Helaas. Droogfappende zedenklantjes in de vaderlandse TBS-klinieken moeten op zoek naar een nieuwe relatiemarkt. Het tijdschrift "Mijn Geheim' schrapt de rubriek 'contactadvertenties'. Bleek namelijk dat de meeste liefdepost voor gescheiden vrouwtjes van TBS-klinieken afkomstig was. Voor de wat jongere lezers: Mijn Geheim is een tijdschrift vol met Dikke Boehoe-verhalen van tweedehands MiLF's. Om nu al die afgelikte boterhammen weer aan de man te krijgen plaatste het blad ook advertenties. De rubriek "Vrouw zoekt Man" was jarenlang een paradijsje voor clienten van TBS-hotels, die lekker makkelijk konden scoren. Maar dat is dus nu voorbij. Mijn Geheim-lezeressen klaagden namelijk steen en been, want de nieuwe liefde bleek niet echt in moeders geïnteresseerd. Maar in de 12-jarige dochter...

En daar is The Huggmeister Job Cohen weer. Burgemeester Rooibos lanceerde gisteren in 020 een speciaal Panel Deurbeleid voor de Amsterdamse horeca. U moet weten. Bepaalde jongeren mogen sommige clubs en dixo's niet in. Omdat het kloodtzakjes zijn natuurlijk. Daar hebben de hoofdstedelijke portiers een mooi systeem voor bedacht met de naam lidmaatschap. Wie geen lid is, mag NIET naar binnen. Simpel zat. Maar dan gaan die kloodtzakjes opeens roepen dat het DISCRIMINASIE is. En wat doe je bij discriminatie? Dan ga je naar de pliesie om aangifte te doen. Maar dat doen de kloodtzakjes niet. "Volgens Ton Poppes, eigenaar van de Escape en afgevaardigde van de Amsterdamse KHN, stappen slachtoffers van discriminatie niet snel naar de politie om aangifte te doen, omdat dat te veel tijd kost." Aangifte te veel tijd kost? Huh? Die gasten hebben juist zeeën van tijd, want ze komen immers geen dixo meer in. Enfin. Er is dus een nieuw meldpunt. Want waarom problemen oplossen als je ze ook ergens anders heen kunt masseren. Thee, iemand...

Nog even over die malle tonnen kostende operette voorstelling gisteren in Den Haag. Editie NL ontdekte dat kamerleden allesbehalve op zitten te letten als Trix de jaarfolder voorleest. De MiljoenenNota was zwaar geheim gehouden. Dus je zou denken dat de fine fleur van politiek Nederland de oortjes gespitst zou hebben. Maar man man, wat een treurnis. Dat we van Mirjam Sterk, de *fap*-factor van het CDA, niet veel konden verwachten, dat wisten we. Maar goed. Dan heet je dus Mark Rutte, dan ben je kroonprins van de VVD. En dan sta je daar toch een potje te klooien als een lul met vingers. En dan verdoemme nog schaapachtig gaan lopen ginnegappen ook. Kleintje pils.

Nog even over die Haagse centenkermis. U mag dan gisteravond op de tafel hebben gedanst om die wassen neus van een (1) procent koopkracht-boost. De echte grootverdiener voor het komende boekjaar is natuurlijk koningin Beatrix. Mevrouw krijgt er 50.000 euro bovenop, waarmee haar totaal op € 762.000,- komt. Rekent u zelf maar uit hoeveel dat percentueel is. Geen idee trouwens waarom Trix opslag krijgt. Zo goed heeft ze nou ook weer niet gewerkt het afgelopen jaar. Dat gedoe met die nepbaron is nou niet bepaald een douceurtje waard. En voor die laffe HandenSchud-affaire met die imam had ze eigenlijk een schaaltje of drie teruggezet moeten worden. Ook het kroonprinselijk poppenkastpaartje Wim-Lex & Maxima maakt een grote sprong voorwaarts. Beiden plussen 14.000 euro. De en/of-rekening voor Villa Eikenhorst is nu goed voor € 452.000,- per jaar. Lijkt weinig maar bedenk wel dat tweeverdieners mét kinderen er ook nog eens een kwart procentje extra op vooruit gaan. De kinderbijslag gaat namelijk met 35 euro (per kind!) omhoog. Da's dus alweer 70 pop erbij. Misschien dat Maxima van dat geld volgend jaar een echt hoedje kan kopen. (Bindend StemAdvies® overigens voor het bluawe heodje van Gonny van Onderhuren!)

Hoppa. Daar is de Gouden TelevizierRing weer. De publieksprijs voor de het populairste tv-programma van het afgelopen buisjaar. Vorig jaar ging -haha- zanger Jantje Smit er met de hoofdprijs vandoor. Iedereen sprak er schande van. Die volkse vissenkop uut Voolndam kon met zijn saaie nietszeggende riel laif soap Gewoon Jan Smit toch niet populairder zijn dan Peter R. de Vries. Boer zoekt Vrouw en Hart van Nederland? Maar dat was onze Jan dus wel. Met dank aan u, het volk. Om nu te voorkomen dat er weer een of andere randmongeaul er met de hoofdprijs vandoor gaat, geeft GeenStijl een Bindend StemAdvies®. Gaarne zagen wij dat u uw stem uitbrengt op hét succes van de campingzender: Groeten uit de Rimboe / De Groeten Terug. Stemmen doet u HIERRR. (Eerst even aanmelden). Al was het alleen maar om dat rukgala op 20 oktober aanstaande wat op te fleuren met wat halfnaakte Himba-negerts uit Namibië.

D'r is wat aan de hand op de Veluwe. Bewoners van Doornspijk en 't Harde worden al een tijdje geteisterd door een monotone brommende toon. Niemand weet waar het irritante gezoem vandaan komt. Feit is dat bewoners er niet van kunnen slapen, en er een knallende koppijn van krijgen. Zijn het de UMTS-masten, de koelinstallaties, de rioleringen, enge black ops dingen op de kazerne in 't Harde? Zijn het Turkse hackers? We weten het niet. D'r zijn nu al akoestische nerds bezig geweest met metingen, maar nee, ze komen er niet achter. En wat helemaal erg is. Er komen nu ook al ramptoeristen naar de Veluwe. En klotejournalisten uut de RandStad natuurlijk. Een verslaggever van het Parool, die het probleem minder serieus benaderde (‘Lopen er soms wilde bromberen bij u op het pad?’) kreeg onmiddellijk het lid op de neus. De bewoner die met deze ‘ridicule’ vraag werd geconfronteerd, mikte abrupt de hoorn op de haak. Enfin. Aangezien het stijlloze reaguurdersvolk toch overal verstand van heeft, horen we graag van u waardoor de bromtoon dan wel wordt veroorzaakt. Roept u maar.

Welkom bij de nieuwe rubriek GeenStijl Wonen. Vandaag nemen we een kijkje in het lieflijke Steenwijk. Daar voeren een paar Elsevier-lezers (Volvo V70, buxus, elke zaterdag grasmaaien in overhemd met korte mouwen) een keiharde strijd tegen de plaatselijke wijkhippie. Jezusfiguur Jan Husslage is namelijk met z'n blote poten een huis aan het bouwen. Van sloophout en op straat gevonden troep. Maar de omwonenden vinden dat dat helemaal niet MAG. Hun huizen dalen in waarde dankzij die idioot. En nu moet de Steenwijkse Catweazle alweer als de sodemieter z'n huis slopen. Gefeliciteerd hoor, spruitjesvreters. Kijken hoe oerhollandsche benepenheid er in real life uitziet kan HIERRR. "Wat doet die man hier? Hij werkt ook niet?"

Nieuwe Reporters, internet-archeologen en scribenten van de AzijnBode mogen dan beweren dat GeenStijl niet au serieux genomen moet worden, bij het CDA denken ze daar toch anders over. Niet bepaald een compliment, maar toch. Signaleerden wij eerder dat het christelijk-democratische verkiezingsprogramma een 100% Blanke aangelegenheid was, thans is die kritiek door de campagneleiders opgepikt. In het nieuwe CDA-spotje voor de TK 2006 zit tenminste 1 Aziaat. Hoe wij dat weten? Gewoon, een onderschept mailtje dat ons ter beschikking werd gesteld. Castingbureau Hebbes (Hoi Olga!) is dus op zoek naar een Aziaatje van een jaar of tien. Qua allochtoon een volstrekt veilige keuze natuurlijk. Geen excuustruus van Turkse, Marokkaanse, of Antilliaanse origine maar een Aziaat. En dan nog eentje in de schattige leeftijd van 10 ook. Iemand nog een adoptie-spleetoogje over voor morgen? Jan Peter is er blij mee...

Wederopbouwnieuws. Het gaat uitstekend met het slaan van waterputten, aanleggen van wegen en het bouwen van scholen voor kindertjes in Afghanistan. Nederlandse militairen hebben ontdekt dat je helemaal geen hijskranen, ploegscharen en hamers en spijkers nodig hebt. Het kan ook gewoon met ammo. Waterputje nodig? Laat maar vallen die bom. Hout nodig? Zaag het bos maar om met de mitrailleur. En zo'n nieuwe doorgaande weg door het pittoreske stadje maken, gaat uitstekend met het kanon van de tank. BOEM! Weer tien meter kaal. Alleen hebben Onze Jongens nu een klein probleempje op de ISAF-missie. De kogels zijn bijna opperdepop.

Hoera! Vier uur geweest. U mag weer los. Vandaag trekken we de tap leeg in ons eigen GSSC, dat hierbij feestelijk wordt heropend. De bezem is er even flink doorgehaald. Plintjes afgestoft, ramen gezeemd, gordijntjes door de biotex gehaald, nieuw vet in de frituur en allemaal nieuwe spannende biertjes op de tap. En zoals gebruikelijk is alles nog steeds extragratis. We hebben na de spectaculaire sluiting van het StamCafé honderden klikmailtjes gehad van verontruste bezoekers. Al die "overlast" werd namelijk veroorzaakt door die en door die, en die en die die. Eikels, waren het, die andere Stamgasten de toegang tot het café probeerden te ontzeggen. Welnu. De namen en gezichten van de kloodtzakjes zijn bekend bij de redactie. En allemaal hebben ze nu een klein rood stipje op het voorhoofd. Eén misstap en de portier haalt meteen de trekker over. Einde mededeling. Chileen, gooi de boel maar open...