Shit waar moeten we nu heen met onze oranje neptieten

Dusssss. Je bent de Oranjecamping van de KNVB (website stiekem offline gehaald). Je vraagt € 250 PER PERSOON voor twee nachtjes blubberen in een of ander weiland, op 45 minuten rijden van Hamburg. Geen stroom of koeling of faciliteiten en geeneens een tent, want die moet je zelf meenemen. Er is natuurlijk helemaal NIEMAND die met een vriendengroepje duizenden euro's gaat betalen voor NIKS, alleen maar om 's avonds Bizzey op het podium te kunnen zien ikdoenietmeermeeën - voor een fractie van de prijzen van de Oranjecamping kun je ook nu nog een hotelletje in het centrum van Hamburg boeken. Dan blijkt twee weken voor aanvang van het EK 'dat er geen vergunning voor de kampeerlocatie in Hamburg zou komen', dat er in Berlijn 'meer eisen van de brandweer' kwamen en dat het: TEGENVALT met de boekingen. Ja lui, dit noemen wij dus: extreem slecht en hysterisch ondernemen. WE CREATE EXCEPTIONAL EXPERIENCES! Ofzo.

Twitter-ster niet mee naar EK

Weet u wie niet meegaat naar het EK? Marten de Roon. Geblesseerd. Marten de Roon is een mediumgoede voetballer van Atalanta, zeg maar het FC Twente van de Serie A, maar dan beter en een stuk sympathieker. Staat-ie een beetje op het middenveld mannetjes neer te schoffelen en balletjes in te leveren bij gasten die wel kunnen voetballen - Koopmeiners en De Ketelaere bijvoorbeeld. De Roon is, zoals dat heet, een 'nuttige' speler. Welnu, Marten de Roon is de grappigste voetbaltwitteraar op Twitter, en het is hartstikke sneu dat die kerel niet naar het EK kan. Wat ons brengt op het volgende punt: hoe mooi is het om met je vrienden een keer een dikke toeter te roken en dan extreem rare YouTube-highlights te gaan kijken. De tackles van John de Wolf. Adam Malysz Ski Jumping Compilation. The Best Dutch Jupiler League Goals of RKC Waalwijk. Skills & Goals Jaap Stam. Andy Murray Skill Compilation. Manute Bol Top 10 Plays. All Goals Erwin Koeman. Top 34 ippons Teddy Riner. Clay Regazzoni highlights 1970/71. En natuurlijk: Amazing Goals & Skills Marten de Roon. Take care, Marten.

TEST

Schakelen we nu rechtstreeks naar onze hoofdstad waar de Vrienden van Quincy Promes een belangrijke oefenwedstrijd spelen tegen de Vrienden van Humza Yousaf. Alles ter voorbereiding van het nu al glorieuze EK in Duitsland, waar Nederland in Poule D(oods) in de groepsfase Frankrijk, Oostenrijk en de winnaar van Pad A treft (Polen, Estland, Wales of Finland). Volgens de voetbalredactie van GeenStijl heeft oranje "gewoon een goed team", en met een ontketende As van het Goeds (Virgil, Frenkie, Flakpo/Memvis) kunnen we gewoon ver komen. Zaak is nu om De Tegenstanders op het EK in Amsterdam vanavond niets wijzer te maken dan ze al zijn, opdat we een toffe oranjezomer krijgen met veel Bier und Bockwurst. Stijlloze voorspelling: een zakelijke 1-0 op NEDERLAND3
1-0 Reijnders 39'
2-0 Wijnaldum 71'
3-0 Weghorst 84'
4-0 Malen 86'
UPDATES AANSLAG MOSKOU: hierrr

Alsof Rien Schuurhuis namens Vaticaanstad meedoet aan het WK wielrennen

Gibraltar, het is niet eens een land, het is een rots met apen en mensen. Een paar van die mensen kunnen "voetballen", maar veel beter dan de apen zijn ze niet. En dat zootje ongeregeld speelt vanavond tegen onze jongens, de winnaars van het Nederlands elftal, de bazen van plaatsing, de mannen die volgend jaar Europees kampioen worden in Duitsland, en dan is het Volksparkstadion weer van Oranje. Dat Gibraltar hoort natuurlijk helemaal niet thuis in de UEFA-rolodex, maar dat hebben we dus (mede) te danken aan Michael van Praag, die vooral verstand heeft van voetbal elitairder en minder leuk maken. En achterlijke tweetjes versturen, dat kon Van Praag ook heel goed, tot-ie er maar mee stopte, omdat-ie te dom is voor Twitter. Welnu, Gibraltar tegen Nederland. Wij spelen met een combinatie van de A-ploeg en de B-ploeg, Gibraltar zit een paar lettertjes lager in het alfabet. Stijlloze voorspelling: 0-15.
UPDATE RUST - 0-3. Gibraltar staat voor lul!
UPDATE EINDE - 0-6. Drie keer Stengs

Kippetjes vs Leeuwinnen op GROOT SCHERM

Dit verdienen de Oranje Leeuwinnen en spoiler: het is geen vetpot kopt RTLNieuws vandaag. Zelf zouden we nooit "pot" + "vet" in een artikel over Onze Fantastische Oranjevrouwen gebruiken, want voor je het weet belt er weer een hittepetit in Vlaamse dienst huilend naar de CancelTelefoon wegens transfobiese vetsjeeming of iets dergelijks. Maar nu de cijfertjes.

Lieke Martens (PSG) 500.000 euro pj
Vivianne Miedema (Arsenal) 300.000 euro pj
Daniëlle van de Donk (O. Lion) 180.000 euro pj
Jackie Groenen (ManUnited) 120.000 euro pj
De Rest (Buitenland) 1000 euro p/m
De Rest (Nederland) 1750 euro p/m (want minimumloon)

Pfff... Da's 3 x niks.

Wel krijgen de Oranje Leeuwinnen sinds kort dezelfde beloning als de mannen die voor Oranje spelen van de KNVB. Dat was ooit 750 euro per wedstrijd, maar dat is nu gelijkgetrokken en de speelsters krijgen, net als de mannen, tegenwoordig 4000 euro per wedstrijd in hun Oranje tenue.** **

LIVESTREAM, met onze topscorer aller tijden in de basis.

UPDATE: Verlenging dankzij DVD & Van der Gragt
1-0: "'102 - Perisset (strafschop)

We MOETEN winnen

Zeau, klaar met al dat mierzoete sociaalgeleuter op OranjeLeeuwinnen, er moet nu keihard ende meedogenloos resultaatvoetbal gebikkeld worden. Alleen de overwinning telt, want anders liggen we in de volgende wedstrijd er uit tegen de Godendochters uit Frankrijk, met 6-1 ofzo. Bij een gelijkspelletje zijn we weer afhankelijk van doelsaldogezeik en Zweden - Portugal. Dus gewoon oprollen die Helvetica's. Jackie Hoesten erin (en alle ballen afpakken), Damaris in de spits, Zieke Martens lekker op de bank laten, want die mag de zonden overdenken en oprollen die smeltkazen. Overige InterlandStats DAAARRR. LIVESTREAM HIERRR. Hup.
0-1: Van der Gragt
1-1: Bachmann
COOLING BREAK "70
1-2: LEUCHTER
GOAL CHECK
VAR
VAR
VAR
VAR
Goal Check
1-3: PELOVA
1-4: Leuchter
VAR
VAR
1-5
BUITENSPEL
ZWEDEN GROEPSWINNAAR, CACQUE, NU TEGEN FRANKRIJK

Nu moet het gebeuren. Update: en het gebeurde.

Geen sluitstuk Sari, geen ballengraaier Jackie, geen scorende stormram Vivianne (50+ goals voor Arsenal), geen Hoe Heet Ze Ook Alweer. De Leeuwinnen moeten met dank aan blessures en kerona vanavond aantreden ZONDER KABEL tegen Portugal en dat zou best eens goed kunnen uitpakken. Gewoon wat frisse spelers erin en gaan met die banaan. Groeien in het toernooi, net als de vorige keer, en dan doorgassen. Want we hebben Frankrijk gezien. We hebben Engeland gezien. En we hebben Duitsland gezien. En dat was toch echt bazenvoetbal van een andere orde. De wedstrijd eerder vanavond in Poule des Doods-Zweden - Zwitserland is geëindigd in [aanvullen red 2-1]. Maar dat maakt allemaal niet uit. DE BEUK MOET ER SOWIESO IN, POTVERDRIE. Want we spelen eigenlijk tegen Rusland. Hup Leeuwinnen.
1-0: Damaris "8
2-0: Van der Gragt "16
2-1: Carole "38 (penalty)
2-2: Silva "47
3-2: Van der Donk "61

De regerende Europese kampioenen mogen aan de bak vanavond

Gents. We gaan er eens goed voor zitten. Nederland - Zweden op het EK 2022 Mensen met een Baarmoeder Voetbal. Volgens de NOS hebben WE geen schijn van kans, en gaan we roemloos ten onder tegen Stina Blackstenius (wiki, insta) cum suis, de sterkste tegenstander uit de poel des doods, op het Toernooi van de Mislukte Passes. Maar gelukkig regent het positiviteit bij OranjeVrouwen en OnsOranje, dus dat is mooi meegenomen. Van de 22 duels won Oranje zeven keer, vijf duels eindigden gelijk en tien keer werd er verloren. Ook het doelsaldo is in het voordeel van Zweden: 18-33 (KNVB). Hunnie zijn tweedst op de wereldranglijst, wij vierdst. Heren, dames ook. OPSTELLINGEN & 3500 oranjefans op de tribune. Kijkt u allen naar het Grote Scherm: LIVESTREAM.
0-1 "35 - P. Langkous
1-1 "51 - J. Roord

Engelsen dramatisch van elf meter

De voetbalmiljonairs van het Nederlands elftal zijn na een paar wanstaltige prestaties lekker op het strand gaan liggen. Parasolletje door de pina colada roeren. En in het geval van Quincy Promes misschien nog iemand neersteken. Genieten dat ze doen! En zo staat er slechts één Nederlandse miljonair in de EK-finale: een supermarktmiljonair. Björn Kuipers. Spreek uit: Bjurn. BJURN. Hoi wie ben jij ik ben BJURN. Een fokking scheidsrechter. En dan staan er ook nog twee volwassen Nederlandse mannen met een vlaggetje te zwieren. Alsof de leeuw nog niet genoeg in z'n hempie is gezet. De wandelende vlaggenmasten staan voor lul op een veld met spelers die, in tegenstelling tot die van ons, wél mentaliteit hebben: de spelers van Italië en Engeland. Kijk maar eens naar de manier waarop zij het volkslied zingen en vergelijk dat met het obligatoire gefluisterstruik van die persoonlijkheidsloze melkmuilen van ons. Zij willen WINNEN. Voor de eer, voor hun land, voor de inwoners. Die van ons willen een nieuw hoedje van Dior. Enfin, de finale dus, LIVE op NPO1. Foto boven de grootste fan van Engeland. Foto na de klik de op een na grootste fan. Engeland staat al de hele dag in de fik door dronken idioten dus dat wordt nog wat. Stijlloze voorspelling: gelijkspel en Italië wint na pingels. IT'S NOT COMING HOME
UPDATE 20.58 uur - EK Volkslied zingen gewonnen door allebei
UPDATE 20.59 uur - HAHA DE BAL KOMT AANRIJDEN IN EEN REGENBOOGAUTO. Alle homohaat op de hele wereld is plotseling verdwenen. 
UPDATE 2" - Awwwwww shit!!! 1-0 Engeland, doelpunt Luke Shaw
UPDATE 35" - Harry Kane speelt fenomenaal. Dan hebben we dat maar alvast gezegd
UPDATE RUST - 1-0 voor Engeland. Nu NIET kijken naar Pipo van Huilstronk en consorten. Hup naar de bar!
UPDATE 47" - BJURN GEEFT EEN GELE KAART. Aan een Italiaan. Zijn assistenten heten trouwens Erwin Zeinstra en Sander van Roekel, mannen die thuis ook heel veel te vertellen hebben
UPDATE 59" - Saaie wedstrijd man. Die Emerson (#13 Italië) is wel een jankbeer hè
UPDATE 67" - ITALIË SCOORT: 1-1! Verdediger Bonucci tikt binnen na een hoekschop
UPDATE 75" - Kane in de tweede helft niet meer gezien. Onze nieuwe favoriete speler is Chiesa
UPDATE 80" - OPSTAAN CHIESA. Je was onze favoriete speler, je bent toch geen slappe paling
UPDATE 82" - Chiesa is wel een slappe paling. Hij moet eruit. 
UPDATE 83" - CHIESA IS GEEN SLAPPE PALING HIJ KOMT WEER HET VELD IN
UPDATE 85" - Hoppa die Kalvin Phillips krijgt een smerige schop. Net goed, met z'n vieze knotje
UPDATE 86" - Slappe paling Chiesa nu écht eraf
UPDATE 87" - Er loopt een indringer op het veld. Dat mogen we niet zien van de UEFA. Nou, die beelden ziet u straks dan mooi wel gewoon op GeenStijl
UPDATE - 1-1, VERLENGING!
UPDATE - BEELD van de pitch invader
UPDATE 99" - Hèhè daar komt Grealish. Hij ziet eruit als een meisje van 12 maar het is de beste Engelse voetballer die er is. Kijk hier is zijn lesbische vriendin
UPDATE 104" - Die Engelse keeper - Pikvoort - kan er ook geen zak van zeg
UPDATE 115" - Jorginho, spelverdeler van de Alpenturken, probeert het been van Grealish te amputeren. GELE KAART VAN BJURN
UPDATE 117" - Die Bernardeschi heeft ook een kop als een wurm
UPDATE EINDE - PINGELS

ITALIË EUROPEES KAMPIOEN. Bonucci mooie gek. Engelsen allemaal janken. Londen wordt gesloopt. Italiaan verliest zijn broek. LIVEBLOG gesloten. Alle meligheid na de klik.

Azzuri vs. Diables Rouges

Hè hè. Vandaag begint het EK pas echt. Alle prutslanden zijn naar huis, alle prutsbondscoaches nog naar huizer en nu zijn er alleen nog maar serieuze teams over. Zo is er #BEL, met het fenomeen Lukaku, het fenomeen De Bruyne, het fenomeen Hazard, het fenomeen de broer van het fenomeen Hazard en ook nog het fenomeentje Dries Mertens. Die spelen tegen het fenomeen Italië. België heeft betere spelers, maar Italië heeft een beter volkslied en betere talkshows. Daar gaan we eens even lekker voor zitten achter een paar hele grote schermen (waren toch in de aanbieding) met een paar hele flinke glazen Niezjèrse (Nigerische? Nigeriaanse? Nigerse?, red.) bubbels erbij. Op de onafhankelijke journalistiek, allemaal. Barman! DRIE SMERTENS graag, met een vlaggetje er in!
UPDATE: Mooie wedstrijd, ITA door met 2-1