Tosca kom hier. TOSCA! Kom hier, ga eens zittuh. FOEI. Zit. (Hahahaha) Kiek 'm staon jongen. (Hihihihi.) (Hohohohoho). Blbmfkkmbblblm. Moeje die gasten kijken joh. Hey kaik elemaal sow. (Hehehehe) Kiek 'm stoan joh, met z'n wijvenkontje. Kiek die mense lache jo. Happyslapping. (Hihihihih). Zo en nu is het wellekes geweest. Wat GeenStijl wil weten. Waar is dit? Wat voor dialect spreekt men? Welke idioot noemt zijn hond Tosca? Welke agent is zijn pet kwijt? Hoe heet die moonende neppliesie die eerzame weggebruikers de schrik aanjaagt? Wat zou u doen als u aan de kant van de weg een dergelijk fenomeen waarneemt?

Vroeger droeg je Ché, nu draag je JP. Vanaf vandaag te koop. Een T-shirt met het hoofd van Balkenende. Ja, mensen. Niets te dol voor de CDA Jugend om hun Commandante aan de man te brengen. Dat daarvoor de geschiedenis misbruikt wordt, what the heck. Een stijfburgerlijk bijbelvast borrelnootje als JP dat aan de haal gaat met een tot hippie-symbool verworden terreurcommunist. Guevara, die beste maatjes was met Fidel, de onderdrukker van de Cubaanse bevolking. F*cking Ernesto Che Guevara; overal ter wereld strijdend tegen het kapitalisme, maar wel met een Rolex Perpetual om de pols. Socialistische Che, die verantwoordelijk was voor honderden executies. En dat dan dus op een CDA-shirt. Wat het grapje gaat kosten? Eh... €19,95 meneer. Da's bijna 44 oudhollandsche guldens voor een smakeloze hoaxviral annex grap. Maar dat kan er natuurlijk makkelijk af met die 1% koopkracht-stijging.

Nederland wordt weer een stukje leefbaarder. Darmpatiënt Samir Azzouz is van plan politiek asiel aan de vragen in Cuba. Mister Hakbar verwacht dat hij opnieuw wordt vrijgesproken voor deelname aan een terroristische organisatie. Die zelfmoordvideo was immers één grote funny file. De dreigende woorden over "De Taal van het Zwaard" moeten we als een soort van poëtisch statement zien, en dat machinegeweertje op de achtergrond was gewoon een "prop". Een beetje rechter tuint daar natuurlijk niet in, en vrijspraak is derhalve onvermijdelijk. Zodra het zover is, vertrekt meneer met de nachtboot naar Havana. Mevrouw Azzouz is overigens dolblij met Samirs voornemen. "Met sigaren kun je hele leuke dingen doen." Enfin, dit en nog veel meer hakbar-propaganda, vanavond in KRO's Reporter...

Dames! Het gaat een latertje worden vanavond. Maar dan hebt u ook wat. Mannie gaat u vanavond helemaal kapodt scheuren, of u daar nou zin in hebt of niet. Achterover liggen, benen wijd en niet zeuren hoort bij een relatie. Zijn niet onze woorden, staat gewoon in de krant. Vandaag in Trouw een belangwekkend artikel over vrouwen en seksbeleving. En het komt hier op neer: niet zeuren, zuigen. Dus dames, leest u even mee... "Maar het is waar dat vrouwen best aan een vrijpartij kunnen beginnen zonder dat ze zin hebben in seks, de opwinding komt namelijk bij veel vrouwen vaak pas als ze bezig zijn.” Nagenieten met sigaretje kan hieronder. Vanavond spelen we weer Viva Forum in onze reaguurpanelen. Iemand alvast een aspirientje voor onze vaste HuisMilF Jane Doe?

Pislink zijn ze daar in Türkiye op ons. Er worden zelfs al diplomatieke stappen overwogen. Nog even en Onur Air weigert op Schiphol te landen en all inclusive resorts sluiten de deuren voor D-Reizigers uit 0031. Wat denken wij kloterige rotkazen wel niet. Beetje van elke Turk gaan eisen dat hij een standpunt inneemt inzake De Armeense Genocide Kwestie. Zeg je als Turk: JA, dan kun je een politieke carriere vergeten. Zeg je als Turk NEE, dan ben je meteen persona non grata in eigen land. Joehoe, Nederland. "De woordvoerder vindt dat het ontkennen van de volkerenmoord binnen de vrijheid van meningsuiting valt." Dus mag je als Turk ook zeggen dat al die holocaust-survivors allemaal bejaarde b-acteurs zijn die de boel lopen te hoaxen. In het kader van nuanceren, niet polariseren heeft GeenStijl een extraspeciale Nebahat Albayrak Sticker in de aanbieding. Zelf een wat minder braaf stickertje maken? Dat kan hierrr. Knoeien in de url-balk does ze trick.

GeenStijl vraagt uw aandacht voor het volgende. Want als uitwonende bReEzAh heb je weinig kudo's, maar wil je je toch kunnen verplaatsen. Rachella kom er maar in: Hee ik ben dus rachella en ik ben 16 ik zoek een leuke en een goeie citta ik wil geen citta die kap0t is..ik wil wel graag een goeie hebben..tussen de 100,- en 250,- meer geld heb ik namelijk niet dus ik h0op dat snel iemand kan reageren. Neuqen geen bewaar. Stuur me een email of een sms. Kus RaChella. (schermschotje) UPDATE: Oh jee, pliesie! Zojuist binnengekomen: "Hallo, ik ben de vader van het meisje op jullie site RaChella... als jullie haar en nu niet afhalen dan bel ik de politie en dan laat ik jullie aanklagen! doe gvd die foto nu weg ik bel echt de politie als die binne 1 dag niet weg is."

Gaat u er eens goed voor zitten. We gaan iets nieuws doen. Uitgeverij Nieuw Amsterdam heeft ons benaderd voor een Stijlloos Jaaroverzicht. Vonden we helemaal niks, dat idee. Maar de zak met geld die ter tafel kwam, deed onze bezwaren prompt verdwijnen. Bovendien schijnen ontzettend veel mensen het leuk te vinden om nieuws van gisteren nog eens in boekvorm te lezen. Dus waarom ook niet. Alles voor de wereldheerschappij. De uitgever is inmiddels de boer op gegaan met het plan voor het koffietafelboek dat alle andere koffietafelboeken overbodig moet maken. Bekijk hierrr (pdf, even scrollen) de aankondiging in de Najaarsfolder van uitgeverij Nieuw Amsterdam. De titel van het stijlloze jaaroverzicht staat al vast. Dat is 2006 Z.U.I.G.T. Voor de rest is niets nog zeker, qua omslag dan. Enfin, uw opdracht is simpel: design, paint of fotosoep de cover van 2006 Z.U.I.G.T. Het boekje ligt eind november bij de Oude Media dealer tussen Kluun en Heleen van Royen en zal worden genomineerd voor de Tommy Wieringa Award. En wat zijn de prijzen, Pierre? Welnu, de winnaar krijgt zijn omslag op de omslag gepubliceerd. En da's nog niet alles. De winnaar mag deaud vallen: uitgeverij Nieuw Amsterdam regelt een geheel verzorgde parachutesprong, inclusief landing in een tuin of hoogspanningskabel naar keuze. Voor de slechtste f*ck hebben we een jaarabonnement op het literaire voetbalmagazine Hard Gras. En uiteraard is er de gebruikelijke telefoontjesregen. Succes! Vanavond om 00:00 uur gaan de upload-sluizen open.

Noem het demoniseren, noemen het criminaliseren of desnoods discrimineren. Wij vonden voor u DEZE FOTO in de Televaag gisteren. Voorstellende; een missverkiezing in de Peruaanse vrouwengevangenis Santa Monica. Allemaal drugscriminelen natuurlijk, die wijven. Maar af en toe is er ook in de nor tijd voor een verzetje. Er is er echter maar één die een balkje krijgt. Juist. De negerin. Van de overige (blanke) inmates mogen we wel de ogen zien. Why? En waarom is dat balkje wit? En niet zwart, of grijs, zoals bij de voorvluchtige bommengooier Eric-Jan van Quakkelensteijn? Allemaal vragen! Joehoe, Raad voor Journalistiek, Nieuwe Reporter, Ombudsman, en verder alle shagrokende leunstoel-ethici bij de NVJ. Zeg daar eens wat van! Oh. De dame op de feauteau is trouwens ook zonder balk verkrijgbaar. Ze heet Dominica Niekoop, en ze staat hierrr...

Het Braziliaanse hooggerechtshof heeft gesproken. Johan Stellingwerf, de serieverkrachter uut Sassenheim, die eind juni in een internetcafé te Curitiba in zijn taas werd gepikt, mag worden uitgeleverd aan Nederland, aldus meldt de Televaag vanochtend in een roodomlijnd bericht. Het Openbaar Ministerie in Den Haag heeft er zin an, en is van plan de zedendelinquent te vervolgen voor: verkrachting, seksuele relaties met personen buiten bewustzijn of met een ziekelijke stoornis en oneerbare daden. In gewoon Nederlands: stukscheuren van met rohypnol gedrogeerde chicks. Het uitleveringsverzoek is trouwens ingediend op uitdrukkelijk verzoek van Vieze Johan zelf. Want meneer vond het bij nader inzien toch niet zo jofel in die Zuid-Amerikaanse gevangeniscel. Zijn gezondheid holde achteruit en die kakkerlakkensoep begon ook te vervelen. Stellingwerf boekte daarom maar een verblijf in een all inclusive TBS-hotelletje in Holland. Met van die leuke bebaarde cipiers animatiemedewerkers op sandalen, bij wie het goed ontsnappen is. Daarom zeggen wij: laat die Braziliaanse Bubba's hun karwei afmaken, want zedendelinquenten die om uitlevering vragen, worden overgeslagen.

Woutertje Bos weer in de bocht. De mooipratende windvaan mocht het spits afbijten tijdens de Algemene Beschouwingen vandaag. Eigenlijk had Bos stand-up comedian moeten worden, maar helaas. Woutert is fractieleider. En dat zullen we weten ook. Dit land kan zoveel beter, of zoiets. Want het gaat weer heeel slecht met Nederland. ‘Er is meer nodig dan alleen een integratie-video waarin wordt gezegd dat je in Nederland topless mag zonnen. We moeten de komende jaren met een groot opvoedings, handhavings- en scholingsoffensief komen.' Jaja, blabla. Nota Bene: En we moeten volgens Wouter meteen af van het woord probleemwijken. Stigmatiserend natuurlijk. Als het aan Bos ligt, noemen we die no go areas voortaan gewoon... KansenZones. Die term kan zoveel beter. Roept u maar!