Open Hand Gebaar. Waarom? Omdat het EAT SHIT betekent in het Grieks. Ofwel Moutza! Haha. Sorry!

We lieten eerder al zien dat Arabieren dol zijn op pr0n. Die theedoeken met hun zonnebrillen googlen immers de godganse dag het liefst naar keiharde gay sex. En dat gaat allemaal nog veeeel erger worden, want koning Abdullah heeft Saoedisch-Arabiaanse kranten vriendelijk gesommeerd alleen nog maar feauteaux van mannen bij de artikelen te gebruiken. Jawel. Picca's van vrouwen krijgen een BAN in de staatsmedia van .sa. "Iedereen moet overwegen of ze willen dat hun eigen dochter, zuster of vrouw op deze manier te zien is. Uiteraard zou niemand dit accepteren," zei koning Abdullah volgens de gezaghebbende krant Okaz. En inderdaad, geen plaatjes! Maar gelukkig heeft een datingsite voor moslims nog een dirretje open staan met members (m/v), waar u zelf mag grasduinen. Plempt u de leukste dames even in de comments?

We weten het. Anonieme bronnen zijn evenveel waard als het leven van een Braziliaanse gevangenisbewaarder. Edoch, het doorgaans doodserieuze intel.webstreepjelog.nl (een knipselkrant over terreurbestrijding) haalt een "anonieme bron" aan, die zegt dat Henk Kamp en zijn MinDef rekening houden met honderd tot tweehonderd dode soldaatjes tijdens de komende Uruzgan-missie. Pardon, tweehonderd lijken? Ies dat niet wat veul...? Oké, dat er eens een legervoertuig van de weg raakt, dat er een klungel een kogel in z'n oog krijgt tijdens het poetsen van het schietgeweer, of dat iemand onder een vorkheftruck komt. That's life. En vooruit, een IED-aanslagje of twee is ook nog wel te behappen. Het is wel Arabierië natuurlijk. Tien dooien, maximaal. Daar doen we het dan maar voor. Tweehonderd is een onaanvaardbaar aantal casualties. Maar daar schijnen ze bij Defensie dus anders over te denken. Zijne excellentie Nico van der Knaap bouwt ook al wat reserves in. Tegen Opzij betoogt hij dat jonge vaders maar beter niet op avontuur in het buitenland moeten gaan. Het staat ook zo slordig op de militaire begraafplaatsen. Al die huilende moedertjes met die Quinny's en BugaBoo's. Het goede nieuws. De bodybags zijn also available in orange...

Dames en heren loonslaven. U kunt binnenkort een beetje doorgassen op 's heeren wegen in uw lease-Astra. Onze vrienden van de Abva Kabo doen weer eens goed werk! D'r was namelijk een postbode die te snel gereden had en werkgevert TPG vond dat de man de acceptgiro uit Leeuwarden zelf moest dokken. Dat vond ook de kantonrechter. Want ja, wiens rechtervoet is het nu eigenlijk daar op die gaspedaal? Maar nu heeft het wijze Hof die uitspraak van het domme Kanton vernietigd. Er was 'geen opzet' van de postbode, om even lekker door te trekken, aldus het Gerechtshof. De postbode krijgt z'n boete terug. En dus, zo concluderen ze bij de FNV, moet dat maar even voor ALLE bedrijven in Nederland gelden. Dus. Bel moeder de vrouw. De piepers kunnen een kwartiertje eerder op het vuur.

Ach wat jammer nou. D'r heeft geen witman naar de overbodige en peperdure tv-actie Doekoe voor Suriname gekeken. Welgeteld 367.000 mensen namen de moeite om af te stemmen op de hulpaxie voor de nepramp. Dat zijn zo'n beetje alle in 0031 wonende Suri's dus. Journaal-verslaggever Gerri Eickhoff, ooit de held van Sarajevo, noemde het zelfs de kleinste ramp die hij ooit gezien had. En het was natuurlijk ook een catastrofe van lik-me-vestje. Een paar creolen met natte voeten en een dozijn verdronken jungle-zwijntjes en straks wat golfplaatjes die gaan roesten. Onze Leider kwam langs in het programma om te vertellen dat er 1 miljoen euri staatspoet naar de bankrekening van Bouterse wordt overgemaakt. Uit eigen zak deed De Balk daar nog eens 50 euro bij. "want dat had hij net gepind". (Ter vergelijk: Kluivert was goed voor 10k, Davids lapte 15k.) Vooralsnog zijn er honderdduizenden euro's toegezegd. Maar dan zijn we nog niet uit de kosten. Want de actie kostte vijf keer meer dan het heeft opgebracht. Nederland Bedankt! Als er iemand gered is, dan is het de NOB.

Het ies feesjt bij de Oude Media. De Krant mag dan op sterven na dood zijn, het Tijdschrift is niet kapot te krijgen. Vooral damesblaadjes schijnen het goed te doen. Van die glotsies die volgeschreven worden door zich 'journaliste' noemende borderline-figuren. Vrouwen met problemen die stukjes schrijven over vrouwenproblemen wat dan weer gelezen wordt door probleemvrouwen. Eenmaal per jaar komen al die labiele Prada-slachtoffers bijelkaar om over hun pijntjes te babbelen. Zulks heet dan Magazine Party. Schijnt enig te zijn. Een soort LandbouwRai voor Riagg-klanten. Ook de gadget-neuqerds van Bright zijn er niet weg te branden. Wij van GeenStijl willen er natuurlijk niet dood gevonden worden. Wel vonden we in de GASTENLIJST een aardig toiletmuurtje om te bekladden. Inschrijven doet u hierrr. Als het goed is, komt u dan op die gastenlijst terecht. Ondergetekende heeft zich alvast aangemeld als Hoofdredacteur van het beroemde maandblad de Koi Karper. Dat kunt u natuurlijk veeeeeel grappiger.

En de winnaar van de Libris-literatuurprijs 2006 is: Tommy Wieringa K. Schippers. Muhahaha! Wéér geen poen voor Joe Speedboat. Arme Tommy, op Harry Mulisch na Neerlands meest miskende auteur. En toch vermoeden wij ook deze keer dat er iets niet helemaal in de haak is. Alles wees er immers op dat Wieringa dit keer wél ging winnen. Onze hoestende man in regenjas in de parkeergarage vertelde het, Fokke en Sukke wisten het, en eigenlijk ging Tommy er zelf ook maar van uit. De naam “Joe Speedboat” is inmiddels een merk op zich geworden, dat dan weer wel. (Geen dank Tommy.) Enfin, Tommy heeft wel stijlloze humor: Over de uitslag kan zeker niet worden gecorrespondeerd? Wil je een column op GeenStijl Tommy? Sturen wij je een t-shirt, als troostprijs.

Je hebt het als pas ingeburgerde allochtoon ook niet makkelijk. Wil je eigenlijk gewoon geld doorsluizen naar je familie in de bergen, krijg je te maken met een inburgeringscursus. Vervolgens krijg je je eigen smulbos, maar voor je mag genieten van veenbessen en wilde aarbeien krijg je alsnog even een inburgeringscursus voor de natuur. That's right! Een stel geytenwollensokken van een natuurstichting verkopen a euri 35 natuurboekies voor allochtonende inburgeraars. Om deze onmisbare inburgercursus onder de aandacht te brengen, spammen ze elke ROC-opleiding in Nederland met een waardebon voor een graties rondleiding door de 'natuur in hun eigen omgeving'. Geen witte besjes eten je weet tog. Ook de handjes moeten uit de mouwen: Wie actief mee wil helpen, mag wilgen knotten of hakhout verwijderen. Ofwel, welkom in Nederland, het land van de ongelovelijke subsidieacties!