Geenstijl

Aan bovenstaande kop is niks gelogen. Dit is een reclame met een pratende anus. En duo penotti poep. Plus iemand die zichzelf voor geld in een billendoekje heeft gehesen. EN HET IS NIET EENS JAPANS! Nope. Het komt uit de koker van de gasten achter MTV's Ridiculousness (soort Amerikaanse Dumpertreeten), die voor Dude Wipes een reclamefilmpje hebben gemaakt. Dude Wipes zijn vochtige billendoekjes, maar dan voor mannen. Simpelweg omdat sommige mannen een reet hebben die er uitziet alsof er een kat in is gekropen en gestorven. Met gewoon toiletpapier red je het dan niet. Alsof je chocopasta uit een bontjas probeert te poetsen met droog WC-papier. Met als gevolg dat de kringspier onder de schaafwonden zit van het veelvuldige schurende drielaags papier. Voor deze mannen zijn de Dude Wipes dus uitgevonden. Zo. Nu weet u het. Uw dag kan niet meer stuk. (via)

2) formeel heeft het kabinet de steun van de VVD-fractie (en de alle andere fracties) niet eens nodig. Je zou er cynisch van kunnen worden.

— Marieke v/d Zilver (@mvdz_) August 18, 2015

Straks later nu zojuist vanmiddag komt de VVD fractie bijeen voor een speciale zomervergadering! Gezellig! En meer ook niet, want de fractie van de VVD zit feitelijk voor Jan Lul bij elkaar in een zaaltje. Heb medelijden, lieve mensen, je zal als VVD-er maar terug moeten komen van je welverdiende acht-weekse vakantie en dan in een muf zaaltje met die zwaar hijgruftende Ton Elias moeten zitten... VOOR NIETS. Het kabinet heeft de goedkeuring van de fracties in de Tweede Kamer namelijik helemaal niet nodig, het mandaat is al lang uit handen gegeven. Waarom de hele Kamer dan terug komt van reces? Niemand die het weet. Als kers op de taart moeten de voorwaarden van de deal met Griekenland nog geheim blijven ook. Wees gerust, de details zijn in de Duitse pers al uitgelekt, maar desalniettemin moeten uw aller volksvertegenwoordigers er hun grote muil over houden. Dit alles omdat de deal in ESM-verband is afgesproken. Zo komt dat vertrouwen in de EU en de politiek wel terug: onder geheimhouding nog eens 86 miljard naar Griekenland brengen! Goed bezig! Beeldmateriaal na de breek!

Diepe plas met waterfietsende fietsmeneer, wat doe je dan als automobilist? Precies. Gepaste snelheid om het voor iedereen zo comfortabel mogelijk te maken. Maar nee. Niet de chauffeur van de stationscar met geblindeerde ramen in Leveroy (Limburg). Die geeft plankgas en bezorgt een toch al ploeterende fietser een nog grotere kutdag. Vanachter de geraniums knorren wij verontwaardigd en schudden ons hoofd in afkeuring. Wat een laakbaar gedrag van deze stoethaspel. PS shout out naar de postbode te fiets die gewoon zijn werk blijft doen. Keep doing you!

Natuurlijk, zo'n lichtgetint vermoeden hadden we al, maar wat cijfertjes is ook wel eens leuk. Dit cijfertje bijvoorbeeld: 1700. Nee, het zijn niet het aantal selfies dat per dag door vluchtelingen vanaf Europese stranden wordt gëupload. Het zijn wel het aantal asielzoekers dat per week in Nederland verschijnt, voornamelijk uit Syrië en Eritrea. Deze flinke toename geldt als een 'grote uitdaging' voor de IND. "Om de groeiende instroom aan te kunnen, gaat de IND ook in het weekend werken." Dat doet natuurlijk helemaal niemand graag, maar ambtenaren doet het waarschijnlijk al helemaal de das om. En het is natuurlijk ook niet alsof alleen de IND hier last van heeft. Wat dacht u van het Centraal Orgaan opvang asielzoekers (COA)? Hun stekkies barsten namelijk letterlijk uit de voegen. Op AZC's is intimidatie en bedreiging van personeel aan de orde van de dag. Radicale moslims lopen er prematuur te hakbarren. En cijfermatig gezien is het er eigenlijk gewoon de hel op aarde. Gelukkig komen er maar 1700 gegadigden per week bij. Het is dat ze er geen tweedehands lockers hebben, want dan zou echt iedereen er collectief zelfmoord plegen. Wellicht wordt het tijd er meer verkaasde allochtonen namens blanke Nederlanders EIGEN VOLK EERST gaan roepen, want blanklanders zullen dit zelf nooit durven.

Zwembadpedo en veroordeeld misbruiker van gehandicapte kinderen Benno Larue heeft een paar miljoenmiljard euro zwijggeld gekregen van progressief krantenbolwerk NRC. Althans, we vermoeden een paar miljoenmiljard omdat de niggerkrant, bekend om haar streven naar openheid en transparantie, niet wil reageren op de scoop van Argos. Hoofdredacteur Peter Vanderdinges wilde eigenlijk gewoon stiekem wat poen bij Benno naar binnen schuiven en hoopte verder dat niemand daar achter zou komen. Chic. De deftige papiersnuivers onthulden begin vorig jaar de woonplaats van de beruchte Benno en moeten nu boeten voor die eenmalige vlaag van nieuwswaardigheid. Want Benno bleek in een Leidse kinderwijk naast een kinderschool tussen de kinderzwembaden en de kinderdagverblijven met kinderspeelplaatsen te wonen. In een seniorenflat. Goed bezig burgemeester! Hard nieuws was dat dus, inderdaad. Nadat de krant om vier uur bij de NRC-abonnees op de mat was gevallen stond de helft van het NRC-klantenbestand om vijf over vier met brandende hooivorken en wapperende couranten pijp-rokend op de stoep bij Benno om zijn onmiddellijke excommunicatie te eisen. Dat soort barbaarse praktijken krijg je nu eenmaal met NRC-lezers. Open riool etc. etc. Het NRC probeerde de volksopstand nog in de schoenen van het immer brave GeenStijl te schuiven, maar met deze schikking is die geniepige blame game in ieder geval verleden tijd. Verder wat hij zegt. De Belg is nog glibberiger dan een -hier stond een extreem ongepaste vergelijking met Benno Larue-. Bah.

Dit is hem dan. Weapon of Choice van D66. De Peacemaker van de Rubbertegel Samenleving. Het ideale Pang Pang Geweer van @APechtold. Een Nerf Gun dat plastic balletjes (in alle diversiteitskleurtjes leverbaar) met een volstrekt humane 70 MPH kan afvuren op Russische invasie-legers, Oekraïense nazi-rebellen, Somalische piraten, zelfdetonerende hakbars in Mali en noem maar op. De Nerf 70MPH Blaster is tevens het ideale LESS-LETHAL wapen voor onze Nationale Politie. Oom Agent schakelt er moeiteloos elkaar afknallende MocroMafia's, Rivaliserende Motorclubs, Gunslingerende Ex-vriendjes en Verwarde Mannen met IKEA-keukenmessen mee af. Oké, dat dan weer niet. Maar het scheelt een hoop gezeik in de rechtbank, en Ard van der Steur kent geen mensen meer die aan poltiekogels zijn overleden. Die maar doen dan? Of gaan we die politie/defensie-shit nou eindelijk eens serieus regelen...

Copy paste uit de stijlloze GeenPeil-mailbox: "Lieve GeenStijl! Mijn naam is Robin de Keijzer, ik ben nog geen 19 jaar oud, kom uit Gouda en ik ben één van de 'promomeisjes' waar jullie naar op zoek zijn om die 300.000 handtekeningen binnen te slepen! Sterker nog: ik ambieer zelfs aanvoerderschap van het promo-leger (denk: blote tieten, Franse Marianne, Pussy Riot, etc.) Want er is niets mooiers om voor te vechten dan democratie. Om dezelfde reden zet ik me wekelijks in als medewerkster van Forum voor Democratie; een onafhankelijke, eurosceptische denktank, opgericht door Thierry Baudet (die jullie vast niet onbekend is). Bij dezen bied ik mezelf aan als vrijwilligster en hoor ik graag of, en waarvoor ik kan worden ingezet. Ik heb altijd gedebatteerd en meegedaan aan het NK Debatteren, dus ik geloof dat ik mondig genoeg ben om mensen te overtuigen van het belang van het referendum. Ik ben in ieder geval erg enthousiast over de zaak, en heb daarnaast blond haar(dat wil nog wel eens helpen). Liefs en xxx Robin." Bedankt Robin. Namens het voltallige leger des peils: Hierbij ben je AANGENOMEN!

Nog één nachtje slapen. Morgen start de GeenPeil Referendum Road to the 300.000 Campagne. ZIN IN! Maar waar doen we het ook al weer voor? Simpel: een democratische vuist maken tegen de EU. Maar het is niet alleen een symbolische daad. Het gaat ons ook zeker om de inhoud van het referendum. We spitsen onze campagne toe op het associatieverdrag tussen de EU en de Oekraïne. De Nederlandse tekst is hierrr te lezen, voor wie zin heeft om ruim 300 pagina's gortdroge Tale Brusseliaans door te spitten. De vraag is hoeveel Nederlandse politici die moeite nemen, voordat ze er over stemmen. De genetisch positieve Chris Aalberts heeft het associatieverdrag met de Oekraïne in ieder geval wel uitgeplozen en viste er vier angstaanjagende passages uit. Precies het soort passage waarom wij dit referendum überhaupt zijn begonnen. Samenvattend: het associatieverdrag kost een dure prijs voor de EU, en dus voor ons. De grenzen gaan nog meer open. De EU belooft bescherming van soevereiniteit van de Oekraïne (LOL, oh ironie) terwijl het land midden in een (burger)oorlog met Rusland is verwikkeld. En er worden extra bestuurslagen gecreëerd, waardoor er nog minder controle vanuit de EU is. Laat staan vanuit Nederland. In feite wordt de Oekraïne een dure vazalstaat zonder zeggenschap in de EU, waarmee we als bonus een oorlog binnen de vervagende grenzen van de EU halen. Hey, weet u wat een goed idee is? Niet dat associatieverdrag doen. En dat kunnen wij voor elkaar krijgen als we voor 28 september 300.000 handtekeningen binnenhalen voor een referendum. Vanaf morgen barst het circus los. Hou GeenPeil.nl in de gaten voor alles rondom deze campagne. En vanavond rond de klok van 22.00 onthullen we de eerste sensationele verrassing van de #GeenPeil Referendumpromo!

Ruim de helft van de Nederlanders haat 'superdunne modellen' meer dan Emile Ratelband. Dat is de ongelofelijke maar helaas enige juiste conclusie die we kunnen trekken na het lezen van dit stukje tekst. Volgens 64% van de EenVandaag OpinieKudde moeten graatmagere modellen namelijk opzouten naar Graatmagerië en tegelijkertijd staat er niets geschreven over Emile Ratelband, dus vandaar de eerdergenoemde keiharde conclusie. Wat een land. Om het verhaal nog mooier te maken blijkt er een of andere backbencher van het CDA te zijn (met de dubieuze naam 'Hanke') die maar direct bij staatssecretaris Van Rijn gaat aandringen op het kaltstellen van de dunne modellen middels een zogeheten 'convenant' met de modeboeren. Hanke maakt zich zorgen om al die tere puberdames waarvan maar liefst 47% zegt dat superdunne modellen een negatief effect hebben gehad op hun eigen zelfbeeld. Blijkbaar moeten ze bij het CDA hormonaal gemankeerde pubermeisjes en hun meningen nu ook al serieus nemen. Voorts is het onderzoek van EenVandaag in samenwerking met Viva verricht, dus dan weet u in ieder geval zeker dat deze uitslag niet beïnvloedt is door de frustraties van verlepte overjarige 20kg-te-zware huismoeders (ook wel: Viva-abonnees) die dromen van sensuele softseks met Justin Bieber en die het niet kunnen verkroppen dat Enrique Iglesias wel van dunne supermodellen maar niet van verlepte overjarige huismoeders houdt. In plaats van aan je eigen zelfvertrouwen werken gaan we gewoon alles verbieden waar we onzeker, onplezierig, onwel en ongemakkelijk van worden en voor u het weet is Nederland af! Holadiejee!

De Testudiniaanse variant van de explosie in Tianjin in Burgers' Zoo. Een schildpad is op zijn (m/v) rug terecht gekomen. De kapitalistische schildpadden in het verblijf vonden dat de onzichtbare hand van de vrije markt de omgevallen schildpad moest helpen. De socialistische schildpadden vonden dat een welvarende schildpad hem om moest duwen en zelf op zijn rug moest liggen. De communistische schildpadden vonden dat alle schildpadden op hun rug moesten gaan liggen, behalve de partijtop. De shariaschildpadden wilden hem onthoofden en het filmpje publiceren op Liveleak. De fascistische schildpadden wilden hem vergassen. De christelijke schildpadden waarschuwden hun kinderen dat ook zij zo zouden eindigen als ze seks voor het huwelijk hadden. Gelukkig was er ook een humanist. Een echte. Een homo sapiens. Die stapt met gevaar voor eigen leven in het verblijf. Waarschijnlijk nadat alle fatsoenlijke schildpadden op Twitter hadden geroepen dat het een totaal gebrek aan beschaving is dat zo'n schildpad zomaar op zijn rug kon liggen zonder dat er iemand iets aan deed, en dat PVV-schildpadden schoften waren omdat ze de omgevallen schildpad een gelukszoeker noemden #TurtleLivesMatter. Deze man is een held die ingrijpt. Eremetaal voor deze man.