Geenstijl

Een vaatwasser goed inruimen is een kunst. Niet iets wat je aan leken overlaat. 'Vaatwasser inruimen als een man' klinkt alsof we bedoelen: al het servies er van zo'n groot mogelijk afstand inflikkeren, een tijdje laten marineren in bier en dan voordat je het wasprogramma aanslaat met een oerkreet het doseerbakje vol kwakken met je zaadblubber. Nee. Een vaatwasser inruimen als een man betekent een vaatwasser inruimen met efficiëntie, logistiek gezond verstand en professionele terughoudendheid. Want 1) je propt niet het ding vol alsof het een 13-jarig meisje is tijdens een Capelse gangbang (*). Stapelen = aangekoekte vaat de volgende ochtend handkarren. Overmatig volstouwen van de vaatwasser is de nummer 1 oorzaak van smetvlekken op je servies, aangekoekte etensresten op je pannen en een vettige olielaag op je glazen. Wees een man, hou jezelf in, verspreid de vaat. Een vaatwasser inruimen moet je doen met het gevoel voor compositie van Picasso en het strategisch intellect van generaal Sunzi.

2) Er is wetenschappelijk onderzoek gedaan naar de waterstromen in een vaatwasser. Een echte man houdt rekening met wetenschap. En zet alle vaat met koolhydraten aankoek (aardappelen, pasta) in een cirkel in het midden van de vaatwasser. Daar zitten de stralen van de draaiarmen, namelijk. 3) alle etensresten die gebaseerd zijn op proteïne (ei, vlees) moeten aan de rand. Niet rechtstreeks onder stralen, maar daar waar het water langzamer beweegt, zodat de boel goed kan inweken en de smurrie loskomt. 4) Natuurlijk zet je alle borden, bekers en kommen op zijn kop in de vaatwasser. Klinkt logisch, maar er zijn mensen, ook wel bekend als spleetpiemelige vrouwmensen, die zonder blikken of blozen de open kant naar boven zetten. Waardoor dit de volgende dag vol zit met smerige etensdrab. 5) Zet messen met het lemmet naar beneden in de bestekbak. Zeker de scherpe. Of wil je de volgende ochtend, als je slaapdronken de vaatwasser uitruimt, jezelf een Jezus-gat in je hand geven? Mensen die messen met de scherpe kant omhoog in de bestekbak zetten, hebben het vooruitdenkend vermogen van een jood die met keppeltje op scheermesjes probeert te verkopen in een ISIS-trainingskamp. 6) Sowieso, barbaren die bestek ongesorteerd in de bestekbak van de vaatwasser zetten, jullie verdienen het om levend gevild te worden. Zet de messen bij de messen, de vorken bij de vorken en de lepels bij de lepels. Scheelt zoveel werk bij het uitruimen. Segregeer je bestek alsof het Zuid-Afrika tijdens de Apartheid is. 7) Dit is er eentje voor gevorderden. Als de wascyclus voltooid is, trek je vaatwasser over. Laat de lucht je servies en bestek drogen, niet de vaatwasser. Frisser, goedkoper in energie en uiteindelijk veel beter voor je vaat. Echter, het vereist vele draaibeurten training voordat je het exacte moment hoort dat je de vaatwasser kan open trekken. Dit is lastiger dan correct vaststellen wanneer een avocado rijp is. 8) Tot slot, alleen meisjes spoelen de vaat voor, voordat ze de boel in de vaatwasser zetten. Waar is jullie vertrouwen in de kracht van de vaatwasser? Hou je aan bovenstaand protocol, reinig de vaatwasser van etensresten na elke draaibeurt en voorspoelen is nergens voor nodig. Typisch vrouwending, dat voorspel. Mannen zijn meer van het gelijk er in proppen en soppen maar. Wat uiteindelijk duurzamer is, natuurlijk.