Woutertje Bos weer in de bocht. De mooipratende windvaan mocht het spits afbijten tijdens de Algemene Beschouwingen vandaag. Eigenlijk had Bos stand-up comedian moeten worden, maar helaas. Woutert is fractieleider. En dat zullen we weten ook. Dit land kan zoveel beter, of zoiets. Want het gaat weer heeel slecht met Nederland. ‘Er is meer nodig dan alleen een integratie-video waarin wordt gezegd dat je in Nederland topless mag zonnen. We moeten de komende jaren met een groot opvoedings, handhavings- en scholingsoffensief komen.' Jaja, blabla. Nota Bene: En we moeten volgens Wouter meteen af van het woord probleemwijken. Stigmatiserend natuurlijk. Als het aan Bos ligt, noemen we die no go areas voortaan gewoon... KansenZones. Die term kan zoveel beter. Roept u maar!

En we hebben een uitspraak in de Zaak Straatrace met Dodelijke Afloop te Creil, NOP. Afgelopen zomer reden twee polderboeren een baby dood tijdens een potje streetracen, en gisteren was de uitspraak. Rekenen we de extragratis strafvermindering mee. Dan komen we op: twaalf maanden televisiekijken en daarna vijf jaar met de trein. Dat is de hoofdprijs die Anko J. uit Creil en Roelof W. uit Emmeloord toucheren voor het doodrijden van een drie weken oude baby tijdens een straatrace met een VW Golf en een Mazda 323. Ja, de rechter was in een goede bui. Bovendien was het allemaal vette pech, als we de advocaat mogen geloven. Hij sprak van een ‘onfortuinlijk ongeval’ op een weg waar je tachtig mag. [...] J.'s advocaat ontkende dat er sprake was van een straatrace. En J. zelf: 'We waren gewoon een beetje aan het toeren.’ Stoer hoor, boys. Dat jullie maar vaak de zeepjes mogen laten vallen de komende tijd...

Allemaal even Netwerk kijken zometeen. (Mocht u de actualiteiten rubriek óók niet kunnen vinden: schijnt ergens op 88 te zitten, dan twee clicks rechts, 37 graden oosterlengte, bmovl-filter eroverheen en dan moet u beeld hebben, zo rond 19:25 uur.) Maar goed. Zometeen in Netwerk dus. Samir Azzouz' wederhelft Abida Kabbaj met een pracht van een zeurverhaal over hoe ver-schrik-ke-lijk zwaar mannie de hakbar het wel niet heeft in de bak. Riepen wij eerder nog met mevrouw in koor: Samir, Ga Eens Dood. Maar wat hem daar in de bajes overkomt is eigenlijk veel leuker. Meneer krepeert dat het een lieve lust is daar in z'n nieuwe cel. Darmkrampjes. Anale wratjes. Wurmpjes in Dikke darm. Kortom: Samir doet dikke boehoe. In plaats van De Taal van Het Zwaard praten kan meneer alleen nog maar vieze windjes laten en Olvarit eten. Echt heeeel zielig. Kom er maar in brein achter de Hofstadgroep mevrouw de brave Havo-scholiere Abida Kabbaj: "Door de media wordt hij neergezet als een gevaarlijk beest dat hard aangepakt moet worden. In de gevangenis ondervindt hij daar de gevolgen van. Hij wordt getreiterd door de bewakers." Foei cipiers! Laat die arme jongen toch eens met rust...

Goed nieuws voor alle Astra-rijdende GeenStijl-lezers. De ANWB gaat weer bezoekjes brengen aan garages. Om zo de oplichters van de vaklieden te onderscheiden natuurlijk. Vorige keer waren deze controles een groot succes. Er werden nogal wat frauduleuze garagebedrijven ontmaskerd. Van die smeerpijpen die aan de haal gingen met de abjecte kennis der autotechniek van de gemiddelde weggebruikert. Jawel, de beunhazen bleken er op los te hoaxen. Stonden er opeens vier nieuwe bougies op de rekening van uw diesel. Was uw Nissan opeens voorzien van een nieuwe distributiesnaar. En werd er 9,95 euro gerekend voor het afvullen van de wiswastank, die toch echt tjokvol zat toen u de auto afleverde. Anyway. De malafide garagehouders zijn bij deze gewaarschuwd. Dus mocht uw afgetrapte koekblik nog een grote beurt nodig hebben, doe het nu. Garagehouders zijn zeer meegaand de komende tijd. Het zinnetje: "Hé, hoe kan dat. Toen ik 'm bracht zaten er winterbanden onder" levert u wellicht vier nieuwe sokken op. Proberen kan altijd.

Dinsdagochtend. Dus daar zijn we weer met de FeauteauF*ck Uitslag. De opdracht was om Piet-Hein Donner aan een nieuwe baan te helpen. Justitieminister Donner moest vorige week het politieke veld ruimen na vernietigende kritiek van Meester Pieter, grootinquisiteur des vaderlands. En omdat het wachtgeld vandaag de dag ook niets meer voorstelt, leek het ons @ GeenStijl wel een goed idee Donner een handje te helpen bij het zoeken naar een nieuwe betrekking. De schoorsteen moet immers roken. Ahum, dat was misschien niet zo'n goede vergelijking. Maar goed. We hebben dus een winnaar. Als het aan ons ligt, gaat De Don burgers flippen. Gefeliciteerd mijnheer of mevrouw Blaffer. Uw bijdrage staat vandaag in de Sp!ts, en als extragratis prijs doen GeenStijl & Belcompany daar nog een heersende LG Chocolate Phone bovenop. Op de toeweede plaats (Motorola Bluetooth Stereo Headset) is geëindigd inzender Blackbird, die vond dat Donner maar beter big game kan gaan hunten in Australië. En brons (Logitech Bluetooth headset Freedom) is er voor Die Hofstadtgruppe met zijn belspelparodiespoof. Proficiat allen. U hoeft niet meer uw NAW door te mailen. Don't call us, we call you. Ook meedoen? Check donderdag GeenStijl voor de nieuwe FeauteauF*ck Opdracht. Wederom mooie prijzen!

Wij weten het al jaren. Maar nu weet u het ook. Hoger opgeleide vrouwen bakken er niets van in bed. Reden: ze zijn zo droog als een Somalische akker. Vrouwen trekken weliswaar de gekste bekken tijdens het moment supreme, maar het is niet dus wat u denkt. Niks beautiful agony tijdens het zesde, zevende en achtste orgasme. Mevrouw heeft gewoon vet AU in de reproductieve gebieden. En wie geven we de schuld van dit fenomeen? Juist. De emancipatie. Mevrouw heeft zoveel aan haar hoofd (baan, opslag, targets, kapsel, reaguren bij Sargasso, jaarcijfers, jurk, vergadering, kleine beurt lease-Polo, lunch, targets, schoenen etc) tijdens de daad dat de hersentjes simpelweg vergeten om broodnodige glijsappen naar de voorbips te sturen. Daarom bij deze nog een kleine tegelwijsheid van onze Chileen, ervaringdeskundige en kenner van droge en natte sloten; Weg met rauw, neem de kantinejuffrouw...

Goed. De viespeuk die eerder deze week te Delfzijl van de straat is gehaald, blijkt niemand minder te zijn dan Detlef Kaptein (foto). Meneer zit vast op verdenking van het stukscheuren van twee 14-jarige meisjes. De pliesie verwacht overigens dat er meer aangiftes zullen volgen. De commotie is groot in Noord-Groningen. Want de zedendelinquent gaf LES aan de zeekadetjes op zeevaartschool Abel Tasman. En hij was nog politiek actief ook. Meneer stond op zelfs op de kandidatenlijst van de Partij van het Noorden. Op plaatsje nummero 11. Heus Detlef, overstappen is niet eng...

Landgenoten! Het verzet heeft vannacht keihard toegeslagen in Woerden. Het plaatsje alwaar eerder deze week een christen-fundamentalistische VLOEKDOORSTREPENDE terreurcel actief was. In de plaatselijke bieb is daar al een tijdje een onverlaat bezig alle vloeken uit Openbare Boeken te verwijderen. Opdat de Woerdense burgert gevrijwaard blijft van godslasterlijke verwensingen, of zoiets. Maar nu is de redding nabij voor openbaar, vrijdenkend en boekenlenend Woerden. Er is een contra-revolutionaire splintergroep actief, die het niet pikt dat 'goedverdoemme' niet meer MAG. Vannacht hebben Helden van het Vrije Woord met gevaar voor eigen leven een spandoek aangebracht op de OB. Zojuist wisten wij de hand te leggen op keihard bewijs van deze moedige daad van Neerlands nieuwste actiegroep W.A.F. Dus gaat u allen rustig slapen, er is voorshands geen enkele reden om werkelijk ongerusd te zijn...

Zure appel. Maakt u even kennis met de nieuwe heersers van het land! De kandidatenlijst van de PvdA is bekend. Na het echec van gisteren gaat natuurlijk niemand nog op Balkenende en consorten voten. Onder het juk van De Balk hebben in totaal acht (8) ministers het veld moeten ruimen. Na vierenhalf jaar Jan-Petert ligt de parlementaire dodenakker tjokvol. Heinsbroek. Bomhoff. Nijs. De Graaf. Pechtold. Brinkhorst en nu dus Donner en Dekker. Daar doet dat hosannah-geroep rond de MiljoenenNota van afgelopen dinsdag niets aan af. Tel daarbij op dat allochtonen en neonederlanders toch vooral op Ali Bos en z'n tachtig rovers gaan stemmen. Dan weet u wel wat ons te wachten staat de komende vier jaar. Hoofddoekplicht. Kerstmis gaat naar één dag. Sinterklaas wordt met de vut gestuurd en vervangen door Marcel van Dam. Zwarte pieten-verbod. Bioscopen draaien alleen nog films van Eddy Terstall. Enschede wordt omgedoopt in Sharondijksmagrad. 020-Gaza krijgt een Witte Scooter Plan. Uitkeringen worden verdubbeld. Penitentiaire Inrichtingen worden verherverbouwd tot Pedagogische Knuffel Centers. Invoering 20-urige werkweek. Kortom; de hel. Meer rampscenario's en puinhopen kunnen in de comments worden geplempt...

Kudt. Zijn we er toch weer ingetuind. Het filmpje van Halina Reijns TIET op de rode lopert van de Zwartboek-premiere was een snode vieze gore VIRAL. Sorry GS-lezers. Ons anders zo perfect werkende hoax-radar (val eens dood, met je phoneslapping) deed het gewoon eventjes niet. Lag het aan de tiet? Lag het aan het goed gemaakte filmpje? Zijn wij dan toch 12-jarige nerds met een PC? Wat kan het schelen. We trapten er met open ogen in. Een heusche viral. Extragratis publiciteit op GeenStijl. Vanavond kregen we het keiharde bewijs in onze mail. Met het verzoek of we nog meer tieten wilden plaatsen. TUURLIJK. UITERAARD. Het filmpje is vervaardigd voor PinkRibbon, een soort van Greenpeace voor tieten. Schijnt dat één op de negen vrouwen te maken krijgt met tietkenker. En die titslip van La Reijn was ingestoken om aandacht te krijgen voor de strijd tegen borstkanker. En dat is dus gelukt. KLIK. Want borstkanker Z.U.I.G.T. En nu is onze vraag aan u... Wat is deze dame?