Geenstijl

We nemen alles terug over de vrouwonvriendelijkheid van het Haatgeloof van de Vrede. 1 sharia alstublieft. Per direct in te voeren. Een schurkenstaat die een Leggingverbod invoert is geen schurkenstaat maar een bastion van goede smaak. HUP IRAN! Zelfstandig kleding uitkiezen kunnen we, net als autorijden, nou eenmaal niet aan vrouwen overlaten. Leggings zijn echt bij helemaal niemand leuk, leggings zijn geen broek en als je een legging onder je rokje draagt omdat je eigenlijk geen benen hebt voor betreffende rokje, TREK DAN GEEN ROKJE AAN. Leggings onder een rokje zijn voor vrouwen wat voor mannen de comb-over is: een visuele illusie creëren die nog lelijker is dan wat je probeert te maskeren. Alleen als je er uit ziet als Doutzen Kroes kom je weg met een legging en in Nederland geldt dat voor welgeteld 1 vrouw, namelijk Doutzen Kroes. Leggings zijn de ebola van de modewereld: je ogen gaan ervan bloeden, je maag/darminhoud spuit ongecontroleerd overal uit en de epidemie is uit de klauw aan het escaleren. Helaas niet bij de draagsters ervan, maar bij de eerzame burgers die de vacuumgetrokken putten en lillen moeten aanschouwen. Checklist voor wie het dragen ener legging overweegt: kijk in de spiegel. Zie je Doutzen Kroes? Als nee: NEIN. Als het te koud is voor blote benen, draag een panty of maillot. Als je te oud/dik/Libellezomerweek bent voor blote benen: trek een broek aan. Als je alle hoop ooit nog seks te hebben hebt laten varen, je omgeving haat, graag crocs draagt, een praktisch kapsel hebt en/of GoedeSmaakGenocide wil plegen, draag dan een witte legging, liefst van 3/4 lengte zodat zelfs best mooie benen eruitzien als het onderstel van een tokkie-Hobbit met rachitis en cankles. Wij hebben deze zin nog nooit geschreven maar komtie dan; de mullahs hebben GELIJK. Liever de niqab dan de schokkende aanblik van de BeenBoerka.