- 05-09 MokerMeisjes hoeken homo op anti-geweld-demo
- 05-09 Lelystedelingen klagen schrijver aan wegens belediging
- 05-09 Nieuwe Greenpeacecampagne 100% onfapbaar
- 05-09 Trouw-generatie bedreigt er op los
- 04-09 Johan Stellingwerf tegenwoordig dokter in Polen
- 04-09 NASA deelt graag brute raketpica's met u
- 04-09 Handig. De YouTube filmpjes die NIEMAND wil zien
- 04-09 COLUMN: Overheid heeft belang bij hoge hypotheekrente
- 04-09 NSFW. Larissa Riquelme. Playboy Brazil. Sep2010. 3D
- 03-09 Kut man. Weer opnieuw beginnen
- 03-09 BREKEND. Formatie Geert I geklapt
- 03-09 Wie wil 24 uur gratis feesten op Ibiza?
- 03-09 DJ Funky Florian voorlopig uitgeneukt
- 03-09 Man wil bus opblazen in Fries gat
- 03-09 EO maakt megolenprogramma
- 03-09 GS Helpt. Kompjoetercursus voor rechters
- 03-09 Cool. Nieuwe film Rutger Hauer
- 03-09 Hopla! Boetes 15% omhoog
- 03-09 #brussengate. Wilders deed GEEN aangifte tegen Bertje
- 02-09 ElsevierMiLF: "twintigers moeten hun bek houden!"
GeenStijl
Vandaag
Man wil bus opblazen in Fries gat
Ja, dat hadden de Jack Bauers van de NTCb dus niet zien aankomen: terrorisme in Friesland, het plattelandste stukje van het platteland. In buslijn 20 van Leeuwarden richting Burgum om exact te zijn. In die bus bedreigde een "brede mediterraan uitziende man met kaal hoofd, zwarte kleding en Nike-sporttas" alle passagiers met de dood. Meneer sloeg een vrouw tegen het hoofd, greep iemand anders bij de strot, schold wat huilende kinderen de huid vol en schreeuwde vervolgens dat hij een bom in zijn tas had en de bus zou opblazen. Eenmaal in Tytsjerk aangekomen konden veel passagiers uit de bus ontsnappen. De Friesland-terrorist koos vervolgens het hazenpad in het het pittoreske durpje Quatrebras (pop: < 83, gemeente Tytsjerksteradiel, bekend van Club Q). En de chauffeur? Die deed niets want die "had onvoldoende zicht op het gebeuren". En de politie? Die hebben de man nog steeds niet gepakt, uiteraard. Dus woont u in Friesland en ziet u een soort van hakbar met Nike-tas schreeuwend door het weiland fierljeppen bel dan fluks uw lokale veldwachter (telefoonummer: 2). U heeft nog 23 uur, 59 minuten en 59 seconden voordat Quatrebras van de kaart wordt geveegd.
EO maakt megolenprogramma
Dik een miljoen mensen zaten gisteren te buiskluisteren bij Oh Oh Cherso. Daardoor was er weinig aandacht voor het nieuwe programma "Upside Down". Geen nood, hier kun je terugkijken hoe christenomroep mongooltjes voor lul zet. Ja ja, stichtelijk lachen om Downies met de EO. Praatjesmakers had het laatste merg uit het concept 'verborgen camera + kinderen + oortjes' gezogen. De EO vervangt kinderen door mongooltjes voor de next level shit. Het verheven idee is dat men begrip wil kweken voor Downtjes, uiteraard. Vandaar dat presentatrice Mirjam Bouwman middels een microfoon de verstandelijk beperkten dwingt zich zo stereotiep en onbeleefd mogelijk te gedragen. Hoe asocialer, achterlijker en stommer de vier heren zich gedragen, hoe hilarischer de grap gevonden wordt door Mirjam. Subtiel een popliedje met de tekst down, down, down er onder kwakken en klaar is keesjjj. Ja ja, zo kweek je begrip en laat je iets van God en echtheid zien, Mirjam. Het programma bewijst echter vooral dat de EO zelf een verstandelijke beperking heeft. De vier jongens zijn namelijk het grappigst op de momenten dat ze zichzelf zijn en niet geregisseerd worden. Maar ja, kijkcijfers zijn nu eenmaal de weg, de waarheid en het leven, ook als daarbij mongooltjes zo stereotiep mogelijk geëxploiteerd dienen te worden. Je punt voorbij zeilen, heet dat. Dan 180 keer liever die mentaal uitgedaagde Syndroom van Leipoh's uit Scheveningen...
GS Helpt. Kompjoetercursus voor rechters
Eigenlijk wist iedereen het al maar toch goed om het nog even bevestigd te zien: de rechterlijke macht snapt ze geen ene zak van dat hele internet. Lees je een e-mailadres voor dan vragen ze bijvoorbeeld 'Maar wie is Ed dan?'. Goed. Kun je om blijven lachen, maar laten we de koe eens bij de horens vatten. GS presenteert: De kompjoetercursus voor rechters, met in les 1 enkele literatuursuggesties om alvast wat in te lezen. (1) Het complete oeuvre van Addo Stuur. Auteur van toptitels als Windows 95 voor kinderen, Programmeren voor kinderen met SuperLogo® en CorelDRAW! voor kinderen. (2) Basishandleiding E-mailen (112 pagina's keihard blokken) van Gerard Staal, met alles over Outlook Express & Hotmail ('De meest gebruikte webmail-service ter wereld'!) (3) ICQ 2000 voor Dummies. Een standaardwerk over het zgn. 'chatten' (Let op! Hiervoor moet die ander ook achter de pc zitten!) (4) Leerboek van 'TROS Helpdesk', waarin Francisco van Jole uitlegt dat Altavista de beste zoekmachine ter wereld is. En tot slot (5) Het World Wide Web, het boek dat alle andere boeken overbodig maakt. Check die beschrijving dan! Of bestel anders gewoon Alexander Klöpping, een jongen van tv die u voor 50 euro p/u het internet uitlegt. Succes! (Verdere literatuursuggesties mogen in de comments. Een soort ingezonden brieven maar dan met de kompjoeter)
Cool. Nieuwe film Rutger Hauer
Kan die grijze bok wel een keer per jaar in DWDD deftig komen babbelen over kunst, cultuur en een betere wereld enzo. Maar ondertussen brengt Rutger Hauer mooi dit soort gewelddadige bagger uit. En gelukkig maar. Eindelijk weer een splatter & gore film die we willen zien. Gezellig met vriendin op de bank. Of voor het hele gezin.
Hopla! Boetes 15% omhoog
Hallo stomme burger. Wilt u even de beurs trekken? Het demissionaire kabinet heeft weer een manier gevonden om extra geld uit uw zak te trekken. De boetes voor verkeersovertredingen gaan omhoog. En flink ook. Minstens 15% bovenop iedere CJIB-prent. Dat is dus bovenop de 20% verhoging uit 2008. En ook inclusief de extra 6 euro administratiekosten die vorig jaar ineens werd ingevoerd. Wordt het verkeer daar veiliger van? Natuurlijk niet, maar zo kunnen de snoepreisjes van politici tenminste betaald blijven worden. Eerst al de rokers en nu de automobilisten. En zet u schrap voor een nieuwe reeks belastingverhogingen. Brandstof is de volgende melkkoe. Gevolgd door een verhogingen van de accijns op alcohol en chips. Koffie zal duurder worden. Vet vreten, chocola en pindakaas idem. Eigenlijk alles wat eventueel leuk is wordt duurder. Zolang er geen nieuw kabinet is gevormd zijn Balkenende en zijn moreel failliete CDA-vrienden bereid iedere scheet die u laat financieel te belasten. Pik in het wordt winter! Schiet u gerust even in uw Archie-Bunker-ontevreden-burger-zeur-modus, want daar is alle reden toe. Voor munitie leest u deze tamelijk briljante rant van literaire systeemhater Bastiaan Bommeljé gisteren in NRC. "Alles wordt duurder maar niet goedkoper..."
#brussengate. Wilders deed GEEN aangifte tegen Bertje
Nee, nou wordt-ie mooi. PVV-voorman Geert Wilders heeft GEEN aangifte gedaan tegen de stijlloze blogger Bert Brussen. Dat onthult De Pers. Het was het OM zelf dat besloot om "De Man Die Een Soort Van Fotokopie Op Zijn Weblog Plaatste" te vervolgen en bindend uit te nodigen voor een verhoor met het Team Bedreigde Politici. Eerder communiceerde het OM dat het Wilders zelf was die aangifte had gedaan tegen "de journalist" Brussen. Zie ook dit TOPIC. Zowel GS als BB hebben daarop via 06/mail/twitter/rooksignalen meermalen contact gezocht met VVMU-medestrijders Greet/Brinkman/Bosma inzake deze onfrisse aangifte. Tevergeefs. Zero resultaat en geen antwoord. Ondanks herhaalde verzoeken onzerzijds bleef het angstig stil bij de PVV. Maar nu dus eindelijk antwoord. Geert treft geen blaam. Geert heeft er niets mee te maken. Geert weet niet wie Bert is. Het is allemaal de schuld van het OM. Yeah sure. Je kan ons nog meer vertellen, Geert. We geloven er geen f*ck van. Dit riekt naar online sympathy spin voor je in onmin geraakte kudtpartij. Gevalletje indekken & downplayen. Martin Bosma die dealtjes sluit met het OM en dat via de erkende rechtskrant DePers naar buiten poept. We zijn niet gek en ook geen vliegtuig. Dit zaakje stinkt harder dan een bejaarde in een zorginstelling. Bah!
Ga BOEVEN vangen.
ElsevierMiLF: "twintigers moeten hun bek houden!"
Liesbeth Wytzes is de excuusmilf van Elsevier. Een publiciste van het niveau winnares Libelle columnistenwedstrijd die graag generaties vrouwen waar ze zelf niet bij hoort kapot schrijft. Alles wat na 1970 geboren is met een gleuf vindt een keer een bermbomblog van deze tekstterroriste op haar pad. Zo ook Mieke van Zijl Poll. Mieke is een opiniërend meisje van 24 dat stukjes tikt voor de Volkskrant. Vandaag over hoe twintigers opgroeiden in de weelderige jaren '90 en nu keihard in de kringspier genaaid worden door economie, verzorgingsstaat en huizenmarkt. Maar dan poëtischer. Als je 24 bent heb je echter nog nauwelijks haar "daar beneden" en dien je volgens Liesbeth Wytzes dus niet een mening te etaleren. En zeker niet over het feit dat het best ruk is om in de babyboomerfenis te wonen. Vandaar dat Liesbeth een vroeger-was-alles-pas-ECHT-KUT-blogje op Elsevier queefte. Niet dat ze de column van Mieke goed gelezen heeft, gezien het verkeerd overnemen van de achternaam, maar een kans om kritische jonge vrouwen te bashen kon ze niet laten liggen. Wat nou kut, Mieke? In de jaren '60 was abortus iets wat je tijdens het uurtje fietsen naar school met een breinaald deed, dat was pas kut! Dus twintigers moeten hun MUIL HOUDEN! Tuurlijk, Liesbeth, in tegenstelling tot de eeuwen ervoor of meerdere niet-westerse culturen nu waren de jaren '60 pas echt verschrikkelijk voor jonge vrouwen. Zulke anachronistische vergelijkingen lopen altijd scheef. Dit is weer een typisch geval van babyboomerige zelfbefferij. Dus Liesbeth, namens al twintigers: jij moet je bek houden en niet zo piepen. Of, om het in je eigen woorden (eerste alinea, laatste regel) te zeggen: "Het is leuk als oude mensen een mening hebben. Maar ze moeten niet zo betweterig zijn." Duidelijk?
Robert Jensen Godwint Paul de Leeuw kapot
En dan is het nu tijd voor een stukje politieke duiding van onze Haagse analist Robert Jensen. Ja, je kan van die lachzak (nu mèt veel jongere vriend!) zeggen wat je wil maar als het over Paul de Leeuw gaat raakt hij warempel ergens een snaar. Kennelijk is het verschillige VARA-talent (650k per jaar) gisteren lekker los gegaan over een mogelijk rechts kabinet. U kent de riedel inmiddels wel: de kunst gaat kapot, de publieke omroep wordt uitgekleed en alle negers moeten het land uit. Jensen: “Wat is dat voor statement van die man? Wat een bangmakerij. Dit is gewoon op de publieke omroep. Wie kan ontkennen dat daar een linkse voorkeur heerst? Wat hij hier suggereert: de kunst gaat weg en mijn kinderen worden gedeporteerd. Alsof je vier jaar een nazi-aanval krijgt en dan het land moet opbouwen, wat ze in 1945 ook gedaan hebben. Oftewel: iedereen gaat de dupe worden van die hele enge Mark Rutte. Terwijl zijn bejubelde PvdA ervoor heeft gezorgd dat wij een staatsschuld hebben gehad. Hitler heeft niet eens zoveel financiële schade veroorzaakt als Wouter Bos. (...) Hij bleef maar doorgaan en hij kwam niet tot zijn punt. Het was ook heel serieus en niet grappig bedoeld. Hij ziet echt constant politieke statements te maken in dat programma. Zo dom. Onderbouw het dan. Zeg wat interessants. Alsof Mark Rutte, Mark Hitler is.” Tadaaa! maarliefst vijf Godwins in 6 regels tekst, en ook nog eens vanuit diverse perspectieven. Zien we Paul zo 123 nog niet doen...
VVD: 'Uitzichtloos lijden is O.K!'
Wel godverdehierenginder, krijg nu toch heel snel de vliegende vlektyfus met hangtieten: de VVD heeft de afgelopen dagen stiekem in de blote kont op handen en voeten voor de mannenbroeders van de SGP rondgekropen om zich eens even heel diep gristelijk in de reet te laten neuken. Lees dan: "In ruil voor gedoogsteun van de SGP bij een VVD-CDA-PVV-kabinet zal de VVD de verdere liberalisering van medisch-ethische kwesties niet langer steunen". Wat de neuk? Een liberale partij die belangrijk seculier-ethisch beleid van het altaar swaffelt? Is de Heere soms in Rutte gevaren? Zijn ze daar achter die deur soms bewerkt met een brandend braambos en zeven plagen? Dzjiesus Kreist! Luister even heel goed nu Mark Rutte: wij tolereren GEEN kabinet met gedoogsteun van vrouwen- en homohatende middeleeuwers en je blijft met je gore rotvingertjes van onze gore rotliberalisering af. Mochten wij ooit tot de ontdekking komen dat het in Nederland moeilijker is geworden om vrijwillig dood te gaan, abortus te plegen, stamcelonderzoek te doen of bier te kopen op zondag doordat uitgerekend de VVD-liberalen hun ruggengraat in D66-rubber hebben laten veranderen dan zwaait er wat. Bekrompen Schiavofuckers. Er zijn grenzen. Die grenzen zijn zojuist bereikt. Punt.
Briljant! Meisjes "bloot" met Gatenkaas Methode
Dat we er zelf niet opgekomen zijn. Je kan dus met een eenvoudige layer stomme strandfoto's van suffe bikinimeisje omturnen in bruikbaar fapmateriaal. Gast (mormoon, uiteraard) op een of ander bodybuildersforum heeft een killer photoshop feature bedacht, die rechtstreeks een beroep doet op uw subliminale testosteronspiegel. Opklik bovenstaand plaatje en alles wordt duidelijk. Meer voorbeelden van het geniale Emmenthaler Effect HIERRR.
Hawking: 'God did NOT create universe'
Hoi Urk, Veluwe en de rest van EO-kijkend Nederland. Vandaag hebben wij van de heidense seculiere online afdeling antipropaganda ouderwets topnieuws: God is beslist niet noodzakelijk in het universum (hier reageren). De gezaghebbende natuurkundige Stephen Hawking zegt dit laat dit zijn stemsynthesizer zeggen dus dan is het waar. Volgens Hawking is het hele idee dat er tenminste een God noodzakelijk moet zijn voor het scheppen van een universum dezelfde stierenpoep als dat de mens moet zijn "ontworpen" door een "intelligente ontwerper". Het universum heeft namelijk zichzelf geschapen, onder omstandigheden die bewijsbaar zijn aan de hand van degelijke natuurkundige wetten (dus niet een of ander oud boek). Hieruit volgt automatisch dat ook het leven op aarde zichzelf heeft geschapen, net als licht, donker, water, piraten, Eindhoven, politici, sudoku, de tumor en de zeldzame spierziekte. Geen God. Geen roze theepot. Geen vliegend spaghettimonster. Gewoon helemaal niks. Ja, u moet onderhand gewoon accepteren dat er een tijd was waarin uit niks iets ontstond. Dat is niet moeilijk, dat is hetzelfde als accepteren dat dode mensen weer opstaan en ten hemele varen. Kortom: vanavond in Knevel & Van den Brink iemand die een ark heeft gebouwd, een pastoor, een bekeerde junk en Peter Scheele. Just for the usual damage control. Wij zijn nu Hawking aanbidden. Amen.
Update: DISCUSSIE!
Foutje. IJskappen smelten langzamer
Nauwelijks ter zake doende correctie afkomstig van de Technische Universiteit te Delft. In tegenstelling tot eerdere berichten smelten de ijskappen van Groenland en West-Antartica niet sneller maar juist twee keer zo langzaam. Dat communiceren de TU-bollebozen vandaag op hun website. Oorzaak is een rekenfoutje met de data die twee GRACE-satellieten naar aarde pingen. Het afsmelten van de ijskappen wordt berekend aan de hand van het zwaartekrachtveld van de aarde. Dit hangt samen met de precieze verdeling van de massa op aarde, waaronder ijs en water. Alle informatie verdwijnt in een grote abracadabra rekensom die alleen Diederik Samsom snapt en voila: Zie daar de hoeveelheid gesmolten ijs in gigaton. Alleen geven de wetenschappers nu toe geen rekening te hebben gehouden met de alsmaar bewegende aardkorst, de zogeheten glacial isostatic adjustment. En dus blijken die kappen nu ineens twee keer zo langzaam op te lossen. Geen wonder. Het is in die contreien stervenskoud. Zonder fatsoenlijk thermo-ondergoed vries je daar de ballen uit je broek. U bent sceptisch en trapt niet in iedere hoax? Vraag maar aan Greenpeace...
Scooterbruikleen: terug met dat ding!
En u mag weer op klopjacht! Want er is in den lande zowaar een scooter weg. Maar voordat er nodeloos uit de heup wordt gestigmatiseerd; er is dit keer geen - wij herhalen GEEN - sprake van bontkraagklootzakjes of andere vormen van boeventuig. Eerder een klein misverstand. Gedupeerde Rob heeft zijn scooter op 20 augustus te Valkenswaard om 16.15 (lokale tijd) buiten laten staan. Niet op slot. Dat roept natuurlijk om bruikleen en daar hebben deze twee mannen dankbaar gebruik van gemaakt. Hier foto & film. Zo dankbaar dat Rob zijn scooter nog steeds niet terug heeft. Signalement van de goudeerlijke - want nogmaals; dit is GEEN diefstal - betrokkenen: Bruiklener 1: PSV-uitshirt met rugnummer 9, petje en trainingsbroek. Bruiklener 2: Iets kleiner van stuk in grijze polo. Berijders van een Peugeot Vivacity. Dus of u deze heren er vriendelijk aan wil herinneren dat ze nog een scooter terug hebben te brengen. En Rob is niet boos. Rob is teleurgesteld.
Laatste artikelen
Stijlloze Klassiekers
De Huisregels!
Reaguren is leuk, alleen is dit aan een aantal regels gebonden. Wie meent zich hier niet aan te hoeven houden, krijgt te maken met Joris en zijn hulpklazen.
GeenStijl pw0n3d minister
Ontluisterende beelden van een stamelende minister die haar aan het wankelen brachten. Snap je?
Wij van WC Eend adviseren WC Eend
Wij zijn de baas. We wilden dat WC Eend als beste reclame ooit werd gekozen. Zo geschiedde.
GeenStijl hackt Amsterdam Arena
Dankzij een defect bvmol-filtertje kon onze hackunit de reclameborden in de Arena voorzien van ons logo.
Overzicht feauteauf*cks
Stijlloze creaties, betreffende een actueel onderwerp, kunnen hierrr worden geupload. Niet zelden halen de inzendingen de media. Oh ja, feauteau schrijf je zeau!
Rutger opgepakt wegens filmen upskirts
Rutger & Twan filmden dankzij een defect trappenhuis onder rokjes en werden terstond in de boeien geslagen. De persconferentie die hierop volgde haalde het wereldnieuws.
Geenstijl Chips!
Een stukje karton, bewerkt met kruiden en chemicaliën zodat je hersens denken dat je het lekker vindt. Gelukkig wordt het niet meer onder onze naam verkocht.
Francisco van Jole groet GeenStijl
Ene internetarcheoloog genaamd Van Jole heeft altijd commentaar op GeenStijl. Wij vroegen, zoals het gezien journalistiek hoort, om wederhoor. Nou, dat hebben we geweten. Wat een aso...
Felix Meurders overleden en weer opgestaan
Meurders stelde op televisie dat internet en weblogs onbetrouwbaar zijn. Waarvan akte. Wij verklaarden hem dood, alle oude media namen dit bericht over. Hoezo onbetrouwbaar...
Piet Paulusma verongelukt
GeenStijl kreeg een afgekeurd reclamefilmpje waarop Paulusma werd doodgereden. We knipten de adverteerder eruit en hadden de dag van ons leven. Piet niet...
PvdA fuseert met VVD in fietsenhok
VVD-raadslid slikte het rode zaad van een PvdA-wethouder. GeenStijl ontdekte het schandaal, schreef erover en uitgerekend de ontvangende partij moest het veld ruimen.
De Allochtoon-o-meter
Tik je postcode in en je weet precies hoeveel allochtoonse buren je hebt. Handig voor recepten uitwisselen en het vinden van een schoonmaakster dicht bij huis!
De plaat en zijn verhaal: Daghelden!
Nijmegen 2007: beroemd geworden beelden waarop agenten zich verstoppen achter een muurtje om zoveel mogelijk fietsers te naaien...
WimLex koopt iPhone in NewYork
Betrapt! Onze nationaalprins koopt een iPhone in een Apple Store te New York. Lekker illlegaal en toch goedkoop. De RVD meteen BOOS op GeenStijl. Want het was WimLex niet, het was New York niet en het was geen iPhone. Tuurlijk joh!...
Manon Thomas, wereldberoemd!
Milf Manon kreeg herpositionering én een rebranding. Van saaie doos tot aantrekkelijk en geadoreerd seksbeest in één muisklik...
Spuitgasten zeggen CHEESE
Laat maar branden dat huis. veel belangrijker is: hoe zit mijn haar... Inderdaad: smile, je staat op GeenStijl...
GeenStijl: 100 procent journalistiek medium
De raad voor journalistiek zegt het, dus is het waar. Wij hebben hoor- en wederhoor hoog in het vaandel staan en nemen nooit stelling. Kom maar op met die perskaart! Of weet je wat, steek hem maar gewoon in je reedt...
Dakmoord goedgekeurd door raad journalistiek
Weer iemand die in het stof bijt. GeenStijl op drie van de vier punten in het gelijk gesteld door fossielenclub. job Knoester eet je hart uit...
Moszkowicz dreigt met kort geding
Moszko, Moszko, Moszko & Moszko trekken namens Ruud de Wild aan de bel en dreigen met kort geding. Eindelijk voor het hekje.NOT...
Rutger traint in de Noorse bergen
Rutger maakte een episch verslag van zijn avonturen met de landmacht. Meneer mocht mee op koudetraining in Noorwegen en vreemd genoeg overleefde hij dit ook nog. Het gehele overzicht van zijn avontuur staat hier...
Hanneke Groenteman vindt GS verschrikkelijk
Vara-mastodont werd overvallen door mocro's maar dat mocht niet gezegd worden. Rutger noemde het beestje bij de naam en kreeg ruzie. Met een bloemetje kwam alles toch nog goed.
Kameelteen 1 miljoen keer bekeken
Raar maar waar. Een miljoen mensen keken naar EEN foto en vonden 'm enorm geil Hierrr het hoorcollege kamelentenen...
Eindelijk hoofdprijs voor Hans Teeuwen
Zijn lied 'Het Vrije Woord', gezongen tijdens de Van Gogh-herdenking, werd meer dan 1 miljoen keer bekeken in onze Dumpert. Reden voor Rutger om de cabaretier de Vergulde USB Stick te overhandigen. Klik hierrr voor de audioversie.
Rachel Hazes persoon van het jaar
De Volkskrant wilde een of andere snob als Nederlander van het Jaar. Het werd Rachel Hazes. Dankzij GeenStijl...
GeenStijl haalt jaarboek Van Dale
We haalden zowaar het woordenboek met ons 'unieke lexicon'. De dag daarop begonnen we normaal Nederlands te schrijven. En of dat nog niet genoeg was kwam het tijdschrift Onze Taal, een vakblad voor corduroy dragende pijprokers met een ringbaard, met een omslagartikel over ons. Gerard Reve meets Swiebertje...
Op bezoek bij Pedo Ad
In het pre-Rutger-tijdperk ging Hoxha zelf maar met de camera op pad. Hij bezocht Pedo Ad, de drijvende kracht achter de pedopartij.
GeenStijl trekt stekker uit mediapark
We hadden een format, een concept, adverteerders en zelfs een zender. Maar de 'zendercoordinator' wilde GeenStijl opeens niet op primetime televisie. Wij onderhandelen niet met lafbekken en bliezen de boel op.
Bep van Klaveren grootste Rotterdammer
De Grootste Rotterdam aller Tijden was natuurlijk de pugilist Bep van Klaveren. Alweer een internetverkiezing gekaapt door GeenStijl & Achterban. Gewoon, omdat het kan.
GeenStijl-racers
Gast jat Duitse kentekenplaat, zet 'm op zijn auto en scheurt langs flitspalen. Hilarisch! Totdat meneer herkend werd natuurlijk...
GeenStijl geeft Wilders de zak
Wilders schreef een column voor NieuwNieuws, maar weigerde op Tweede Kerstdag door te komen met zijn schrijfsel. De Stijlloze directie ontsloeg Wilders op staande voet.
Christenscholieren groeten Hitler
De meester was even de klas uit. En meteen gingen bij de christelijke scholieren uit Aalten de rechterhandjes omhoog. Geen idee waarom, maar voor ons was het Sieg Heil und Smile, jullie staan op GeenStijl.
Toine de POEP-eter
Boertje van buuten deed heel Nederland versteld staan door een dikke drol op te vreten. Toine werd wereldberoemd en nog dagenlang spraken diverse deskundigen over de gevaren van het verorberen van excrementen. Hoe het nu met Toine gaat? Who gives a shit?
Dumpert redt westerse beschaving
Hoe een filmpje dat verscheen op Dumpert, uiteindelijk FoxNews en al die andere zenders beheerste en de US Marines in verlegenheid bracht
Jihad Rappers versus Hollandse jongens
Twee Hollandsche rechterhandzwaaiertjes worden in een treincoupe in elkaar getikt door Noord-Afrikaanse capuchonnetjes. Moreel dilemma! Voor wie ben je dan? Linksmensen wisten niet meer waar ze het zoeken moesten. Zelfs bij Sargasso trokken ze blikjes Hollandia open.
Wuppies moeten DOOOOOOD
AH gaf zuigende Wuppies weg. De plastic items werden zo ontzettend gehaat door u dat er een spontane vernietiginsactie op gang kwam.
De Chuck Towers Facts
Lee Towes is een grootheid. Hier vindt u de indrukwekkende lijst met feiten over Leendert. En Leen zag dat het goed was...
Vergeten superautomobielen
Extreem populair fototopic op GeenStijl en daarom in de klassiekers.
Playmate Olga op Stijlloos Hoofdkantoor
Mevrouw Olga Urashova, het wereldberoemde Russische Playboy-model (maten: 100-65-95) kwam eens gezellig bij ons langs. Voor een babbeltje natuurlijk, want jongens zijn wij, maar aardige jongens...
GeenStijl, ethisch besef van een pinda
In het tv-programma De Leugen Regeert mocht Vpro-fossiel Chris Kijne zijn licht laten schijnen over de rol van de media in zake de Nijmeegse FietsenHok Affaire. Kijne kleine hersentjes produceerden bovenstaande volzin, en deed ons daarmee een groot plezier. Liever dat dan met je reedt omhoog liggen voor de man met de subsidielul.