GSTV, aflevering zoveel. In verband met onze wekelijkse goede daad hebben we Rutger maar weer eens op pad gestuurd. Videoman toog naar het gemoedelijke Lansingerland. Tot vorige week hadden we nog nooit van deze Zuidhollandsche gemeente gehoord, maar omdat NieuwRechts vaandeldrager Michiel Smit er binnenkort komt wonen, werd het wel eens tijd voor een nadere kennismaking met Smits nieuwe buren. Toch eens kijken of ze daar in Lansingerland geen bezwaren hebben tegen witte puntmutsen en brandende kruizen. Enfin. Rutger zocht (en vond) een passende volkswoning voor Herr Schmidt, onze nationale nazi-clown. Check dan LunchFilmpje.

Niets van geloven. Al die heldhaftige verhalen van Nederlandse militairen in Afghanistan. Ja, ze kunnen het mooi vertellen. Beukende zon. Zwiepende zandstormen. Kameelspinnen in je onderbroek. Volwassen kerels zo van hun brommer afspuiten. F-16 piloten die bergruggen cleansweepen, Van Heutsz-boys die een Afghaanse discoclub securen door de portier af te blaffen. Combat Units die Taliban-facties uitschakelen, al dan niet met behulp van journalisten. Welnu. Dat is dus FUBAR en niets van waar. Onze Jongens opereren op een heel ander niveau. Ons drinken thee met de Taliban. Check dan de Britse pers eens jaloers zijn op: Operatie KOEKJE ERBIJ? Update: Kijk, zo drink je nou thee...

Goed nieuws! Rotterdam gaat etnisch gereinigd worden. NieuwRechts-feldwebel Michiel Smit moet als de sodemieter 010 verlaten. Als Smit niet binnen anderhalve week een woning betrekt in de gemeente Lansingerland raakt hij zijn gemeenteraadszetel aldaar kwijt. Smit zegt geen zin te hebben om een luizige 1500 euri per maand te dokken voor woonruimte. Maar wij weten beter. De gay nazi heeft simpelweg te weinig saldo voor een behoorlijke woning. Zijn fortuin heeft hij er namelijk doorheen gejaagd met bandbreedte en halveliters. GeenStijl Makelaardij heeft evenwel schitterende droomhuizen gevonden. Check dan deze uiterst betaalbare volkswoningen in de 3B-durpjes Bleiswijk, Bergschenhoek en Berkel en Rodenrijs. Buitenkansjes! Ook voor de toekomstige buren trouwens. Want u kent het spreekwoord. Een homonazi als buur maakt uw eigen huis weer extra duur...

Ojee. Burgemeester Jos Heijmans van het pittoreske Bernheze is boos op het tijdschrift Binnenlands Bestuur. (Dat is het blad wat ambtenaren gaan lezen als ze 's ochtends - na 56 potjes solitaire op de pc- de Televaag, het Algemeen Dagblad, en de folders van de Gamma, Karwei, de HEMA en de V&D uit hebben.) De burgemeester is uitermate kwaad over de tendentieuze en nodeloos kwetsende berichtgeving omtrent de RAAMAMBTENAAR. Middels een ingezonden brief (zie: lees verder) roept Heijmans alle Nederlandse gemeenten op om het abonnement op Binnenlands Bestuur op te zeggen. Jawel. Jos Heijmans gaat het tijdschrift kapodt maken. Want het moet nu eens afgelopen zijn met de flauwe berichtgeving over de productiviteit van ambtenaren...

Vind je Lingo een leuk woordspel, ben jij van Afrikaanse afkomst en spreek je ook nog goed Engels? Dan willen we jou graag uitdagen om aan Lingo mee te doen! Voor een proef-aflevering van Lingo zijn wij op zoek naar Afrikaanse kandidaten. De opnames zijn in het Engels en we spelen dus ook Lingo met Engelse zesletterwoorden. Deze aflevering wordt gemaakt voor een televisiebedrijf in Afrika en wordt dus niet uitgezonden op de Nederlandse televisie. Vind je Lingo een leuk spel, ben je 18 jaar of ouder en lijkt het je een uitdaging om aan deze televisie-opnames mee te doen? Meld je dan vóór 22 januari aan via lingo@idtv.nl of bel 020-3143280 (tijdens kantooruren). Je kunt je individueel aanmelden óf samen met een medekandidaat. Ook je medekandidaat moet van Afrikaanse afkomst zijn en goed de Engelse taal beheersen. De opnames van deze Lingo-aflevering zijn eind januari in Hilversum. Hopelijk tot dan! Ja mensen. Het is echt begonnen, nu ook meer allochtonen op de buitenlandse tv!

Het gaat niet echt lekker met Onze Jongens. Steeds maar weer negatief in het nieuws. Coke snuiven, portiers bedreigen, dronkemans gelal en fapboekies jatten. Niet iets om trots op te zijn. Hadden we de dienstplicht niet afgeschaft om van dat asociaal hippietuig en uitvretende rambo-types af te zijn? Ja toch! GeenStijl DOE er wat aan. Daarom gaan we deze week het moraal van den Nederlandschen militair enigszins opkrikken. U bent allen weer aangewezen als Chef ImagoBeheer, en uw opdracht is: Maak een poster, affiche of billboard waarop Onze Jongens er nou eens positief vanaf komen. Basismateriaal voor uw FeauteauF*ck wordt GRATIES ter beschikking gesteld door MinDef. Vanavond om 00:00 uur gooit kolonel Hoxha de deuren van de schietbaan open. Succes!

Welkom bij een nieuwe aflevering van Hoe Is Het Nu Met...? De human interest rubriek van GeenStijl waarin wij tot de vergetelheid veroordeelde mensen weer voor het voetlicht brengen. Deze week aandacht voor Wicher Wedzinga. Bij ons beter bekend als De Rukkende Rechter. Meneer hoekte ooit zijn Oekraïense postorderfapdame in elkaar en werd daarvoor *kuch* zwaar gestraft. Kortom: alles is vergeven en vergeten. Meneer de rechter is weer zwaar oké en verkoopt nu second opinions. U kunt Wicher Wedzinga boeken voor al uw juridische problemen: (mirror) "Wanneer dwangmiddelen, zoals inverzekeringstelling en voorlopige hechtenis worden toegepast, voorwerpen door justitie in beslag zijn genomen en wanneer een gerechtelijk vooronderzoek loopt en alle andere zaken". Michiel Smit, doe er wat mee!

Gisterochtend al opgemerkt door een onzer reaguurders. Balk, Bos & Rouvoet zitten gewoon in Friesland de kabinetsformatie te bekokstoven. De Uiterst Geheime Formatie gesprekken hebben plaats op Landgoed Lauswolt in Beetsterzwaag (bij Rutger Hauer linksaf, en dan de bomen volgen). Verbaast natuurlijk niet dat dit landgoed in handen is van de Bilderberg Groep, een soort van clan die vuistdiep in onze monarchie zit. Verbaast ook niet dat de lokale gorilla's de instructie "alle Nederlandse pers opgerot" hebben meegekregen. Want de heren politici willen in alle rust vergaderen ja. Het was al vervelend dat u zich als stemgerechtigde met de politiek ging bemoeien, maar nu moet u helemaal wieberen. Maar goed laten we eens kijken wat voor weelde Jan Marijnissen en Femke Halsema aan zich voorbij hebben laten gaan. We noemen een Swiss Spa Experience. We noemen een eitje, een glas jus, twee koffie en een boterham met pindakaas voor 20 euro. We noemen een lekker maskertje met komkommerpasta. We noemen een luxekamer met xxl swaffelbed. Ja, nu hebben we u natuurlijk lekker gemaakt. Maar helaas. De tent is tot en met zaterdag helemaal volgeboekt. Ja, heel toevallig...

Kan zijn dat u binnenkort weer een doos beduimelde Chicks van zolder moet halen als u wilt fappen. Of dat u een dvd in de speler moet proppen als u een film wilt kijken. Of naar een pakketje dode boom moet grijpen, mocht u een boek willen lezen. Want het internet gaat binnenkort UIT. Op planet.nl is haarfijn te lezen hoe het Nederlandse web platgelegd kan worden. Kwestie van vier locaties in 020 platbombarderen en de dieseltoevoer naar de reserve generatoren onklaar maken. Adressen van de vier switches kunt u vinden op de speciale instructiepagina's van Planet Terreur Service. Kind kan de was doen & gansch het raderwerk staat stil. En dan houden we er mee op hier in Amsterdam. Alloeha Olsthoorn. Bedankt!

Goed nieuws. We hebben weer wat mensen die we de schuld kunnen geven van de files in Nederland. Wie als belastingbetalende forensende kantoorslaaf vandaag weer eens kostbare tijd heeft verloren op de A1, A2 danwel A4 of 020-Ring heeft dat ondermeer te danken aan sloebers met panne. Aan asociale types die geen geld voor een courante auto over hebben. Tests bewijzen het: APK-gerechtigde automobilisten zijn file-veroorzakers. Werkend Nederland staat stil omdat werkloos en bejaard Nederland toch de weg op gaat, en dat in zesdehands kudtbakken doet. En laten we dan maar meteen man en paard noemen. Wat zien we 's ochtends altijd rokend en stomend en met de alarmlichten aan op de vluchtstrook staan? Juistem. Kansenfamilies in Bedfordjes. Uitkeringstrekkers in Opel Corsa's. Leraren Duits in Zastava's. Amateurvoetballers in wrakke Peugeots. Bijstandsmoeders in Fiat Panda's. Artistiektypes in Franse klassiekers. Voedselbank-clientele in Amerikaanse sleeën. Gasten in gele jassen en paarse VW Polo's Genesis en noemt u maarrr op...