Geenstijl

Hee er gaan weer mensen roepen dat je een traditie best kunt aanpassen als je er daardoor voor zorgt dat het een inclusief feest wordt waar iedereen van kan genieten. Het is tijd voor oogartsen die hun eigen handel kapotmaken, cijfers verdraaiende GroenLinksers, gedoogzones, knalvrije zones, zones waar je het risico loopt Pieter Broertjes tegen te komen en hysterische ANP-typgeiten die iedere 1300 nieuwe meldingen op het vuurwerkmeldpunt een persalarrempie waard vinden. U raadt het al. Wij hebben zin in die vuurwerkdiscussie! Afgelopen week siste er een onderzoekje van de OVV (die kennelijk tijd over had tussen het Omtzigt bashen door) maar het is pas echt een knaller als het siervuurwerk van de vaderlandse columnistiek Nynke de Jong met een totaal niet werkbare oplossing op de proppen komt: "Alle mensen die op 31 december nog knalvuurwerk af willen steken, die mogen bij elkaar komen in een groot weiland, ergens in de middle of nowhere. Laten we die plek 'Knalland' noemen." Hee Nynke. Knalland bestaat al lang. Dat is de slaapkamer van Anouk. Huisdieren veroorzaken de rest van het jaar ("hij doet niks hoor"/schijten in de galerij) overlast voor mensen zonder huisdieren en iedereen die niet naar buiten wil mag gewoon binnen blijven met het nieuwe jaar. Zo. Probleem opgelost. Waar blijft dat #vuurwerkbestand?