Illegale potvissen op Texel zijn dood (RIP)
De vijf gestrande potvissen bij Texel zijn dood. Maar wat de media niet vertelde, is dat ze de haven van Rotterdam als doel hadden en hun bomgordels niet werkten. Naakte feiten, mensen. Dit zijn testosteronbomvluchtelingen en wij zijn niet bang om dat gewoon te benoemen. Een El-taḥarrush van potvissen op onze maagdelijke Waddeneilanden. Wij zijn benieuwd of een onderzoek uit 2008, waarin gesteld wordt dat één op de vijf potvissen wekelijks een dochter van een AZC-protestant een totaalruptuur vingert (de officiële term bij potvissen is 'vinnert' - nvdr), door de kwaliteitskranten besproken zal worden de komende dagen. Misschien kloppen die statistieken niet, maar het gaat om het punt dat we proberen te maken. En anders is er morgen weer een dag. Hierboven een livestream van het ontleden van de potvissen. Als ze niet al klaar zijn, want zoiets moet razendsnel. Een dode potvis valt als los zand uit elkaar bij het ontleden, schijnbaar. Overigens kan de oorzaak van het aan hoger wal raken van de potvissen ook zijn dat de biologische Google Maps van de vijf Noorzeekoeien compleet van slag raakten door dat angstaanjagende geluid dat momenteel overal langs de kust en verder in het land wordt waargenomen. Dat is namelijk weer een ding deze dagen: angstaanjagende geluiden die totaal onverklaarbaar zijn. Hier, in Haarlem ook. We zetten de onverklaarbare zaken van de laatste week eens op een rijtje: strandende potvissen, angstaanjagende geluiden, inktvissen op het strand van 's-Gravenzande, narcissen in januari en massa-verkrachtingen die onder het tapijt geveegd worden. Moeten we u het verband nog uitleggen of ziet u zelf de connectie al? Precies.