Tendentieus, ongefundeerd & nodeloos kwetsend

Het Stijlloze Leger komt er aan!

kanonnenHet is de hoogste tijd om de training voor de stijlloze revolutie serieus ter hand te nemen. Dus daarom beginnen we met het samenstellen van een eigen leger. En aangezien een leger eerst goed getraind moet worden, starten we onze eigenste Battlefield 2 server. Jawel, Battlefield 2: de online oorlogssimulatie met tanks, vliegtuigen en Chinezen. Stukken beter dan de jaren 90 prut van het het Nederlands leger. Dus straks Duitse servers binnenvallen en Amerikanen kapotsnipen. Een demo is inmiddels beschikbaar, en hierrr staat een filmpje. Om de boel een beetje op gang te helpen houden we een prijsvraag. Wat we vragen is een goed aanvalsplan, wat moeten we als eerste omver werpen in Nederland, hoe gaan we te werk en waar eindigt het? Kennis is tenslotte macht. Je plan kan je kwijt in de comments. De drie meest originele en bruikbare bijdragen winnen uiteraard een doos met Battlefield 2 en een custom bedieningspaneel: een Z-board keyboard voor BF2.

Oja, ben je in het bezit van een heuse pentium III met de allerlaatste 3Dfx VooDoo-kaart. De tiefus voor je, dan mag je niet meedoen.
bf11.jpg bf12.jpg

bf13.jpg

fbscore.jpg

Reaguursels

Inloggen

@Crusher: JA

Prof. Hoxha | 14-06-05 | 13:38

Op de valreep:

1) Vanuit Roosendaal en Doorn vergrendelen de special forces van commando's en mariniers alle toegangswegen naar Rotjeknor en den Haag
2)Een speciale eenheid (110th-boatsquadron mariniers)land op de Pier en blaast de tramtunnel aan bonken waardoor Den Haag onder water komt te staan, op de terugtocht neemt men de resterende hollandse nieuwe mee uit Scheveningen
3)Het 101 tankbataljon houd een racewedstrijd in Amsterdam-West, daarna prijsschieten op de koepel van de Arena.
4)Leeuwarden wordt de nieuwe hoofdstad i.v.m. het ontbreken van files
5)En passant nemen we Vlaanderen even in omdat dat toch eigenlijk bij ons hoort
6)Vanwege de banken kunnen we Luxemburg er ook wel bijpikken

Eppo | 14-06-05 | 13:26

Een jury buigt zich nu over de inzendingen. Vanmiddag de uitslag.

Prof. Hoxha | 14-06-05 | 12:33

Eerst moeten er een aantal zetels gehaald worden door propaganda in diverse media. Door angst te zaaien en de andere partijen te bedreigen zorgen we voor spanningen binnen het kabinet.
Dan blijven we 1 dag zelf thuis en laten we een vol tankvliegtuig het 2e-kamer gebouw invliegen. We geven dan iemand van het CDA de schuld en kondigen de noodsituatie af. Dan laten we een noodverordening maken. Het 2e-kamer gebouw wordt vervangen door een enorm roze paleis. In dat paleis staat 1 enorme roze zetel met daarvoor 80 roze zetels en daarachter 69 kleine plastic klapstoeltjes.
De klapstoeltjes hebben geen microfoon en de zetels wel. Als een soort stoelendans vervangen we om de paar weken een paar stoeltjes voor roze zetels, tot er alleen nog maar roze zetels zijn. Er is dan ook nog maar 1 staatszender: geenstijl-tv.
Nederland is dan in de ban van Geenstijl.
Dan hoeven we alleen nog maar de wereldrevolutie af te kondigen en alle strijders te voorzien van voldoende wapentuig. Of ze dan winnen dat is niet interessant, want in de chaos die door de strijd ontstaat zullen we de vlag van het land vervangen door een grote stijlloos roze vlag!

Jacobus Matamoros | 14-06-05 | 12:29

Al het nationale internet verkeer platleggen en iederen stijlloos indoctrineren met de waarheid. Want dat is nog nooit gebeurd!

Huig | 14-06-05 | 11:52

Stijlloos aan de 51 zetels en met duitsland beginnen te ruzieen om dat sneue duitse waddeneiland.

Meneer | 14-06-05 | 10:27

we doen gewoon allemaal alsof we het wisselgeld niet mogen zien

STAAFF | 14-06-05 | 09:57

Hoe de wereld te veroveren, te beginnen bij dit klotelandje.

-geef het volk brood en spelen. dat brood is tegenwoordig 39 cent bij de liddl en dat spelletje geef je in drievoud weg bij een afleidende wedstrijd op een weblog

-laat alle veiligheidsdiensten zich suf lezen en scrollen aan de reagluurders. bovendien zal een omgekochte tolk niet alles juist vertalen zodat de stroom aan onterechte arrestaties en felle reacties van de echte foute linkse lullen blijven komen

Maar eigenlijk hoeven we geen diepgravend aanvalsplan op te stellen. Het defensieve gedrag van de staat is al genoeg om GS in het pluche te helpen:

-doe als ministerpresident ondertussen of alle seinen op groen staan (niet meer op Amsterdam CS doen s.v.p.) en laat je eenmalig toejuichen op een jongerendag

-de strijdkrachten zijn met uitgebreide schietinstructie (katja's gele gids is nog dunner) in uitheemse gebieden gedropt waarbij de enige missie lijkt op het plaatsen van een smoezelige driekleur op een stukje modder, klei en zand

-het laten houden van een referendum lijkt de bevolking te sussen, maar integendeel is de frustratie over het beroepsmatig liegen zo hoog opgelopen dat zelfs een PRdV naast Geert een rij stoelen in kan gaan nemen op het Binnenhof

-zonder moties of vragenuurtjes van GroenLinks en SP is het proces tegen Michael Jackson afgerond - dit gaf ze toch al wekenlang een alarmsignaal van jewelste; was het niet de groengestreepte reetkever die gered moest worden bij de aanleg van de A1-2-3-4 in Schurfthoek dan had je nu toch iets moeten horen. Ongetwijfeld werd het roder leger van Lucas getraind in de buurt van Schiphol of een camping.

-de smoezen van Den Haag zijn allemaal al geprobeerd; van schimmelnagels van JP tot aan bedreigingen aan de politiek heen en weer schommelende Hirsi, de in eurosmoezen verdrinkende Zalm (ha) en de Wouter Bosjes die in plaats van hun kroost geen dada maar jaja zeiden op het referendum

-het feit dat misschien 1 iemand deze regel nog leest (doet me denken aan de rapportage en regelcultuur; een jarenlang maandrapport werd steevast voorzien van de regel 'wie dit leest kan een fles wijn ophalen' en er is tot op heden pas 1x geleverd) geeft aan dat mensen of teveel vrije tijd hebben, informatiemoe zijn, of op veiligheidsdienstniveau gewoon andere (lees pr0n) sites bekijken

-er van 17 tot 9 uur niemand op het binnenhof is (en op papa/mamadagen) dus na het werk probleemloos de macht overgenomen kan worden. zet je auto niet op een betaald parkerenplek want daarop blijft de controle en zero tolerance keihard op prio1 staan

Zo. Dat is toch minimaal een BF2-keyboardje waard? ;)

superlutser | 14-06-05 | 09:00

je moet als eerste de regering omver krijgen, en zelf de volledige regering over nemen. dit kun je het best doen door bush te vertellen dat balkenende massavernietigingswapens aan het produceren is om van de bevolking dictatuur af te dwingen. binnen een dag heb je het complete amerikaanse leger achter je staan. als balkenende de loop van een tank in zijn reet heeft zitten krijgen jullie bush kennende de macht over het land. jullie voeren een nieuw kiesstelsel in die bush makkelijk zal goedkeuren aangezien hij minder herseninhoud heeft als een dom blondje. Daarin staat onduidelijk beschreven dat jullie een dictatuur inrichten en hebben jullie Nederlandse vol-heerschappij!

jurrien21 | 14-06-05 | 02:26

Ik mis toch een beetje een goeie combo van psychologische en biologische oorlogsvoering. Ik bedoel je hoeft het leger maar te vertellen dat er een risico is dat er gewonden gaan vallen en ze staken. Met een Jp look-a-like zou je ook veel lol kunnen beleven. Laat milieudefensie en de voetbalhooligans maar het vuile werk doen.

Gavrilo | 14-06-05 | 02:05

Stap 1: Benoem een gemeenschappelijke vijand b.v. Duitsland. Stap 2: hits de nationalistische gevoelens op tot het kookpunt door gerenommeerde volksmenners. Stap 3: val het land binnen, dit is de beste tactiek om de aandacht van binnenlandse problemen af te leiden. Mocht een inval in Duitsland iets te ambitieus zijn, overweeg dan Vlaanderen te annexeren. Mocht e.e.a. eindigen in een debacle, gewoon alles ontkennen en vooral zo doorgaan.

kansatsu | 14-06-05 | 01:59

Hox, was jij het zelf die afgelopen weekend op de JOLT Urban Siege server zat?

Crusher | 14-06-05 | 00:59

Right...! Die opmerking van lay--z mag dan ook wel weg gedit worden. Overigens, had dan enkel het stukje over Israel weggehaald en niet de hele punt 6. Grrr, die lognazi's ook... Stelletje bots met slechte AI programmering zijn het ook. Ow yeah, whatever, let's get on with out lifes...

VageRus | 14-06-05 | 00:34

Mijn aanvalsplan:
Als eerste uiteraard even de groepen die tegen geenstijl werken uitroeien. Te beginnen met de moslimextremisten. In een nader te plaatsen nieuwsbericht, persbericht en door moskeen verspreid woord. Dagen we alle nederlandse moslim groeperingen uit tot een confrontatie. We geven op geenstijl zelf enkele uren vantevoren aan dat het een hoax is, gezien het feit dat hun nog steeds filmpjes versturen over internet waar het pixel tellen geblazen is, zullen ze dit pas te laat doorhebben(een dail-up lijntje refresht niet zo snel). Geenstijl licht de AIVD in (die waarschijnlijk toch al aan het overkopieren was), en zet een cam met een live feed neer op de afgesproken plek. Ipv van zelf de confrontatie aan te gaan, zien we de ME zich kostelijk vermaken op de geytenneuqers, dit alles uiteraard vanaf onze luie stoel of hastens bed op de live feed. 1-0 voor geenstijl.
Als 2de groep uiteraard de bureaucraten (lees: Brein, Stivoro, EO). Die subsidiesponzen zijn makkelijk te pakken, pak een paar molotovs, keyl ze naar binnen bij het ministerie van financien, en doe je voor als computernerd/journalist die getipt zou zijn door deze stichtingen. succes verzekerd! En zie daar de 2-0 en 3-0 van geenstijl, immers is er meteen 1 ministerie minder.
Vervolgens de kaalkopjes. Dat is heel makkelijk, je laat Belgie Noord-Brabant en Limburg annexeren. Deze provincies zijn toch van weinig nut voor het nieuwe te vormen Nederstijl. En vanuit een onverwachte hoek 4-0.
De 5-0 is ook lekker easy, rij met uw via internet verkregen nieuwe tank dwars door de muren van de 2de kamer heen. Schiet een losse flodder af en de complete toko is leeg. Want zo hard als ze overkomen, hoe harder ze rennen als er geen bodyguard bij is. (thank god for tranqualisers) Zet Fleischbaum op de lekker voorverwarmde stoel van minister president neer, Dijkshoorn als voorzitter en De Chileen niet te vergeten als minister van het zojuist gemaakte ministerie internetzaken. Goh je had toch nog wat plaats waar eerst het ministerie van financien stond.... daar past toch een mooi roze gebouw!

LifeSucks | 14-06-05 | 00:06

Oorlogspelletjes is zoo jaren negentig. Gewoon de aanwijzingen op deze site opvolgen en BOEM, dag Nederland...
home.planet.nl/~arjenf/atoombom.html

Ali Chemicali | 13-06-05 | 23:57

Cheats voor de demo zijn al in ontwikkeling! Nog ongeveer 4 dagen en we kunnen die demo eindelijk in volle glorie spelen.

Diddle | 13-06-05 | 23:01

Een aanvalsplan? Nou, plannen genoeg gelezen, maar niets over distributie, komtie:

Men flikkert gewoon het plan in die GeenStijl-chips en het goede Nederland is op de hoogte van de problematiek!

Smen | 13-06-05 | 22:38

Aanvalsplan Geenstijl

Het is 13 juni, 10:00 s ochtends. Zoals verwacht glijdt de USS Saipan rustig over de Nieuwe Waterweg richting Rotterdam binnen www.geenstijl.nl/mt/archieven/005503.h... . Alles lijkt in orde. Op het moment echter dat de USS Saipan de Waterkering voorbij vaart gebeurt er iets vreemd. Opeens sluit de waterkering zich waardoor de USS Saipan opgesloten zit. De AIVD weet van niks, een verkeerde inschatting zoals wel vaker het geval is ( www.geenstijl.nl/mt/archieven/004707.h...) Een bevoorrechte groep Nederlanders weet echter precies wat er aan de gang is. Het GeenStijl Aanvalsplan voltrekt zich en het is de huiskrakert Lucas de Linkse Lul die in z'n ongeëvenaarde wijsheid de USS Saipan heeft ingesloten.

De Amerikanen verkeren in totale paniek en varen door richting de Rotterdamse Haven. Ter hoogte van Rozenburg komt er opeens een stormloop aan GS-roze rubberbootjes met stijlloze mensen op gang die allemaal maar één doel voor ogen hebben: Het enteren van de USS Saipan. De Amerikanen weten niet wat hun overkomt en kunnen geen verweer bieden tegen dit overweldigende stijlloze leger. Het schip wordt overgenomen en de Amerikanen worden geruisloos gevangen gehouden in het boerengat Rozenburg. Niemand zal hen hier opmerken aangezien het dorp bestaat uit mensen die voor hun plezier midden in de chemische troep gaan wonen en dus toch al niet helemaal 100% zijn, zei ondergetekende, zelf ook inwoner van het betreffende dorp.

Op dit moment wordt het schip bestuurd door het stijlloze leger. Het aanvalsplan is simpel. Doorvaren naar Rotterdam, ondertussen het halve Botlek gebied platleggen en daarna ook even de binnenstad meenemen. Nuttig ? Nee just for old times sake, compleet stijlloos dus. Ondertussen heeft Prof. Hoxha in al z'n wijsheid meneer Bush al op de hoogte gesteld. Prof. Hoxha heeft hem gemeld dat de Amerikanen gevangen gehouden worden en berecht zullen worden door het Internationaal Strafhof in Den Haag wegens oorlogsmisdaden. Bush komt uiteraard meteen in actie en stuurt al z'n troepen richting Den Haag voor de eerder voorspelde invasie.

Het masterplan begint al aardig vorm te krijgen. Het volgende punt op de agenda is het indoctrineren van de bevolking. Met behulp van de Nederlandse omroep, die uiterst bedreven is in indoctrinatie ( www.geenstijl.nl/mt/archieven/004986.h...) zorgen we ervoor dat de Chileen onafgebroken op het Nederland 1 t/m 3 verschijnt. Door deze indoctrinatie zullen er in het hele land GeenStijl aanhangers zich gaan groeperen om het land te veroveren. Het is nog slechts een kwestie van tijd voordat het hele land bezet is door GeenStijl aanhangers en we ons mooie Nederland op de wereldkaart in kunnen kleuren met de kleur roze.
Er rest ons echter nog 1 probleem. Er zitten dankzij de invasie nog een aantal Amerikanen in Den Haag, George heeft er geen gras over laten groeien en heeft heel Den Haag bezet op zoek naar de aangehouden Amerikanen. Ook aan dit probleem is echter gedacht door Prof. Hoxha. De USS Saipan haalt de Amerikanen op uit het boerengat Rozenburg en vervoert ze naar Terschelling om ze daar te dumpen tussen de hippies die nog steeds niet uit geneuqt zijn www.geenstijl.nl/mt/archieven/005484.h.... De Amerikanen zullen vervolgens Den Haag verlaten, Terschelling overvallen, alle hippies meenemen naar Guantanamo Bay en Nederland vervolgens weet net zo serieus nemen als vroeger. ( JP who ?)

Onder leiding van Lucas de Linkse Lul wordt vervolgens het binnenhof ingenomen door een uitzinnige GeenStijl menigte. Lucas de Linkse Lul neemt vervolgens de plaats van JP in en kondigt de overname van Nederland aan. Nederland zal daarna gedurende lange tijd gebukt gaan onder het bewind van Lucas de Linkse Lul, geholpen door z´n rechterhand Maoïst Jan.

Goed dit was dus het aanvalsplan om Nederland te onderwerpen aan het stijlloze bewind van GeenStijl. Ik ga nu maar eens demo van Battlefield downloaden en flink oefenen aangezien er op dit moment een aantal AIVDers in m´n tuin liggen (www.geenstijl.nl/mt/archieven/005497.h...). Tegen de tijd dat die JSF in elkaar zit hoop ik de volledige versie binnen te hebben, weet ik tenminste hoe ik me daar tegen kan wapenen.

FJD | 13-06-05 | 22:11

tss aanvalsplan:s.. man dat heb je niet nodig.. hetgeen wat je NIET moet hebben is een bril, kapsel uit de jaren 30, Duits accent en verstand. Verders moet je dus een MOOIE Vrouw zijn, op speedo-badslippers rondlopen, met daarboven een kort rokje en een net iets te diep uitgesneden decolleté. De mannelijke bevolking zal dan sowieso met genoegen capituleren, terwijl, na het roepen van onze vrouw in kwestie dat ze Nederland zal emanciperen en de moslimvrouw-onderdruking zal beëindigen ook de helft van de vrouwlijke bevolking meedoet. De rest van de Nederlandse bevolking zullen we dan maar laten verdwijnen in de doofpotten en/ of onze achterkamertjes.

.. of zeg gewoon dat je geen Balkenellende van achtere heet, en de klus is ook zonder Blitzkrieg geklaard.

tohs | 13-06-05 | 22:07

0800 UUR: De glocks die we hebben overwonnen op de MP'tjes zouden we als eerste moeten gebruiken. Dus die geven we aan de wat meer rambo achtige mensen. We veroveren een zwak bewapende basis, bijvoorbeeld de luchtmachtbasis in Leeuwarden. Nadat we daar wapens en ander wapentuig (vliegtuig) hebben buitgemaakt.

0845 UUR: We razen heel erg snel (maar niet te snel, anders houdt de politie ons aan, die moeten we voorlopig noch kansloos laten) naar Den Haag en Hilversum.

1000 UUR: In hilversum worden alle staatsomroepen geannexeerd en bezet door Lucasdelinkselul met wat anti-fascistisch tuig. Zij zijn masters of propaganda, en brengen met Stalanistische overtuiging de bedoelingen van de nieuwe stijlloze regering over.

1030 UUR: Den Haag zal een half uur later dan Hilversum veroverd worden en laakt een zucht, de media spreekt van een bevrijding en een meisje verkleed in Stalanistische kleding vertelt ons: "Eindelijk is de kankah macht weg". Geweld was niet nodig, want iedereen was het er mee eens: de politie en het leger staakten en niemand was het eens met het kabinet. De ketting is zo sterk als de zwakste schakel.

1200 UUR: Het hele land zakt in, de grootste klappen zijn uitgedeeld. Alleen in Limburg wordt nog gevochten, maar wordt na overleg gedoneerd aan België, vanwege hun loyaliteit ten aanzien van Balkenende.

3 Dagen later: Het land heerst in totale anarchie, CNN bericht: "The Dutch are drunk in masses" en FOX bericht "Guinnes Book of Records: Largest Sex Orgie ever!". Geenstijl heerst en de roze vlag hangt overal. Iedereen die niet mee wil doen wordt naar NieuwBeerta (GR) gestuurd voor een heropvoedingscursus bij de zielgenoten van LdLL.

Xyen | 13-06-05 | 22:03

Plan:
- Brandstof door de waterleiding pompen.
- Vuurtje aan.

ikky | 13-06-05 | 21:57

Plan van aanpak:

- Artillerie op links, immers, alle kogels komen van links. Platgooien die handel dus.
- Armpatches in duidelijk roze. Mensen moeten goed kunnen onderscheiden wie de winnaars- en wie de verliezers zijn.
- Grote bek helpt altijd. In chat en op de comms wordt grof taalgebruik toegelaten, zo niet aangemoedigd.
- Propaganda; veel linken naar GS nieuwssite met aparte kop "Visie Geen Stijl". Hoe zou GS in dit geval gehandeld hebben.
- Infiltratie. Een aantal GS- ers infiltreert in andere vooraanstaande clans, stichten verwarring en geven informatie door. Deze mensen werken alleen en zijn maar bij weinig GS- ers bekend.
- Een punt waar dit soort mega- blitzkriegs meestal op vastloopt en waar dus extra aandacht aan moet worden geschonken, is de bevoorrading van ammo en voedsel (bier, champagne).

Met deze handelswijze wordt het grootste deel van de tegenstand gelijk platgelegd. De kleine groep tegenstanders (terroristen?) die nog over is, is op deze manier monddood. Het merendeel van de massa zal handelen naar gevoel, niet naar verstand. Deze strategie heeft zich al eerder bewezen.

Frank Scenario | 13-06-05 | 21:44

Ik heb maar even een paar demo servertjes op mijn stijlloze dual opteron NL bak gezet. ;) 84.246.161.10, 84.246.161.11, 84.246.161.12, 84.246.161.13, 84.246.161.14

probeer die server maar eens te laten crashen.

Menneau | 13-06-05 | 21:06

De coup plegen op het juiste moment is crusiaal. Tijdens de carnaval ligt heel brabant, gelderland en delen van twente of zat in de kroeg of compleet bezopen thuis op de bank te maffen. Die hebben we zo overmeesterd.
Tegen die tijd is er een muur gebouwt om limburg heen, om die idioten in hun eigen sop te laten gaar koken. Dat laten we lekker zo want zeg nou zelf: Daar hebben we nix te zoeken.
De dijken gaan er weer aan dus de polder is in 1 klap uitgeschakeld. Hetzelfde gebreurd in zeeland door de westerscheldekering op te blazen.
Wanneer deze acties gelukt zijn kunnen we die watjes in den haag opvegen en zit de koninklijke familie alweer in engeland. Die hele tering-monarchie wordt dan meteen afgeschaft en het is tijd voor een fijne dictatuur onder leiding van een of andere clown. hmm lettelijk.
Daarna kraken we de nucleare silo's van die achterbakse amerikanen die hun rotzooi nooit fatsoenlijk opruimen en gijzelen we de hele wereld onder het mom: " wij geen wereldheerschappij... dan gaat de hele zooi stijlloos naar de klote!"
Reken maar dat ze zullen bukken...

GNA GNA GNAAA

COLT | 13-06-05 | 21:02

voorziet GS ook stijloze computers die dit spel voledig kunnen draaien ?

de rotte appel | 13-06-05 | 20:34

DR Phil V.S. JP op tv, vooraf veel commercial? Ik denk dan meteen aan een revolutie cq volksopstand..

Aphrodite | 13-06-05 | 20:27

AANVALSPLAN:

Nederland heeft een goede infrastructuur, daar kan je makkelijk gebruik van maken. Eerst neem je alle vliegvelden in beslag. Dan pakken we even Mr. Balkenende op, en alle andere BN'ers. Die kan je makkelijk vinden, dmv hun dure auto's.

Dan stuur je special opses naar binnen, die even de legergeneraals oppakken, en dan dwingen we hun om hun troepen het land te laten overnemen.
Dan kan je heel rustig gewoon het hele land doorspitten, en simpel het hele land in bezig nemen. We beginnen bij Utrecht, want dat is het middelpunt van het land. Daarna gaan we door naar Rotterdam en Amsterdam, al gauw heb je zo het hele land in je bezit. Vervolgens zorg je dat de politie gewoon bang voor je is, en samen wil werken met je.

Sun-Tzu | 13-06-05 | 20:25

Dat zompige Nederland veroveren? Je bent niet goed wijs. Beter hun 'koninkrijks'eilandjes overzee binnenvallen! Vanuit zee plankgas het strand oprollen, de ganse nabibberende ambtenarij in nog aanwezige vliegtuigen proppen richting NL (zo'n beetje de halve bevolking dus) en vanaf dan nooit meer tax-met-k*tzomers!

oxo | 13-06-05 | 20:20

Aanvalsplan: Huur de kaalste nicht die je tegenkomt in en noem hem Pim, de rest is aan het volk...

Swiffer | 13-06-05 | 19:49

Je begint in het noorden van het land. We vallen Friesland binnen en dan tijgeren we via de polders richting Utrecht. Zodra we Utrecht ingenomen hebben hebben we het transportnetwerk te pakken.
Nu splitsen we ons op en de ene helft gaat richting Amsterdam en de andere helft naar Rotterdam en Den Haag. Zodra die steden veroverd zijn drijven we JP's leger richting Limburg en bouwen we een grote muur om Limburg. Slaan we toch mooi 2 vliegen in een klap. Geen limburgers EN geen JP meer.

smiley_wessel_7 | 13-06-05 | 19:45

Mission: Pak het Terug

Wanneer de zee op de wadden zich heeft terug getrokken stormen we vanaf de rubbereentjes de wadden op. Vervolgens volgen we onze weg richting het opleidingscentrum Pieters-Buuren alwaar we de locale zeehonden een spoedcursus tot Navy Seal geven. Deze zullen we in de wateren van Fryslân vrijlaten alwaar ze de onwetenden zullen hâlde en deadzje. Vervolgens nemen we al klunend het eerste land in beslag.
Vanuit dit soevereine stukje land treden we de buur provincies binnen. Vermomd als koei en moslim geit verzoenen we ons ongezien met het agrarisch landschap. Wanneer alle troepen op locatie zijn en het alarm Loeit zullen de Gruningers en Drenthenarers van Hunne Bedden worden gelicht. Te Overijssel en Gelderland zullen we met enige problemen te Kampen krijgen. Desalniettemin zullen we de bevolking en tegenstanders in een Hoek weten te drijven alwaar we deze kippen preventief zullen ruimen om zo het IQ van Nederland drastisch te laten stijgen. Ondertussen zullen de getrainde Pieter-Seals het hele FlevoPoldertje omcirkeld hebben en brengen we het landschap rustig weer terug in oude staat. Utrecht en Noord-Holland zullen zich zonder moeite bij ons voegen aangezien hier de mensen met redelijk tot normaal verstand wonen, en we ze geen keus laten. De rest van het Oosten en Zuiden geven we een Oosterbuurs Kucken von eigenen teig. Allah Gestapo, SS, al-Qaida en volendams vermogen verklaren we de Jihad en gebruiken het land voor.... ach laat het maar brak liggen.
Na ook van Land weer Zee te hebben gemaakt blijft er 1 provincie over waar voor gestreden zal moeten worden. Na het houden van een referendumbje is de gehele gezwichte bevolking het eens om de personen in kwestie naar de kustlijn te drijven. Achter de Duinen komt het tot een climax alwaar we tot onze eerste tegenslag komen te staan. Tot onze verbazing zien we de jongen welke een regenboog in zijn voorhoofd gebrand heeft staan. Dit hadden we niet verwacht. Verslagen druipen we af, want met onze zelfkennis weten we dat we kansloos zijn. Deze man zal bij ons blijven tot in de treurnis en keer op keer overwinnen. Hadden we de kans nou maar gepakt toen we nog konden kiezen, maar we kozen hem weer. Komt het door de regenboog? Door zijn krachtige blik? Wie zal het zeggen. Zo ver gekomen..... Restart

Aristos | 13-06-05 | 19:38

@da wizard: Hij schijnt nogal een pleurishekel te hebben aan refreshrate-tuneprogjes(scrabble) en overklokken, dus als je werkelijk geen nerd bent dan heb je dat geen van tweeën, toch...

Adonai | 13-06-05 | 19:35

Ik heb een verdomd snelle computer, maar bij mij doet ie het niet.
Maar ja, ik ben dan ook geen nerd die weet hoe die shit werkt...

da wizard | 13-06-05 | 19:21

hahahaha kom maar op speel al jaren Delta land warrior van novalogic.com ik zal geenstijl mietjes wel trainen

lara | 13-06-05 | 18:39

Goed dan. Mijn vrienden van het Laakkwartier hebben het niet meer nodig, dus hier issie dan. Better and improved:

-----------------------------------------

Men neme een opofferingsgezinde man of 6 met baarden, een paar pond semtex en wat electriciteitsdraadjes. Vergeet niet de hulp van je oom 'die altijd zo enthousiast met de voltmeter bezig is' in te roepen: essentieel.

Naar goed gebruik delen we nu de fasen van het plan in in kleurtjes. Hmm, laten we beginnen met Fase Zwart. Het is winter, de kippen bevriezen op stok en we blazen de gaspijpen op een plaats of 6 tegelijk op in Nederland. Gevolg is dat zowel alle media- als politieaandacht daarop gecentreerd zal zijn.

Fase Blauw dan. Onze zes baard- en zwaardvechters worden opgepakt wanneer ze een nieuwe boem aan het planten zijn. Natuurlijk bekennen ze, en geven meteen aan dat ze in Nederland nog meer vrienden hebben rondwandelen.

Fase Groen dient zich al snel aan. Extreemrechts krijgt de overhand in politieke standpunten, en zelfs kaalkopjes krijgen nu een vriendelijke hoofdknik van de plaatselijke strandtenthouder. Op veel plaatsen breekt acute xenofobie uit - vreemdelingenhaat viert hoogtij. De regering moet aftreden doordat het niet lukt Nederland te bevrijden van de onlusten.

Met Fase Rood begint het echte werk. Burgerwachten worden ingesteld - overal in Nederland verschijnen de in roze kledij gestoken oberstürmführers van GS, die optreden als witte ridder, en onze aardige gekleurde buren beschermen, bepakt met kettingzaag. GS populairder dan ooit.

Fase Roze laat niet lang op zich wachten. GeenStijl adopteert dan het huilende kind met waterpokken D66, waarvan GS zich zowel de buitengewoon sappige subsidies als de campagneslaafjes toeëigent. Niets, niemand en niemendal staat de overwinning in de weg. Extreemrechts viert hoogtij, maar GS is voor de rest van de bevolking de enige manier om het Cordon Sanitaire te handhaven. Natuurlijk is het dan niet moeilijk een permanente dictatuur te vestigen.

---------------------------------------

Graag tot ziens op de BF2 servert.

Furbinator | 13-06-05 | 18:29

Laten we bij het begin beginnen en als eerste stichting brein baf en bof uitschakelen dat is prioriteit nummer 1 om ons ongezien te kunnen verplaatsen. Daarna vallen we ongezien het vogelnestje van J.P Potter aan en schakelen we limburg uit.

Juffrouw Jannie | 13-06-05 | 17:45

Mijn plan:
GS ontvoert John de Mol en eist miljarden losgeld, ondertussen laten we Lucasdelinkselul via plastisch chirurgie een kloon van John maken en sturen we de echte John naar Guantánamo Bay.
Vervolgens wordt TIEN of TALPA (of hoe die crapzender ook gaat heten), de stijlloze GS propaganda en hersenspoelzender met toppresentatoren als Herr Joris en Fleischbaum.
Na een paar maanden realityprogramma's met nekschoten en het tendentieuze, ongefundeerde en buitengewoon kwetsende praat en schietshow van de Chileen, kunnen we in oktober een geweldloze roze oktoberrevolutie houden.
Balkellende wordt afgezet en in de zeehondencreche in pieterburen gedumpt, de rest van de regering wordt ongezien op het vliegtuig naar de zuidpool gezet.
Onze nieuwe leider wordt ondemocratisch gekozen uit het GS team.
Enkele punten die ingevoerd gaan worden zijn:
- Iedereen moet voortaal in stijlloos roze gekleed gaan.
- Alle internetsite's behalve geenstijl.nl worden geblokkeerd.
- Benzine en Diesel wordt gratis, en alle maximum snelheden worden, minimum snelheden. Bij 3x te langzaam rijden raak je je auto kwijt.
- Muziek van Kane, Frans Bauer, het varkentje en andere nederlandstalig zingende heaumeaux wordt verboden.
- Geyteneuqers en gristenhonden moeten verplicht het land uit.

Verder wordt er natuurlijk een groot stijlloos leger opgericht en veroveren we Belgie, Groenland, Nigeria, Colombia en China.
En vanuit die landen zal een wereldwijd offensief geopend worden tegen de rest van de wereld.

Specht | 13-06-05 | 17:41

Aanvalsplan luid als volgt:

1. Laat Fleischboom enkele opmerkelijke / opvallende uitspraken doen in de externe media met een hoop beloften.

2. Laat De Chileen Fleischboom een nep-nekschot geven vlak voor de verkiezingen en laat hem onderduiken in een kamp in Zeist zodat iedereen denkt dat Fleischboom dood is.

3. Win de verkiezingen met de grootste meerderheid en pas de wetten aan.

4. Maak door middel van een wetsverandering het bestaan van andere politieke partijen onmogelijk.

5. Schop al het tuig nederland uit en betaal de staadschuld af met het geld wat je hiermee bespaard.

6. Na enkele jaren genoeg gespaard te hebben koop je heel Europa over (op de "nieuwe" landen na) en stuur je George W. op extrabetaald pensioen in Irak.

7. Koop heel de wereld op met de winst die gemaakt wordt in de landen buiten Nederland en laat ze regeren door GeenStijl reaguurders.

8. Wereldheerschappij!

D4V3 | 13-06-05 | 17:14

ps. wil niet als een pussy overkomen, met mijn opmerking jegens de AIVD.. had em beter weg kunnen laten, dus zie em als niet getypt..

Stijlloos goede prijsvraag, kijken welke er over 10 jaar werkelijk is uitgevoerd...

PNCO | 13-06-05 | 17:06

@Ludo de Vuller: Dan denk ik dat je daarmee de meeste wel mee te pakken hebt op deze aardbol. Ik weet echter niet of je met de overgeblevenen blij moet zijn... Het is nu al zo'n zooitje ongerelgd... :)

VageRus | 13-06-05 | 17:01

Wat je als eerste in handen moet krijgen om de macht te kunnen grijpen zijn de media. Neem dus als eerste het mediapark in Hilversum in. Lenin bewees het al, een staatsgreep kan succesvol zijn door enkel en alleen mensen te indoctrineren met jouw propaganda. Aangezien de zenders van de Holland Media Groep in Luxemburg staan is het noodzakelijk om de Luxemburgse regering omver te werpen en daar de macht te grijpen. Omdat Luxemburg voorzitter van de EU is zal de GeenStijl regering dan meteen veel invloed krijgen in Europa.

Als jullie slim zijn zenden jullie ook via de Duitse RTL-kanalen veel propaganda uit, vooral over de Europese grondwet. Aangezien de meerderheid van de Duitse burgers vindt dat de grondwet hun door de strot is gedouwd is de kans op revolutie aanwezig. Als de Duitsers hun regering omver werpen en zich aansluiten bij GeenStijlLand kan de Drang Nach Osten beginnen. De Stijlloze Unie zal dan uitgebreid worden met nieuwe lidstaten als Polen Wit-Rusland en Rusland. Als de resterende lidstaten van de EU zien wat ze voor machtige noorderbuur hebben gekregen zullen ze zich of wel aansluiten, of wel de oorlog verklaren. In dat laatste geval is het van belang de Tactiek van de Verschroeide Aarde in Rusland toe te passen. Werkt altijd! Ik voorspel dat als jullie deze tactiek gebruiken niet alleen Nederland maar heel Europa binnen 3 maanden Stijlloos Roze zal zijn.

PS: Oh ja, wel van belang om Francisco van Jole vooral niet uit te zetten, maar juist hier te houden. Van uit het buitenland kan hij veel meer schade aanrichten dan van uit een roze isoleercel. Misschien kan je hem in zijn celletje filmen, heb je meteen een nieuwe serie voor op die Stijlloze kanalen: Pink Brother.

Bob Sponge | 13-06-05 | 16:58

Waarom nu nog geen demo-servert trouwens?
Kunnen we alvast oefenen.

Adonai | 13-06-05 | 16:49

Op de franse manier uit de eerste wereldoorlog: zoveel mogelijk man naar de vijand laten rennen, dan zal hij vanzelf gedemoraliseerd worden..

Of als echt kaalkopje ga je voor de aanvalsplannen van south park: operation human shield, een groot vak negerts, gevolgd door operation follow human shield, een nog groter vak blankerts.. maar dit zou niet zo goed vallen in de maatschappij. Oftewel, laatste plan vervalt, eerste plan wordt het.

ThaOdie | 13-06-05 | 16:41

@lay--z: ow, en het in elkaar beuken van heaumeaux goedkeuren, mensen over een kam scheren, e.d. mag wel van jou... Zodra het echter op joden aankomt is er in een keer van alles mis. Lees de geschiedenis eens na en bekijk nu hoe deze mensen zich gedragen. Eerst zielig doen over 6 miljoen in WWII en daarna lekker Palestijnse kinderen doodschieten die met stenen gooien... Sure! Over die 27 miljoen russen hoor je echter niets. Je doet "tough", dan moet je ook niet zielig doen. Einde off-topic transmissie over de joden. Als ik hier een ban voor krijg, so be it. Ik heb mijn zegje gedaan...

VageRus | 13-06-05 | 16:40

Enigzins lang verhaal geworden maar hier is ie dan:

Om de media bezig te houden, zowel de nationale als de internationale, zorg je eerst voor een enorme mediahype in Nederland. Zoiets als dat Rob Muntz of Paul Jan van der Windt een ingeving van God/Jezus krijgen, dat zij de aankomende oorlog als enige kunnen voorkomen.
Aangezien onze 2 vrienden daar nie zo in geloven, gooien ze extra olie op het vuur (eventueel van tevoren afgesproken met de 2 heren, na belofte van unlimited zendtijd bij de toekomstige GS-zenders). Een geloofsrel is ontstaan en de positie van de CDA, ChristenUnie en SGP wordt dusdanig gestuurd dat zij niets anders kunnen dan de heilige oorlog te erkennen. Balkenende zal een emotionele speech houden op de tv, dat het einde nabij is. Wat de gemiddelde Nederlander dan niet weet, is dat Balkenende van tevoren is ingelicht over het feit dat zijn vrouw en dochter zijn ontvoerd. De speech laat Nederland achter in chaos en de 1e en 2e kamer wordt ontruimd. Een jurist (Zwarte Kip) zal dan de mogelijkheden van Geenstijl uitzetten en deze wereldkundig maken via de nog draaiende tv- en radiozenders. Of chaos, of Geenstijl. Daarbij wordt een reddingsplan gepresenteerd door Fleischbaum, die oorlog ten koste van alles wil voorkomen. "Nederland, willen jullie oorlog, wanneer vrede zo veel dichterbij is?" Na een uitzending van 2 uur, welke door 8 miljoen Nederlanders wordt gehoord en gezien, gaan de mensen de straat op. Ze willen weten welke plek hun geloof krijgt in de nieuw onstaande situatie. Geenstijl stelt de mensen gerust. Geloof mag blijven plaatsvinden. Ondertussen zijn Muntz en van der Windt opnieuw ingeschakeld om de laatste fase van het plan uit te voeren. Met de slechtste imitatie uit hun carriere, wordt een messias nagedaan welke op tv komt. Het gebrabbel wordt door enkelen op straat herkent als Aramees en al gauw gaan de mensen knielen voor de nep-messias. Daarin wordt verkondigd: God is dood. Geenstijl leeft. Na een paar minuten ongeloof, nemen de mensen de woorden over: Geenstijl, Geenstijl.

Al met al nemen de mensen de macht van Geenstijl serieus. Dan komt plan B in werking. Het beleid van het kabinet wordt van de tafel geveegd, de media wordt overgenomen en alles lijkt het oude te blijven. Maar ondertussen wordt er in het geheim gewerkt aan de start van WO III. Amerika wordt uitgespeeld tegen China en Geenstijl maakt in het geheim afspraken met Cuba en Australië. Er moet zo een machtsdriehoek ontstaan welke de stabiliteit van de 3 paradijzen op aarde garandeerd. Doordat Geenstijl plannen heeft gevonden voor goede waterstofcentrales, is het energieprobleem ineens opgelost en door middel van het gijzelen van enkele geniale wetenschappers, wordt de technologie snel verder ontwikkeld zodat deze bruikbaar is. Terwijl Amerika en China beide op sterven na dood zijn, biedt de paradijselijke driehoek aan Amerika en China de mogelijkheid samen te werken. Bush (met als adviseur Hillary Clinton) kan niets anders.. Hu Jintao volgt snel. De wereld kan niet meer om Geenstijl heen..

Al met al heeft Geenstijl middels enkele tactische boodschappen en enkele bedreigingen de Nederlandse regering laten vallen en door in te spelen op de nieuwste technologie een niet in te halen voorsprong heeft genomen welke door het inzetten van 1 raket gevuurd vanaf Amerikaanse bodem, China en Amerika in een diepe crisis bracht. Doordat er de techniek van waterstof kon worden toegepast, was de chaos op de wereldmarkt geen probleem: energie in overvloed. Door middel van samenwerking met 2 andersdenkende landen kon de druk op de VS en China het gewenste resultaat bereiken.

Oh ja, ff voor de AIVD: dis een verzinsel, zie het niet als werkelijkheid. Tegen die tijd merken jullie het vanzelf. Laat nu onschuldige burgers hun fantasie de vrije loop. Die rotterdammers hebben ook alleen een grap bedacht met hun vuurpijlen. Er was toch voldoende politie aanwezig om zoiets te voorkomen lijkt me.....

PNCO | 13-06-05 | 16:27

1) Vervang de chauffeurs van de ministers door GeenStijlers.
2) Rijdt naar een nog nader te bespreken loods.
3) Ga vervolgens op TV verkondigen dat WIJ het nooit zover hadden laten komen.
4) Bij gebrek aan leiderschap ontstaat chaos.
5) Laat vervolgens Maurice de Hond peilen in hoeverre het volk ons gelooft.
6) Als het vertrouwen groot genoeg is, schreeuw om verkiezingen.
7) "bevrijd" de ontvoerde ministers
8) Speel de held
9) Wordt gekozen met 55% van de stemmen
10) ALLEENHEERSCHAPPIJ!

Draaideur | 13-06-05 | 16:19

Hier volgt het aanvalsplan van Commander Bazel Noot.
Operatie ?De eerste klap is een daalder waard?.
Fase 1 Alpha: Het winnen van een burgeroorlog begint bij de media.
Bereidt een verrassingsaanval voor op het mediapark in Hilversum. Grasgeitenkaas vretert Volkert van der Graaf is jullie voorgegaan dus dat moet niet al te moeilijk zijn.
Zet alle linkse staatstelevisie journalisten vast of knal ze overhoop als ze zich verzetten. Begin dan direct met stijlloze propaganda op alle zenders. Vertel dat de regering afgezet is en dat kaalkopjes de macht hebben overgenomen. Roep het leger, de politie en de mensen in het land op zich aan te sluiten bij het roze leger om de macht terug te grijpen.
Fase 1 Bravo: Tegelijkertijd vallen goedgeoefende brigades van het roze leger op verschillende plaatsen in het land legerbases aan en worden hooggeplaatste mensen in het leger gevangengenomen of afgeknald als ze zich verzetten. Hetzelfde gebeurt met hoofdofficieren van politie in Nederland en met name in de streek rond Den Haag.
Fase 1 Charlie: Belangrijke communicatie lijnen worden gesaboteerd door speciaal getrainde stijlloze engineers.
Fase2: De eerste klap is uitgedeeld. Er is geen communicatie meer mogelijk tussen leger, politie en regering en de staatstelevisie is uit de lucht. Nu kan de macht overgenomen worden door de Stijllozen. Snipers Den Haag komen nu in actie. Al snipend op daken en in bosjes worden de straten in de stad onveilig gemaakt. Verdachte personen met Harry Potter look of Mozart kapsel krijgen genadeloos roze kogels door hun flikker.
Fase 3: Leger en politie blijken erg braaf te zijn en sluiten zich aan bij de Stijllozen. De volgende dag kan op de televisie de machtsoverdracht bekend worden gemaakt.

Bazelnoot | 13-06-05 | 16:16

---data link opened---

Voordat we beginnen met operatie "JP moveout" eerst alle straten naar en van het parlementsgebouw hermetisch afsluiten met behulp van Humvee's en M1a1 tanks. Bunkers plaatsen van beton tegen eventuele aanvallen van fundementalistische groeperingen die niet graag zien dat JP van de troon gestoten wordt.

1. Omsingel het parlementsgebouw
2. M1a1 richt kanon op torentje, terwijl cobra's erboven vliegen om er zeker van te zijn dat er geen remkes de benen neemt.
3. Chinooks laten aanrukken met 50 goed gedrilde commando's.
4. Combat-drop op parlementsgebouw.
5. Uitclearen met m203 flash
6. Remkes en JP afvoeren in humvees. (tesamen met de rest van het zootje)
7. C4 in parlementsgebouw plaatsen (op strategische plekken uiteraard)
8. Blaas het zootje de lucht in.
9. Stijlloos roze tent opzetten ter grootte van neergehaald parlementsgebouw.
10. Cobra's uitrusten met speakers, om mede te delen dat nederland een nieuwe regering heeft.

Mission aqccomplished,

---data link closed---

paladintank | 13-06-05 | 16:15

oh PS voor die opmerkingen in stap zes mag je van mij een ban en een ziekte in je flikker

lay--z | 13-06-05 | 16:15

bij stap tien graag singapore slings with mescal on the side.

lay--z | 13-06-05 | 16:14

World Domination voor Dummies in tien stappen:
1) GS op zwart... Laat je vijanden denken dat je dood bent.
2) Bombardeer Meis tot de hoer van JP. Schandaal zorgt voor onrust en aftreden van het kabinet.
3) Laat de Oranjes harikiri plegen. Als er vragen komen: "Wir haben es gewusst!"
4) De eerste drie stappen zorgen voor een stuurloos Nederland. Stuur nu een mailtje naar Donnert dat Henk Kamp zich niet aan de plisieregels houdt. Deze twee gaan met elkaar in strijd volgens het last man standing principe. Zorg er nu voor dat je voldoende "units" gebouwd hebt (vraag Hoxha voor advies) om de uitvoerende macht over te nemen.
5) Laat de DDoS kabouters mail van Kofi hacken. Verstuur vervolgens een mailtje naar Bush met de volgende tekst in telegram stijl: "Ik heb je dochter "gepakt"! De kerkers van EU hebben daar goed voor gediend... EU heeft maling aan de USA, want jullie mietjes durven ons toch niet aan te vallen." Oorlog tussen EU en USA gegarandeerd! :)
6)-edit-
7) Tegen de tijd dat de eikels uit stap 5 en 6 met elkaar klaar zijn is er bijna niets over van deze gasten. Stuur een mailtje naar Bouterse dat de cokelijn weer open is. Uitvaging van de "ongewensten" (kaalkoppies, heaumeaux en mongeaulen) middels doodsnuiving is dan een feit.
8) Schakel nu met zijn allen over op Tien. De hoogste kijkcijfers zorgen er automatisch voor dat de andere pleuriszenders van de kaart verdwijnen.
9) Gooi GS weer in de lucht, claim wereldheerschappij (mailen is voldoende) en maak kort met de "splinter cells".
10) Boek een reisje naar Cuba en geniet van de coktails en de mooie dames.

Deze stappenplan kan, net als de rest van GS planning, vanuit de luie stoel uitgevoerd worden. Als je mij de goodies doet toekomen dan wil ik best bereid zijn om de projectleider van dit huis-tuin-en-keuken project te worden.

VageRus | 13-06-05 | 16:12

Hoezo is cheaten uitgesloten ? Punkbuster sucks bigtime en is niet zo moeilijk te misleiden :-)))))

Ik snap echt niet waarom al die spelfabrikanten nog steeds PB gebruiken, PB heeft zo langzamerhand wel bewezen zijn geld niet waard te zijn.

Trouwens Fleischbaum: "photoshop-cheats" tellen niet echt mee

Ariebombarie | 13-06-05 | 16:11

De Macht overnemen in Nederland? Koekje toch? Gewoon Noord-Nederland bevrijden van het Hollandse Juk en de gas- en olieinstallaties innemen. Kraan sluiten en Holland in de kou laten zitten. Na een tijdje krijgt iedereen het koud en wil de auto ook niet meer starten en is inname van Holland een koud eitje. En anders beginnen we de Vrije Fries-Groningse Republiek en vieren we feest op de gasreserves van de Noordelijke 3. Wat Holland nu doet dus.

FriescheHengst | 13-06-05 | 16:07

volgens mij is het helemaal niet zo moeilijk om zonder geweld en/of oorlog dit kabinet af te zetten.
revolutie okee! maar zonder oorlogsgeweld!
ik ben geen gristen of zo!!
het moet niet zo moeilijk zijn om de MEDIA de juiste berichtgeving te laten doen.
1 referendumpje is namelijk al genoeg om de heren op te laten stappen...
met als onderwerp:GENIET DIT KABINET BAK-ELLENDE,HET VERTROUWEN VAN HET VOLK NOG? JA/NEE
aangezien onze JPB er zo van overtuigd is dat dit niet OOK de bedoeling was van het NEE tegen de europese grondwet.
dan zou dit dus gewoon doorgang moeten kunnen vinden.
de uitslag lijkt mij op voorhand dan ook wel duidelijk!!

e-one2day | 13-06-05 | 15:59

Leuke demo enzo, alleen het laden duurt een beetje lang. Tenminste, het laden zelf is zo gedaan maar dan gaat de client controleren, en dat duurt te lang.

Framoes | 13-06-05 | 15:58

Tja, de wereld overnemen... Gewoon op de oude vertrouwde Geenstijl manier denk ik. Eerst maar eens klein beginnen, een aantal van die goedkope huurlingen uit het Oosten halen die ook nog wel wat anderen bekeren. Daarna steeds groter groeien en af en toe een beetje ruzie maken met oliestaatjes enzo, kom je tenminste in het nieuws. Daarna nog even het mobieltje van Bush hacken (geheime vraag: Hoe heet mijn hond. Antwoord: Barney) en het voltallige adresboek en naaktfoto's afdrukken op flyers en afgooien boven Amerika. Dan ook nog even een schiet-instructie generator online zetten zodat de Nederlandse tenminste worden voorzien van èchte SCHIET instructies. Ook wat oorlogscriminelen in dienst nemen schijnt het zeer goed te doen bij kleine zielige magazines. En dan voordat de echt grote slagen beginnen zullen dan toch de nekschoten verboden moeten worden. Helaas, maar daar vinden we wel wat op. Recht in de ballen schieten is toch veel leuker. Nadat we dat allemaal gedaan hebben (tijdsframe: 3 dagen) kan het echte werk beginnen. We vallen gewoon een aantal landen binnen en rapporteren dat ze bezet zijn voordat de reguliere media ook maar doorheeft dat er misschien een oorlogje aan zat te komen. Ook worden er natuurlijk echte GeenStijl rantsoenen gemaakt, die door genetische manipulatie roze zullen zijn. Het valt nu al te voorszien dat roze GeenStijl brood, boter en kaas een groot succes gaat worden onder dertigers. Zodra we dan wat macht hebben blokken we samen met China het gehele internet af en redirecten we alles naar de officiële propaganda site (natuurlijk GeenStijl.nl). Vanaf dan zal het snel gaan. Amerika, China zijn al overgenomen en van Afrika (?Huh? Wij schieten alleen elkaar af hoor!?) en Europa (?Dan zullen we toch echt eerst een referendum moeten houden of we samen gaan aanvallen.?) hebben we toch niks te vrezen. We regelen nog wat kleine jongetjes voor Poetin en dan hebben we Rusland ook in handen. Ook Jomanda inhuren schijnt slim te zijn, ze schijnt namelijk zeer goed te kunnen voorspellen of onze generaals weg zullen worden gekocht door een bedrijfje van een rijke stinkerd met te veel fantasie. Dus dan hebben we complete wereld dominatie en zullen we het ook altijd blijven behouden. Hierna is het natuurlijk de ideale tijd om het vernietigen van provincies zoals Limboland beginnen, maar desgewenst kan het ook vroeger. Had ik trouwens al gemeld dat het leger, regering, openbaar vervoer en de media roze zullen zijn?

Far_Cry | 13-06-05 | 15:57

je moet gewoon balkie ff gek maken, kidnappen en een ontvangertje met een speaker in zen oor, (een antenne zie je toch niet onder dat kapsel.) en dan ga je em dingen influisteren(net wat je wil bereiken b.v. meer digitale hogesnelheidslijnen, maximum snelheid afschaffen en de CJIB ook, GS mensen op topfuncties binnen de politiek, krijgsmacht en politie,etc etc), als goed gristen denkt hij dat hij boodschappen van boven krijgt en zal het zonder nadenken uitvoeren. En zie het hele land onder bestuur van je eigen puppet

DJmarco | 13-06-05 | 15:46

De ervaring leert ons inmiddels dat Balkenende enkele hints richting een vroegtijdig vertrek niet over komen. We kunnen ze macht dan ook niet grijpen door simpelweg het Kabinet te laten vallen. We besluiten daarom om in het centrum van het land een eigen staat op te richten en deze vrij te vechten van de onderdrukking van JPB. We beginnen klein, met de Provincie Utrecht. Hier plaatsen we een stijlloos roze hek omheen en laten deze bewaken door de meedogenloze nieuwe moderators, die niets of niemand binnenlaat. We ruimen eerst de bende in Utrecht zelf op, alle JP gezinde personen flikkeren we Zuid-Holland in, zodat uiteindelijk een JP-bolwerk ontstaat. Vervoer van troepen is belangrijk, in Utrecht hebben we Utrecht CS en Amstersfoort CS al ge annexeerd, dus dat mag geen probleem zijn. Nu is mankracht belangrijk, hiervoor gaan we richting Duitse grens. Door relatief onschuldige provincies als Overijssel en Gelderland in te nemen hebben we veel mensen zonder hersens erbij. Immers, wie wil er nu in een boerenschuur op de hei wonen? Van Brabant en Limburg hebben we niets te vrezen, deze doen we cadeau aan de Belgen, er is niets te halen en er zitten geen hersens, dus weg ermee. Het is de moeite niet, maar Flevoland nemen we ook maar mee, al is dat alleen maar om de verbinding naar het water open te hebben. De afsluitdijk is nu de enige connectie tussen Groningen, Friesland en Nood-Holland. Dit is simpel te controleren en te bewaken. Ik denk dat Balkenende nu ongeveer door zal hebben dat er 'iets gaande' is in het land. Op dat moment vallen we Friesland en Groningen binnen. Hierdoor zijn we de baas over het grootste deel van Nederland. We kleuren het land Roze! Nu volgt de stijlloze tegenhanger van de Blauwe Belegering. De Roze belegering. Eerst Amsterdam, Dan Rotterdam, en als laatste Den Haag. Toch zal de huidige politiek niet uit hun stoel komen voor dit verzet en blijven preken over normen, waarden en signalen van de burgers. Geen probleem, dat blauw was toch al geen gezicht. We vervangen de kamer door Roze Stoelen. We flikkeren Balkie en zn bende met stoelen en al de straat op, waarna de gelynched worden door vrijwilligers. Uiteindelijk is het doel alle politici en Balkenende Aanhangers te verdrijven naar Zeeland, alwaar wij een opvoedingskamp plaatsen. We leren ze de Stijlloze Klassiekers en heropvoeden ze in een GS-Kliniek. Weekendverlof is uiteraard taboe en ook l-l-loggen vanuit de cel is geen optie. Uiteindelijk zal Nederland Roze kleuren en zal de zon weer schijnen! Het volgende doel is Belgie weer maken tot dat waar het ooit voor bedoeld is: een gedemiteraliseerde zone tussen Nederland, herstel: GeenStijlonie, en Belgie. Duitsland wordt de derde missie.

ZI | 13-06-05 | 15:43

Kunnen we om te beginnen met het aanvalsplan trouwens de reaguurders een cursus samenvatten geven, ik ga echt niet alles compleet doorlezen.

Adonai | 13-06-05 | 15:43

ok, hier is HET plan.
Al jaren komt Nederland hier en daar geld te kort, of in de begroting en als die weer ''klopt'', lijkt ie weer niet te kloppen, kortom... KUT.
We doen het volgende: omdat frankrijk ook de billen heeft geveegd met de nieuwe grondwet zijn ze onze maten en doen ze mee. FR en NL confiqueren België.
Vlaanderen voor ons, Wallonië voor hun. We dwingen de Belgen een 80uurige werkweek op en trekken zo onze winst uit ze. Natuurlijk nadat we belgie hebben ingenomen met het stijlvolle leger en alles roze hebben geverfd. Ook hoeven de belgen niet meer naar school zodat het geld bespaart wat WIJ in nieuwe spellen kunnen steken en het intellect van de belg van iq=2 naar iq=1 gaat.
Toppertje... knallen maar...

Aphrodite | 13-06-05 | 15:43

Jullie denken veel te moeilijk, eerst gaan we voor een referendum, en in dat referendum staat: In Irak en Afghanistan is de situatie heel erg, daarom moeten we zoveel mogelijk soldaten naar Irak en Afghanistan sturen. En omdat iedereen fan is van geenstijl stemmen we voor dat referendum. En dan zijn er geen soldaten meer in Nederland en vallen we Den Haag aan. En dan staan gelijk alle soldaten onder het bevel van geenstijl en als ze niet willen krijgen ze een geenstijl-shirt, dan zijn ze blij. En zo veroveren we Nederland. Hijl Geenstijl!

the wizard of azkaba | 13-06-05 | 15:39

Oorlog is voetbal of zoiets. We zetten dus het Nederlands team boven de twintig in. Mochten die gasten sneuvelen, dan kunnen we altijd nog Kalou en meer van dat soort frivole Afrikaanse talentjes neutraliseren. In een uiterst noodgeval gebruiken man-krachten onder de twintig. Maar die moeten na de geslaagde invasie in Japan deze week nog naar Benin en Australië. Laat maar lekker oefenen, kunnen de beste schutters volgend jaar Duitsland binnenvallen.
Het aanvalsplan voor het eigen land is vrij simpel. Hef hoge belastingen op caravans, vlaaien en fierljepstokken. Reken maar dat het Malieveld binnen de kortste keren vol staat met ontevreden nietsnutten. Zeg tegelijkertijd op internet dat je met vuurpijlen het Oeral-festival wil bestoken. Het complete Nederlandse politiekorps zal dan naar Terschelling trekken om de dreigende terreur-aanslag te kunnen verijdelen. Zo niet, dan toch nog neuqen. Ondertussen kunnen op het Malieveld ongestoord nekschoten wor-den uitgedeeld om daarna nog wat schnabbelwerk rond het Binnenhof te verrichten.

St-Eenmans | 13-06-05 | 15:39

Binnen 1 dag de hele regering omleggen. land in handen nemen door NUTS voorzieningen over te nemen. grootste datakabels doorsnijden. militair apparaat uitschakelen tesamen met jusitieel apparaat. alle NL bankrek. bevriezen. Filegevoelige knoopunten stukbombarderen en dan langzaam weer alles opbouwen olv sterke leider.

cynic | 13-06-05 | 15:39

Fase 11, en nou goedverdoemme weer ff aan het werk om centjes te verdienen voor het alsmaar groeiende leger uitgedroogde fossielen dat de AOW opslurpt en de gezondheidszorg onbetaalbaar maakt.

Lekker Belangrijk© | 13-06-05 | 15:38

Pak iedereen op. laat ze vrijkomen met een procedure fout en geef ze 10 duizend euries toe. stijlloos de beste

.:ðimi.^ | 13-06-05 | 15:29

1. Pleeg een overval op schiphol en het EA-hoofdkantoor daar, en jat eens een keer niet 10 miljoen aan diamanten, maar 10 miljoen aan de nieuwste fettste pc's + de benodigde BF2-kopietjes en ZBoards.
2. Deel deze uit onder alle Stijllers.
3. Met de bijgeleverde "mod-tools", zet je een team op om een eigen "Stijlloze MOD" te maken.... Roze pakjes, soldaten met hoofden van Balkie, Bush, Blair en andere criminelen....
4. Installeer de gruwelijke MOD via een nog "leiper" virus op alle BF2-servers in de ganze wereld.
5. Laat vervolgens de CIA, FBI, Mosad en AIVD rondjes om elkaar heen rennen, en gooi met je commander (wie??) er zoveel Artillerie op, dat ze uit de losliggend lichaamsdelen WEER een nieuwe veiligheids-dienst kunnen maken....
6. Neem dit met je BF2-battle-recorder allemaal haarfijn op, en zendt het "live" uit op het zojuist gehackte Versatel-kanaal.

En de world-domination (of vertaald: wereld-domme-natie) kan met Stijl beginnen.

Voor eventuele "blue-prints" van dit plan/schiphol etc., stel ik mij geheel beschikbaar........

LeipeClan | 13-06-05 | 15:25

We nemen de controle over alle gestoorde geesten klinieken. Daarmee pakken we meteen het grootste probleem aan. Die leggen we eerst allemaal om. dumpen we op zee, dan hebben we ook geen troep hier. Kijk eens aan wat een ruimte en wat een vrede, alle kliniek gebouwen slopen en roze bestuurs kantoren bouwen. De overheid is ons op het spoor en dient omgelegd te worden. we beginnen met een luchtverkenning. We brengen alles in kaart en beginnen met de buitenrand te bombarderen. ondertussen gaan de command posters kruipend over de grond het terrein in den haag op en hangen de ministers midden op het rembrandsplein op. gratis eieren(granaten) aan de burgers geven en dan is dat ook weer opgeruimd. nu hebben we de macht over bijna alles. we sturen nieuwe ontwerpen naar de kleding makers van alle bestuurd en wetsambtenaren en de pliesie is roze. We controleren alles en laten de burgers als landverraders denken. Niets mag en alles moet. Zodra je ziet dat je buurman wat verkeerds doet, verraad je hem en ontvang je een beloning. een reis naar het beloofde land dus. je gaat per boot naar het beloofde land. op zee wordt je kapot geschoten en gedumpt en de boot keert terug en pikt de volgende landsverrader op. als het allemaal rustig is zitten we met ze allen aan de appelsap en genieten we van de rust.

nikkei | 13-06-05 | 15:20

Mijn plan bestaat uit drie Fases:

Fase 1: Media
1. GeenStijl lanceert een satelliet, de GSat 1.
2. Deze satteliet overbelast alle uplinks van de Nederlandse radio en televisiestations
3. GS begint een nieuw landelijk station waarop de eigen agenda ruim aan bod komt, evenals porno en andere nuttige programmering.
4. Elke 15 minuten wordt het propagandafilmpje stream.2003.02.garnierprojects.com/gee... getoond.
5. Als onderdeel van de GSpelsjeauw laten we Pinokkio Prins Michiel Smit executeren (of andersom, who cares). Dit is uiteraard live te volgen.
6. Aan het eind van elke dag dwingen we de kijkers te kijken naar propagandamateriaal met sublimale indoctrinatie. Mensen die weigeren worden via de GSat 1 geshockt.
7. De GSradio zend de hele tijd nummers van Wesley uit om de bevolking murw te beuken.
8. Ondertussen blijft de website natuurlijk trouw onafhankelijk, fair & balanced nieuws presenteren.

.
Fase 2: Opbouwen leger.
1. Leidt gespecialiseerde troepen op en laat ze als GS "burgerwacht" door de Nederlandse straten patrouilleren.
2. Rust deze troepen uit met speciale wapens, ontwikkeld in de geheime, ondergrondse GeenStijl laboratoria.
3. Laat soldaten versterkte terpen opwerpen in Friesland en andere landelijke gebieden.
4. Neem de al gebouwde onderzeese basis met nucleaire onderzeeërs in gebruik.
5. Fax Balkie dat het tijd wordt op te stappen. Wacht niet op antwoord.
6. Afwachten tot Generaal Fleischbaum en Admiraal Hoxha verdere instructies geven.
.
Fase 3: De aanval
1. Verander status gespecialiseerde troepen van "burgerwacht" naar "aanvalsklaar".
2. Distribueer GeenStijl chips onder de troepen als noodrantsoenen.
3. Neem strategische punten in en isoleer regering. De bevolking is door het mediaplan al "bekeerd".
4. NL is nu GSland. www.geenstijl.nl/mt/archieven/images/g...
5. Verspreidt wapens onder de bevolking en vorm Stijlloos roze volksleger.
6. Roze volksleger neemt hoofdsteden Frankrijk, Duitsland en Groot Britannië in.
7. België en GSland tekenen overeenkomst. GS regeert belgië en in ruil daarvoor executeerd de Chileen Helmut Lotti. Waarlijk een win-win situatie.
8. Stijlloze onderzeeërs vernietigen Amerikaanse contra-invasiemacht.
9. Rest Europa capituleert geschrokken.
10. GSland installeert marionettenregeringen in andere staten.

Nu wordt het tijd even pas op de plaats te maken en weer bij fase 1 te beginnen. Je moet niet dezelfde fout gaan maken als Hitler en Napoleon.
Een paar dagen rust zal goed zijn.
Er zullen uiteraard hervormingen in het onderwijs plaatsvinden. Het Stijlloos eindexamen zal vanaf nu deze vragen bevatten:
www.geenstijl.nl/quiz/index.php?id=6.

Spuyt 12 | 13-06-05 | 15:19

moet er nog even over nadenken wat de juiste strategie is bij deze kwestie. aangezien ons leger zal bestaan uit voornamelijk niet-militairen zal het plan van aanpak de nodige aanpassingen moeten hebben op het standaart defensie model wat we kunne raadplegen aangezien het hier om cyber terreur gaat

raspoetin | 13-06-05 | 15:18

Kunnen we niet dreigen Balkenende tot keizer te kronen? Worden we uit de EU gemieterd, houden we de belasting centen zelf en kunnen we schoppen op de Koreaanse wapen markt! Op de terugweg meteen London en het Witte huis plat gooien kun je je daar niet meer op stukbijten!

pimp my heftruck | 13-06-05 | 15:06

Aj aj moet ik een duur kaartje gaan kopen. Met mijn geforce mx440 kan ik niks meer:( maarja was het al van plan.

HeiligBoontje | 13-06-05 | 15:00

WoW wauzze screenshots btw. en t filmpie ook.
Hebbehebbehebbe.

StyleTTo | 13-06-05 | 14:45

Stijlloos hekken plaatsen rond de complete randstad, limburg en de noordelijke provincies afscheiden en duitsland er een plezier mee doen en flevoland als bijlmerbajes gebruiken.

kcilium | 13-06-05 | 14:43

Ik denk trouwens dat de eerste stap van de overname het "stijlloze promotieteam" moet worden. Dit zijn bijzonder stijlloos geklede Breezah-sletjes, bedoelt voor de werving van hersenloos cannonfodder.

De eerste slag zal gestreden worden in limboland, alwaar ons cannonfodder het opneemt tegen de kamperts en kaalkopjes.

Tegen de tijd dat deze slachtpartij voorbij is, worden de overgebleven Breezah's gebruikt voor entertainment.
En dan de rest van de dag vrij, lekker gamen.

Adonai | 13-06-05 | 14:42

Fase1: Een virus ontwikkelen, welke zich nestelt in de BF2 servers en deze ombouwt tot zelfdenkend BF2bot
Fase2: NASA hacken en shortlinken naar de besmette BF2 servers
Fase3: IRC starten en je botnet controleren
Fase4: Go botnet @ attack the world
Fase5: At last, World Domination!
Fase6: Zuipen, neuqen, neqschoten!

..zapper | 13-06-05 | 14:40

Retecool.
We beginnen met Fleischbaum op een geheime missie naar Frankrijk te sturen.
Zijn orders:De nieuwe airbus kapen,ermee naar Limboland te vliegen,aldaar alle Limbojagers inladen en droppen boven De Amerikaanse basis aldaar.
Tegelijkertijd in Groningen waar de aldaar gestationeerde BBer "De Chileen" de orders heeft om alle gaskoppelingen naar onze buurlanden uit te schakelen.
prof.Hoxha is inmiddels met zijn Genie troepen bezig om in Petten diverse vuile bommen te fabriceren die hij nadat Fleischbaum terug is gekeerd van zijn uiteraard succesvolle missie inlaat in de airbus vliegt er direct mee over de atlantic naar Texas om aldaar de oliereserves tot 0 te reduceren.
Starf*cker zit op dat moment al een maand
in Cuba waar hij aldaar de lokale bevolking onder zijn gezag heeft en direct een massainvasie op quantanamobay uitvoerd,doel:Sadam loslaten en overvliegen naar Iraq en zijn mensen weer opnieuw de olievelden weer in de fik laat steken.
LucasDeLinkseL*l heeft Rusland al in handen en en alle Atoomwapens op de States worden losgelaten,De States reageert t zelfde,dus zijn we gelijk van die twee grootmachten én LucasDeLinkseL*l af(hij wilde toch niet vechten)nou de rest is een puileschil.
GeenStijl heeft de Astras en Hotbirds in handen en gaat ala GeenStijl de wereldbevolking heerschen via media.

StyleTTo | 13-06-05 | 14:37

BF2 is een topgame en wordt nu al door gemiddeld 50.000 mensen gespeeld. Goede voorbereiding voor de grote invasie in Den Haag dus. We missen alleen nog de stijlloos roze GS uitrusting. Zie ook BF2 Benelux site at www.bf2.be.

N0Styler | 13-06-05 | 14:37

Als de revolutie is begonnen moeten we ook wat aan onze etiquette doen. Ik stel voor dat we bij een groet onze rechter been langs het lichaam omhoog steken en heil Fleischbaum roepen. Wie niet in het stijlloos roze is gekleed wordt in het cachot gegooit.

bethundered | 13-06-05 | 14:36

Fase 1: Chaos!
Het is van belang, dat voor de stijlloze revolutie plaats kan vinden, er totale chaos in het land is. Maar hoe krijgt men chaos? Hier een paar tips voor de perfecte stijlloze chaos:
- CAO onderhandelingen met alle publieke sectoren lopen mis, en ja hoor iedereen gaat staken!
- Nodig President Bush en Premier Sharon uit voor een staatbezoek in Amsterdam. Hierdoor ontstaan er de nodige demonstraties uit zowel het linkse en rechtse kamp
- Zorg dat een paar Kaalkopjes een demonstratie organiseren in Amsterdam, waarvan de route toevalligerwijs langs een paar grote krakersbolwerken loopt.
- Organiseer een "vriendschappelijk" voetbaltoernooi met Ajax, Feyenoord, ADO Den Haag en natuurlijk FC Utreg. Maak elk stadionverbod ongedaan en deel extra gratis vuurpijlen uit bij de ingang.
- Geef de bewoners van de Graafschewijk in Den Bosch een lijst met namen en adressen van alle loslopende veroordeelde pedo's
- Als dit allemaal niet werkt, dan geef je Samir Azzouz en zijn matties de nodige kilo's TNT en een paar plattegronden van onder andere het tweede kamer.

Fase 2: Roze Revolte!
Hoe grijpt GeenStijl de macht? Nou, zo!
- Organiseer een stijlloos leger met onafhankelijke stijlloze cellen. Deze plegen aanslagen die varieren van het kaalscheren van langharig werkschuw tuig, tot het roze verven van het witte huis.
(wel het witte huis te rotterdam natuurlijk)
upload.wikimedia.org/wikipedia/commons...
- Het volk moet geinformeerd worden! Verspreid propaganda, voedselpakketen en gratis BBQ-setjes d.m.v. Airdrops.
- Eliminatie van Politieke vijanden is een must. Ik zal maar geen namen noemen want anders krijg in de AIVD op me dak.
Dit moet natuurlijk door middel van neqschoten!

Fase 3: GeenStijl grijpt de macht
Het opzetten van het GeenStijl Politbureau is natuurlijk geen makkie. Maar met deze tips is het zo gedaan!
- Verander de Nederlandse vlag. Geen Rood -Wit-Blauw, maar Roze-Wit-Blauw!
- Fleischbaum wordt natuurlijk de grote Partijleider.
- Lucas krijgt de macht over de Economie, maar gaat al snel zijn revolutie internationaal aan de man brengen, net als zijn grote held.
- Prof Hoxha, Minister van Onderwijs
- De Chileen, Minister van Stijlloze Zaken
- Slamdunk, Minister van Sport
- Verder is het GS team wel wijs genoeg om in te vullen wie er over das volk mag beslissen.
- Verandering van de Parlementaire Democratie tot Stijlloze democratie.

LuieLinkseLaffaard | 13-06-05 | 14:35

@Adonai volgens mij heb ik ook zo'n kaart, maar ik wil gewoon wat meer detail, zonder snelheid te verliezen. Straks maar eens even kijken wanneer ik thuisben. Iemand nog tips voor een blingbling grafische kaart?

..zapper | 13-06-05 | 14:35

Christ hell, ik doe niet mee in de angst dat ik zon gayboard win. In elke review wordt dat ding SNOEIhard neergehaald, en als je hem in de winkel ziet denk je dat het een grap is.

_Batman_ | 13-06-05 | 14:34

@Flapdrol 13-06-05 @ 14:25

Gamen met een joystick? hehe

Die heli's kan je makkelijk met muis en toetsenbord laten vliegen.

Paar uurtjes oefenen..

Mr.A.N. Alvabeet | 13-06-05 | 14:34

Tja, als iemand in een chinook gaat vliegen zie je ze toch ook niet met een stuurknuppel aan komen lopen, om deze daarna met zuignappen op het dashboard te planten. Maarja, zal binnenkort wel een excursie maken naar mijn zolder.

Adonai | 13-06-05 | 14:34

Dat Prins B. dit niet meer mag meemaken!

style.councillor | 13-06-05 | 14:32

"... En ik heb al zo weinig plek op mijn bureau.". Tjeezis, en daar moeten we de oorlog mee winnen!?

Muxje | 13-06-05 | 14:31

Maar je kan ook proberen alles stijlloos roze te verven.

Snijbonenmolen | 13-06-05 | 14:30

@Muxje & Flapdrol: Ik heb op zolder ook zo'n ding liggen, maar die ligt, zoals gezegd, op zolder. En ik heb al zo weinig plek op mijn bureau.

Adonai | 13-06-05 | 14:30

Battlefield 1942 ben ik al jaren verslaafd aan.
BF2 wordt nog heftiger! :-)

Zeemo | 13-06-05 | 14:30

@Faach Viechuur,

ik zie het probleem niet!!??!!

geitenneuker | 13-06-05 | 14:29

ongezien de tiefus aan spelletjes die mijn 5 jaar oude beestje toch niet aan kan...

Actual_NERD | 13-06-05 | 14:28

Wat de neuq is een 3Dfx VooDoo-kaart?

Lekker Belangrijk© | 13-06-05 | 14:28

Faach Viechuur: verveling, meligheid en een internetverbinding zijn een krachtige combinatie.

Muxje | 13-06-05 | 14:26

@Adonai: Jezus, drol... je moet naast je muis voor het gewone werk ook een joystick hebben. Was bij Starwars BF ook al onmisbaar.

Flapdrol | 13-06-05 | 14:25

Adonai: koop zo'n Logitech Freedom 2.4 met gashendel en draaibare stuurknuppel, dat is echt veel gemakkelijker. Of je moet gewoon veel oefenen :) Ik vlieg wel eens met modelhelietjes, en dat is ongeveer net zo moeilijk (en dat leer je ook niet in 1 dag).

Muxje | 13-06-05 | 14:24

Jippie... en dan lachen ze van die puisterige pubertjes uit.

Hoe vaker ik de laatste tijd op geenstijl kom, hoevaker ik het idee krijg dat we hier meer een paar uit de kluiten gegroeide (blijven hangen dus) pubers te maken hebben.

Zie ook berichtgeving over het 'kapot gescheurde amerikaanse meisje'. Beetje kinderachtig, al zeg ik het zelf

Faach Viechuur | 13-06-05 | 14:23

Trouwens, fleish, als je zo heerst in bf2, leg mij dan eens uit hoe je zo'n heli kan vliegen met je muis, zonder gelijk neer te storten.

Adonai | 13-06-05 | 14:19

hmmm... ik heb een ATI 9200 in m laptoppie... zou die het draaien?
battlefield 1942 doet het wel met gemak

Brain | 13-06-05 | 14:19

@.. zapper, valt wel mee, mijn al licht zuigende ATI 9700 pro draait de demo ook met gemak.

Adonai | 13-06-05 | 14:18

Vet! Binnenkort staan er dus weer tig afgedankte grafische kaarten op speurders :D.

..zapper | 13-06-05 | 14:14

[url]http://www.speurders.nl/show_photo.php?id=1&sp_id=9303886&ac_ca_id=3938&sp_title=Duitse%20onderzeeboot%20(opknapper)%20U/534%20Bouwjaar%201943&sp_photo_count=1
[/url]
Ideetje misschien?

KoffieDik | 13-06-05 | 14:11

het perfecte plan is als volgt:
Fase 1;
het wordt een goed gecoordineerde actie, waarvan de gewone burger geen idee van heeft en ook niet door heeft dat er iets aan de hand is. het middel dat gebruikt wordt is geen geweld maar afpersing.
het is zaak de bestuurders van het land en de media af te persen omdat ze met een van de vrijwillige meisjes die mee doen de bosjes in duiken. hier komt dan fotografisch en video bewijs van.
als dit gedaan is komt fase 2 in gang;
Fase 2
tijdens zakenlunches worden de
bestuurders (regering, kabinet, en media bazen) geconfronteerd met hun sexuele uitstapje.
hun hebben de kans om dit in de doofpot te stoppen door naar onze plannen te luisteren, wij geven de regeringsleiders opdrachten die zij dan uitvoeren. ditzelfde geld voor de media; GS komt vaak positief in het nieuws en krijgt positieve belangstelling. langzamerhand wend het volk aan de term GS.
Fase 3
naar ongeveer een jaar tot anderhalf, komt er plotseling een val van het kabinet. door dat de media in onze macht is, krijgen met de verkiezingen die dan volgen de partij GeenStijl 80% van de media aandacht.
dit is genoeg om een overgrote meerderheid van de bevolking op GS te laten stemmen en GS haalt bij de verkiezingen 90 zetels of meer binnen. GS is dan gelijk ook de regerende partij en levert ook de minister president af.
als regering en beheerder van de media heb je nu de macht in handen en alle controle over het land.
de bevolking zal met lede ogen toekijken en er zal een enkele protestactie op het maliveld zijn. dit is gelijk ook de laatste omdat deze protestactie na een uur door een grote ME macht hardhandig werd neergeknuppeld.
dit lijkt mij een perfect plan, dus stuur maar op die doos en toetsenbord

Brain | 13-06-05 | 14:10

Wees onzichtbaar. Chaos is onzichtbare orde. Planloos is stijlloos.

Goci | 13-06-05 | 14:09

Het aanvalsplan van de roze revolutie is natuurlijk simpel, maar heeft een angel.

Een revolutie is niets zonder steun van het volk. Gezien het volk zich de tyfus ergert aan het huidige kabinet en aan het OM, zullen we die eerst demonstratief moeten arresteren, en in roze hemdjes in een arena pleuren, alwaar ze midden tussen een leger kalende blanken aan de ene en club bebaarde mannen in witte jurken aan de andere kant worden geplaatst.

Nu het volk bezig is schuimbekkend te kijken kunnen onze troepen de waterlinie bemannen en de ogen keren naar duitsland, belgië en frankrijk. Zet een psychopatische clown op de dictators-zetel, een maffe professor in het wapen-lab en alles komt goed. Zo lang we de UK, Polen, Italië en anderen uit de 'coalition of willing' die deelnamen in Irak, met rust laten zal Uncle Sam knikkebollend toekijken, totdat het te laat is.

Gezien donker gekleurde huid met roze mooi staat, zullen de afrikaanse landen vrijwillig zich bij onze rangen voegen, om maar zo'n stijlloos uniform te mogen dragen. Met dit leger richten we ons uiteindelijk op de VS. China zal juichen, totdat ze zich realiseren dat zij de volgende op de lijst zijn. Halverwege de VS campagne zullen onze, door Hoxha met onzichtbare verf besmeurde, infiltranten de nucleaire wapens van Azië tegelijk laten exploderen, terwijl ze nog op de grond staan. Een hek eromheen en alle dissidenten mogen in radio-activeland recreëren en devolueren.

Wereldheerschappij zal aan ons zijn en als de aliëns weer eens op bezoek komen, zullen ze verblind worden door onze roze planeet.

Flapdrol | 13-06-05 | 14:09

Of heel hard boeh! tegen JP roepen, dan geeft hij gelijk de sleutel van het land.

Rasses | 13-06-05 | 14:08

Pfff..... de beste verdediging is de aanval....
Als je dat dus omdraait ( hoor een cruijfiaans accent), maar dat is logisch... is verdedigen de slechtste aanval.... maar als je dus de vijand bent, dan moet je dus zijn verdediging gebruiken in je eigen aanval... logisch tot nu toe?...
In andere woorden: de geschiedenis heeft ons geleerd, al was het maar 3 dagen in 1940, dat nederland een natuurlijke verdedigingslinie heeft. nl de waterlinie, als GS die dus gebruikt in hun aanvals plan, namelijk dijken doorbreken en wegspoelen die hap. Leuk detail, de jaren van dijkophogingen en uitbreidingen aan het Delta-plan hadden natuurlijk een reden: de waterspiegel is overal behoorlijk gestegen sinds 1940. Het te verwachten effect is dan ook een stuk groter, of moet ik zeggen natter. Wel noodzaak dat er natuurlijk de nodige amfibievoertuigen en ander water
-dicht en - waardig spul aanwezig is. Als mensen al blijven drijven ( schoolzwemmen is al lang wegbezuinigd) zullen ze, het poldermodel waardig, eerst uitgebreid gaan overleggen over wat nu te doen. En daarna wordt het pompen geblazen.... tegen die tijd lijkt het me mogelijk om de meest strategische punten bezet te hebben. En ook de meest weerbarstige personen zullen tegen die tijd natuurlijk al op een GeStapo manier het zwijgen opgelegd zijn....
Als eerste zou ik beginnen met de Haarlemmermeerpolder, Schiphol ligt toch zo´n 14 meter onder nap. En als daarna Almere weggespoeld kan worden, gaarne!..

draait dat spel trouwens ook op een commodore?...

hans of harry... | 13-06-05 | 14:08

Confisqueer een ander land, bij voorkeur één dat klimatologisch aantrekkelijker, door water omringd en tussen de kreefts- en steenbokskeerkring te vinden is en laat vervolgens alleen stijllozen toe. Allons enfants de la Geenstijl, le jour de gloire est arrivé!

TheJayJay | 13-06-05 | 14:07

America's Army ubah allez!

WalterTamboer | 13-06-05 | 14:07

Volgens mij kun je het beste gewoon de kazernes binnenwandelen en iedereen in een groen pakkie door de kop knallen... ze mogen toch niet terug schieten.

Rasses | 13-06-05 | 14:06

1) Met een boog om het Binnenhof heen karren... geen munitie aan verspillen, hoe groot de verleiding ook is. Die club is niet eens in staat de politiemacht naar behoren in te richten, laat staan dat ze een effectieve verdediging tegen ons kunnen organiseren. Dus, de politici bewaren we tot nà de machtsovername... misschien nog leuk voor brood&spelen.
2) Pak de verkeerspolitie en parkeerbeheer. In tegenstelling tot het leger en de gewone politie zijn deze jongens namelijk wel goed uitgerust en getraind, en we willen geen wielklem krijgen als we met onze T72 even bij de bakker stoppen voor een croissant en een kopje koffie. Bovendien zal dit een populaire move zijn: "winning their hearts and minds". En tenslotte geeft het ook persoonlijke voldoening: righteous anger rules!
3) Hilversum. Stop in 1 klap de van staatswege verspreidde leugens, en maak tegelijk de nog zittende regeerders blind voor wat er gaande is. Nog even een ommetje langs de Volkskrant maken, en de gehele informatievoorziening van Den Haag ligt plat.
4) We zijn er bijna. Nu is het tijd om het Binnenhof te bezetten. Pek en veren kunnen uitgepakt worden. Middels een annonce in de Staatscourant geven we door dat de nieuwe regering zitting heeft genomen, en het fantasieloze staatsapparaat zal (tussen het Minesweepen door) onze orders gewoon opvolgen.
5) Tijd voor bezuinigingen. Dat kan met een pennestreek maar wij doen het op de fun&games-manier. Er gaan een paar van die leuke precisiebommen in alles dat we niet meer nodig hebben; we moeten tenslotte in vorm blijven.
6) Today the Netherlands, tomorrow...?

Muxje | 13-06-05 | 14:05

Stap 5: Europa. Houd ik nog even geheim om mijn welzijn in Het Stijlloze Rijk te waarborgen.

Oersoep | 13-06-05 | 14:04

Tssssk.... tssssssk.. hier volgt het aanvalsplan van de heer A.N. Alvabeet... tssssk... tssssk.... Luister goed.. tssssk... I only say this once... tsssk.

Breng het volk in verwarring dmv het uitschrijven van een referendum. Het maakt niet uit wat voor een referendum, als ze maar wat te stemmen hebben. Wat het gepeupel niet weet, is dat ze met de rode stemknop een geheime code verzenden naar één van mijn vliegdekschepen.
Dit vliegdekschip zal op een geheime plaats komen te liggen in de rotterdamse haven.
Vanuit dit schip kunnen zeer speciale raketten worden afgeschoten.
Deze raketten bevatten een zeer bijzondere lading die vanaf een zeer grote hoogte neer zal dalen op de staat der nederlanden.
Iedere raket is voorzien van 36000 kleine
para's die ik heb voorzien van een klein "vingertje". Iedere( ik heb ze "Jole" genoemd) para, zal zijn vingertje zo snel bewegen dat het nederlandse volk er gek van zal worden.

Alleen ik heb de knop om al die vingertjes te laten stoppen, dus simpel verteld..... Iedereen zal naar mij gaan luisteren! En omdat balkenende nu ook al doet wat een dictator het liefst ziet, hou ik hem maar als mijn rechterhand.

En natuurlijk, gratis bier en chips voor iedereen.

Mr.A.N. Alvabeet | 13-06-05 | 14:04

Net als de mensen in WWII moeten we in Bavaria beginnen. Maar omdat Bavaria in duitsland ligt, beginnen wij in Lieshout, de bron van het nederlandse bavaria. Zodra wij eenmaal de biervoorraad van zuid nederland beheersen komt de rest vanzelf!!!

tkteun | 13-06-05 | 14:03

Dit vraagt om commerciele oorlogvoering.

Fase 1:

Stap 1: Prof Hoxha ontwikkelt levensechte robots.
Stap 2: 's Nachts moet de redactie van Bright van hun bed gelicht worden. Uiteraard worden ze dan vervangen met, jawel, de robots, die er natuurlijk ongeveer hetzelfde uitzien. (Priemend vingertje, de rest gewoon metallic roze).
Stap 3: In het volgende nummer van Bright kan het publiek vast voorgekneed worden met propaganda. Denk aan: "JP is eigenlijk een Gristen-Bot3.4x". Fok! en webwereld nemen dit soort berichten klakkeloos over.
Stap 4: In het holst van de nacht JP's nederige stulpje binnendringen en hem ook echt vervangen met een Gristen-Bot3.4x. Versie 3.5x Kan ook, maar die is niet houterig genoeg.
Stap 5: Eventueel kan de echte JP gehersenspoeld worden.

Fase 2:

Stap 1: De Chileen - u weet wel, de grote gemene hakkert met strafblad - zal geen moeite hebben met de beveiliging van het TMF SMS centrum in het geheime ondergrondse complex van de Bacardi© Breezer© fabriek. Dit biedt mogelijkheden tot o.a. sluikreclame (GS framepjes stiekum tussendoor), de nodige invloed op de domme massa en de nodige financiele middelen.
Stap 2: Koop de Bacardi© Breezer© fabriek met hun eigen centjes. Dat betekent nog meer cash-flow en een ernorm leger van blote buikjes en tienertietjes, dat onvoorwaardelijk doet wat Breezer© hen opdraagt. Zoals bijvoorbeeld de zittende politici verleiden, zodat zij binnen de kortste keren allemaal thuis (of in de kliniek) zitten met koorts(schaam)lippen, druiperts, schaamluis etc. Bij diegenen waarbij de ziekte niet pakt kan telefonisch geklikt wordenbij diverse 0900-nummers.

Fase 3:

Stap 3: Ontmasker JP als zijnde een robot (publiekelijk onthoofden) en ontmasker Bright als een hoax van GS. Zo krijgen jullie de credits voor van Jole zijn lompigheden en is het land bestuurloos (stuurloos is het al).
Stap 4: Verkiezingen. De rest van de partijen hebben geen kandidaat-kamerleden meer over, GS zijn helden, dus de uitkomst is duidelijk.

Oersoep | 13-06-05 | 14:02

Naast foto fuck friday, nu ook Making war Monday.

King of controversy | 13-06-05 | 14:01

Als eerst maken we natuurlijk een Geenstijl-hoofdkwartier. Waar dit hoofdkwartier gevestigd is blijft natuurlijk geheim. Iedere rebel (want dat blijven we natuurlijk) krijgt een 2 weken durende opleiding. Aangezien Geenstijl niet al te veel centjes heeft (Meki-banners brengen niet zoveel euro op) moeten we onze staatsgreep plegen met simpele guerrillawapens. Denk dus vooral aan molotovcocktails, oude roestige geweren (bij voorkeur AK-47) en kermismessen. Aangezien het stijlloos is om bij het publiek te gaan slijmen om hun stem neem je Nederland stijlloos over. Maar dan de vraag waar het om draait: Wat moet er plat? Denhaag natuurlijk, die gruwelijk lelijke torentjes mogen plat wat mij betreft. In deze tijden van stijlvolle architectuur moet je niet meer aankomen met torentjes met verweerde bruine bakstenen en stijlloze glas-in-lood raampjes. Gooi die zooi plat en laat een van de reaguurders wat ontwerpen.

Na dat heel Den Haag in puin ligt, de geitenwollen sokken, semi-communisten, geloofsgekken en de liberale koekenbakkers geen plekje meer hebben om eindeloos te bakkeleien over stompzinnige oninteressante onderwerpen kunnen de eerste bouwfraude-bouwbedrijven aan de slag, om ditmaal wél goedkoop een geheel stijlvol roze geenstijl-gebouw uit de grond te stampen.

En alle burgers zijn blij, op Pinokkio Prins, de AEL, de haxorz en ander tuig na. Na de machtsovername wordt meteen duidelijk wat er gaat gebeuren met verraders. Iedereen die niet luistert krijgt direct een ban, of nog erger: ongezien een nekschot. Ja mensen, we moeten orde op zaken stellen: de tijden van Harry Potter kapsels en mooie rooie praatjes zijn voorbij, deze eeuw zal de politiek roze gekleurd zijn. Alleen deze eeuw? Nee, eigenlijk niet alleen deze eeuw. De reaguurders en hun trouwe scherprechters zijn hard op weg om plannen te bedenken aan het duizendjarige rijk. Fleischbaum heeft altijd al architect willen zijn, nu komt zijn droom uit. Roze koepels, roze vaandels, zelfs de helmen van de scherprechters aan de zijkant van de eeuwige gebouwen zijn roze. De Chileen richt zich liever op de media, gewapend met een blaffer worden hele regiekamers gezuiverd van voormalige staatspropaganda. ?Voortaan alleen 3 Geenstijlzenders?, merkt Hoxha op. ?Gratis porno voor iedereen? voegt Joris toe.

Fleischbaum krijgt tranen in zijn ogen bij de gedachte aan de eerste partijdag. ?roze vaandels, ik zie eindeloze roze vaandels, een sprekersstoel, een stadion vol met Geenstijl-jeugd ?

Nederland is weer vrij, gratis sigaretten, Internet en Hollandia-bier voor iedereen. "Ge-ge-ge-geweldig, ik voe-voel me weer mmm.. mens": aldus Martin loggend vanuit een knalroze gevangeniscel.

DonJoe | 13-06-05 | 14:00

Simpel,

snel oprukken door het land via de HSL en de Betuwelijn, aangezien dit de enige routes zijn die niet helemaal vol staan!

Geeft ook nog wat voorbereidingstijd.

En natuurlijk een special forces aanval vanaf onderzeëers op het centrum van Den Haag. Die tramtunnel ligt op 200 meter van het Binnenhof en je kan er op wachten tot dit weer een open verbinding met de Noordzee is.

Aanvallen met gevechtsvliegtuigen zijn niet aan te raden. Als die dingen een keer gas geven, hangen ze boven Duitsland of België. En daar hebben ze wel een echt leger, die je dus te vriend moet houden.

blackangel | 13-06-05 | 13:59

Stap A) Mensen vragen die mee willen vechten in de oorlog voor de goede zaak

Stap B) Al deze mensen trainen in Battlefield

Stap C) Geld werven voor de wapens die gekocht moeten worden.

Stap D) Geweren bij de mensen thuis laten bezorgen door een postorder bedrijf

Stap E) Al deze gewapende mensen laten verzamelen op de Dam.

Dan komt Fleischbaum, die verteld onze wensen, en lopen we in stijlloze roze shirtjes naar Den Haag, alwaar wij een groots gevolg zullen hebben. Daar zullen de bewindslieden uit angst hun positie aan ons overgeven. De macht is aan ons!

Mistertje | 13-06-05 | 13:58

We zorgen dat alle juten Den Haag met de grond gelijk maken door hun loon nog verder te verlagen, daarna zorgen we dat het hele leger Battlefield 2 gaat spelen door ze gratis uit te delen bij de kazernes en tegelijkertijd zeggen we tegen alle SGP'erts dat Wouter Bos al vloekend en tierend een bijbel door de plee heeft gespoeld. reactie: complete chaos en dan met een peleton van 20 GS'erts het koninklijk huis gijzelen.

garibaldi | 13-06-05 | 13:57

@SilentDuck, heb je al een serienr. generator dan?

KoffieDik | 13-06-05 | 13:56

teh fuck met jullie plan, k download het spel wel, heb ik em ook lekker volledig gratis!

SilentDuck | 13-06-05 | 13:55

@henkmul
wat doen we dan met Maxima?

geitenneuker | 13-06-05 | 13:54

nah ... gewoon de 2 grote communcatie kanalen dichtgooien ... dus bommetje bij eneco in r'dam en bij hoofddorp ..

dan voor de centrale van kpn gaan, alles uit de ether halen behalve gsm's ... als daar nog mee te bellen valt is dat alleen maar om de paniek door te geven

dan kan je rustig beginnen met je echte targets 1 voor 1 uit de weg te ruimen

Draaitafel Demagoog | 13-06-05 | 13:51

@ -herr
'O Fortuna' uit de Carmina Burana van Karl Orff

Gothmog | 13-06-05 | 13:49

Meteen na de stijlloze landing in Scheveningen oprukken naar Capelle aan de Ijssel en JP de onvoorwaardelijke overgave laten tekenen, en dan Fleischbaum tot koning laten kronen door Trix in Den Haag na de brute carpetbombing van het binnenhof?

henkmul | 13-06-05 | 13:47

carmina burana

dies | 13-06-05 | 13:47

Cool dat die server er komt maar zou iemand me kunnen helpen met mijn gebrek aan algemene ontwikkeling? Ik zou namelijk graag de naam van het overbekende muziekstuk uit het filpje willen weten.
bij voorbaat dank

-herr | 13-06-05 | 13:46

Gezien de beperkte middelen moeten we gebruik maken van externe hulptroepen.
We rukken een paar Amerikaanse zeelui uit het bordeel in Rotterdam en faxen dubbel Joe dat deze nog terecht moesten staan voor het internationale oorlogstribunaal te The Hague. Dat vliegdekschip ligt klaar voor actie. Het enige wat wij dan hoeven te doen is afwachten...

KoffieDik | 13-06-05 | 13:44

All glory to the hypnotoad!
www.r33b.net

TheJayJay | 13-06-05 | 13:44

Of op de Russische manier van "bevrijden", alles met de grond gelijkmaken, dan stopt de tegenstand vanzelf.
Kun je daarna gelijk weer met de wederopbouw beginnen.

mikeymike_nl | 13-06-05 | 13:43

Ik heb al een strategie, ik pleur de EU eruit, en van dat geld kan ik lekker veel wapens kopen, en ombardeer Tim Kuik(en) z'n kantoortje.

DrSnuggles | 13-06-05 | 13:42

1.Maak Kouwes opperbevelhebber
2. Huur Pinokkio Prins in voor statistieken, uitslagen e.d.
3. ronsel ieder die negatief in GS is verschenen om mijnen te leggen/op te ruimen
4. neem intrek in een Wilders-achtig huisje.
5. Zorg, dat iedereen denkt, dat de afkorting GS staat voor Gedeputeerde Staten
6. stuur Phising mail naar AIVD e.d., want de rest van Nederland trapt hier niet meer in
7. Stuur mij voor de zekerheid alles wat er te winnen is maar op, want ik ben alleen getraind in sniper-missies.

8. zorg, dat het leger gekleed is in GS-ondergoed, dat jeukt zo dat iedereen alleen nog wil vernietigen en aanvallen.

9. val alles aan, waar geen GS-logo opstaat

prik de ambtenaar | 13-06-05 | 13:41

Of we meldden ons massaal aan bij het volgende referendum van d66, kiezen Fleischbaum als de nieuwe Thom de Graaf en beginnen vanaf het binnenhof een nieuwe (iets meer militair gerichte) bestuurlijke vernieuwing!

Mr Steijn | 13-06-05 | 13:41

Nix virtueels, er ligt toch een leuk bootje in Rotterdam. Deze capain moet even een boertje laten met z'n technische speelgoed en klaar is kees.

style.councillor | 13-06-05 | 13:39

Omverwerpen?? Het invalide parkeerbeleid in nederland! Opzouten met die plekken! Kan ik ook eens een keer dichtbij parkeren...

Amsterdam174 | 13-06-05 | 13:39

Logischerwijs zou je zeggen, bombardeer het Binnenhof en maak Nederland stuurloos, maar goed, daar valt weinig eer te behalen. Dus gewoon even Borssele platleggen om Zuid-West Nederland uit te schakelen. Tegelijkertijd wat Lonsdalers recruiteren in Limburg en die vervolgens in de randstad droppen, die lopen zichzelf wel dood, dit zal uiteraard de latent aanwezige behoefte aan een revolutie aanjagen en een burgeroorlog creeeren. Uiteraard wel even zorgen dat pogingen om "de boel bij elkaar te houden" vroegtijdig in de kiem gesmoord worden. En dan is het tot slot simpelweg een kwestie van het gevecht een beetje gaande houden vanuit een veilige positie en rustig aan plannen te maken om de rest van Europa binnen te vallen.

BennieH | 13-06-05 | 13:37

Vrij eenvoidig. Je neemt een commander, die je tevens in de luchtafweer op de USS Essex laat zitten, en die van tijd tot tijd vliegtuigen neerknalt en scan+artillery op de vijand afknalt. Verder neem je een squad van 4 man, twee in de twee vliegtuigen en twee man in de Apache helicopter. Vliegtuigen zorgen voor het neerhalen van vijandelijke vliegtuigen en helicopters, den de heli zorgt voor de algemene ondersteuning van de tanks. Een tweede squad van 5-6 man laat je in de Black Hawk stappen, met de squad leader (medic) als piloot (squad members kunnen dan meteen in de chopper spawnen) die zorgen voor het algmeen verdigend en licht aanvallend werk. Dit En verder neem je nog een squad van 5-6 man die proberen punten in te nemen.

Squads moeten goed verdeeld, een stuk of 2 medics, 1 assault, 1 engineer en 1 anti-tank.

Ajunne | 13-06-05 | 13:37

stijloze reclame dit zeg, heeft ea jullie pentium 3 ingeruild voor een versie'tje hoger voor dit topic?

oom govert | 13-06-05 | 13:36

Wel ff 8ter de anonieme proxy duiken, in een even anoniem oosteuropees internetcafé; Voor een beetje vuurpijlprietpraat wordt je immers al door de AIVD opgepakt.

Bij de weg, pak Johan Cruijff op, onze enige leider van wereldformaat.

style.councillor | 13-06-05 | 13:36

als eerste val je de NL datacenters binnen, zodat al die nerds het internet niet meer op kunnen. Dat jullie dan zelf ook plat liggen is een bijkomstigheid, maar het is dan ook een plan wat het gemiddelde IQ van de GS'ers tegemoet komt.

jantje666 | 13-06-05 | 13:34

Een aftrekkende beweging maken...

superjan | 13-06-05 | 13:34

Demolish de koffieautomaat in de Tweede Kamer.

Mindset | 13-06-05 | 13:33

strak plan!
eindelijk weer vette multiplayer

Muffepeer | 13-06-05 | 13:33

koele film trouwens!

dies | 13-06-05 | 13:31

Simpel: we bezetten Limburg en Friesland en dreigen het weer bij Nederland te voegen als Nederland niet capituleert.

Mr Steijn | 13-06-05 | 13:29

Plan is simpel.

A la Machiavelli: Nederland is een land dat goed is georganiseerd, de overheid heeft een perfect ambtelijk apparaat. De burgers zijn gewend om aangestuurd te worden door de plaatselijke ambtenaren i.p.v. de heersers in Den Haag. Laat daarom de plaatselijke ambtenaren zitten waar ze zitten, die hebben geen macht om je af te zetten. Pak de kopstukken van de Regering, de ministers en de Koningin. Zorg dat je de Legertop en de Hoofdcommisarissen van de Politie in je zak hebt zitten. Je hebt nu de macht in handen, en voor de burger verandert er niets. Immers, die luistert nog steeds naar dezelfde mensen :)
P.S. vergeet niet een censuur voor de media in te stellen. Kritische vragen ondermijnen het moraal.

Jywansa | 13-06-05 | 13:27

Hehe, aan de uitlijning van de cijfers is te zien dat er bij de score van Fleisch gewoon een 0 achter is geplakt.

BlackJack | 13-06-05 | 13:23

Vet! Komt er ook een teamspeak kanaal bij?

catnip | 13-06-05 | 13:22

Ziet er goed uit, maar es ff die demo downloaden

Istar | 13-06-05 | 13:21

Als we, geheel naar Italiaans model, de macht grijpen door de belangrijkste media te beheersen moeten we maar even doen alsof de Telegraaf daar ook onder valt.
Dusss...

Huh..? | 13-06-05 | 13:21

Aanvalsplan:

Ik erger mij in epische proporties aan een mierenkolonie in mijn tuin. Het aanvalsplan is even simpel als doeltreffend: Met 60 man van Geenstijl mijn tuin tot kinderbadje pissen onder het genot van luide schlagers en Hollandia bier van de Edah. Meer zit er niet in in dit land waar eenvoudige posts op het net al tot bedlichtingen leidt.

Leuk detail: Mijn tuin ligt in Spijkenisse. Mocht de gehele gemeente onderlopen juich ik dat alleen maar toe.

Wacht nog even met het verzenden van de BF2 schijf tot de redactie mijn adres heeft!

onky | 13-06-05 | 13:19

Hitler had een plan, staling had een plan, Bush sr. had een plan, Bush jr. had een plan, Voorhoeve had een plan,Caesar had een plan, Willem van Oranje had een plan, Pim Fortuyn had een plan... we weten allemaal hoe het met deze mensen af is gelopen, dus gewoon stijlloos en planloos de boel kapot schieten lijkt me de beste strategie. Vaarwel plan, welkom chaos.

prestodegekste | 13-06-05 | 13:19

Waarom beginnen jullie niet met het stivoro-kantoor in den Haag, of val staphorst binnen met een legertje vloekende soldaten.

Snijbonenmolen | 13-06-05 | 13:18

Ik neem Stivoro over en ga het land roeleren als een ware J. Edgar Hoover. De tievus voor de AIVD, stelletje amateurs.

Repo Man | 13-06-05 | 13:18

ik ga er ook even op broeden. hoe lang heb ik de tijd?

pieterjan | 13-06-05 | 13:16

We vallen Hilversum binnen! Kicken de staats-tv eruit, GS1, GS2 en GS3 de lucht in, Bridget Maasland doet verplicht naaqt het 8-uur GS-journaal.
Wie de media heeft, heeft de macht.

Huh..? | 13-06-05 | 13:14

LOL, ik geloof geen zak van die score van fleischboom. Maar strak plan heren, een eigen bf2 server. Kan desert combat eindelijk de deur uit, ik ben al getraind!

pieterjan | 13-06-05 | 13:12

Kennis is macht, dus het Binnenhof valt af :S

Huh..? | 13-06-05 | 13:11

Zeker een stijlloos plan!
Goed, ik ga even zitten broeden op mijn invasieplannen, tot gauw!

Audax | 13-06-05 | 13:10

REAGEER OOK

bespaartips: Energie vergelijken | Autoverzekering vergelijken | Zorgverzekering vergelijken