Driekwart van de eerstejaars Pabo-studenten ken niet spellen. Wat dus betekend dat een schamele 25 procent de Taaltoest wel haalde. Ja, dat is lachen, ja dat is nieuws. De juffen en meesters van morgen hebben geen flauw benul hoe je iets goed schrijft, met hoeveel ellen onmiddelijks wordt geschreven, waarom ik wordt wel heel erg Fok! is en dat je handvatten zegt in plaats van handvaten. Dat weet goedverdoemme toch iedereen? Onze vrienden van het AD plempten daarom een quiz online met zes simpele taalvragen. Kind kan de was doen, en ziedaarrr. De lezers van het Algemeen Dagblad scoren gemiddeld een dikke 8 in de online taaltoets. Dat cijfer kan dramatisch naar beneden gehaald worden. Doe u best, en doe alles fuot. Kwis verherverbouwen doet u HIERRR. ZuukZes.

Onze grote vriend Ernst Hirsi Ballin in de bocht. Ernst de Reserve-Rita gaat onderzoeken of kijkwijzer-symbooltjes van games wel deugen. En eventueel extreem gewelddadige spellen keihard verbieden. Het moet namelijk maar eens afgelopen zijn met al die blood, gore and suspense. Aanleiding van de EU-discussie is Rule of Rose. Een spelletje waarbij u een soort van Marc Dutroux bent, en een jong meisje de stuipen op het lijf mag jagen. Spel is al een jaar op de markt, maar de EU-ambtenaartjes hebben nu pas het laatste level bereikt, en geconcludeerd dat het héééél ENG is. En nu wilt u natuurlijk weten hoe eng die game dan is. Welnu, zelf houden we niet zo van het genre (enemies afknallen in BF2 is uiteraard heel wat anders). Maar gelukkig hebben we de trailer nog. Check dan zieke shit. Trivianten? Iemand...

Vergeet dat suffe ijsdansen op RTL Unilever en SBS 6 de Campingzender. Komend weekeinde staat de WK Sprint in Hamar, Noorwegen voor de deur. Gewoon bij de NOS. Sport in beeld, zoals het hoort. Ideale televisie voor hem en haar. Gespierde kerels in strakke pakjes, die hun bovenlijf ontbloten na 35.4 seconden en schaatsmeisjes in tight-fit tuniekjes. Als liefhebbers van de Koningin onder de Schaatssporten (lees: de betere camel toe) zit uw redactie natuurlijk weer klaar met pen en meeschrijf-bloc. Maar er is nóg een reden om het WK Sprint te gaan kijken. Sinds kort wordt de schaatssport geteisterd door een bekend fenomeen uit de voetballerij en tenniswereld. Nee, geen hooligans. Maar streakers. Naaqtlopers. De nu volgende beelden tonen Erben Wennemars tijdens een schaatstraining. Uit het niets is daar opeens iets blonds, iets straks, iets d-cups, IETS BLOOTS. Zeg dat wel Erben. Moet niet gekker word'n...

Koekkoek. Tring. Boingboing. Dinsdagochtend. Hoogste tijd voor de FeauteauF*ck uitslag. Een Boycot voor België omdat ze een vignet van 60 euro wilden invoeren voor Nederlandse weggebruikers. De grootste krant van Nederland adviseerde zelfs om voortaan maar via Oosterburië naar de kemping te rijden. De Belgen sloegen zich op de kniekes van pret. Waren ze maar mooi van die domme Ollanders en hun sleurhutten vol brokken kaas en mudzakken aardappels af. Kortom; volledig mislukt dat boycot. GeenStijl weigerde zich aan te sluiten bij deze Tiendaagse Veldtocht en riep de lezers op een fijne affiche te ontwerpen met als onderwerp: Belgiëland Vakantieland. Dat hebben we geweten. Positief doen, leidt nooit tot Grote Kunst. We ontvingen meer dan 200 zwaar zuigende inzendingen, en iets meer dan 100 haalden de cut. Welnu; de beste van de slechtste. Gefeliciteerd maar niet heus. Fweddy! De hoofdprijs is voor u. Dat u maar mag verdwalen in de Ardennen. Tweede prijs gaat naar ene Ad Smolders met zijn briljante taalvondst. En de allerslechtste der besten was ene Snuur met deze weirde patatcommercial. Evenals de Spaanse president geven wij toe dat we ons vergist hebben. Volgende keer gaan we gewoon weer iets KAPODT maken. Tot donderdag.

Hallo kakkers! Welkom op de Australian Open. Het eerste Grand Slam Toernooi van 2007 is goed begonnen. Kroatische en Servische sportliefhebbers besloten elkaar vandaag op de heilige grond van de Rod Laver Arena in Melbourne maar eens te lijf te gaan met vlaggenstokken, flessen en meubilair. In totaal ging het om 150 tannis fans. De pliesie heeft hard ingegrepen en de hooligans een permaban gegeven. Morgen spelen de Serviër Ilia Bozolojac en de Kroaat Marin Cilic tegen elkaar. Allemaal terug naar de compound. Op luchtsteun hoeven we ook ditmaal niet te rekenen. Meer feauteaux hierrr...

Schijtknol. Tiefusbeest. Kudtpony. Galloperende Gehaktstaaf. Mislukte Schimmel. Zeepaard. Vreemde Eend. Blanke Berenhap. Photoshop Ponie. Witte Tornado. Johnny Rookvlees. Paardenlul. Wim Heitinga. Jolly Jumpert. Wilders de Eerste. Bleekneus. Kortom: het Algemeen Dagblad is op zoek naar een passende naam voor dat *kuch* zielige witte paardje dat eventjes natte voetjes had in buitendijks Friesland. U heeft nog tot woensdag om een leuke naam te bedenken voor de Knol des Hoops van Marrum. Doe mee met het AD. Roept u maar...

En we hebben weer een bedreiging te pakken. Ene Yvette Sweety in de mail. Yvette aka Yff is een vrolijke best wel knappe brunette van 17, en ze is behoorlijk actief op het altijd gezellige bodybuilders-forum. En Yvette Sweety is boos. Mevrouw stuurde ons deze DREIGMAIL waarin wij worden gesommeerd om haar foto's toch vooral niet te plaatsen. Want anders zwaait er wat. Als wij haar picca's op de site zetten komen zes gespierde mannen uit Den Haag ons even uitleggen wat "copyrecht" is. Nu hebben wij inderdaad foto's van Yvette. Hele leuke foto's zelfs. In totaal gaat het om 5 series. (Vakantie Salou, Douchen in Sportschool, Yff ZUIGT. Afterparty Shots en Dagje Strand.) We hebben er nu al een paar dagen veel plezier van. Chileen heeft er een mooie slideshow van gemaakt, Benni Benassi-track eronder gezet. Elke dag kijken we een paar keer naar de mooie Bodybuild-BreEzAh Yff. (Mirror) Graag hadden we u als GeenStijl-bezoeker dit stukje Hollands Welvaren willen aanbieden. Maar het mag niet. Jammer. Zoekt u even zelf? Resultaten kunnen in de reaguurpanelen. Succes.

Het is zondag. Tijd voor ChristenUnie Nieuwsch. Een braafmans uit Rotterdam heeft burgemeester Ivo Opstelten gevraagd om Semi-Bloot Dansen tijdens de Dance Parade te verbieden. Dat schrijft Dennis Naaktgeboren (olo) van De Televaag, vandaag op 14 juli. (Ook te lezen in Het Reformatorisch Dagblad op Zondag.) Fractievoorzitter van de zwartkousklup Remco Oosterhoff (keurige man) vindt dat het maar eens afgelopen moet zijn met het liederlijke gedrag van de dames. "Dat is geen kwestie van smaak, maar van goede zeden en fatsoen. Het gebeurt in de openbare ruimte en ook ouders met jonge kinderen worden hiermee geconfronteerd." Heel goed, Remco Oosterhoff! U komt er wel. Dat carnaval mag ook weg, evenals die vieze sauna's, en daarna sluiten die zwembaden en asfalteren die stranden. Ideetje! Schaf meteen de zomer af! Maar goed, nu wilt u natuurlijk keihard bewijs dat er ook daadwerkelijk halfnakend wordt gefeest in Rotterdam. Welnu. Gelukkig hebben we de feauteaux nog. Met dank aan onze gewaardeerde collega's van PartyFlock mogen wij u deze reportages aanbieden. Fap1 en Fap2. Veel plezierrr.

De pliesie van 020 heeft een 46-jarige GluurMeneer aangehouden (en weer vrijgelaten) die wel heel makkelijk aan zijn fapmateriaal wist te komen. Meneer had twee webcams in een meisjes studentenhuis aangebracht en maandenlang non-stop gegluurd & gefilmd. De beelden werden opgeslagen op een drietal computers op een aanpalend zolderkamertje. De affaire leidde in december 2005 nogal tot ophef onder de Amsterdamse dispuutsmeisjes met marvelon-konten. De pliesie zegt overigens dat de beelden niet op internet zijn verspreid. GeenStijl Premium Users, schudt maar even met het hoofd. Als select gezelschap, van inmiddels 1683 platinum-members, weet u wel beter. Vooral die Carlijne lust er wel pap van. Overigens kan het zo zijn dat Kouwes de komende tijd wat minder te lezen is op GS...

Wat een zielige actie van politie en OM om Farid Rozami een strafblad te bezorgen. Weet u nog? Farid was die jongen die de wereldgeschiedenis in is gegaan als de GeenStijl-racer. Het gaat allemaal om dit hilarische FILMPJE. Uitgelachen? Mooi. Geef die jongen dan gewoon een leuke boete en een schop onder z'n kont, en klaar is Kees. Want laten we eerlijk wezen. Farid maakte al steengeyle televisie toen wij de term nog moesten bedenken. Een Duits nummerbord op je Toyota Starlet vastbinden en dan hard langs een flitskast jakkeren. Moeha. Bij BNN zitten ze te springen om dat soort tv-formats. Bij 6Pack zouden ze willen dat ze zulke leuke items maakten. Jackass III zou de rechten graag willen hebben. Maar de humorloze goegemeente in het Algemeen Klaagblad wil dat Farid in een kelder opgehangen wordt voor deze aan terrorisme grenzende daad. Onzin natuurlijk. Farid is juist heel erg tegen terrorisme. TOCH!?