Zondagavond gaan de handjes weer de lucht in. Want vandaag begon de verkoop van vuurwerk. Zwaar vuurwerk ook nog eens, want dat concurreert beter met Belgiëland. Uiteraard zijn er weer legio mensen die niet kunnen wachten tot het Uur U en die mensen gaan komende dagen experimenteren. Gevolg: lawinepijlen in oogkassen, Chinese matten die ontploffen in capuchons. Strijkers in breezer-flesjes (de poor man's fragmentatiebom). En vuurpijlen op rietgedekte villa's in Het Gooi. Kortom het is Battle Stations voor de Nederlandse poliklinieken. Om u te waarschuwen voor de gevaren van vuurwerk startte de overheid een keigave kekhippe campagne op internet. Nee, dat helpt. Daarom UW OPDRACHT: Maak nou eens een poster die wel werkt. Waarschuw uw medemensch. Opdat zij ook volgende week nog kunnen fappen tijdens het kijken naar TMF. Restrictie! Inzendingen die de woorden RUND en STUNT bevatten worden niet doorgezet. Vanavond om 00:00 uur gooien we de deuren van de zeecontainer open. Succes!

Even een update over het 'Nederlandse' modepopje Julissa dat op Sicilië werd aangehouden met 98 bolletjes pretsnuif in heur ingewanden. Niks de pot op. Het MaxModelletje claimt nu onschuldig te zijn. Coke zat weliswaar in haar buik, maar daar kon ze niets aan doen. Mevrouw blijkt GEDWONGEN te zijn de boel door te slikken. Schurken, boeven en schobbejakken hebben haar er toe aangezet om bijna honderd keer hapslokweg te doen. Haage drugsmaffiosi van Dominicaans allooi hebben gedreigd de familie van mevrouw iets aan te doen als zij zich niet volpropte met coke. Oké. Goed. Kan. Zou kunnen. Best mogelijk. Geen ondenkbaar scenario. Dat honorarium van 4000 euri voor bewezen koeriersdiensten was ook wel wat gek. Yeah sure. PokPok. Reality check. Joehoe. Advocaatje leef je nog. Hou een sop met die onzin. Iemand die 98 x slikt, die vindt het gewoon lekker...

Zo. Stelletje mp3-jattende muziekdieven. Eens kijken of jullie ECHT iets van muziek weten. Jullie moeten weten; vroeger had je hoezen. Ja, dat weten jullie niet meer, maar het is echt zo. Hoezen, dat waren die grote vierkante kartonnen dingen die om elpees zaten. Vandaar de naam: platenhoezen. En op die hoezen konden grafiese artiesten laten zien hoe verschrikkelijk goed (alvastmirror) ze waren met design en kunsdt. De allergrootste kunsdtenaars en ruuddewilden van hun tijd hebben in de vorige eeuw allemaal wel eens een elpeehoes ontworpen. Mart Smeets, Leo Blokhuis en Ferry Maat weten ervan. Daarom even een kleine zelftest voor de iPod-generatie. Doe de Album Quiz. Kunnen zij wat winnen, Pierre? Uiteraard. Notaris Brusselmans verricht de trekking en zal onder de high scorende inzenders een mooie prijs verherverdelen. Succes!

Vier uur. Eind december. Tijd om de balans eens op te maken. Hoe verging het op internet in dit jaar. De redacteuren van GeenStijl zetten hun persoonlijke favoriete top 3 op een rij. Met name Youtube heeft ook de harten van de stijlloze medewerkers gestolen. Google blijft tevens favoriet. Enfin: het is weer lijstjestijd. Lees verder bij de lees verder om verder te lezen...

Brekend Nieuws. Terwijl wij allen in blijde afwachting zijn van De Grote Klap in de Kanaaltunnel danwel een terroristische aanslag in Londonistan komt het echte nieuws uit Nepal. Bomjan aka de Buddha Boy is weer terecht. De 17-jarige jongen van wie gezegd wordt dat hij een incarnasie is van de echte Boeddha was even helemaal weg gedurende negen maanden. Maar ze hebben hem. Volgelingen hebben vage beelden verspreid waarop de mysterieuze nietsnut even te zien is. Beetje afgevallen, maar goed. Bomjan werd bekend omdat hij maandenlang onder een boom zat te mediteren. Zonder voedsel, zonder water, untouchable voor vuur en slangenbeten. Ziehier meer beelden van Bomjan de sympathieke hobbithippie. (Ook hierrr.) Nu niet allemaal hoax roepen...

Vrede op aarde, smakelijk eten en morgen gezond weer op. Ook namens (v.l.n.r) mevrouw Fleischbaum, mevrouw Hoxha, dingetje van Chileen, mevrouw Stift en mevrouw Brusselmans...

Dit is voor de zielepoten, de alleenstaanden, de eenzamen en de onschuldig gescheidenen. Voor de single mannen en de single vrouwen, die zo zwelgen in hun single zijn. Dit is voor de moeders die het met een kaartje moeten doen. Voor de weduwnaren in hun aanleunflats, de snotteraars op Condoleance.nl en de minaressen met hun magnetron-maaltijd. Voor kudtkoters, contactgestoorde pubers en de Kouwes-fans. Dit is voor de sensatie-katholieken en de spijt-heidenen. Dit voor iedereen die moederziel alleen is vanavond. Sliep UIT.

De tiefus voor Kerstmis. De tiefus voor al het gedoe er om heen. De tiefus voor de plaatselijke high school die de namen Christmas vacation en Easter Vacation gaat gebruiken in plaats van het winter break en spring break. En daarom steek ik mezelf UIT PROTEST in de FIK. Ja gezelligheid kent geen tijd Bakersfield, Californië. Helaas voor meneer was er iemand zo irritant om met een brandblusser in de weer te gaan. En daarom is protestmeneer niet dood, maar enigszins aangebrand. (Hier meerrr beelden.) Nou niet meteen oordelen dat meneer compleet van de potd gerukt is. Google Images wordt er inderdaad niet leuker op als je Easter holiday intijpt in plaats van Spring Break...

Onze Rutger van GeenStijl TV bakt ze bruin. Koud een maand in dienst en nu al vijanden gemaakt. Even naar Assen om een fair and balanced filmpje te draaien over de mede-sgolieren van de Peop-Eter en vervolgens mocht Rutger kennis maken met de wondere wereld die reaguurders heet. De *kuch* innocent bystander Eelko (foto) meldde zich in de comments en ging nogal tekeer op Rutgert. Let op! De tekst die nu volgt is minder geschikt voor jeugdige kijkers: "weet iemand tourwens waar die gozer woont DAN NEUK IK ZIJN VROUW VERMOORD ZIJN DOCHTER BREEK DE BOTTEN VAN ZIJN MOEDER EN NEUK HEM ZELF ZO HARD IN ZIJN REET DAT HIJ ZIJN EIGEN STRONT MAG VRETEN MAFKEES." Brrrr... Dat zijn toch teksten waar een beetje rechter wel raad mee weet. Bijvoorbeeld vier jaar cel en een fijne geldboete. Maar hier op GS houden we niet zo van aangiftes, tenzij we ze zelf krijgen. Welnu, beste Eelko. Ga eens deaud. Vrolijk Kerstfeest en een gelukkig nieuwjaar. En doe es netjes sorry zeggen. Met je provincie-haar en je Wibra-jas...

Uw redactie vertrekt vanavond per privéjet voor een lang weekend naar een vijf sterren resort op Bora Bora, alwaar wij ons (tussen de reerugjes en scroppino's door) zullen storten in een vijfdaagse toga-orgie met Hongaarse en Dominicaanse premiumhoeren, maar er zijn altijd mensen die het minder getroffen hebben met hun kerstpakket. Neem bijvoorbeeld deze werknemer van Atos Origin, die allesbehalve content is met het setje extrahandige kerstmagneetjes. De ontevreden hond. En dan hebben we nog deze onbeschofte medewerker van de Jumbo Supermarkt, die z'n baas de tiefus wenste na het zien van het pakket. Sukkels. Gewoon beter je best doen voor de baas. Dan komt het allemaal goed...