Gefeliciteerd, iedereen. Vandaag is het dan eindelijk internationale klaarkomdag. Dames en heren, u mag vandaag lekker orgasmeren. Voor het Goede Doel natuurlijk. Volgens de kudthippies die dit bedacht hebben: "to effect positive change in the energy field of the Earth through input of the largest possible surge of human energy." Vertaling: wie aan geyle neuqseks doet, maakt geen ruzie dus is er globale vrede. Wie geen partner heeft om stuk te scheuren, zal het met zichzelf moeten doen. En dat kost nog eens niks ook. Truman Capote zei het al: "The nice thing about masturbation is you don't have to dress up for it." Welnu heren. Voor u hebben we bijzondere faptechnieken in de aanbieding: The Mushroom.The Upward Squeeze. En de niet te versmaden Hands-Free Pelvic Grind. En de dames dan? Die doen Tap Tap Tap of gebruiken de Braun Oral-B elektriese tandenborstel (het zogenaamde 'Bobben'). En uiteraard is ook de PlayStation een leuk stukje techniek voor de nu-vrouw. Veel plezier, samen danwel alleen. Peace, weetjewel...

Best wel lullig voor die terroristen die nu vastzitten op luchthaven Heathrow wegens dichte mist. Moeten ze op stel en sprong Plan B in werking stellen. Welja, maak er maar weer grapjes over. Feit blijft dat de pliesie van Londen naarstig op zoek is naar achttien hakbars, die van plan zijn een dezer dagen te plofkippen in de Britse metropool. Of zoals een Engelse 007 het uitdrukt: "It is not a matter of if there will be an attack, but how bad the attack will be." De Britse autoriteiten gaan er van uit dat de komende aanslagen erger zullen zijn dan de metro attacks van afgelopen juni. Goh, laten we de gevolgen van de Londen Mist er even bijpakken: 315 gecancelde vluchten, overvolle treinen, geen huurauto meer te krijgen, verstopte wegen met miljoenen fileslachtoffers, miljardenschade voor de winkels, internationale airspace een rommeltje en kampeerders op Heathrow. Ze zijn al lang bezig sukkels, Ies hakbarmist!

De Kultuurkamer van de Publieke Omroep heeft gesproken. Er moeten méér programma's komen met allochtonen er in. Er is veels te veel WIT op de StaatsTelevisie. Buitenhof, NOVA, De Leugen Regeert, allemaal blanke bolwerken. Terwijl de commercialo's aan de haal gaan met maatschappelijk verantwoorde titels als 'Kluners uit Kenia' en 'Groeten uit de Rimboe' blijven ze daar op het Mediapark te 035 de boot naar Takki Takki Oerwoud maar missen. Uw opdracht: bedenk een FORMAT voor een nieuw multicultureel televisieprogramma voor Nederland 1, 2 of 3. Vanochtend gaven we al een klein voorzetje (Tobbedansen met Vietnamezen. Nieuwjaarsduiken met Negers, Pauw & Bosjesman, ) maar de mogelijkheden zijn natuurlijk legio. Enfin. Soept u maarrr. Alles mag behalve pr0n en kaalkopjes-gezwam. Dat vindt de zendercoördinator (onze nieuwe beste vriend) niet goed. Zwengel aan uw Paint of Photoshop en soep ze. Vanavond om 00:00 gaat de slagboom open. Succes!

Op tijd was onze Lucas toch al nooit. Maar toen hij om half elf vanochtend nog steeds niet met croissant en dubbele espresso achter zijn Dell zat, hebben we zijn GSM maar eens uitgepeild. Een rood bliepje ten zuiden van 020. Om precies te zijn: Schiphol. Om nog preciezer te zijn: de vertrekhal. Vreemd. Lucas had geen vakantiedagen meer en we konden ons niet herinneren dat we hem op buitenland-reportage hadden gestuurd. Niet veel later vonden we een verfrommeld afscheidsbriefje onder zijn toetsenbord. "Kameraden. Ik ben weg. Heel ver weg. Ik ga politiek asiel aanvragen in een land met een bevriend staatshoofd. Zoek mij niet. Het ga jullie goed, Lucas. PS: Zoen Gina (fictieve naam) van me & de tiefus voor de Televaag." Tsja. Lucas ten voeten uit. "Die is naar Caracas, Venezuela,' zei Brusselmans, voor het eerst in zijn leven verontrust. "Om zich aan te sluiten bij het leger van Hugo Chavez. We moeten als de sodemieter naar Schiphol, misschien kunnen we Lucas nog omlullen. Heel romantisch allemaal, dat vechten tegen Bush en zo. Maar die jongen kan nog geen Kalashnikov van een staafmixer onderscheiden. Ze schieten hem meteen halfdood." Brusselmans graaide zijn Audi-sleutels en stond op. "Niets daarvan," bromde Fleischbaum. "Laat Lucas maar. We moeten hem loslaten. Die jongen heeft principes." Vaarwel Lucas. Die rode baret zal je goed staan...

Haha. Die sullige draaideur-Mocro boys met hun kruimelwerk. Wat nou iPods jatten bij de AppleCentre? Wat nou tweedehands scootertjes stelen? Kruimeldieven zijn het. Neem toch eens een voorbeeld aan de meisjes van Halal. Altijd maar binnen zitten, die grieten. En niets anders doen dan studeren, boeken lezen, diploma's halen. Terwijl de kansenjongetjes steeds dommer worden, stijgen de kansen op de arbeidsmarkt voor de meisjes met stip. Een slimme meid is immers op haar toekomst voorbereid. Check dan die grootverdienende zusters in Voorburg hun targets halen. Joehoe, headhunters, doe es rekruteren die dames...

Eindelijk profijt, van het Marokkaanse uitleveringsbeleid. Amin M (oordenaar) de Nederlands-Marokkaanse kansenoudere, die (fris uit de cel na een eerder gewelddadige verkrachtingspoging) de Utrechtse Ilona Nemeth verkrachtte, vermoordde en onder de grond stopte, gilt als een speenvarken in zijn Marokkaanse cel. Moordenaartje wil naar huis in Holland. Ja, het Nederlandse Recht heeft nogal een aanzuigende werking. Want nu Amin M. in de cel zit wil hij dolgraag zurück. Marokko is een mooi land, als je op de vlucht bent. Als gedetineerde ben je in Nederland beter af. Check dan dat dikke boehoe-briefje dat hij zijn advocaat stuurde. Meneer zou hier maar een jaartje of acht moeten brommen in een goed geoutilleerd staatshotel met graties FilmNet en PlayStation naar keuze, terwijl hem in Marokko levenslang te wachten staat. En daarbij wil het er nog wel eens heet aan toegaan, daar in zo'n zonovergoten detentiecentrum. Zeggen wij nu: ga eens deaud, meneer Amin. Welnee. Krepeer maar lekker levenslang in dat 16-persoons kakkerlakhol in eigen land. Bye Bye. Zwaai-zwaai...

Deze week in HP/de Tijd een uiterst tendentieus stuk over Ayaan Hirsi Ali, het Somalische gezichtje dat Rita Verdonk wel het land uit wist te krijgen. Hirsch Ali zit nu lekker in Amerika te denktanken. En haar zieleroerselen verschijnen in div. gerenommeerde couranten en duiken vervolgens overal ter wereld op in de pers. Kortom: Hirsi Ali is een Groot Denker. Maarrr, zegt weekblad HP/deTijd nu, die stukjes worden helegaar niet door het Somalische zelfprinsesje geschreven. Ayaan heeft een team van assistenten & ghostwriters in dienst. Ayaan is een soort van Rembrandt of Rob Scholte dus. Je laat wat stagiaires al het werk doen, aan het eind van de dag zet je een handtekening eronder en cashen maar. "Bij Hirsi Ali is bijna niets wat het lijkt te zijn. De hoofdpersoon zelve gaat soms een beetje lichtzinnig met de waarheid om – zie haar paspoortaffaire en aansluitend de val van het kabinet-Balkenende II." Ayaan Hirsi Ali zelf (of een van haar medewerkers) ontkent het lopende band meningenwerk. HP/deTijd praat peop. Lieve lieve mensen. Er is maar één Ayaan Hirsi Ali. Ga dus snel, naar www.ayaanhirsiali.nl

Het is december en dan gaan mensen gekke dingen doen. Poep eten, met z'n allen op hetzelfde moment naar de supermarkt of een talkshow op de KRO presenteren. De pliesie van Zuid-Holland Zuid is al net zo leip. Die sturen een kerstgroet naar straatvandaaltjes. Tienertuig dat afgelopen jaar in aanraking is geweest met de pliesie krijgt een kerstkaart toegestuurd. Opdat zij gewaarschuwd zijn. GeenStijl steunt dit schitterende initiatief. Waarom reljeugd observeren, arresteren, fouilleren en detineren? Nee, gewoon een kerstkaart sturen met een Niet Doen-boodschap. Dat zal ze leren. POE! Een dergelijk vertoon van betrokkenheid MOET gehonoreerd worden. Mocht u als baldadig jeugdige uit de Hoeksche Waard ook zo attent willen opereren. Dat kan. Op de speciale contactpagina van de pliesie. Maak er wat moois van. Dat reaguurveldje leent zich namelijk prima voor suikerzoete kerstachtige ascii art. De groeten terug!

Oke dan. Wij, en ook u bent er ingetuind. Die hele ophef over het woord NEGERZOEN was een grote marketinghoaxfoptruuk. Het bedrijf Van der Breggen uut Tilburg (producent van de Negerzoen) geeft al die MarketingFeitenNeuqers een dikke vette vinger. En er kan ook een bom op ons stijlloze Negerzoenen Museum. Het was allemaal gelogen. Niks toegeven aan kritiek van de "Stichting Eer en Herstel Betalingen Slavernij Suriname". De tiefus aan die zeurnegerts. De zogenaamde politiek-correcte naamswijziging was allemaal bedoeld om buzz te implementeren teneinde naamsbekendheid te verkrijgen. Kortom: de neger is weer eens misbruikt door de blanke die op financieel gewin uit is. John Leerdam, voorzitter raadgevend orgaan Nationaal Instituut Nederlands Slavernijverleden en Erfenis, kom er maar in...

Moi en weest welkom, boer'n en buitenlui van het Dagblad van het Noord'n! Ja, we zien onze speciale provincie-server weer eens rood opgloeien. Dat betekent incoming vanuit de regio. Allemaal bent u op zoek naar dat filmpje van Toine de Poep-eter. D'r stond namelijk een berichtje in uw lokale courant over die goorlap uut Assen. Welnu, Wubbe, Tjabberd en Boele uit Derde Musselkanaalse Turfafgravingerveen. Filmpje over de hondenpoep verorberaar staat HIERRR. Nou niet meteen oordelen en roepen dat peop eten slecht voor je is. In sommige dorpen is het gewoon een lekkernij! Het heet dan ook niet voor niets SBS Kaviaar. Maar goed. Blijft u gerust hangen in onze DUMP. We hebben nog veel meer moois voor u. We noemen een Naaqte dame in Kleedhokje. Een zoenende grietjes-filmke. Een ADO-keeper met stadse fratsen. Bekiek het maor. Motjo en groet'n...