- 09-02 Ow jee. Geen goud voor Sven Kramer
- 09-02 VRAAG. In welk logo ziet u een kut
- 09-02 Noordhollands Dagblad laat allochtonen verdwijnen
- 09-02 Eindelijk weer een leuke sport met een Nederlander
- 09-02 Anoniem lafbekje wil AH slopen
- 09-02 Schematische weergave Afghanistanbesluit
- 09-02 Scooterklootzakje hoofdredacteur De Gelderlander
- 09-02 Fasseur: achteraf is het mooi wonen
- 09-02 Witte jurk wilde trein Den Bosch opblazen
- 08-02 Betalen voor de pont naar Noord? NOOIT!
- 08-02 Mohammed Benzakour geeft bindend stemadvies
- 08-02 AIVD waarschuwt tegen Oud Links Radicaal
- 08-02 Bij Apollo! Gristenen TEGEN heidense straatnamen
- 08-02 Zoekplaatje. Spot de pop!
- 08-02 De Gelderlander buigt voor scooterklootzakjes
- 08-02 Het mag. Dwangarbeid voor schoffelweigeraars
- 08-02 Veilingnotaris.nl plempt paspoortgegevens online
- 08-02 PLAGIAAT! VVD Utrecht gebruikt Amsterdams Fietsmeisje
- 08-02 Ambtenaar is ook ‘zwaar beroep’
- 08-02 Telegraaf-lezers stemmen massaal Sieneke WEG
GeenStijl
Vandaag
Ow jee. Geen goud voor Sven Kramer
Als Amerikanen al met dit soort koppen komen. Het bericht is geplaatst op ABCnews en ESPN, niet de minsten. Dan kan dat toch nooit meer goed komen. Of zitten we nu gewoon als van die maaiveldnederlanders te jeremiëren en is dit hoe het wél moet. Gewoon over de top, Amerikaantje spelen en nog voor je een millimeter geschaatst hebt op de spelen, zeggen dat je de goeiste bent...
VRAAG. In welk logo ziet u een kut
Heren, dames ook. Help eens even. Volgens sommige zieke geesten in de gemeente Oldambt (Grunn) lijkt een van deze twee logo's op een kut. Wij zien het niet. Misschien u wel. Roept u maar.
Noordhollands Dagblad laat allochtonen verdwijnen
Zou de internetredactie van het Noordhollands Dagblad al een beetje bekomen zijn van het feestje van gisteren? Man man wat een hits en wat een reacties op noordhollandsdagblad.nl. Daar kun je als regiokrantje normaal alleen maar van dromen. Maar wat wil je ook met een kop als "Groep allochtonen slaat in Hoogkarspel jongen 'zo maar' in elkaar." Kan het mooier? Echt lekker lopen doet 'ie niet maar de provinciale onderbuik kan niet beter geprikkeld worden natuurlijk. Als je dan ook nog leest dat het slachtoffer met een stalen pijp bewerkt is zijn die 188 reacties prima te verklaren en zeer verdiend. Maar nu! Vandaag zien we dat het woord 'allochtonen' subtiel uit de kop gehaald is. Gewoon, weggejorist. Check hier het artikel en hierrr (mirror) het keiharde bewijs dat er gisteren nog iets anders stond. Met dank aan Google (cache), de stille getuige die nooit liegt en alles onthoudt. Blijft de vraag alleen: watskeburt? Is het NHD teruggefloten door de politie ('Ja nouja het kan ook gewoon een oorspronkelijke Nederlander met 'n gek accentje geweest zijn'), de lokale politiek ('Niet relevant!! Weghalen NU!!') of de hoofdredactie ('Lees die reacties eens jongens, dit moeten we toch niet willen met z'n allen...') of is een van de daders gewoon even langs gekomen op de redactievloer? Wie het weet mag het zeggen.
Eindelijk weer een leuke sport met een Nederlander
Een sport die een beetje lijkt op een computerspelletje met veel snelheid is al snel ok. Maakt kennis met Crashed Ice: Het is de Utrechtse ijshockeyer Bart van Roosmalen gelukt om zich te kwalificeren voor het WK Crashed Ice in Canada. Bij deze nog redelijk onbekende sport wordt op ijshockeyschaatsen geracet over een bobsleebaan. Gisteren was er een kwalificatiewedstrijd in Den Bosch, er mag een Nederlander naar het WK. We weten niet zeker of het nou bedacht is voor Redbull om te kunnen sponsoren, maar lekker kort zijn de wedstrijden wel. Maximaal 2 minuten, ideaal voor internet. Nog wat hd beelden hier en hier
Anoniem lafbekje wil AH slopen
Leuke uitdaging voor het webcare team van Albert Heijn: deze splinternieuwe haatsite in kaart brengen en keihard ontmantelen. Een anonieme Amsterdammer post hier bijna dagelijks foto's van een zekere Appie uit 020 en windt zich op over het feit dat door de monopoliepositie van Ahold er bijna geen andere supermarkten zijn om uit te kiezen. Fotootjes tonen inderdaad een ander beeld dan waar AH normaal voor wil staan. Lege schappen, een ranzige winkel en een duif(!) op de broodafdeling. Maar dan nog, who cares? Waarom zo'n janksite opzetten en stiekem foto's maken in plaats van zo snel mogelijk je zooi bij elkaar te zoeken en weer pleitos te gaan? Zou de opkomende 'Super Supermarktoorlog Harder dan Hard Part II' er iets mee te maken hebben? As we speak is het Brabantse familiebedrijf Jumbo namelijk druk bezig honderden Super de Boers om te bouwen naar hun succesformule, een actie waar Albert Heijn terecht drie kleuren stront van schijt. Met andere woorden, anonieme blogger, ben jij het Lindsy? Harry Piekema, trekt ten strijde! En stuntennn maar.
Schematische weergave Afghanistanbesluit
Half uurtje geleden was het nog 'breaking news' dat het kabinet een langere Afghanistanmissie onderzoekt. Dit bericht kwam naar buiten op het moment dat er nét een akkoord was over een nieuwe kabinetsverklaring over het faalbeleid van Balkenende inzake de oorlog in Irak. Wat u hier boven ziet is een lief konijntje dat volgens sommigen een nieuwe oorlog ingemasseerd wordt door een dikke voet. Of had u liever iets gezien met wisselgeld, handjeklap, piepelen, plassen en wassen...
Scooterklootzakje hoofdredacteur De Gelderlander
Gisteren pas op GeenStijl maar nu al uitgebreid te lezen bij de De Gelderlander: De doodsbedreigingen aan het adres van journalist Frank Hermans en diens chef Michiel Willems. Want wie zeker wist dat dit topic uit onze duim was gezogen: Al het hele weekend deed het gerucht de ronde dat het broertje (18) van het Marokkaanse scooterklootzakje (19) -dat onbedoeld het leven beëindigde van de 50-jarige Mario van de Geijn en daarna het personeel in het Radboudziekenhuis bedreigde- afgelopen vrijdag het redactielokaal van De Gelderlander op zijn kop had gezet. Dus wat doet een zichzelf respecterende nieuwsorganisatie dan? Bellen voor hoor & wederhoor. Maar als we De Gelderlander hadden moeten geloven was het akkefietje nog steeds verzwegen geweest. Keihard ontkennen was het devies. De poepbange hoofdredacteur Kees Pijnappels, op wiens bevel het gewraakte interview uiteindelijk niet werd gepubliceerd, weigerde al sinds vrijdag de telefoon op te nemen. Onderkruiper Michiel Willems loog namens zijn baas dat niemand was bedreigd. Zowel de receptioniste als Frank Hermans kregen een spreekverbod opgelegd. Ook serieuze journalisten van de PO werden keihard voorgelogen. Pas nadat het hele verhaal op GS stond volgde een antwoord. We hebben hier dus een regionale krant die verzwijgt dat ze hun content wissen nadat de redactie persoonlijk is bedreigd. Zwichten voor tuig heet dat. Buigen voor criminelen. Door de knieën voor de maffia. GeenStijl vraagt zich af wanneer de NVJ ingrijpt. Agressieve bontkraagjes op stoel van de hoofdredacteur. Dat moeten we niet willen in dit land.
Fasseur: achteraf is het mooi wonen
Historicus en jurist en lid van de commissie-Davids prof. mr. Cees Fasseur heeft gisteravond tijdens een praatje op de Haagse Sociëteit De Witte een alleraardigste correctie aangebracht op het triomfantelijke toontje van de PvdA van de afgelopen weken. In de Azijnbode lezen wij vandaag: De beeldvorming rond het rapport van de commissie-Davids over Irak is te ongenuanceerd. De boodschap is niet dat Nederland blind de oorlog is ingerold, premier Balkenende alles fout heeft gedaan en de PvdA alsnog gelijk krijgt. Die partij stond destijds heel wat minder kritisch tegenover politieke steun voor de inval dan ze nu wil doen geloven. Aha! Je moet ze dus voortdurend in de gaten houden, die PvdA-boefjes. Voor je het weet schrijven ze zelf de geschiedenisboeken. Zo is PvdA-senator en beroepsscherpslijper Klaas de Vries nu, achteraf dus, één van de felste critici van het vermaledijde Irak-besluit. Maar hé, dat is gek: als PvdA-minister (1998 tot 2002) huldigde De Vries standpunten die verdomd veel leken op de argumentatie waarmee premier Balkenende en minister De Hoop Scheffer (Buitenlandse Zaken) tot politieke steun aan de inval in Irak besloten. Blijkens notulen van de ministerraad van vóór 2002, die de commissie van het kabinet mocht inzien, betoogde De Vries daar over een eerder Amerikaans ingrijpen in Irak dat ‘machtspolitiek in dit geval prevaleerde boven een strikte toepassing van de regels van de internationale rechtsorde’. Au! Zouden dit nu die ‘partijpolitieke dingetjes’ zijn die Diederik Samsom altijd zo hooggestemd verfoeit?
Witte jurk wilde trein Den Bosch opblazen
Brrrekend! Wie vandaag met de trein in de buurt van Den Bosch moet zijn heeft even pech. Het NS-station is vanochtend met grote spoed ontruimd wegens een bommelding. Al het treinverkeer ligt stil. Alle gebouwen in een omtrek van 250 meter worden eveneens leeggehaald. Het stikt er van de politie, ambulances en ongetwijfeld ook de EOD. Volgens de NOS is er een gestoorde man in een witte jurk gearresteerd, die beweerde een explosief tot ontploffing te zullen brengen. Het explosief zou inmiddels uit de trein zijn gehaald. Wellicht hebben we hier wel te maken met zogenaamd terrorisme (uitleg) Gevolg is in ieder geval dat half forensend Nederland du moment staat te vloeken op een bomvol stationsplein. Terreurdreiging in Den Bosch volgen op Twitter kan hier. Voor uw ter plaatse is onze correspondent Mutsaerts, die elke dag tussen Parijs naar Amsterdam pendelt om stijlloze topics voor GeenStijl te tikken. Mutsaerts, hoor je ons? Je bent NU LIVE IN DE UITZENDING!
UPDATE: Volgens de NS zijn er explosieven uit de trein gehaald. De politie wil dit echter nog niet bevestigen. Foto's hier. Video daar.
UPDATE: Ooggetuige: man riep Allah Hakbar en hield onsamenhangend verhaal over Osama Bin laden.
UPDATE: Bom nog altijd niet gevonden. Politie blijft zoeken. Ook als ie er niet ligt.
Betalen voor de pont naar Noord? NOOIT!
Het krantenbericht in Het Parool. De tweet aan het adres van Lodewijk Asscher. Het razendsnelle antwoord van de wethouder. Heel verstandig, PvdA. Poten af van de graties pont. Maar nu is dus wel de geest uit de fles (buzzbuzz). En Onze Tom stond vandaag op de pont naar Noord om Amsterdammers naar vervoersbewijzen te vragen. En dan krijg je dit FILMPJE.
Mohammed Benzakour geeft bindend stemadvies
Salaam broeders. Draaideur-journalist Mohammed Benzakour heeft weer wat te zaniken. Meneer wijst u er vandaag met Priemend Vingertje weer eens op wat U allemaal FOUT doet. Deze voorvechter van de al lang geflopte multiculturele samenleving windt zich vreselijk op over het feit dat Nederland niet meer zo gezellig is. En iedereen – u, wij, de media, de overheid – heeft het gedaan: Den Haag en Hilversum, krant en lezer, tv en kijker, website en internetter – er ontspinnen zich riskante wisselwerkingen. Hoe onstuitbaar de Telegrafisering is van de samenleving, werd onlangs nog bekrachtigd door de toetreding van Wakker Nederland en PowNed tot het bestel. Waarom horen we zo weinig weerwoord tegenover de volksmenners van de burgerlijke verongelijktheid? Grappig toch, dat het geringste kanttekeningetje bij de vermeende zegenrijke werking van de multiculturele samenleving je altijd ogenblikkelijk komt te staan op het predikaat ‘burgerlijk verongelijkt’. So what? Alsof niet iedereen zo zoetjesaan compleet murw is gebeukt door de dagelijkse stroom slecht-nieuws-berichten over capuchonkloodtzakjes. Ha! Die ontkent Benzakour dan ook niet. Maar DAT die kloodtzakjes dat doen, ligt niet aan hen, NEEN! Dat ligt aan de maatschappij. Omdat de maatschappij die kloodtzakjes het slechtste onderwijs geeft en omdat de maatschappij ze wegstopt in pauperwijken. Enzovoort enzoverder. Het is een prestatie van formaat als al binnen twee generaties de contouren zichtbaar zijn van een heuse allochtone middenklasse; ondernemers, nieuwslezers, advocaten, ambtenaren, journalisten, voetballers, promovendi én schrijvers die soms sterker dan hun Nederlandse vakgenoten als erfgenamen optreden van Reve en Couperus. Zei de dief.
AIVD waarschuwt tegen Oud Links Radicaal
De Algemene Inlichtingen- en Veiligheidsdienst (AIVD) heeft de Nederlandse burgemeesters een waarschuwingsbrief gestuurd over de aanstaande verkiezingen. In de brief waarschuwt de AIVD voor de AFA, ofwel Anti Fascistische Aktie (we linken maar even naar de wiki); een gezellige linkse actiegroep die zich met geweld richt tegen (in hun ogen) 'rechtse' partijen. Deze club is kennelijk blijkens ‘toegenomen activiteit’ (AIVD lingo voor het smeden van ongure plannen) voornemens weer eens een ouderwetse Wil Schuurman op poten te gaan zetten. Bij de brief voegt de AIVD een nota die niets aan duidelijkheid te wensen overlaat: AFA is volgens de AIVD geen antidiscriminatie- of onderzoeksbureau, maar veeleer een actiegroep die in het realiseren van haar doelstellingen soms op oneigenlijke wijze lokale bestuurders benadert. Daarnaast wordt geweld tegen in hun ogen extreemrechts en/of ordebewaarders niet geschuwd. Ja, zo gaat dat bij deze linksextremistische vrienden: mensen die er anders over denken moeten hun muil houden en anders ram je ze gewoon in elkaar met een knuppel, logisch toch? Ach ja. Waarom schrijft Elsbeth Etty dáár nu nooit eens een verontwaardigd stukje over?
Bij Apollo! Gristenen TEGEN heidense straatnamen
Fraai stukje 'midden in de samenleving'-politiek van de gezamelijke fractie Christenunie / SGP in Naaldwijk. Om te zorgen dat er voor de Naaldwijkers volgende maand echt wat te kiezen valt, hebben de lokale gristenhondjes zich fel uitgesproken TEGEN nog meer heidense invloeden in het openbare leven. Te beginnen met de straatnamen in de nieuwe wijk Hoogeland. Ja, we verzinnen het niet. In Hoogeland wonen straks hele gezinnen in straten die de naam van Romeinse goden en godinnen dragen. Denk aan de Apollolaan, de Minervastraat, elke gemeente heeft ze wel maar als het aan de CU / SGP ligt blijft het vrome Naaldwijk keihard verstoken van dit soort pre-gristelijke geneuzel. 'Verzin maar wat anders, met die Romeinen hebben wij hier in het Westland niets te skaften' zo is gedachte. En oh ja. Omdat hypocrisie en geloof al sinds jaar en dag hand in hand gaan mogen straatnamen die zijn afgeleid van Romeinse nederzettingen wel gewoon, want 'hierbij wordt gebouwd op archeologische opgravingen'. Eind van het liedje: 9 namen kunnen de godkeuring van de CU / SGP wegdragen, de 12 overige namen moeten wat hun betreft verdwijnen. Man bijt hond vraagt zich af: Wat vindt U een onacceptabele straatnaam? Amen en hatseflats.
Laatste artikelen
Stijlloze Klassiekers
De Huisregels!
Reaguren is leuk, alleen is dit aan een aantal regels gebonden. Wie meent zich hier niet aan te hoeven houden, krijgt te maken met Joris en zijn hulpklazen.
GeenStijl pw0n3d minister
Ontluisterende beelden van een stamelende minister die haar aan het wankelen brachten. Snap je?
Wij van WC Eend adviseren WC Eend
Wij zijn de baas. We wilden dat WC Eend als beste reclame ooit werd gekozen. Zo geschiedde.
GeenStijl hackt Amsterdam Arena
Dankzij een defect bvmol-filtertje kon onze hackunit de reclameborden in de Arena voorzien van ons logo.
Overzicht feauteauf*cks
Stijlloze creaties, betreffende een actueel onderwerp, kunnen hierrr worden geupload. Niet zelden halen de inzendingen de media. Oh ja, feauteau schrijf je zeau!
Rutger opgepakt wegens filmen upskirts
Rutger & Twan filmden dankzij een defect trappenhuis onder rokjes en werden terstond in de boeien geslagen. De persconferentie die hierop volgde haalde het wereldnieuws.
Geenstijl Chips!
Een stukje karton, bewerkt met kruiden en chemicaliën zodat je hersens denken dat je het lekker vindt. Gelukkig wordt het niet meer onder onze naam verkocht.
Francisco van Jole groet GeenStijl
Ene internetarcheoloog genaamd Van Jole heeft altijd commentaar op GeenStijl. Wij vroegen, zoals het gezien journalistiek hoort, om wederhoor. Nou, dat hebben we geweten. Wat een aso...
Felix Meurders overleden en weer opgestaan
Meurders stelde op televisie dat internet en weblogs onbetrouwbaar zijn. Waarvan akte. Wij verklaarden hem dood, alle oude media namen dit bericht over. Hoezo onbetrouwbaar...
Piet Paulusma verongelukt
GeenStijl kreeg een afgekeurd reclamefilmpje waarop Paulusma werd doodgereden. We knipten de adverteerder eruit en hadden de dag van ons leven. Piet niet...
PvdA fuseert met VVD in fietsenhok
VVD-raadslid slikte het rode zaad van een PvdA-wethouder. GeenStijl ontdekte het schandaal, schreef erover en uitgerekend de ontvangende partij moest het veld ruimen.
De Allochtoon-o-meter
Tik je postcode in en je weet precies hoeveel allochtoonse buren je hebt. Handig voor recepten uitwisselen en het vinden van een schoonmaakster dicht bij huis!
De plaat en zijn verhaal: Daghelden!
Nijmegen 2007: beroemd geworden beelden waarop agenten zich verstoppen achter een muurtje om zoveel mogelijk fietsers te naaien...
WimLex koopt iPhone in NewYork
Betrapt! Onze nationaalprins koopt een iPhone in een Apple Store te New York. Lekker illlegaal en toch goedkoop. De RVD meteen BOOS op GeenStijl. Want het was WimLex niet, het was New York niet en het was geen iPhone. Tuurlijk joh!...
Manon Thomas, wereldberoemd!
Milf Manon kreeg herpositionering én een rebranding. Van saaie doos tot aantrekkelijk en geadoreerd seksbeest in één muisklik...
Spuitgasten zeggen CHEESE
Laat maar branden dat huis. veel belangrijker is: hoe zit mijn haar... Inderdaad: smile, je staat op GeenStijl...
GeenStijl: 100 procent journalistiek medium
De raad voor journalistiek zegt het, dus is het waar. Wij hebben hoor- en wederhoor hoog in het vaandel staan en nemen nooit stelling. Kom maar op met die perskaart! Of weet je wat, steek hem maar gewoon in je reedt...
Dakmoord goedgekeurd door raad journalistiek
Weer iemand die in het stof bijt. GeenStijl op drie van de vier punten in het gelijk gesteld door fossielenclub. job Knoester eet je hart uit...
Moszkowicz dreigt met kort geding
Moszko, Moszko, Moszko & Moszko trekken namens Ruud de Wild aan de bel en dreigen met kort geding. Eindelijk voor het hekje.NOT...
Rutger traint in de Noorse bergen
Rutger maakte een episch verslag van zijn avonturen met de landmacht. Meneer mocht mee op koudetraining in Noorwegen en vreemd genoeg overleefde hij dit ook nog. Het gehele overzicht van zijn avontuur staat hier...
Hanneke Groenteman vindt GS verschrikkelijk
Vara-mastodont werd overvallen door mocro's maar dat mocht niet gezegd worden. Rutger noemde het beestje bij de naam en kreeg ruzie. Met een bloemetje kwam alles toch nog goed.
Kameelteen 1 miljoen keer bekeken
Raar maar waar. Een miljoen mensen keken naar EEN foto en vonden 'm enorm geil Hierrr het hoorcollege kamelentenen...
Eindelijk hoofdprijs voor Hans Teeuwen
Zijn lied 'Het Vrije Woord', gezongen tijdens de Van Gogh-herdenking, werd meer dan 1 miljoen keer bekeken in onze Dumpert. Reden voor Rutger om de cabaretier de Vergulde USB Stick te overhandigen. Klik hierrr voor de audioversie.
Rachel Hazes persoon van het jaar
De Volkskrant wilde een of andere snob als Nederlander van het Jaar. Het werd Rachel Hazes. Dankzij GeenStijl...
GeenStijl haalt jaarboek Van Dale
We haalden zowaar het woordenboek met ons 'unieke lexicon'. De dag daarop begonnen we normaal Nederlands te schrijven. En of dat nog niet genoeg was kwam het tijdschrift Onze Taal, een vakblad voor corduroy dragende pijprokers met een ringbaard, met een omslagartikel over ons. Gerard Reve meets Swiebertje...
Op bezoek bij Pedo Ad
In het pre-Rutger-tijdperk ging Hoxha zelf maar met de camera op pad. Hij bezocht Pedo Ad, de drijvende kracht achter de pedopartij.
GeenStijl trekt stekker uit mediapark
We hadden een format, een concept, adverteerders en zelfs een zender. Maar de 'zendercoordinator' wilde GeenStijl opeens niet op primetime televisie. Wij onderhandelen niet met lafbekken en bliezen de boel op.
Bep van Klaveren grootste Rotterdammer
De Grootste Rotterdam aller Tijden was natuurlijk de pugilist Bep van Klaveren. Alweer een internetverkiezing gekaapt door GeenStijl & Achterban. Gewoon, omdat het kan.
GeenStijl-racers
Gast jat Duitse kentekenplaat, zet 'm op zijn auto en scheurt langs flitspalen. Hilarisch! Totdat meneer herkend werd natuurlijk...
GeenStijl geeft Wilders de zak
Wilders schreef een column voor NieuwNieuws, maar weigerde op Tweede Kerstdag door te komen met zijn schrijfsel. De Stijlloze directie ontsloeg Wilders op staande voet.
Christenscholieren groeten Hitler
De meester was even de klas uit. En meteen gingen bij de christelijke scholieren uit Aalten de rechterhandjes omhoog. Geen idee waarom, maar voor ons was het Sieg Heil und Smile, jullie staan op GeenStijl.
Toine de POEP-eter
Boertje van buuten deed heel Nederland versteld staan door een dikke drol op te vreten. Toine werd wereldberoemd en nog dagenlang spraken diverse deskundigen over de gevaren van het verorberen van excrementen. Hoe het nu met Toine gaat? Who gives a shit?
Dumpert redt westerse beschaving
Hoe een filmpje dat verscheen op Dumpert, uiteindelijk FoxNews en al die andere zenders beheerste en de US Marines in verlegenheid bracht
Jihad Rappers versus Hollandse jongens
Twee Hollandsche rechterhandzwaaiertjes worden in een treincoupe in elkaar getikt door Noord-Afrikaanse capuchonnetjes. Moreel dilemma! Voor wie ben je dan? Linksmensen wisten niet meer waar ze het zoeken moesten. Zelfs bij Sargasso trokken ze blikjes Hollandia open.
Wuppies moeten DOOOOOOD
AH gaf zuigende Wuppies weg. De plastic items werden zo ontzettend gehaat door u dat er een spontane vernietiginsactie op gang kwam.
De Chuck Towers Facts
Lee Towes is een grootheid. Hier vindt u de indrukwekkende lijst met feiten over Leendert. En Leen zag dat het goed was...
Vergeten superautomobielen
Extreem populair fototopic op GeenStijl en daarom in de klassiekers.
Playmate Olga op Stijlloos Hoofdkantoor
Mevrouw Olga Urashova, het wereldberoemde Russische Playboy-model (maten: 100-65-95) kwam eens gezellig bij ons langs. Voor een babbeltje natuurlijk, want jongens zijn wij, maar aardige jongens...
GeenStijl, ethisch besef van een pinda
In het tv-programma De Leugen Regeert mocht Vpro-fossiel Chris Kijne zijn licht laten schijnen over de rol van de media in zake de Nijmeegse FietsenHok Affaire. Kijne kleine hersentjes produceerden bovenstaande volzin, en deed ons daarmee een groot plezier. Liever dat dan met je reedt omhoog liggen voor de man met de subsidielul.